Último adeus

É péssimo, ter que estar em um lugar no qual você lembra constantemente da decisão que foi obrigada a tomar, por causa da sua consciência. Você só queria tentar preservar um pouco de dignidade, e acabou perdendo tudo no final. Tudo pelo que tentou lutar, tudo que tentou construir, não lhe sobrou mais nada. Apenas esses dias amargos, jogada na cama, buscando uma solução. Venha, e acabe logo com isso. Os dias jamais serão os mesmos, e o vazio volta a me rondar, começo a me sufocar. Será que existe alguma espécie de paz? Acho que nunca saberei. Agora tudo volta a ser como era antes, mas sua ausência permanece aqui. É triste, quando tudo que você toca é destruído. Eu já deveria estar acostumada a solidão, e saber que não haveria outro final possível para nós dois. Espero que esse seja meu último adeus, pois já estou cansada de chorar e escrever sobre a falta que você me faz. Com seus grandes olhos castanhos, claros. Seu sorriso e suas pintinhas, agora, mais do que nunca, parece que tudo é você.

Amarga solidão

Você não está mais aqui, mas seu cheiro continua no travesseiro, e as lembranças permanecem vívidas em minha mente. Os momentos de intimidade que compartilhamos, e tudo que demonstrei apenas para você. Será que você ainda volta, e mata pelo menos um pouco dessa saudade que está me corroendo por dentro? Mais ninguém me conhece assim, e jamais permitirei que qualquer outra pessoa conheça. Me entreguei completamente, e a falta que você me faz continuará sempre comigo. Sei que nunca fui boa o suficiente, afinal, como poderia ser? Mas, pelo menos por um momento, acreditei que poderia ser alguém melhor. E sei que a escolha foi minha, sem arrependimentos, sem voltar atrás. Ou pelo menos é o que eu tento me forçar a acreditar. Que angústia imensa, saber que as coisas jamais voltarão a ser como eram, e que jamais compartilharemos a mesma cama. Me iludi acreditando que tudo daria certo no final, e agora estou aqui sozinha, mais uma vez, da forma que sempre estive destinada a estar, e só não queria acreditar. Pelo menos em meus sonhos sei que posso te reencontrar. Lembro do seu olhar, da forma como você parecia me enxergar, e me pergunto: será que as coisas poderiam ter sido diferentes? Ou já estavam fadadas a isso mesmo? E eu tento fingir que estou bem, pois assim é mais fácil, mas só eu sei como me sinto por dentro. Só espero que você esteja bem melhor do que eu. Será que você ainda consegue me ver?

Só

Você olha para o passado, e lembra de como as coisas poderiam ser simples, ou confusas. Você só queria fugir da mesmice, e agora está com ela entalada até a garganta. Não quero mais fugir dos meus problemas, mas por quê parece tão difícil encará-los de frente? Não quero mais voltar atrás, preciso ter pulso firme para ir até o final, e descobrir a mim mesma, sozinha. Porque temos tanto medo de ficar só? É assim que nascemos, e é assim que vamos morrer, apesar de todas as marcas. Todos os dias são a mesma coisa, não há nenhuma emoção nova, será que estou condenada a isso? A mesmice que fere meu ego, mais do que qualquer dor. Preciso colocar um ponto final nessa história, me libertar, talvez só assim eu possa realmente ser feliz. Talvez eu tenha desaprendido a sorrir, e talvez eu precise redescobrir de alguma maneira.

Pena

A dor é real, o quanto você consegue sentir? Talvez não muito, mas já é alguma coisa.
Você passa a lâmina cada vez mais fundo, como se essa dor fosse diferente de todas
as outras. Você não entende o motivo de se sentir assim, e como poderia entender? E
tudo continua igual, você achou mesmo que faria alguma diferença? Você realmente
acreditou que alguém se importaria? E você acha difícil se encaixar, vou te contar um
segredo, será sempre assim. Você se acha a coitada, mas não está nem um pouco
perto disso. Sofra sozinha. Você magoou tanta gente, que nada se compara a isso.
Você queria preencher suas falhas, e que a lâmina não cortasse tão fundo. Você está
tão perdida que sinto pena. Como se alguém meramente se importasse. 

