tag:blogger.com,1999:blog-16831513888954958242024-03-14T07:26:49.446-03:00† Poison Girl †A escuridão deve ser melhor que isso, solta a minha mão deixa eu abraçar o abismo!† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.comBlogger891125tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-42587953598220572022024-01-11T23:55:00.000-03:002024-01-11T23:55:12.079-03:00Suficiente<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFcQ7wKrgjQD8oK8gNHgAKwlWmZOHupnCk6jBuQwIzs7kpVpLy1pGXCSnJmX4MZyV0jAaPmvC-4PI5otX2qQgAf1meY5ARsj_8cBYmj6AC293EQSAOfQ8JyXS2H6Pc-ed41-gkNbnkSlXcOFD8E4aO4flVoRfRBm2uCb9Hb3rma-tO_3t-L_3tl3l8jk5M/s626/fundo-abstrato-da-pintura-da-aguarela_244157-1076.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="417" data-original-width="626" height="354" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFcQ7wKrgjQD8oK8gNHgAKwlWmZOHupnCk6jBuQwIzs7kpVpLy1pGXCSnJmX4MZyV0jAaPmvC-4PI5otX2qQgAf1meY5ARsj_8cBYmj6AC293EQSAOfQ8JyXS2H6Pc-ed41-gkNbnkSlXcOFD8E4aO4flVoRfRBm2uCb9Hb3rma-tO_3t-L_3tl3l8jk5M/w532-h354/fundo-abstrato-da-pintura-da-aguarela_244157-1076.jpg" width="532" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;">Às vezes, quando olho no espelho, não me reconheço, não vejo mais aquele alguém que eu costumava ser, mas, ao mesmo tempo, em certos momentos vejo aquela mesma pessoa que faz as piores escolhas possíveis. A verdade é que eu te amo, queria eu não amar, dessa forma tudo seria muito mais fácil. Mesmo assim, sinto falta da paixão, daquele nervosismo do primeiro encontro, todos aqueles detalhes que envolvem estar conhecendo uma pessoa nova. Uma coisa é certa, quando conseguir me libertar não volto mais. Pois, certa vez eu aprendi, da pior forma, que somente amar não é o bastante. E nada é mais importante do que o amor próprio, saber reconhecer quando alguém já não lhe faz bem, e entender que chegou o momento de partir. Recomeçar pode ser desafiador e, ao mesmo tempo, empolgante, só lhe cabe decidir como quer enxergar as coisas. A vida tem várias cores, diferentes tonalidades, e ela sempre muda, nunca é apenas uma coisa. Então vamos desfrutar de cada momento, cada nuance, antes que seja tarde demais. E como saber o que você quer fazer de fato? Basta fechar os olhos e imaginar, se pudesse estar em qualquer lugar, você escolheria estar nesse? Você quer continuar sentindo que ninguém te escuta, que não tem voz? Só queria entender qual foi o momento em que passamos a nos odiar tanto, brigando por qualquer coisa. Já foi o tempo em que esse lugar representava paz e calmaria, agora só restou o caos.</div><p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-20887362059798295332023-05-10T20:56:00.000-03:002023-05-10T20:56:16.009-03:00Prisão<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy89JfSB2YPaQ200bYt1w0eFLiL9lWMLd0OsmSsKcnykDmn_A5NkTmBvfPoZd_sh9O084d9dF0rgnzZXZT9EpzlDIwAxNkR0Gj1_GUEymPRo2CRmP6cipr51jkMnz-m9UnAYiNFsC1hwQbgU6IytTUizrSIWUQu-i7-MG6JzU0fubr-THnGfVTM5SX9A/s659/automutila%C3%A7%C3%A3o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="346" data-original-width="659" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy89JfSB2YPaQ200bYt1w0eFLiL9lWMLd0OsmSsKcnykDmn_A5NkTmBvfPoZd_sh9O084d9dF0rgnzZXZT9EpzlDIwAxNkR0Gj1_GUEymPRo2CRmP6cipr51jkMnz-m9UnAYiNFsC1hwQbgU6IytTUizrSIWUQu-i7-MG6JzU0fubr-THnGfVTM5SX9A/w400-h210/automutila%C3%A7%C3%A3o.jpg" width="400" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;">Minha velha amiga, a automutilação, convida-me para mais uma dança. Justo quando achei que podia tudo, minha mente veio me lembrar do quanto estou quebrada por dentro. Às vezes, sinto como se eu fosse uma pessoa insuportável, afinal, que motivos alguém teria para querer ficar perto de mim? Deitada aqui, parece que todas as cores estão esmaecendo, enquanto me pergunto se algum dia saberei novamente o que é ser verdadeiramente amada. Se eu pudesse voltar no tempo, e dar um conselho para mim mesma, seria: nunca mais fique com alguém que te põe para baixo, que te faz não se sentir importante. Pois você cortou minhas asas, e ficou apenas assistindo enquanto elas murchavam. Sinceramente, não acredito que isso seja amor, está mais para egoísmo. Jamais conseguiria ficar com alguém, de quem digo gostar, se soubesse que faço tanto mal para essa pessoa. Para quê querer prender alguém? Só espero que quando minhas asas crescerem novamente, você entenda os inúmeros motivos pelos quais é tarde demais para querer ficar, e estou fazendo tudo que posso para conseguir me libertar, para que você nunca mais tenha poder sobre mim.</div><p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-42884426493646619102023-05-02T03:34:00.000-03:002023-05-02T03:34:24.140-03:00Afundando<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU5Nh3r0MGZ2iKGdp6hdsP81e_-KC0Gxl9cWYxc2N1bBlpPVfUaA8flxJfmINUdPDaoD6ERC-NaC2_dqhXErbsExkKzFLWmrPtm7xzhJMCaOyqXpwCyuMsSzmKhFdcskhfIGTz4a3tDAnMw_18TzyhUi9TiSmmztAmkxirKHzJgsTYitgTsGkeh4i7MQ/s380/-1087.