Velhos amigos - Parte 2

É impressionante como coisas tão pequenas e aparentemente insignificantes podem te deixar para baixo, de uma hora para a outra. Eu pensei que tinha vencido todos aqueles antigos fantasmas, doce ilusão, apenas não estava pensando neles. Eu já havia, até mesmo, me esquecido de como é essa sensação convidativa de pertencimento, de algo que aos poucos te puxa para baixo e te faz querer ficar lá, aconchegada, no fundo do poço. Estagnada, meus pés parecem pesados, então só me deixe ficar aqui. Você nunca está lá quando eu preciso mesmo. Talvez eu nunca tenha aceitado verdadeiramente que esse é o meu lugar. Agora, eu abraço o conhecido vazio, a solidão, com a certeza de que pelo menos eles nunca vão me abandonar, se eu apenas deixá-los ficarem. Então olá velhos amigos, sejam bem-vindos, mais uma vez. A verdade é que vocês são os meus maiores companheiros, e inspiração para escrever. E o silêncio, meu maior aliado.

Velhos amigos - Parte 1

Como você pode ser assim? Enquanto estou em um cômodo, me acabando de tanto chorar, você está em outro agindo como se nada estivesse acontecendo. Será que é pedir demais? Querer que você se importe, desejar que me pergunte se está tudo bem. A porta está trancada, e você sequer percebeu. Está tão imerso no seu mundo, e nos seus afazeres, que não aparece aqui. Eu já deveria ter me acostumado que esse é seu jeito de ser e de fazer as coisas, mas acho que é algo que nunca vai entrar na minha cabeça. Pois, para mim, quando você ama de verdade você se preocupa, você sofre junto, mesmo que seja pelo motivo mais bobo de todos. Você se importa, ao invés de deixar a pessoa que você diz amar se sentir sozinha. Afinal, é isso que sinto agora, uma espécie de solidão que consome tudo, que faz com que eu pense que não há mais motivos para levantar da cama. Não sei, talvez nossas formas de amar e de ver o amor sejam apenas diferentes. E o pior é que eu sei que quando eu sofro o bebê que está sendo gerado por mim sofre junto, e não quero isso. Mas, às vezes, se entregar para a tristeza parece inevitável. Então olá velha amiga, seja bem-vinda mais uma vez.

Família

Nunca senti um amor assim antes, que me ensinasse tantas coisas e me proporcionasse tanta felicidade. Cada dia a seu lado é uma nova oportunidade, para descobertas, para saber que nos amamos de forma plena. E isso é algo que não existe em nenhum outro lugar. Somos o complemento perfeito, a junção de duas metades. Não há como colocar em palavras tudo que sinto, por mais que eu tente, sempre parece que faltam termos para descrever tudo isso que é estar com você, me aconchegar em seus braços e saber que não preciso de mais nada. Estamos formando uma família, e mal posso esperar para conhecer o fruto de nossa junção. Se ele for metade do homem que você é, sei que ele será incrível. Carinhoso, respeitoso, e a pessoa com o olhar mais doce e o sorriso mais fofo do mundo. Eu te admiro muito, e não poderia escolher alguém melhor para ser o pai do meu filho. Me orgulho de você, do que construímos, e sei que juntos podemos fazer muito mais. Eu te amo tanto, que chega a doer, e não trocaria isso por nada nesse mundo. Te amar é muito bom, e espero poder me sentir assim todos os dias, pelo resto de nossas vidas. Em tão pouco tempo você já me ensinou tantas coisas.

Cansaço

Todo dia é uma luta interna mas, será que só de sair pelo portão você já se sente vitoriosa? A gente pensa em tudo que pode acontecer do lado de fora, são tantas possibilidades, tantos rostos vagamente conhecidos. Desde os vizinhos na esquina, até o mesmo motorista no ônibus. Todos podem saber sobre você, através do olhar de outras pessoas. Mas, eles realmente te conhecem? A ansiedade pode te destroçar, se você ficar se perguntando sobre o que eles pensam, o que eles realmente sabem. Mas, todos temos os nossos problemas. Então, quem são eles? Para julgar alguém. E, principalmente, quem sou eu? Para saber o que eles pensam. Sorrir, dialogar, parece tão difícil quando você encara todos como estranhos, como ameaça. Você se sente fora do seu próprio corpo, quando não está na sua zona de conforto. Sente que do portão para fora não pode ser você mesma. Mas, porque não? E, assim, você percebe que a grande luta não é contra os outros, é contra a sua própria mente. A dificuldade de colocar o pé para fora pode parecer tão gigante. Você demora tanto para sair pelo portão, que se atrasa para tudo e não consegue fazer nada. Fazer algo de errado, mesmo que sem querer, pode parecer o fim do mundo, para aqueles que tanto pensam antes de agir e "nada" fazem. Deitar a cabeça no travesseiro e relaxar, também pode parecer muito difícil. Há tanto para fazer e tão pouco tempo para executar. Eu não consigo "pregar" meus olhos!

Ruas Vazias

Pessoas desconfiadas, o tempo inteiro. Todos a postos, para a próxima desgraça. Sempre alerta. Pânico, ansiedade. As ruas estão cada vez mais vazias, vazias de gente, vazias de gratidão. Tristeza, raiva, dor, desespero. É um misto de tantas coisas que, aos poucos, vão consumindo tudo que era bom. Fica cada vez mais difícil levantar, o corpo parece mais pesado, como se sofrer e deixar as lágrimas caírem fossem a única saída. O tempo passa, e o que antes era ansiedade se torna um sentimento de inércia. Quando você acha que certas coisas não fazem mais parte de você elas voltam para te lembrar de que ainda estão ali, e do quanto elas pesam. Eu criei uma versão de mundo que não existe, ou pelo menos uma que já se foi. É tão cansativo, ter que reclamar sempre das mesmas coisas. O que fazer, quando se distanciar parece o caminho mais fácil? Às vezes eu queria muito não sentir nada, com certeza dói muito menos do que isso. Pois eu cansei de ter que implorar por atenção, quando qualquer outra coisa parece mais importante. Não é como se eu quisesse me sentir assim, ou ter que passar por isso. Apenas é como as coisas são.

Almejar

Eu quero ficar com você, até envelhecermos. Você mudou a minha vida, me fez enxergar coisas que jamais havia enxergado antes. E, aos poucos, vamos construindo o nosso futuro, juntos. E não me importa se ainda nos resta 20 ou 50 anos, pois o que realmente importa é aproveitarmos cada momento. Não quero mais brigar, não quero ficar longe. Só quero deitar ao teu lado na cama, sem pensar em mais nada, como sempre fizemos. Ou, até mesmo, ver um filme, jogar algo, conversar noite adentro sobre qualquer coisa. Ou, até mesmo ficar sem palavras, te admirando. Não importa o tempo que podemos passar juntos, em meio a todas as complicações da vida adulta, o que realmente importa é fazer valer à pena. Pois, de uma coisa eu tenho certeza, não há nenhum outro lugar no qual eu preferiria estar. E não quero perder isso, nunca mais. Agora, somos eu e você até o fim do mundo, acima de qualquer coisa, e vencendo todos os obstáculos.