O esquecimento

Senti aquilo que tanto me importava esvair-se, escorrer por entre meus dedos, até que as lágrimas secassem. Mais uma vez, nada disso parece ser real, até mesmo quando seus lábios tocam os meus. Não queria ter me tornado assim tão dependente, e na maior parte do tempo só me pergunto o porque de tudo isso, de proporcionarmos tanta dor um ao outro. Talvez eu esteja em uma espécie de limbo, esperando que alguém me resgate, mas você não vai vir me salvar, não mais, tenho que aceitar isso.

Incompleto - Parte 2

Uma mistura de sentimentos me envolve, medo, dor, raiva, tristeza, frustração, não sei o que sentir, até o momento em que eu crie uma armadura que nada penetra, não sinta mais nada. Fui tão tola, tão ingênua, de acreditar que dessa vez realmente seria diferente, que alguém finalmente me aturaria. Uma carreira de pó, injetar a agulha na veia, nicotina, será que alguma dessas coisas poderia ser suficiente? Um dia ainda vou perceber que posso ficar bem, que não vou morrer por causa disso, e então seremos apenas dois desconhecidos, cansados de sofrer por amor. Mas até o momento, é inegável, eu ainda acredito em nós dois.

Incompleto - Parte 1

Preciso me tocar, me forçar a sentir algo, pelo menos uma vez. Talvez seja hora de aceitar mesmo, que você não quer mais isso, que prefere seguir em frente e viver uma nova fase de sua vida, que ficará bem sem mim. Quando toda sua esperança se esvai, no que resta acreditar? Aguentar cada dia, parece tão difícil, doloroso. E eu que pensei, que nos complementaríamos para sempre, que nada poderia destruir isso. E me entreguei com uma intensidade voraz, te amo de uma forma que jamais me julguei ser capaz de amar alguém, e você está jogando tudo isso fora, no lixo, talvez meu amor realmente não seja bom o suficiente. Quando nos beijávamos, eu me sentia como se estivesse flutuando, invencível, e sei que é uma sensação que jamais terei novamente.

Aperto

A muito tempo que não me sentia assim, com um aperto no peito, essa sensação de que nada é real. A dissociação impregnada em minha mente, o eterno vazio, eu era tão feliz e nem sabia, agora tudo que quero é não sentir nada, cortejando a indiferença, pena que ela não me quer. Já não sei mais o que restou de mim, se é possível colar os pedaços de volta, talvez algum dia eu esteja tão quebrada, que já nem seja capaz de sentir nada. Enquanto isso eu sigo, com meus machucados, com as lembranças ruins, e mais ainda com as lembranças boas, que causam tanta saudade, que eu queria de volta. Queria uma máquina do tempo, apenas para poder eternizá-las, revivê-las inúmeras vezes, como um momento em que você sorri, por exemplo.

Cheiro doce

Fiquei a procurar, teu cheiro no meu travesseiro, doce ilusão. Aquele cheiro doce, que só teu pescoço tem, que me aquece o coração, faz com que me sinta acolhida, em casa. Me dê qualquer espécie de sinal, de que esse não é o fim, preciso disso para continuar levantando pela manhã, e enfrentar mais um dia. Realmente acreditei, que seria para sempre, que envelheceríamos juntos, e ainda não entendo muito bem o que aconteceu, para que isso não se realize. Todos os planos que criei em minha mente, para o futuro, um futuro com você, agora me parecem tão distantes. Então chega aqui perto, e me diz que aquilo tudo não passou de um terrível pesadelo, pois eu não consigo acreditar, que nós dois juntos é algo que já não existe mais.

Angústia

Preciso me encontrar, saber quem sou sem você. E agora que você se foi, é tão difícil respirar, acho que nem todo o remédio do mundo seria suficiente para acabar com toda essa angústia. Aprendi a amar suas mãos, seu cheiro, e deixar você ir assim, é tão difícil. Não consigo conceber um mundo no qual não ficamos juntos, tão cruel, quando foi que as coisas ficaram tão complicadas? Sei que eu poderia, facilmente ficar com outras pessoas, e tentar encontrar em outras bocas, uma forma de substituir seus beijos, mas de que adianta se eu sei que não me sentiria viva, e ninguém mais seria capaz de fazer com que eu me sinta como você me fez sentir. De nada adianta tentar substituir, algo insubstituível. Por que fazes isso comigo, me tornou capaz de amar tanto, sem medidas, e agora tenho que me privar desse sentimento, tão lindo e puro. Difícil suportar, passar por isso sóbria, por que viver é tão difícil? Morrer seria muito mais simples, então mais uma vez começo a me sentir seduzida por essa possibilidade, que sonho seria, deixar toda a angústia para trás, que é não te ter mais em meus braços.