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="217" data-original-width="380" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU5Nh3r0MGZ2iKGdp6hdsP81e_-KC0Gxl9cWYxc2N1bBlpPVfUaA8flxJfmINUdPDaoD6ERC-NaC2_dqhXErbsExkKzFLWmrPtm7xzhJMCaOyqXpwCyuMsSzmKhFdcskhfIGTz4a3tDAnMw_18TzyhUi9TiSmmztAmkxirKHzJgsTYitgTsGkeh4i7MQ/s16000/-1087.webp" /></a></div><br />Hoje lembrei da água fria, daquele tempo em que eu tinha medo, de tudo e de todos. Não acredito que venci, a depressão, o suicídio, doenças, tudo. Aqueles foram os piores dias da minha vida, e não tinha nenhuma perspectiva de chegar até aqui. Parece que foi em outra vida, na história de outro alguém, e não na minha. Mas ainda lembro da sensação, de impotência, como se tivesse sido ontem. Todo dia é um novo dia para comemorar, agradecer pelo fato de que tudo aquilo está no passado. Mas, às vezes, sinto como se estivesse enlouquecendo novamente. Sinto um peso no peito, como se estivesse afundando, me afogando lentamente. É preciso parar, respirar e voltar a realidade, para tentar me convencer de que não vão me levar mais uma vez, e aquilo tudo não passou de um terrível pesadelo.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-42484603259225210522023-03-27T19:39:00.000-03:002023-03-27T19:39:23.144-03:00Momentos<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2wZT-f3QT1ADTWKKOgDL6ky06QKMEYLt1J1wBVzF0PQO58HwVyJsvbNlF8lWxpK4nipB0sijyLGY2vjA4xFDvpKnamI1lRBhbAGevCIYc5LpQOnWw1JGxwi71Y9_fw3VMwa_J4aU6Bl9pJJP0l6FCLfv-kVA9ipQM0f53TFf7H7FfYAZFn39Oh6hXbg/s4624/20230321_201259.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4624" data-original-width="3468" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2wZT-f3QT1ADTWKKOgDL6ky06QKMEYLt1J1wBVzF0PQO58HwVyJsvbNlF8lWxpK4nipB0sijyLGY2vjA4xFDvpKnamI1lRBhbAGevCIYc5LpQOnWw1JGxwi71Y9_fw3VMwa_J4aU6Bl9pJJP0l6FCLfv-kVA9ipQM0f53TFf7H7FfYAZFn39Oh6hXbg/w300-h400/20230321_201259.jpg" width="300" /></a></div><div style="text-align: justify;">Enquanto te seguro, sinto como se tivesse o mundo inteirinho em meus braços. Me vejo no reflexo dos seus olhos, de uma forma que nunca me vi antes, tão feliz. Admiro seu sorriso, o mais puro que existe, e percebo que não há nada como o amor de mãe. Tão intenso, tão único. É como se eu vivesse uma nova vida. E no fim do dia, quando já não aguento mais, são esses simples gestos, um sorriso, um olhar, que me motivam a continuar. Não é um trabalho fácil, mas é o que mais vale à pena na vida. Às vezes, até mesmo, meu único motivo para erguer a cabeça e seguir em frente. Pois, se não fosse por você, pelo seu amor incondicional, não sei em que lugar eu estaria hoje. É algo tão natural, que sinto como se eu tivesse nascido para isso, para compartilhar esses momentos com você. E quero que eles sejam os melhores possíveis, quero ser a melhor versão de mim, por você.</div><p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-77334701323660366862023-03-27T19:24:00.000-03:002023-03-27T19:24:36.655-03:00Ruínas<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0KS7MNctNjV1bJD0DL2Nw9sa6zx_2RbYtbevYED7DoL8hwBkMiJwQCbywJQsqN27Ix1UpKIzFCHi8umLMGSIt6yD-_yQ7d5BczUzxA-lqWs9TWNTWv9SQxz9xzpe3G7ZueV0OP79Iy2yJmAjrVBtXGcpPmTPpCKwwE3faahsLmt2pTUTk-rpk_QAmTg/s1200/voce-sabe-reconhecer-os-sinais-de-falencia-emocional.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="633" data-original-width="1200" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0KS7MNctNjV1bJD0DL2Nw9sa6zx_2RbYtbevYED7DoL8hwBkMiJwQCbywJQsqN27Ix1UpKIzFCHi8umLMGSIt6yD-_yQ7d5BczUzxA-lqWs9TWNTWv9SQxz9xzpe3G7ZueV0OP79Iy2yJmAjrVBtXGcpPmTPpCKwwE3faahsLmt2pTUTk-rpk_QAmTg/w400-h211/voce-sabe-reconhecer-os-sinais-de-falencia-emocional.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A quem continuo tentando enganar? Fingindo mais uma vez que nosso momento não passou, que não é tarde demais. Qualquer motivo parece ser suficiente, para dizer que vou embora, mas isso está apenas por trás do fato de que não quero mais estar aqui. Neste lugar que não me faz bem, que me cansa, que me deixa doente. Não quero passar o resto da vida, tendo que arrumar sua bagunça, emocional e física. Não quero mais ficar me lamentando, pelos anos perdidos, enquanto eles se tornam décadas.</div><p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-13516271387059136712023-02-25T10:35:00.005-03:002023-02-25T10:35:51.959-03:00Irreconciliável<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnjsFoSmHgwsf2nA_omG64_fd5UIMGrSoD-JGSU-ibsw5EC53qtvad9jsb6yme8hjjla1O7CpYVDsqXAln4KvJ2mreEjYvWIpNhDise3fSoWb9wZIunn1MfUyLHrALKfy5pF5FatL89vN8rjg9rrGhVh6iXscgnZbEcFgCkW4x1H2FrGUTiiRe-9oBcw/s610/bula3-610x350.