Amenizar

O que fazer? Quando você mesma não entende os seus motivos, e a dor é tão grande que chega a ser insuportável. Mais uma noite sozinha. Acho que me enganei, ao pensar que pelo menos lutariam por mim. Pareceu tão fácil de superar. Agora tudo que me resta é o silêncio, assustador e convidativo. Apago o cigarro em minhas pernas, na esperança de sentir algo, qualquer outra coisa que seja, além da solidão. Mas, essa dor não ameniza a que eu sinto por dentro, será que há alguma espécie de resposta ou solução? Sigo sem saber.

Desmoronar

Como conviver com o arrependimento? Talvez ele esteja mascarado, por trás de um sorriso teu, enquanto te suga aos poucos. Talvez ele escoe, através das tuas lágrimas, mas acabe nunca fluindo totalmente para fora de seu corpo. Será que o tempo cura tudo mesmo? Estou pagando para ver, pois há certas cicatrizes, tão fundas, que permanecem até hoje. É estranho, o quanto tudo parece fora de sintonia agora. E acho que essa será mais uma dessas cicatrizes, que nunca saram completamente. As coisas podem parecer normais com o tempo e, até mesmo, parecer bem. Mas, se você escutar aquele nome, ouvir aquela voz, ver aquele rosto, imediatamente tudo desmorona.

(Des)esperança

Se pararmos para analisar, perceberemos que a esperança é a pior coisa que existe. Afinal, é ela que nos faz perseverar, mesmo quando tudo está perdido, quebrado. Você quebra, até mesmo, a cara, perde o chão, e continua insistindo. Você segue se esforçando para, em seguida, voltar a estaca zero. Quantas vezes o ciclo terá que se repetir, para que você finalmente perceba que está presa, e verdadeiramente quebrada? Querer que as coisas mudem não adianta de nada, quem me dera querer fosse poder.

Encaixe

Dentes cerrados, enquanto cravo minhas unhas em suas costas. Não consigo mais me conter, já me segurei por tempo demais. Agora vamos até o fim, sem voltar atrás, não há tempo. Vamos fazer uma loucura essa noite? Estou cansada de me segurar, e tentar negar a química que temos. Vamos continuar, até ficarmos exaustos. Quero esgotar todas as suas energias e, mesmo assim, você vai continuar implorando por mais. Quero deixar marcas, sem me importar com o tempo que elas irão demorar para sumir. Continuar até ficarmos ofegantes, banhados em nosso suor. E vamos repetir esse processo, até não aguentarmos mais, até que todos saibam o quanto é bom. Encaixe perfeito, perfeita sincronia. Então, para quê parar se podemos continuar?

Mais uma vez

Às vezes me pergunto, se você soubesse que as coisas seriam do jeito que foram, mesmo assim, teria apostado todas as suas fichas? Valeu à pena? Quando tudo que nos resta, no fim, é o cheiro do cigarro. Ninguém para se apoiar, ninguém mais por quem lutar. Talvez fosse apenas mais uma batalha perdida, desde o começo. Observo a imensidão do céu azul, e me pergunto quantos dias mais me restam, quanto mais vou ter que suportar? Achei que estava quebrando o ciclo, e fazendo as coisas de forma diferente, que grande ilusão. E o que nos resta de aprendizado no final? Será que ainda há o que resgatar? Pequenos cacos para juntar, e transformar em algo inteiro novamente. Preciso apenas de um sinal. Um mísero sinal, para saber que tudo ficará bem. Mas acho que é algo que nunca vou receber, e a triste verdade é que não consegui mudar nada. Apenas falhei miseravelmente, mais uma vez. Mas, preciso continuar me forçando a acreditar que estou bem, preciso fingir com todas as minhas forças, até que eu finalmente esteja.