Faz de contas

Me sinto sozinha, e a solidão machuca, mata aos poucos, provoca uma constante sensação de desamparo, dor, um buraco no peito, vazio. Quando foi que fiquei assim? Quando foi que passou a importar tanto, algo tão banal? Por quanto tempo mais eu vou ter medo? Quando essa sensação no peito passa, essa angústia? Falta de ar. Eu não queria estar aqui, tudo que eu queria é acreditar, que um dia as coisas melhoram, que ainda vou chegar lá. Preciso fazer força, para respirar, transportar minha mente pra bem longe daqui, um lugar mais tranquilo, onde eu possa ter paz, e já sei que lugar é esse. Onde minha insegurança vai embora, onde posso enfim ser feliz, ser eu mesma, nem que seja por apenas alguns dias, mesmo que tudo seja apenas um faz de contas, prefiro não acordar para a vida real. Mesmo que eu tenha pesadelos a noite, ainda é melhor do que acordar e ver a cama vazia, ao meu lado. Talvez um dia isso passe, e eu já não me sinta mais assim, mas pelo menos por enquanto, parece interminável.

Areia movediça

Às vezes, não saber o que quero do futuro me assusta, e muito mais, não saber o que esperar dele. O futuro incomoda, causa estranhamento, minha pele lateja, coça. Inquietante, essa sensação de estar sempre parada no mesmo lugar, estagnada, nunca avançar, nunca alcançar meus objetivos, mesmo que os mais simples. Aqueles que têm baixa auto estima são os seus maiores críticos, "você sempre faz tudo errado, sua inútil." A cabeça lateja, roda, vagas lembranças da noite anterior. Estou afundando, lentamente, e é angustiante saber que nada posso fazer pra parar, e quanto mais eu me mexo, pior é, só me resta continuar aqui parada, e aguardar o fim.

Seu lugar - Parte 2

Só eu sei o quanto tentei, de todas as formas, ser o melhor que eu pude, fazer com que você se sentisse a vontade, para me contar as coisas que mais ninguém sabe. Talvez eu tenha falhado, talvez, sequer tenha tentado o suficiente, talvez eu fosse fraca demais, para conseguir realizar um feito tão grande, e talvez seja hora de finalmente aceitar, que as coisas simplesmente são como têm que ser, não importa o quanto isso doa, um dia passa, a gente supera. De que adianta comemorar, um dia que nada mais significa? Pra quê contar os meses, esperando por algo que nunca vem? O tempo passa tão rápido, e a gente continua aqui, perdendo tempo, deixando ele passar em vão. Quando penso em tudo que poderíamos ter sido, e tudo que ainda poderíamos vir a ser, é uma pena.

Seu lugar - Parte 1

Tenho todos os indícios, de que não sou muito bem o que você quer, e mesmo assim continuo insistindo, talvez eu seja muito teimosa mesmo. Pesadelo atrás de pesadelo, que deixa um gosto amargo na boca. Aviso atrás de aviso, e mesmo assim, ali continua a minha persistência. Talvez um dia eu aprenda, após tanto apanhar da vida, ou talvez, eu simplesmente nunca me proponha a enxergar a verdade, nua e crua, de que não sou seu lugar. Talvez eu jamais seja, boa o suficiente, para que algum dia me leve a sério. Não há nada mais melancólico, do que um coração partido, e não há nada mais assustador, avassalador, do que não saber o que fazer a seguir, qual seria o próximo passo?

Retrógrado

Aquilo já não era mais amor, estava mais para uma espécie de dependência, ou pura conformidade. Toda vez que terminávamos, já sabia que mais cedo ou mais tarde acabaríamos voltando, como sempre. Até o dia em que as coisas mudaram, finalmente decidi dar um basta naquela situação, não ser mais escrava daquela história. Você não pareceu muito satisfeito, talvez já estivesse tão acostumado quanto eu, com as coisas sempre da mesma forma. A verdade é que uma hora cansa, enjoa, a gente já não quer mais aquela velha e tão conhecida dor de cabeça. Não encoste suas mãos em mim, que isso me enoja, não quero mais, não sou obrigada. Não é só por ser mulher que eu devo ceder, fazer o que querem. Não é só porque pagam uma coisa para mim, que eu devo algo em troca, sinto muito se você pensa assim. Não há nada pior do que uma mente fechada, machista, às vezes parece até que regredimos ao tempo das cavernas, é uma pena. Me sinto completamente nua, quando exponho minha alma, e as pessoas simplesmente se aproveitam disso.

A morte

O dia todo nesse quarto escuro, sozinha, sentindo falta, de algo que eu costumava ter. A morte, certa vez conversou comigo, e me contou um de seus maiores segredos, que não é preciso temê-la, e desde então passei a desejá-la, constantemente, com todas as minhas forças, perdidamente apaixonada por sua doçura, por sua beleza. Todos temos um pouco de tristeza em nossas vidas, não que esse seja um bom motivo para acabar com ela, mas às vezes, pode parecer tão reconfortante, largar tudo, simplesmente deixar o sangue fluir, se esvair, ser expulso do corpo, abraçar a morte lentamente. Mas meu amor, não se vá agora, fique mais um pouco, me faça companhia, não quero ficar sozinha agora, não quero ter que enfrentar o peso do mundo, ser julgada tão cedo assim. É da minha natureza, do meu feitio, fugir, não enfrentar as coisas, ser uma covarde. Escolher o caminho mais fácil, parece ser tão simples, mas nunca costuma ser a coisa certa a se fazer.