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="350" data-original-width="610" height="229" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnjsFoSmHgwsf2nA_omG64_fd5UIMGrSoD-JGSU-ibsw5EC53qtvad9jsb6yme8hjjla1O7CpYVDsqXAln4KvJ2mreEjYvWIpNhDise3fSoWb9wZIunn1MfUyLHrALKfy5pF5FatL89vN8rjg9rrGhVh6iXscgnZbEcFgCkW4x1H2FrGUTiiRe-9oBcw/w400-h229/bula3-610x350.jpg" width="400" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;">Sinto o gosto, da lágrima salgada e amarga da despedida. Um último beijo, para selar nosso destino. Tantas noites de amor, vividas quase que em vão, no fim, resta apenas a dor. Talvez até haja algum aprendizado, difícil de perceber em um primeiro momento, quando tudo que parece importar é a tristeza pelo que não seremos mais. Para sempre ligados, pelos frutos do que fizemos juntos. Para sempre separados, pelas nossas diferenças irreconciliáveis. De que adianta amar, com tamanha intensidade, se um dia tudo acaba? Será que valeu à pena o caminho até aqui? Esquecer, é tudo que nos resta. Parte dos sentimentos pode até já ter ficado pelo caminho, mas sempre há aquele resquício de esperança, do que quer que seja. Mas, agora não há volta, não tem mais como voltarmos a ser o que éramos, aquele sentimento bonito e puro se perdeu. Adeus, até outra vida.</div><p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-23531434791681179512023-01-26T18:17:00.000-03:002023-01-26T18:17:00.531-03:00Vaga lembrança<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigaen4X_o6K-DvXp4nRnGGjgvEXtBHF9iJYi_YWCRs_EJ4pHpzzNDq2cpvZVbaTUpwjYiaqPGbKZ_CXnga3g3qzFFjEv0uNS98E2TMqdk_V7MaFC7Qj4IdC9AGok12qXSRji8d0r3VCIg9vZeIkq60e9BkUfgcH0OQTf2GJpndH8GE3JyyhHVNjpmD0w/s770/de-volta-ao-passado-2-770x340.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="340" data-original-width="770" height="177" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigaen4X_o6K-DvXp4nRnGGjgvEXtBHF9iJYi_YWCRs_EJ4pHpzzNDq2cpvZVbaTUpwjYiaqPGbKZ_CXnga3g3qzFFjEv0uNS98E2TMqdk_V7MaFC7Qj4IdC9AGok12qXSRji8d0r3VCIg9vZeIkq60e9BkUfgcH0OQTf2GJpndH8GE3JyyhHVNjpmD0w/w400-h177/de-volta-ao-passado-2-770x340.jpg" width="400" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;">O que fazer com esse sentimento de que você não pertence a lugar nenhum? Quando olha para o passado o que você vê? Constantemente sendo deixada de lado, mas a culpa é dos outros ou é sua mesmo? Constantes mudanças, em toda sua vida você aprendeu a fugir quando as coisas dão errado. Talvez você seja o tipo de pessoa que foi feita para estar apenas de passagem na vida dos outros. No início sua presença pode marcar bastante, mas com o tempo tudo passa, e você vai ser só mais uma vaga lembrança, dentre tantas outras.</div><p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-56676423524601283002022-09-16T14:29:00.002-03:002022-09-16T14:29:51.665-03:00Frustração<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPZ-Jpcw6zJU24HzbHdAlVcLGf39ftk6YYcmg0fTTAbJ-SwV8CGSfDlUcMc6mjdLeFNLXvofNEtVrnmzq1uBJ4oMHFtFXpoFxNniyfDG2nrFBndYeSXmv4Zb2W22fsBqZpTBmQEED4pWP6qjLzaSEbJctRHNujqjz3VwJHcqA4XNaUZpEpnkkt63-Dlw/s859/frustracao-mulher-triste-depressao-prisoclogo-em-salvador.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="613" data-original-width="859" height="397" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPZ-Jpcw6zJU24HzbHdAlVcLGf39ftk6YYcmg0fTTAbJ-SwV8CGSfDlUcMc6mjdLeFNLXvofNEtVrnmzq1uBJ4oMHFtFXpoFxNniyfDG2nrFBndYeSXmv4Zb2W22fsBqZpTBmQEED4pWP6qjLzaSEbJctRHNujqjz3VwJHcqA4XNaUZpEpnkkt63-Dlw/w558-h397/frustracao-mulher-triste-depressao-prisoclogo-em-salvador.jpg" width="558" /></a></div><div style="text-align: justify;">É triste ver a admiração que você sentia por alguém morrer, e qualquer tipo de sentimento que ainda restava esmorecer. Parece que existe um ponto em que não há mais volta, você jamais verá aquela pessoa da mesma forma. É claro que as coisas não acontecem de uma hora para a outra, são meses, até mesmo anos, de frustração acumulada. Mas se me perguntassem, eu poderia dizer o momento exato em que as coisas desmoronaram, qual foi a gota d'água. E desde estão é como se eu convivesse com um estranho, apenas dividindo o mesmo espaço, mas não os momentos vividos. O que antes era amor começou a se transformar em raiva, decepção, tristeza. Até o momento em que não há mais o que sentir.</div><p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-54260929165466120992022-08-23T22:59:00.001-03:002022-08-23T22:59:24.776-03:00Caminho<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA1GHkEgeNurbuH_4dBK2L0AolW-Tp7SK54DbxSy_brSsEIy8UyJLVB9B4NydCVp7SkzDVP7zPO0z2eACWxwRn65BEm8VXT54TwPabG9LsEuo7YVd7FnpDZ0xLeGrFVhGM-PR2Hao1pEBW2JP0BqqFi-Jh-CxTyxT68M1_GLx5EcKT5unNfUfd-1dI1Q/s1920/getty_178109979_9709499704500409_79142.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1920" height="312" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA1GHkEgeNurbuH_4dBK2L0AolW-Tp7SK54DbxSy_brSsEIy8UyJLVB9B4NydCVp7SkzDVP7zPO0z2eACWxwRn65BEm8VXT54TwPabG9LsEuo7YVd7FnpDZ0xLeGrFVhGM-PR2Hao1pEBW2JP0BqqFi-Jh-CxTyxT68M1_GLx5EcKT5unNfUfd-1dI1Q/w555-h312/getty_178109979_9709499704500409_79142.jpg" width="555" /></a></div><div style="text-align: justify;">Olho para as fotos, constantes recordações de como as coisas costumavam ser. Mais simples, coloridas. E como o tempo passava rápido, em meio a tantas coisas acontecendo, hoje ele se arrasta. Ainda me pergunto o que aconteceu, quando foi que tudo mudou tanto? E qual seria o limite da dor, até quando podemos aguentar? Será que essa realmente é a última vez? Pois tudo que vejo é um caminho bem longo a trilhar, até o lugar em que eu gostaria de estar.