Satisfação

Te amei, assumo, mais do que poderia amar qualquer coisa neste mundo, então porque não estamos juntos mesmo? Ah se tudo dependesse apenas deste meu coração tão pulsante, ardente de desejo, as coisas seriam tão diferentes. Quero sentir seu membro pulsando dentro de mim, enquanto admiro suas feições, suas expressões de prazer. Um menino apenas goza e então se distancia, vai para longe, como se a mulher fosse apenas algo inútil e repulsivo. Homens de verdade a acompanham, sabem manter-se a altura, satisfazê-la de verdade ao invés de satisfazer apenas a si mesmos.

Dever cumprido

Humanos são tão descartáveis e previsíveis, mas seus beijos são tão delicados e ao mesmo tempo tão quentes, quero me esbaldar nisso um pouco mais. Sinto o cheiro de sangue misturar-se ao de orgasmos, sexo. Apenas quero saber quando irá possuir-me novamente, não deixe que eu vá embora mais uma vez. Desprezível, é tudo que penso sobre você, tudo que posso concluir de pessoas que julgam-se melhores que as outras. Você não é melhor do que ninguém, sinto apenas pena de quem acredita ser, tão mais especial do que os outros. Mesmo assim me serve como um ótimo brinquedo sexual, pessoas, sei controlá-las muito bem, mas porque não você? Sensação de dever cumprido, porque era apenas isso, aquele nosso beijo, se tratava apenas de fazer-te sentir-se vivo mais uma vez, mas no final senti uma pontada no coração, a certeza de que não era o fim. Porque se fosse eu não estaria tão apaixonada, não me sentiria tão entregue a você. Porém não posso mais viver disso, dessa incerteza de se vamos ficar juntos ou não. A pior das sensações é a de que te amarei para sempre, e meu maior erro foi não ter te dado tudo aquilo de que precisava, segurança, fidelidade, alguém em quem confiar, pois só queria ser para você tudo que és para mim. E você não tem noção do quanto aquilo me faz mal, é o que me faz chorar todos os dias, ah se pelo menos você me amasse tanto quanto diz, lágrimas não escorreriam de meus olhos, não teriam um porque. Só queria que houvesse alguém que me impedisse de fazer isto, de vomitar tudo que sei. A única coisa que você quer não sou eu, sei disso porque se quisesse mesmo estaria comigo.

Tarde demais

Aquela é uma cama amaldiçoada, pois você a sujou com seu corpo, a sujamos com nosso ato impuro de traição. E não, não há nenhuma espécie de culpa ou arrependimento em nossas mentes, então talvez sejamos os verdadeiros monstros da sociedade, os reais vilões desta história. O suor escorreu e junto com ele toda a espécie de bondade fluiu para fora de nossos corpos, depositando-se no chão, como se nada significasse para nós. Tudo que era bom se foi, tornou-se mau, todo o amor tornou-se sombrio, e agora vagamos em busca da redenção, mas seres sujos como nós não merecem sequer o mínimo de compaixão.

Repetição

É triste ver que todas as mulheres de sua família foram vítimas de abuso infantil, estarem tão acostumadas a ponto de achar algo normal, ou pior ainda, se sentirem culpadas. Você não pode ser apenas mais uma que tem esse pensamento tão errado, "todo homem é assim mesmo" minha mãe me disse, e será que é mesmo? Creio que não. "Você já não era mais criança", foi seu segundo argumento, mas será que uma menina de onze anos já tem maturidade suficiente para saber o que é o certo e o que é o errado? A vida deveria ser algo tão lindo e mágico, porém torna-se algo tão chulo e pobre a mercê de nossos opressores, aqueles que querem abusar de nós a qualquer custo, não deixe que abusem de você, grite o mais alto que puder, pobre criança condenada.