Longe demais

Doce criança, você perdeu sua inocência cedo demais, e percebeu logo de cara que não deveria confiar em ninguém. Aprendeu a mentir, para se proteger. Jamais deixe alguém entrar, e ter acesso a parte mais frágil de você. A vantagem de estar sozinha é que você não precisa se preocupar com ninguém, além de si mesma. Ou pelo menos é assim que as coisas deveriam ser. Parece que dessa vez você foi longe demais, e não há como voltar atrás, então apenas diga adeus a este mundo cruel. Enquanto isso, observe o sangue escorrendo, se espalhando pelo chão, antes de apagar. Quando "acordar" você estará melhor, finalmente estará livre. Observe os cortes, e lembre mais uma vez de tudo que está deixando para trás. Suas emoções foram sua destruição. Quando você se permite sentir, está sujeita a tudo, alegria, sofrimento, paixão, amor, raiva, ódio, desprezo. Mas nada é pior do que a indiferença, por mais que você mereça. Agora, apenas abrace seu destino, e só assim você poderá renascer, para não mais cometer os mesmos erros.

Último adeus

É péssimo, ter que estar em um lugar no qual você lembra constantemente da decisão que foi obrigada a tomar, por causa da sua consciência. Você só queria tentar preservar um pouco de dignidade, e acabou perdendo tudo no final. Tudo pelo que tentou lutar, tudo que tentou construir, não lhe sobrou mais nada. Apenas esses dias amargos, jogada na cama, buscando uma solução. Venha, e acabe logo com isso. Os dias jamais serão os mesmos, e o vazio volta a me rondar, começo a me sufocar. Será que existe alguma espécie de paz? Acho que nunca saberei. Agora tudo volta a ser como era antes, mas sua ausência permanece aqui. É triste, quando tudo que você toca é destruído. Eu já deveria estar acostumada a solidão, e saber que não haveria outro final possível para nós dois. Espero que esse seja meu último adeus, pois já estou cansada de chorar e escrever sobre a falta que você me faz. Com seus grandes olhos castanhos, claros. Seu sorriso e suas pintinhas, agora, mais do que nunca, parece que tudo é você.

Amarga solidão

Você não está mais aqui, mas seu cheiro continua no travesseiro, e as lembranças permanecem vívidas em minha mente. Os momentos de intimidade que compartilhamos, e tudo que demonstrei apenas para você. Será que você ainda volta, e mata pelo menos um pouco dessa saudade que está me corroendo por dentro? Mais ninguém me conhece assim, e jamais permitirei que qualquer outra pessoa conheça. Me entreguei completamente, e a falta que você me faz continuará sempre comigo. Sei que nunca fui boa o suficiente, afinal, como poderia ser? Mas, pelo menos por um momento, acreditei que poderia ser alguém melhor. E sei que a escolha foi minha, sem arrependimentos, sem voltar atrás. Ou pelo menos é o que eu tento me forçar a acreditar. Que angústia imensa, saber que as coisas jamais voltarão a ser como eram, e que jamais compartilharemos a mesma cama. Me iludi acreditando que tudo daria certo no final, e agora estou aqui sozinha, mais uma vez, da forma que sempre estive destinada a estar, e só não queria acreditar. Pelo menos em meus sonhos sei que posso te reencontrar. Lembro do seu olhar, da forma como você parecia me enxergar, e me pergunto: será que as coisas poderiam ter sido diferentes? Ou já estavam fadadas a isso mesmo? E eu tento fingir que estou bem, pois assim é mais fácil, mas só eu sei como me sinto por dentro. Só espero que você esteja bem melhor do que eu. Será que você ainda consegue me ver?

Só

Você olha para o passado, e lembra de como as coisas poderiam ser simples, ou confusas. Você só queria fugir da mesmice, e agora está com ela entalada até a garganta. Não quero mais fugir dos meus problemas, mas por quê parece tão difícil encará-los de frente? Não quero mais voltar atrás, preciso ter pulso firme para ir até o final, e descobrir a mim mesma, sozinha. Porque temos tanto medo de ficar só? É assim que nascemos, e é assim que vamos morrer, apesar de todas as marcas. Todos os dias são a mesma coisa, não há nenhuma emoção nova, será que estou condenada a isso? A mesmice que fere meu ego, mais do que qualquer dor. Preciso colocar um ponto final nessa história, me libertar, talvez só assim eu possa realmente ser feliz. Talvez eu tenha desaprendido a sorrir, e talvez eu precise redescobrir de alguma maneira.