</div><p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-47227936383361615272022-08-23T22:40:00.000-03:002022-08-23T22:40:17.054-03:00Peso<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQVyNJ5H4mkKl_XfxDR3ee97JecujPKhFipCnyyx-sOa0eOC49grRXvqqIT0j0lT_PyeBkONNT8HrKnfqQRYD724Nw0qs7D1nJMf5jBddjho391x8l7YUn6tOqh6nceIVvPwO0mJPFRuVu77EUpSeOD-IcnoymwzrLvqQVhJlKeqhhOC7dhX2et1XEqQ/s1960/tratamento-depressao.webp" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1307" data-original-width="1960" height="373" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQVyNJ5H4mkKl_XfxDR3ee97JecujPKhFipCnyyx-sOa0eOC49grRXvqqIT0j0lT_PyeBkONNT8HrKnfqQRYD724Nw0qs7D1nJMf5jBddjho391x8l7YUn6tOqh6nceIVvPwO0mJPFRuVu77EUpSeOD-IcnoymwzrLvqQVhJlKeqhhOC7dhX2et1XEqQ/w557-h373/tratamento-depressao.webp" width="557" /></a></div><div style="text-align: justify;">E naquele momento eu me vi sozinha, com o peso de tudo de ruim que já havia acontecido entre aquelas paredes, e elas pareciam cada vez menores. Chegava a ser claustrofóbico. Afundando, em reflexões que não levavam a nada, apenas sofrimento. Você se arrasta para sair desse buraco, mas o "e se" te puxa de volta. "E se eu não tivesse bebido naquele dia?" Como se isso mudasse o fato de que aquela pessoa foi horrível por ter tentado se aproveitar disso. Como pode, um momento destruir tanta coisa? Sua autoconfiança, sua autoestima, e a fé nas pessoas mais próximas. E mesmo quando não tem culpa, você ainda sai como a errada da história. Até quando?</div><p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-23864266304539134482022-08-08T23:11:00.002-03:002022-08-08T23:11:34.026-03:00Diferença<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCciqt9lDHQL77_SrC1MeMhn07Uf-kTdX7vf21mjgUBrbNWd_uNaKAoePNrJ13gnV8jNwsZT3SCbhb6RsL6FeaEIaVq2SvzpUFZwkErEAzpatclM9Yn4NgIvajlX3kYea7sVHVMuJpaAfl4TkFZu9_Na55Vx9Fcd-Rsw-P0plQl5PcA7Ip7HDMO2PnPA/s600/como-salvar-um-relacionamento-desgastado.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="600" height="281" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCciqt9lDHQL77_SrC1MeMhn07Uf-kTdX7vf21mjgUBrbNWd_uNaKAoePNrJ13gnV8jNwsZT3SCbhb6RsL6FeaEIaVq2SvzpUFZwkErEAzpatclM9Yn4NgIvajlX3kYea7sVHVMuJpaAfl4TkFZu9_Na55Vx9Fcd-Rsw-P0plQl5PcA7Ip7HDMO2PnPA/w562-h281/como-salvar-um-relacionamento-desgastado.jpg" width="562" /></a></div>Qual o propósito? De ter uma vida a dois, se você não compartilha nada comigo. Parece que sou sempre a última a saber das coisas. Te vejo indo para lá e pra cá, falando ao telefone, enquanto não se dá nem ao trabalho de parar para me explicar o que está acontecendo. E você ainda tem a coragem de perguntar se estou chateada. Quando tenho que praticamente implorar, para que você pare apenas um minuto para poder me escutar, me lembro muito bem do motivo pelo qual não quero mais estar aqui. Porque continuar me sujeitando a isso? Afinal, não compartilhamos nada, e parece que você nunca tem tempo para fazer algo comigo. Chega a ser engraçado, e até um pouco trágico, a forma como as coisas eram diferentes, lá no início.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-2251638425797365792022-07-26T14:46:00.000-03:002022-07-26T14:46:06.062-03:00Vida<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwSJ5PY8RDOL_QWTmMAAmFUBxygghlZCbH5kpy2nABPr-Y2EqRX1_p-lec62TQrpepTg-SEBVD-nF2EY0oFqWpVterY1L2tWG6a0-iEr_ytO9qoK6HSpdZd7_CtvfXo_vbFTzJ8qtXQrhZahVUPXq42G9_Yfqpgjom5Zbslsp91Ff3TArztgJR66WfAQ/s904/depressao-02.webp" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="502" data-original-width="904" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwSJ5PY8RDOL_QWTmMAAmFUBxygghlZCbH5kpy2nABPr-Y2EqRX1_p-lec62TQrpepTg-SEBVD-nF2EY0oFqWpVterY1L2tWG6a0-iEr_ytO9qoK6HSpdZd7_CtvfXo_vbFTzJ8qtXQrhZahVUPXq42G9_Yfqpgjom5Zbslsp91Ff3TArztgJR66WfAQ/w400-h223/depressao-02.webp" width="400" /></a></div>Toda semana é a mesma coisa, alternando entre estar disposta a ficar e fazer dar certo, e querer ir embora. Um dia, a decisão definitiva será tomada, quem sabe um dia, mas esse dia não é agora. Enquanto isso continuo aqui, esperando que alguma coisa mude, tentando me convencer de que tudo vai ficar bem no final. Será que no final tudo se encaixa? Ou será que estarei sempre aguardando por um algo mais? Que me tire daqui, que mude as coisas e me faça lembrar de como era me sentir amada. Não me leve a mal, às vezes eu realmente sinto algo, mas em meio a algo bom está um turbilhão de sentimentos ruins. Será que a vida é somente isso mesmo? Nascer, crescer, se reproduzir e aguardar o fim.