Querer

Quero vomitar, tudo que me incomoda, botar pra fora, não aguento mais esse enjoo, de tudo que guardo só para mim. Quero gritar, meter a cara no travesseiro, ou até mesmo bem alto, aos quatro ventos, só não posso mais guardar tudo, ficar remoendo. Quero viver, sem o medo da verdade, sem o receio de tentar. Quero extravasar, o que posso e até mesmo o que não posso, cansei, de apenas consentir com a cabeça e não ter voz. Quero, às vezes, até mesmo ser uma outra pessoa, que vive uma vida totalmente diferente dessa que agora vivo, mas aí lembro dos motivos que me fazem continuar aqui, não cortar a pele bem fundo e aguentar mais um dia, e o principal deles tem olhos castanhos e um lindo sorriso, pelo qual vale à pena lutar. Jamais pense que quero algo diferente, que você não é bom o suficiente para mim, pois a verdade é que você é a coisa mais maravilhosa que eu poderia ter encontrado na vida, o melhor que já me aconteceu até hoje.

Anil

Às vezes, me pego pensando, em como foi que tudo aconteceu, quando foi que, de repente, eu estava perdidamente apaixonada? Será que foi logo no primeiro dia, quando vi seu sorriso, ou será que foi com o tempo, através de suas atitudes. Não sei, não faço a mínima ideia, só sei que isso é tão bom. Nem parece, que a um tempo atrás estávamos apenas por um fio, que passávamos por todo aquele terrível pesadelo, e agora estamos aqui, mais fortes do que nunca, unidos. Havia apenas escuridão total, até que o tempo começou a abrir, lentamente, tons de rosa no céu, laranja, turquesa, uma linda aquarela.

Os bons morrem jovens

Solitária, distanciando qualquer um que tente se aproximar. Sombras, vultos, vozes. Aquele misto entre não querer se expor, não querer sofrer, não querer perder mais ninguém. E ao mesmo tempo a solidão devastadora, desoladora. Nem acredito, que já fazem quase três anos, desde que você se foi, o tempo passa tão rápido, e a dor parece que nunca vai embora. Você se foi tão novo, e tudo que tenho para recordar é uma foto, além de minhas dolorosas lembranças, do quanto eu estava errada. Sequer tive tempo de me desculpar, e me arrependo amargamente disso, infelizmente não há como voltar atrás, apenas há como lembrar com carinho, da pessoa maravilhosa que você costumava ser. Hoje a saudade bateu mais forte, ela me pegou de jeito, e fico aqui imaginando como as coisas poderiam ter sido diferentes entre nós dois, se pudesse teria feito diferente, mas não adianta de nada fazer algo agora, e ter consciência disso dói. Quando é que você volta? Aparece aqui, e me diz que era tudo apenas uma brincadeira de mau gosto, me dá qualquer sinal, de que você está bem, de que não preciso me arrepender pro resto da vida, só não me deixa acreditar, que aquilo tudo que aconteceu, é mesmo real. Por isso que digo, valorize as pessoas que você ama o máximo que puder, pois elas se vão quando menos esperamos, e resta apenas a saudade, amarga. Resta apenas aquele buraco no peito, vazio, que nada mais pode preencher, além daquela pessoa que se foi, e nunca mais volta.

Conflitante

Às vezes tenho medo, da pessoa que eu possa vir a ser, possessiva, de certa forma doentia. Certas vezes, sinto como se meu mundo fosse acabar, desabar, se isso chegasse ao fim, totalmente dependente. E certas vezes, sinto que ficaria bem, como se nada tivesse acontecido, ou talvez, pelo menos com o tempo. Mas não quero saber, qual dessas hipóteses é a correta. Quem tem todas as respostas? Quero saber, o que é a felicidade? Uma espécie de palidez cobre toda e qualquer paisagem, uma mistura de acomodação e mesmice, de positividade com cansaço. Prisão, libertação, ideias tão contrarias, sentimentos tão conflitantes, sedutores. O que seria melhor, continuar bem na zona de conforto ou se arriscar? Voltar ao passado ou pensar num futuro totalmente diferente? Talvez eu não queira o controle, talvez o que eu queira seja apenas uma montanha russa. O que aconteceu com o felizes para sempre? Amor, confiança. Todos os valores se perderam, ou talvez eles apenas estejam tão bem escondidos, que você não consegue enxergar. Eu consigo enxergá-los, dentro de teus olhos, em teu sorriso, em cada gesto teu, de cuidar, de amar, de me fazer feliz, como hoje sou. Eu consigo enxergá-los, até dentro de mim mesma, desde que aprendi a me amar.