Um dia

A mesmice corroí, consome, enlouquece, não quero o tédio de algo simplesmente tranquilo para a minha vida. Quero respirar fundo após prender o fôlego por um longo tempo, viver intensamente, mesmo que não seja uma vida de paz. Eu enfrentaria a morte, arriscaria tudo, apenas por este obstinado desejo intenso de não viver na patética monotonia. Sou teimosa, alegre, voraz, mas também feita de carne e osso, também sei sofrer e também sei interpretar meu bem, acobertar a tristeza. A mesma que pode muito bem dilacerar nossos mais humildes sonhos, tirar nosso chão, fazer com que deixemos de acreditar nas coisas mais belas da vida, não deixe de acreditar, não deixe que ela te consuma também. Um dia ainda seremos plenamente felizes, quem sabe um dia, nem que seja por apenas este mísero dia. Como um barco solitário a navegar no mar sem esperança, e um dia finalmente a encontra, momentaneamente.

Preciosas

Sombras brilham a meia noite, num quarto escuro, e então olho em seus olhos e me pergunto, será que você sentirá a minha falta quando eu me for? E porque você não pode simplesmente me deixar ir embora logo de uma vez, porque não consegue? Isso está me matando aos poucos. Porque sou apenas uma mera humana, então sangro, você também, podemos sangrar até a morte. Começo a adormecer, a bebida está começando a fazer efeito, e então não quero mais saber de nada. Me impressiona como as pessoas não se cansam de usar as outras, para esquecer o passado ou simplesmente por diversão, elas não entendem como há pessoas preciosas neste mundo, pessoas como você. Meu reflexo de algo bom deste mundo, e sempre espero que você saiba disso.

Apenas mais uma

Através de tudo, mesmo depois de toda a neblina, vejo tua face, não há como não enxergar algo tão belo. Estava sempre tão acostumada a jogar os dados, governar o mundo, tê-lo em minhas mãos, e agora que não sou a única que toma as decisões me parece algo tão estranho. Quem tem a chave para tudo isto afinal, apenas quero saber, enquanto escuto os sinos badalando, o mesmo que escuto quando estou contigo, por alguma razão que não sei explicar. Você deveria ser apenas mais uma pessoa que surgiu, apenas mais uma maldita pessoa, mas porque não consigo te esquecer? E se simplesmente não era para ser desde o começo então porque te conhecer, porque aquilo tudo acontecer? Se você está esperando apenas um convite para se retirar então não precisa aguardar mais, estou apenas seguindo em frente, é um mundo enorme cheio de pessoas para conhecer, e você é apenas mais uma. Então porque não consigo mais dormir a noite?

Translúcido

Às vezes só queria poder ter alguém como você, como podem exigir tanto de nós quando exigimos tão pouco em contrapartida? Ninguém deveria sentir pena de você, muito menos vergonha, és um ser supremo, belo, divino. A fumaça polui meus olhos, seu ser, e então estamos simplesmente fadados a isso, a toda a maldade humana. Penda sua cabeça para trás, 1, 2, 3, e estamos vivos novamente, 1, 2, 3, refaço a contagem, e estamos mortos novamente, enquanto escuto uma pobre criança gritando. Deixo o ritmo me embalar, nunca vou conseguir me livrar disso se não acordar para a vida real, nunca conseguiremos, mas estou tão farta do que é chato e previsível, como o fim. Gritos de horror, de desespero, e nada poderá salva-lo desta vez, não desta vez, meu eterno confidente. Pobre criança, pobre alma, vago no infinito de teus olhos, pobres olhos, perdido num deserto interior. A última criança está intacta, quero beber do teu sangue, comer tua carne e sugar sua alma mais uma vez, isso mesmo, outra vez. Tão viciante, assim como te analisar, mas não irei me render, não desta vez. O sangue escorre através de minha mão, você gagueja, quero beijar estes lábios gagos, e me deparo com um interior tão feio quanto o exterior, flores murcharam outra vez, se você acha que dançar é finalmente viver nada posso fazer por você, apenas te machucar. A luz clareia o ambiente, mas não meus pensamentos, você falou que a música que eu cantava era linda e isso me comoveu. Amor, algo que parece tão simples, mas ao mesmo tempo tão complicado. Eu bebo e danço, e finalmente estou vivendo, sem você. Bruxas te perseguem e não quero falar sobre isso, não quero falar sobre isso, porque bem no fundo de minha alma eu me sentiria muito feliz de apenas ir embora, não quero mais acordar nessa miséria. Meus ouvidos estão abafados, na esperança de que há um mundo melhor, menos barulhento, uma linda melodia, um verso que você não quer escutar. Você é tão importante para mim, quero te possuir, tuas veias, sugar teu sangue, comer tua pele, pela última vez. Palavras transcritas, de forma transparente, se desmancham com o vento, na esperança de que finalmente perceba o quanto quero te beijar, pois é lindo teu ser, lindo ser a única que realmente sabe como és.