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-80995120530008656402022-07-17T15:09:00.000-03:002022-07-17T15:09:16.295-03:00Cansada<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWfl5ua2k_9WvJVdG1hTdiJggCRCOpgEwPgOccvW_F5aIkGo25z1eQT6eYukgJwuaoYvyvEJwnt2imnvM4mnn4GAIcbUieq6ORkyAaHPun2xtjzPoJTCiTM2FKHVeFZpQAypehI8Kj4G6t-vQbKO59rbr7SmaGEKQiTRjsXGaLzZoVglQHFUKKbh3DoA/s748/estou-cansada-de-ser-forte.webp" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="424" data-original-width="748" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWfl5ua2k_9WvJVdG1hTdiJggCRCOpgEwPgOccvW_F5aIkGo25z1eQT6eYukgJwuaoYvyvEJwnt2imnvM4mnn4GAIcbUieq6ORkyAaHPun2xtjzPoJTCiTM2FKHVeFZpQAypehI8Kj4G6t-vQbKO59rbr7SmaGEKQiTRjsXGaLzZoVglQHFUKKbh3DoA/w400-h226/estou-cansada-de-ser-forte.webp" width="400" /></a></div>Estou cansada de ter minha inteligência insultada, quando você começa a agir diferente, quando as coisas não estão bem, querendo me fazer acreditar que elas podem melhorar. E como eu fui burra, de acreditar tantas vezes, não mais. Não tente mais insultar a minha inteligência, pois não caio mais nessa, é apenas perda de tempo. É hora de finalmente aceitar que as coisas são como são, que esse é você, e essa sou eu, e jamais poderemos coexistir em paz. O amor que nos unia murchou, restaram apenas as obrigações e o amor pelos frutos que geramos juntos, e isso jamais será suficiente para mim.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-80868499698042794392022-07-17T13:55:00.004-03:002022-07-17T13:55:41.917-03:00Desacreditar<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeL2d3hV6Tz0V4Jp98iseLgsudhNc1f0PaGYzmdOplt4RLqKrgI9CjTmGJdmLnb-BPGh5aixwQOyKO_5v0c21WfbfdRYNkgsMWoCtI4kC7E_hqSOdLioqwFITJXPAxX6bGa4eySPApzPq054L4Xr9fWm3K2qzW0ikn--sLiSf2YXYP6jvipkCCTJwhUQ/s1400/0_p_t-budy10VxbAMH.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="933" data-original-width="1400" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeL2d3hV6Tz0V4Jp98iseLgsudhNc1f0PaGYzmdOplt4RLqKrgI9CjTmGJdmLnb-BPGh5aixwQOyKO_5v0c21WfbfdRYNkgsMWoCtI4kC7E_hqSOdLioqwFITJXPAxX6bGa4eySPApzPq054L4Xr9fWm3K2qzW0ikn--sLiSf2YXYP6jvipkCCTJwhUQ/w400-h266/0_p_t-budy10VxbAMH.jpg" width="400" /></a></div>Realmente acreditei que as coisas seriam diferentes dessa vez. Acho que você só entende, o quanto é ruim ser considerada como último recurso, quando passa por isso. Cansei de me sentir sendo deixada de lado, sem nenhum tipo de prioridade. Como você tem coragem de dizer, que sou a pessoa mais importante da sua vida, quando não consegue nem ter tempo para mim? Você demonstra querer estar em qualquer outro lugar, fazendo qualquer outra coisa que não seja estar aqui comigo. Realmente acreditei que o felizes para sempre finalmente poderia existir para mim, mas não foi dessa vez. Pelo menos, você me deu as pessoas mais importantes de toda a minha vida, e por isso serei eternamente grata, mesmo quando você não fizer mais parte dela.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-89689510151320042452022-07-08T17:20:00.001-03:002022-07-08T17:20:50.329-03:00Novo tempo<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVeCXeQoj6Ty64-7u0oMb1OhZJR9hrsrdGv7_Y4647Kl9cl2YgKn5_eXmccczYAYkKT4jIHRS8VxW9CcopNWTijHQ0RIDJzYObPxx22ZuoROtng--gdJGHHRV9if2y4Ppq1_45zQGXdOCsqn0ks2XrXRELmc1Tle1Tu4EaNPBmtcD69fkW2UJt7wMS9A/s789/pos-vida.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="490" data-original-width="789" height="249" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVeCXeQoj6Ty64-7u0oMb1OhZJR9hrsrdGv7_Y4647Kl9cl2YgKn5_eXmccczYAYkKT4jIHRS8VxW9CcopNWTijHQ0RIDJzYObPxx22ZuoROtng--gdJGHHRV9if2y4Ppq1_45zQGXdOCsqn0ks2XrXRELmc1Tle1Tu4EaNPBmtcD69fkW2UJt7wMS9A/w400-h249/pos-vida.jpg" width="400" /></a></div>Cansei, de me lamentar pelo passado, de pensar no que já foi. Quero esquecer as lembranças ruins e, até mesmo, o desejo pelo que já foi. Agora a vida é outra, as prioridades mudam, tudo se renova a todo tempo. Leio textos e mais textos, antigos, e não consigo reconhecer aquela pessoa que eu costumava ser. Tanto se perdeu, e tanto se ganhou. Agora apenas sigo em frente, com a certeza de que hoje sou a melhor versão de mim que eu poderia ser, e quem quiser ficar que fique.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-26978647165279365682022-06-21T17:28:00.000-03:002022-06-21T17:28:11.154-03:00Enfim livre - Parte 2<p><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRLI0PmH1K4P2mBwrvtLH3Tclz_WjmQa7E6v2qMbXCqze64vHnfRsOjvB5QeZK5MMnaayHax9AJZwMRqa15VZPS810AJir2WgDHwSgcNrSQihRPo-rUtlLlMM4ZupEnDfQg6Q4Tzi9vTdDbHt-QsxbYKuWp3Q6UVES6odp3R-YrKoi8OcryxwYdym6JA/s960/Quais-sa%CC%83o-os-principais-sinais-de-sofrimento-de-um-adolescente-blog-Casule-psico%CC%81loga-Je%CC%81ssica.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="560" data-original-width="960" height="234" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRLI0PmH1K4P2mBwrvtLH3Tclz_WjmQa7E6v2qMbXCqze64vHnfRsOjvB5QeZK5MMnaayHax9AJZwMRqa15VZPS810AJir2WgDHwSgcNrSQihRPo-rUtlLlMM4ZupEnDfQg6Q4Tzi9vTdDbHt-QsxbYKuWp3Q6UVES6odp3R-YrKoi8OcryxwYdym6JA/w400-h234/Quais-sa%CC%83o-os-principais-sinais-de-sofrimento-de-um-adolescente-blog-Casule-psico%CC%81loga-Je%CC%81ssica.jpg" width="400" /></a></div>Lembro da última vez em que nos vimos, é claro que eu não sabia que aquele seria o fim. Imagina quanta diferença faria, se soubéssemos que aquele é o ponto em que tudo vai mudar, o fatídico dia em que nos tornamos apenas dois estranhos. Escutei tanto Audioslave, e tantas outras bandas, lembrando de você, do que costumávamos significar, um para o outro. Parece que sempre haverá aquela pessoa, que será a que você mais amou em toda a sua vida, mas com quem não poderá ficar no fim das contas. E, às vezes, me pergunto: será que você ainda pensa em mim?