Pena

A dor é real, o quanto você consegue sentir? Talvez não muito, mas já é alguma coisa.
Você passa a lâmina cada vez mais fundo, como se essa dor fosse diferente de todas
as outras. Você não entende o motivo de se sentir assim, e como poderia entender? E
tudo continua igual, você achou mesmo que faria alguma diferença? Você realmente
acreditou que alguém se importaria? E você acha difícil se encaixar, vou te contar um
segredo, será sempre assim. Você se acha a coitada, mas não está nem um pouco
perto disso. Sofra sozinha. Você magoou tanta gente, que nada se compara a isso.
Você queria preencher suas falhas, e que a lâmina não cortasse tão fundo. Você está
tão perdida que sinto pena. Como se alguém meramente se importasse. 

Máquina do tempo

Existem momentos que eu gostaria muito de poder esquecer, como se eles nunca tivessem acontecido, pena que querer não é poder. Me pergunto quando a morte voltou a parecer tão convidativa, talvez tenha sido no final desse mês de março. Eu sinto um aperto dentro do peito, um peso, será que há alguma forma de fazer isso ir embora? Sinto uma vontade intensa de chorar, mas as lágrimas não caem, está tudo reprimido aqui dentro. Eu criei paredes e me fechei, dentro da minha própria fortaleza, sozinha, impenetrável. Ninguém mais pode me salvar agora, e descobri isso da pior forma. Se eu apenas tivesse a força necessária, para pressionar a lâmina gelada contra a minha pele mais uma vez. Mas meus pulsos parecem feitos de borracha, como se não tivessem ossos dentro deles. Isso até soa familiar, como todo o vazio que um dia já senti. Mas o que pode ser pior do que o vazio? Sentir ódio, talvez. Um ódio tão grande de si mesma, que faz com que você não consiga se suportar mais, você só precisa pôr um fim nisso. Como alguém poderia amar algo tão quebrado? Tão dilacerado? Já não me reconheço no espelho, não gosto do reflexo que vejo. Será que algum dia sequer gostei dessa figura espelhada? Mas eu sigo vivendo, pois pior do que morrer é ter que continuar viva, e eu mereço isso, essa eterna condenação. Cante para mim enquanto durmo, talvez eu feche meus olhos e nunca mais acorde de tanto desgosto, quem me dera. A depressão é um fantasma silencioso, que vai e volta quando você menos espera, mas nunca vai embora de verdade. Por trás de toda a agressividade está um clamor por não ser digna, não merecer qualquer espécie de amor ou compaixão. Você é só lixo, apodrecendo lentamente. A dissociação te ajuda a acreditar que as coisas não são bem assim, você pode fingir estar em outro lugar, ser outra pessoa, sonhar e fazer isso parar. E a anorexia te diz que não, você não pode comer aquilo, você já está gorda demais e não gosta do que vê no espelho. E a ansiedade é a cartada final, apenas a espreita, aguardando o momento mais propício. Estou cansada de me sentir assim, mas como posso sequer pensar em sentir qualquer outra coisa, quando isso é tudo que conheço? Eu sei que você merece coisa melhor, e que estaria bem melhor sem mim, então porque não consigo te deixar ir? Se eu pudesse voltaria no tempo, e te livraria do empecilho de me conhecer, livraria qualquer um desse fardo, é uma pena que máquinas do tempo não existem.

Reflexões

Sonhos, são como uma porta de entrada, para aquilo que queremos ou não sentir. Será que te amo? Será que te odeio? Isso é uma coisa que ainda não sei, só sei que o amor não pode ser uma mistura dos dois para sempre. Você me olha e me desarma, e então eu bebo e estou com raiva, mais uma vez, como em um ciclo interminável. Às vezes, quando você está deitado de costas para mim, eu só quero poder te abraçar e dizer que tudo vai ficar bem, mas não há como saber. São apenas reflexões que faço, enquanto tento largar o cigarro, de manhã é a parte mais difícil, depois do café. Um dia de cada vez, e alguns cigarros a menos, eu sei que vou conseguir.