Descartável

Versos manchados, palavras encardidas, de escuro agora se faz minha casa, meu presente, pois sei que me abandonará no final, todos abandonam, todos escolhem o caminho mais fácil. Um dia te amei e me arrependo por isso, por ter amado alguém tão egoísta e hipócrita, por ter me deixado ser totalmente sua. Crianças todos somos algum dia, mas você me parece que nunca cresceu. Já que gosta tanto de ser o dono da verdade então aceite esta, você vai ficar sozinho no final, porque ninguém mais gosta de você, ninguém te suporta. Eu daria tudo por nosso amor, mas cansei de me sentir descartável, e por algo assim eu jamais arriscaria tudo. As estrelas começaram a cair, toda a magia um dia se acaba, e então você vai perceber que pela primeira vez a culpa finalmente foi sua, e não minha, sua vez de ser dolorosa e brutalmente julgado.

Talvez

Sinto seu membro dentro de mim, segure minha mão, não te deixarei cair, não desta vez, não nesta vida. Até onde você iria se soubesse que hoje é seu último dia de vida, sacrificaria até mesmo aqueles a quem ama? Sinto uma espécie de relógio negro em meu interior, sugando todas as emoções, tudo que era bom se foi, restam apenas lembranças de um tempo ruim. "Talvez eu me arrependa… Mas agora eu preciso descobrir o que sobrou de mim mesma. Não posso te arrastar para uma vida de comparações. Você merece coisa melhor do que alguém acampado numa encruzilhada tentando enxergar o caminho, qualquer caminho. O amor exige muito e eu tenho muito pouco pra dar. Nem sei se com este pouco se faz vida. As emoções escorrem, nada penetra. Talvez eu me arrependa, talvez." A natureza morta acompanha-me, pois ela é tão morta quanto meu interior, o eterno vazio, o tilintar de duas taças, onde a solidão acolhe-me, o âmago de meu ser. Cuspo o sangue, a vida se esvai lentamente, escorre de meus olhos, mancha minha face, e então nada resta, sequer uma palavra de consolação para ser dita a este ser moribundo. Eu acreditei cegamente, e a nada isso me levou, apenas ao grande poço de maldade que é esta sociedade em que agora vivemos, habito no escuro, nas sombras, no fundo de cada copo de bebida, de cada desgraça e decepção. Arrasto-me por este asfalto afora, cheia de tolas citações que míseros leigos jamais entenderiam, referências mortas, descartáveis. Este frio roupão de hospital é tudo que agora me resta, a que me agarrar. Um poeta há de descrever melhor seus sentimentos, do que qualquer garotinha tola desiludida como eu. O gosto amargo agora preenche minha boca, preciso de mais um copo de sangria, desejo beber teu sangue, comer tua carne, rasgar sua pele e admirar tudo que resta no fim. O fim de cada dia sombrio, de cada pele não tocada, de cada palavra não dita, de cada boca não beijada, de cada mente que não se exercita, e no final tudo que resta é a pena, pena daqueles seres que não conseguem ser livres, que não conseguem se levantar, andar com suas próprias pernas e enxergar toda a beleza que há através destes muros. Quem é este ser tão frívolo me pergunto, o que mais poderia ser tão primordial? Como não se comover, com uma criança abandonada que chora? Pele pálida, não há um resquício sequer de compreensão, de humanidade, seus olhos são negros, sombrios, e são minha última visão deste mundo antes que minha cabeça tombe para trás, o inferno disfarçado de paraíso.