<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-28755332666156509552022-06-21T16:25:00.002-03:002022-06-21T17:17:20.968-03:00Enfim livre - Parte 1<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1bmc8-jkJFOsUy4tNlLVGpW5PYkIjhQhGKTlEoOAXeVRRrtZEFX00dVj0Fn_DRO4mSkVbjL-6h4iUG4PvoC6550xM7kDXftQ_KePjexjXRLUwE6c5w-HAiD6Lad9Y6CeDB_pON8OFHjGtDhTumixRavM6RuW5OaqWZVoP3MzusQP7WVTOLKQK94Gxlw/s960/sofrimento.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="960" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1bmc8-jkJFOsUy4tNlLVGpW5PYkIjhQhGKTlEoOAXeVRRrtZEFX00dVj0Fn_DRO4mSkVbjL-6h4iUG4PvoC6550xM7kDXftQ_KePjexjXRLUwE6c5w-HAiD6Lad9Y6CeDB_pON8OFHjGtDhTumixRavM6RuW5OaqWZVoP3MzusQP7WVTOLKQK94Gxlw/w400-h266/sofrimento.jpg" width="400" /></a></div>Hoje estava lendo os textos que você escreveu para mim, em 2016. Estava lembrando de quando fazíamos planos, e das perguntas idiotas que eu fazia, como quando falamos de morar juntos e eu disse "e se um de nós levar outra pessoa para a casa?". Apenas para tentar esconder a intensidade do que eu sentia. Queria não ter sido tão idiota, ter agido diferente. Se as pessoas passassem mais tempo demonstrando que se importam, talvez as coisas não precisariam chegar ao fim. Se eu tivesse apenas mais uma chance, não pensaria nem duas vezes antes de agarrá-la. Mas, jamais me atreveria a tentar destruir tudo que você construiu quando finalmente se viu livre de mim. Ao ler o último texto que você escreveu naquela época, consigo perceber o quanto te fiz mal, e o quanto você merece ser feliz, bem longe de mim. Então, esse é o meu último adeus, pois sei que o seu já foi dado há muito tempo.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-83012984161184901352022-06-17T23:06:00.001-03:002022-06-17T23:06:57.108-03:00Orgulho<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPkkPcE3x5sMpuYWBfFIWFUDVXCIqhv8s09wraMMVk8b5xqXJLU3H3GTgud1T3-xnQOEiCn4f9fQd2r6cZsuQoADvpZEiHq_kfYCgXlcxs1GvYQYryC-a-pGrYrWfeikHGWB9Lz_mXijEb4DcUYA52X8eXbRnnlXW1ncgE8WXKsrz2ClaGNPMsXreSOQ/s844/homem-carinhoso1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="569" data-original-width="844" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPkkPcE3x5sMpuYWBfFIWFUDVXCIqhv8s09wraMMVk8b5xqXJLU3H3GTgud1T3-xnQOEiCn4f9fQd2r6cZsuQoADvpZEiHq_kfYCgXlcxs1GvYQYryC-a-pGrYrWfeikHGWB9Lz_mXijEb4DcUYA52X8eXbRnnlXW1ncgE8WXKsrz2ClaGNPMsXreSOQ/s320/homem-carinhoso1.jpg" width="320" /></a></div>Há sete anos você se foi, tão jovem, e tudo que tenho de recordação são algumas fotos, além das lembranças. Dezessete de junho, ficou para sempre marcado em minha memória, como seu último dia. Lembro do poço no qual me afundei, após sua partida. E, hoje, me pergunto o que você pensaria da pessoa que me tornei naquela época. Queria ter agido diferente, ter sido a pessoa melhor que com certeza você gostaria que eu fosse. Queria não escrever mais uma vez sobre isso, e não pensar sobre, mas, me parece muito difícil. Só espero que hoje, onde quer que você esteja, tenha orgulho da pessoa que me tornei.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-39233517803144385532022-06-13T20:59:00.000-03:002022-06-13T20:59:40.032-03:00Passado Presente<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNHdXUGJM6PNzpt0ojjbztXQOJA1Lj5BJnbibgvpyrmOypkkCy37eXWYVUh8kk9NAORV8QFQslha8ke0jnRK4jTfgt61YeEOS1X102UNPOTGVgDvbZ5g-dLU1Jn6Y2WX0hZo5gHunevBUBDigg6Hmfl-kNmeeXGYj9R2QtLW6FF1rgIqJnbbMMj3GRDw/s810/roman-kraft-0EVKn3-5JSU-unsplash-810x541.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="541" data-original-width="810" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNHdXUGJM6PNzpt0ojjbztXQOJA1Lj5BJnbibgvpyrmOypkkCy37eXWYVUh8kk9NAORV8QFQslha8ke0jnRK4jTfgt61YeEOS1X102UNPOTGVgDvbZ5g-dLU1Jn6Y2WX0hZo5gHunevBUBDigg6Hmfl-kNmeeXGYj9R2QtLW6FF1rgIqJnbbMMj3GRDw/w400-h267/roman-kraft-0EVKn3-5JSU-unsplash-810x541.jpg" width="400" /></a></div>Não consigo deixar de pensar no quanto as coisas poderiam ter sido diferentes, se eu fosse mais madura na época em que nos conhecemos. Talvez eu poderia ter te amado, da forma que você merecia, ao invés de ter te dado aquele amor egoísta, que só suga e não dá nada em troca. Mas, me sinto feliz por saber que hoje você tem alguém que, provavelmente, te dá o valor que nunca dei. Ah se eu tivesse, só mais uma chance, não iria desperdiçá-la. Mas você me deu várias, e joguei todas fora. Seu aniversário passou, mas não tive coragem de te dar os parabéns, afinal, quanto menos lembrar de mim, melhor. Você definitivamente era a pessoa certa, no momento errado. Gostaria de ter percebido isso, enquanto ainda tinha tempo. Te magoei tantas vezes e, no fim das contas, você conseguiu seguir em frente, eu não. Só espero que tenha toda a felicidade do mundo ao seu alcance, você merece.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-86472324352448177962022-06-03T23:20:00.002-03:002022-06-03T23:20:46.878-03:00Exaustão<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9XSn3qG4GXDz4iNEfnkxckJT1QO1Ee__unJ8RNBXwxiepfTGXE-PWdrsj2yz9BUuW9ASUP2ZeJm45zGM0uX3XedoBbrl3_SaI2WdD0187krgf3GIu-DX7JG6rbYUPMYfZu4jY7igdrSPoEx54elmNd24SaI6HQFBSnwcGIWxnNyt0j2fxfAplNPFT6Q/s1067/Exaustao-emocional.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="1067" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9XSn3qG4GXDz4iNEfnkxckJT1QO1Ee__unJ8RNBXwxiepfTGXE-PWdrsj2yz9BUuW9ASUP2ZeJm45zGM0uX3XedoBbrl3_SaI2WdD0187krgf3GIu-DX7JG6rbYUPMYfZu4jY7igdrSPoEx54elmNd24SaI6HQFBSnwcGIWxnNyt0j2fxfAplNPFT6Q/w400-h225/Exaustao-emocional.jpg" width="400" /></a></div>Todo dia me pego sonhando, com uma vida diferente, na qual eu não precise me estressar e sofrer tanto. Quem sabe algum dia. É impressionante, o quanto as coisas só acontecem no momento errado. Parece que quando você finalmente está preparada para ser alguém melhor, não é valorizada, é tudo em vão. Parece que os dias nunca passam, quanto tempo mais eu tenho que aguentar? Será que algum dia serei livre novamente? Será que um dia você cansa de me fazer sofrer?<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-51272559490619188412022-06-02T20:09:00.000-03:002022-06-02T20:09:52.306-03:00Salvação<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT2AqFq-nasHLLkJIqwKeriN_IfV1F1bw6Q74eBh9D_BA0HaNe_X2Ql0iB5lqK7D1glZc9PAB7a9wVuEl65A69qx_u8TmsMhDY79ZAgzmx-ycFrchfx2j6u5QUSFW7CeVQ658EZXvuUU01zTjFNf6OadkkcHhN61hrjuKqjNv2PIx_4t3DKVfzJDe_tQ/s1280/a9e9a051-ba01-43a4-82e7-34d4e39ff292.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="853" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT2AqFq-nasHLLkJIqwKeriN_IfV1F1bw6Q74eBh9D_BA0HaNe_X2Ql0iB5lqK7D1glZc9PAB7a9wVuEl65A69qx_u8TmsMhDY79ZAgzmx-ycFrchfx2j6u5QUSFW7CeVQ658EZXvuUU01zTjFNf6OadkkcHhN61hrjuKqjNv2PIx_4t3DKVfzJDe_tQ/w267-h400/a9e9a051-ba01-43a4-82e7-34d4e39ff292.jpg" width="267" /></a></div><br />Você é o único que tem o poder de me colocar para baixo, e faz isso como ninguém. Nunca achei que alguém poderia ser tão cruel, a ponto de te prender em um lugar, jogar a chave fora e, simplesmente, esquecer que você existe. Me sinto como um objeto que já não serve para nada, no máximo um mero enfeite. Apenas me sacrifique logo, pois não aguento mais. Afinal, estar contigo, no fim das contas, é o mesmo que estar sozinha. E você percebe que não há mais salvação, para um relacionamento, a partir do momento em que passa a odiar a pessoa que deveria amar. Então, apenas, deixe-me ir.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-39604528981114109472022-03-12T20:14:00.002-03:002022-03-12T20:14:32.225-03:00Mãe<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjpOJb-Y9qQRnVKHK7O-amtqOl2Yc6xNvGf3fXMPLtgAetJWTiTWKSDR6JyABWs2yEvVLOgX-xz2NDq0qTNddXb7ciTpxHwg6jGnk-kQLtGl7V6A6loRRjMDKqEZajkrFDvGcHWSz_KGIGtUeGKfG452ruGhCTN2DAJRQn052xSa2O16GMT2LXvPrMDCQ=s4224" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4224" data-original-width="3136" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjpOJb-Y9qQRnVKHK7O-amtqOl2Yc6xNvGf3fXMPLtgAetJWTiTWKSDR6JyABWs2yEvVLOgX-xz2NDq0qTNddXb7ciTpxHwg6jGnk-kQLtGl7V6A6loRRjMDKqEZajkrFDvGcHWSz_KGIGtUeGKfG452ruGhCTN2DAJRQn052xSa2O16GMT2LXvPrMDCQ=w298-h400" width="298" /></a></div>Ninguém perceber que você está deprimida é diferente de não estar de fato. De repente, parece que você deixa de existir, em função de outro ser. Ninguém pergunta como você está. Jamais imaginei que a solidão seria tão grande. Não me levem a mal, eu amo meu filho, e viveria tudo de novo, não trocaria ele por nada nesse mundo, mas que é cansativo é. Mãe não tem tempo nem para fazer tudo que precisa ser feito, imagina para ficar deprimida. É impossível, simplesmente passar o dia inteiro deitada na cama, por mais que você queira muito isso, quando tem tanto a se fazer. Parece que você se torna invisível, apenas a pessoa por trás de todas as tarefas domésticas, vivendo nos bastidores. Mas, também, há tanto a se viver. Nunca imaginei que algo, ou melhor, alguém, mudaria tanto a minha vida. Cada dia é uma descoberta, algo novo. E o amor é tão grande, que chega dói quando você pensa em toda a maldade do mundo, torcendo para que seus filhos não tenham que passar por nada do que você passou. Nunca imaginei que me dedicaria tanto a alguém, sem esperar nada em troca. Pelo visto, esse é, verdadeiramente, o amor que chamam de incondicional. Basta ele sorrir que você tem a certeza de que tudo vale à pena, e qualquer tristeza vai embora.