O último passo

Juro que estou tentando participar, realmente tento, mas porque para os outros parece tão fácil e para mim é tão difícil? Escutei alguém chamar meu nome, apenas ilusão, mas me pareceu algo tão real. Vejo vultos, meus dentes começam a ranger diante de pessoas tão superficiais, e me pergunto porque somos tão vazios. E eu bebo constantemente pra esquecer, talvez esquecer as dificuldades da vida, mas será que beber é mesmo a solução? E no dia seguinte, não há sequer um poro de meu corpo que não exale o cheiro de álcool. Tremo entre uma música e outra, entre um suspiro e outro. Estalo os dedos constantemente, tudo oscila, minhas mãos, minhas pernas, inclusive os locais ao meu redor, e então volto ao passado. Olho através do espelho, é como se outra pessoa me observa-se, já não me sinto eu mesma, e também não sou mais esse ser refletido. Só quero que essa dor de cabeça passe, e faria qualquer coisa por isso, até mesmo tomar um litro de vodka com um frasco de aspirinas. Porque sempre tenho que mentir, me fingir de forte, quando tudo que quero desesperadamente é vomitar? Vomitar inclusive as palavras nunca ditas, as desculpas nunca pedidas. Procuro me atentar aos detalhes, meus dedos inquietos, sua falha no nariz, ambos olhos lacrimejando, e você tenta me analisar. Mas como descobrir o que se passa em olhos tão vazios, e numa mente que não segue nenhum padrão fixo? Interpretei tão bem o papel de ser fria que até mesmo você acreditou, o único que não deveria acreditar. O tempo demora a passar, e eu só queria poder reverter o relógio, para ser diferente do que todos pensam e do que esperam que eu seja. Agora preciso me jogar, preciso sentir o chão frio para ter certeza do quanto tudo é real, mesmo que de forma doentia.

Apenas venha

É engraçado usar o termo nós, às vezes até mesmo meio estranho, será que o nós algum dia realmente existiu? E se algum dia existira, será que ele ainda existe até mesmo depois de tudo? É difícil não me fazer estas perguntas, e mais difícil ainda achar as respostas, me pergunto se na verdade não fui eu quem desistiu de tudo no final, dando aquela última cartada, aplicando o último golpe. A decisão final pode não ter sido minha, e jamais seria depois do tanto que fiz, mas será que não fui eu mesma a que mais corroborou para que as coisas tomassem o rumo que tomaram? Talvez pela minha falta de crença, ou até mesmo a ausência de força de vontade, mas é difícil aceitar que no momento essas são umas das poucas perguntas que não posso responder, porque não faço ideia da resposta, porque ela não depende apenas de mim. Jamais fui acostumada a depender das escolhas de outro, além da minha própria, e talvez seja exatamente isso o que tanto me mata aos poucos, e você não virá me salvar no final? Mais uma pergunta sem resposta, mais uma coisa da qual não faço ideia, e talvez a mais importante de todas. Apenas se for vir, venha logo, antes que eu decida deixar de acreditar de vez, em absolutamente tudo.

É tudo o mesmo

Vivo numa eterna sombra do passado, já tentei de tudo e me pergunto apenas o que mais poderia me resgatar. A dolorosa verdade é que nunca me libertei totalmente, e nem acredito que algum dia eu realmente tenha a coragem necessária para fazê-lo. Então continuo aqui, usando a mesma velha roupa, escutando sempre as mesmas velhas músicas e escrevendo sobre a mesma coisa. São apenas os mesmos velhos sentimentos disfarçados, acobertados pela minha ganância e meu orgulho. Que tipo de pessoa eu seria se não desse aos outros esperança de que eles podem ser diferentes do que me tornei, que podem mudar? Mas continuamos sendo sempre os mesmos, cometendo aqueles mesmos velhos erros e acretos. Cada um deveria ter de nós aquilo que busca, que merece, mas continuamos falhando em ser maus com os bons e bons com os maus. Realmente errar é humano e persistir no mesmo erro é burrice, e eu fui burra por tanto tempo, na verdade acho que continuo sendo. Acreditando estar sempre certa, apenas você teve a capacidade de mostrar que a errada fui eu, sempre. Em todos esses anos nunca busquei mudar de verdade, talvez apenas o tempo e as experiências que vêm com o mesmo nos molde. Pode ser tarde demais para nós dois, mas nunca é tarde demais para finalmente demonstrar algum tipo de bondade para com os outros. Para que quando a chuva se misturar às minhas lágrimas eu realmente chore com razão desta vez, e não sendo apenas mais uma espécie de vilão da história amargurado. Chorar de arrependimento é a forma mais pura de se fazer isso que existe, mas não ter do que se arrepender deve ser melhor ainda, queria eu poder experimentar o que é isso.

Possibilidades e caminhos

Você não acha que seria tudo muito mais fácil se não tivéssemos continuado, se não tivéssemos persistido? Não acha que seria muito mais fácil se nossa história realmente tivesse um fim ao invés de várias continuações disfarçadas? Se naquele dia em que nos pediram para dar um beijo não tivéssemos o feito ou se até mesmo não tivéssemos nos encontrado? Se realmente colocássemos os pingos nos is e um ponto final no lugar de reticências? Meus olhos não ficariam tão vermelhos a noite e seu sorriso não me afetaria tanto. Mas a vida nunca poderia ser tão fácil assim, ou você se desapega logo de cara dos seus sentimentos ou se apega para sempre, eu escolhi a segunda opção, talvez não seja o certo e muito menos o caminho mais fácil, e com o tempo você percebe o quanto isso te corrói por dentro e o quanto acaba com você, mesmo assim foi o caminho no qual escolhi viver e no qual continuo vivendo, eu escolho nós dois. E eu sei que faria tudo novamente, por você faria isso mil vezes.

Visceral

Percebi uma coisa, eu sempre magoo as pessoas que me amam, seja por querer que elas me deem mais valor, ou até mesmo por um mero capricho, um impulso causado pelo desejo. Essa necessidade de querer estar por cima constantemente é o que sempre acaba magoando até a mim mesma no final, preciso disso, preciso fazer o errado para me sentir viva, mas e quando o peso da culpa recai sobre meus ombros? Então, quando esse momento chega não há nada a se fazer além de assumir meus erros, porém já é tarde demais, a confiança se quebrou e não, o tempo não pode curar tudo, você é um tolo por ainda acreditar em uma mentira dessas. Contar a verdade nunca mudará nada, mesmo que seja de imediato ou após anos, então minta, sim minta, esse é o conselho que te dou, mentir não estragará nada, apenas o caráter que você já não tem por fazer coisas erradas, então minta o máximo que puder. Até seus dentes sangrarem, até que todos acreditem, minta visceralmente, até que você mesmo acredite com todas as suas forças que aquilo é a verdade.

Alive

Meses têm se passado como dias, tudo está acontecendo tão rápido, mal consigo respirar em meio a todo este turbilhão de escolhas. Ser ou não ser, fazer ou não fazer, é tudo uma questão de perspectiva e ao mesmo tempo de decisões. E assim me vejo agora, desnorteada, porque parece que quanto mais rápido o tempo passa, significa que mais tempo todos estamos perdendo. Não fazendo o que estamos aqui para fazer, o que fomos destinados, e sem encontrar nosso verdadeiro propósito. Um dia ainda conseguirei acabar com tudo isso, toda a dor, dar um ponto final, fechar os olhos para sempre. Já me senti leve, já me senti pesada, já me senti tão vazia e ao mesmo tempo tão cheia de tudo, mas nunca me senti viva.

Lírios d'água

Tentei dedilhar versos em sua homenagem meu bem, mas como criar versos assim tão lindos? Esses lírios d'água, manchados de vermelho, simbolizando o sangue, a dor, e como esquecer sua pele tão macia? A mais viva representação de uma cidade dos sonhos, onde as horas passam calmamente e posso simplesmente ser eu mesma. A mais bela sedução, meu amor de verão, o melhor desejo proibido que alguém poderia ter. Existe uma certa poesia na delicada beleza de teus olhos, nessa imensa escuridão na qual me afogo, plenamente infinita. A verdade é que não há nenhum lugar em que gostaria de estar, senão em teus braços.