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-10988278456107581792022-03-12T19:51:00.002-03:002022-03-12T19:51:56.335-03:00Solidão bem-vinda<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEivYJWnMxAktqEYET9w2SDQLmInf2gqRYfEuVO4bHIOIj-r47FgcmAOqtkSmTDgP1F5_d1WHfVeVWSvZpqXilVBtLZ8Mi90Al8CRN3Iz-uYE7aWTIIyjxbuxC_ahjdt6hKWBM7XTJ-uTSiXlQOvUiYwddakQV6NNSLuyN1MSYW--gdeuq7rmbw3tSS6PA=s1280" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="853" data-original-width="1280" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEivYJWnMxAktqEYET9w2SDQLmInf2gqRYfEuVO4bHIOIj-r47FgcmAOqtkSmTDgP1F5_d1WHfVeVWSvZpqXilVBtLZ8Mi90Al8CRN3Iz-uYE7aWTIIyjxbuxC_ahjdt6hKWBM7XTJ-uTSiXlQOvUiYwddakQV6NNSLuyN1MSYW--gdeuq7rmbw3tSS6PA=w400-h266" width="400" /></a></div>Eu cheguei a um estado em que para mim tanto faz, ficar ou ir embora, estar junto ou não estar. Existem momentos que podem mudar as coisas, completamente, e tivemos vários desses momentos. Talvez para sempre realmente seja muito tempo. E o que nos restou? Apenas o dia-a-dia, a repetição. Acho que o último resquício de esperança se foi, junto com a minha confiança. Algum dia, quem sabe, eu possa voar para bem longe. Dois estranhos dividindo a mesma cama, esse foi o ponto em que chegamos. Depois de tanto tempo, sendo deixada de lado, você acaba se acostumando a estar sozinha, e a se sentir bem assim. E é aí que você percebe que não precisa de nada de ninguém, e o que realmente importa é a força que tem para continuar. Por você, e por quem te ama de verdade. Viver pode ser maravilhoso, quando você deixa de lado o que não te acrescenta nada, e foca nas coisas boas.<p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-17452146272760853462022-02-15T21:47:00.000-03:002022-02-15T21:47:20.635-03:00Abusivo<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjuumxq3mcVTs_9hDcanImLrb8u1Qsh_xN70R4FX2xMuBSVeyXksvB88j99vcmMGRCDzpjhrpZsUIHmycocH7CJdD72DfUURTpaPant1jbYuMz075_5zIzllRVcvFAHwDaVUGxfQzSS5TOU4JyfeowIHPYEI4zBDUdTteQVDDIQe-TS0pmwylOmw8RjAQ=s1280" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="851" data-original-width="1280" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjuumxq3mcVTs_9hDcanImLrb8u1Qsh_xN70R4FX2xMuBSVeyXksvB88j99vcmMGRCDzpjhrpZsUIHmycocH7CJdD72DfUURTpaPant1jbYuMz075_5zIzllRVcvFAHwDaVUGxfQzSS5TOU4JyfeowIHPYEI4zBDUdTteQVDDIQe-TS0pmwylOmw8RjAQ=w400-h266" width="400" /></a></div><div style="text-align: left;">Você é pólvora, eu era faísca. Não demorou muito para que essa combinação se tornasse um verdadeiro inferno. Mas os anos passaram, e meu brilho se transformou. Às vezes, tudo que consigo pensar é: o que estou fazendo aqui? Nessa vida pacata. Porém, quando me recordo da dor que vinha, acompanhada de fortes emoções, também lembro do quanto não valia à pena. Não caia na ilusão, de que um relacionamento abusivo tinha algo de bom, nunca esqueça de tudo que você passou para chegar até aqui. Como uma pessoa pode sofrer agressões físicas, psicológicas, e ainda achar que a culpa é dela? Só o tempo mesmo, para nos fazer enxergar as coisas com mais clareza. Sei que também errei muito na vida, mas, pelo menos eu mudei, e você? Pode dizer o mesmo?</div><p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1683151388895495824.post-18132937774759264022022-02-04T20:38:00.002-03:002022-02-04T20:38:20.049-03:00Nostalgia<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEi9Be1j5NvkB6agGcTXJEgXxiCk_oaLMJOurOwjbwplEh30jkGq5UXKiHmqLn-_RbYzGuQURLG_KpzeTo0yx5rJLISYeJHMlnMV9xqCy9fWyDHAJTqvFSiDVn0ZxCUvDk2I5Dhdb3PNA116yO-VRNLZVGTS8cVnae1ca4Bxh-kkitGmbWpZRsQCT9VdbQ=s6016" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4000" data-original-width="6016" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEi9Be1j5NvkB6agGcTXJEgXxiCk_oaLMJOurOwjbwplEh30jkGq5UXKiHmqLn-_RbYzGuQURLG_KpzeTo0yx5rJLISYeJHMlnMV9xqCy9fWyDHAJTqvFSiDVn0ZxCUvDk2I5Dhdb3PNA116yO-VRNLZVGTS8cVnae1ca4Bxh-kkitGmbWpZRsQCT9VdbQ=w400-h266" width="400" /></a></div><div style="text-align: left;">Hoje em dia, me pergunto em que lugar eu estava, quando você precisava de mim? Estava tão perdida, afundada em meus problemas, que não prestava atenção nos seus. Você sempre tão calado, não no dia-a-dia, mas para desabafar sobre seus traumas do passado, enquanto eu era um livro aberto e, por isso, parecia que só as minhas dores importavam. Hoje eu torço, para que você esteja bem, que você tenha encontrado alguém que te escute, alguém que te mereça, em todos os sentidos da palavra. Talvez eu nunca tenha sido digna. Talvez o mundo tenha me transformado, a ponto de magoar tantas pessoas que não mereciam, mas isso não é desculpa. Talvez eu tenha achado que ficaríamos juntos no final, que você sempre estaria ali, independente do que acontecesse, e tenha desperdiçado o nosso tempo. Talvez tenhamos nos conhecido cedo demais, e hoje eu não seria tão egoísta, mesmo assim, talvez a história já estivesse escrita, e não havia outra maneira de ser. Minha intenção não é te colocar em um pedestal, afinal, ninguém é perfeito. Quero apenas deixar claro que sei que errei, muito mais, com quem menos deveria ter errado. Talvez eu tenha me curado do passado tarde demais.</div><p></p>† Poison Girl †http://www.blogger.com/profile/11163749027020017067noreply@blogger.com2