Máquina do tempo

Existem momentos que eu gostaria muito de poder esquecer, como se eles nunca tivessem acontecido, pena que querer não é poder. Me pergunto quando a morte voltou a parecer tão convidativa, talvez tenha sido no final desse mês de março. Eu sinto um aperto dentro do peito, um peso, será que há alguma forma de fazer isso ir embora? Sinto uma vontade intensa de chorar, mas as lágrimas não caem, está tudo reprimido aqui dentro. Eu criei paredes e me fechei, dentro da minha própria fortaleza, sozinha, impenetrável. Ninguém mais pode me salvar agora, e descobri isso da pior forma. Se eu apenas tivesse a força necessária, para pressionar a lâmina gelada contra a minha pele mais uma vez. Mas meus pulsos parecem feitos de borracha, como se não tivessem ossos dentro deles. Isso até soa familiar, como todo o vazio que um dia já senti. Mas o que pode ser pior do que o vazio? Sentir ódio, talvez. Um ódio tão grande de si mesma, que faz com que você não consiga se suportar mais, você só precisa pôr um fim nisso. Como alguém poderia amar algo tão quebrado? Tão dilacerado? Já não me reconheço no espelho, não gosto do reflexo que vejo. Será que algum dia sequer gostei dessa figura espelhada? Mas eu sigo vivendo, pois pior do que morrer é ter que continuar viva, e eu mereço isso, essa eterna condenação. Cante para mim enquanto durmo, talvez eu feche meus olhos e nunca mais acorde de tanto desgosto, quem me dera. A depressão é um fantasma silencioso, que vai e volta quando você menos espera, mas nunca vai embora de verdade. Por trás de toda a agressividade está um clamor por não ser digna, não merecer qualquer espécie de amor ou compaixão. Você é só lixo, apodrecendo lentamente. A dissociação te ajuda a acreditar que as coisas não são bem assim, você pode fingir estar em outro lugar, ser outra pessoa, sonhar e fazer isso parar. E a anorexia te diz que não, você não pode comer aquilo, você já está gorda demais e não gosta do que vê no espelho. E a ansiedade é a cartada final, apenas a espreita, aguardando o momento mais propício. Estou cansada de me sentir assim, mas como posso sequer pensar em sentir qualquer outra coisa, quando isso é tudo que conheço? Eu sei que você merece coisa melhor, e que estaria bem melhor sem mim, então porque não consigo te deixar ir? Se eu pudesse voltaria no tempo, e te livraria do empecilho de me conhecer, livraria qualquer um desse fardo, é uma pena que máquinas do tempo não existem.

Reflexões

Sonhos, são como uma porta de entrada, para aquilo que queremos ou não sentir. Será que te amo? Será que te odeio? Isso é uma coisa que ainda não sei, só sei que o amor não pode ser uma mistura dos dois para sempre. Você me olha e me desarma, e então eu bebo e estou com raiva, mais uma vez, como em um ciclo interminável. Às vezes, quando você está deitado de costas para mim, eu só quero poder te abraçar e dizer que tudo vai ficar bem, mas não há como saber. São apenas reflexões que faço, enquanto tento largar o cigarro, de manhã é a parte mais difícil, depois do café. Um dia de cada vez, e alguns cigarros a menos, eu sei que vou conseguir.

Estrela solitária

Ruas silenciosas, que já foram testemunhas de tantos acontecimentos, escuto apenas
o eco da minha voz e o som dos meus pensamentos. Sou como uma estrela solitária,
fumando meu cigarro, me perguntando onde foi parar toda a gente. O vazio de fora é
quase tão grande quanto o vazio de dentro, mas a verdade é que essas pessoas não
fazem falta nenhuma. Até porque, essa gente é muito barulhenta, e eu prefiro o silêncio,
principalmente o silêncio de quando olho em seus olhos, antes do beijo. A rua é um
festival de cores, sem som. Agora escuto o canto dos pássaros, anunciando a chegada
de um novo dia. Já amanheceu e continuo solitária, mas não me sinto sozinha.

Era uma vez

Houve uma época em que as coisas eram muito mais simples, mas eu não era feliz. Vivia saindo, e conhecendo pessoas novas, talvez tão vazias quanto eu era. Mas, algo mudou dentro de mim, e deixei de me sentir vazia. Passei a me amar, e a me considerar boa o suficiente. Não é uma mudança repentina, ela leva tempo. As coisas vão mudando aos poucos, e quando menos espera, ser você mesma basta. Para ser feliz, para se sentir realizada e, até mesmo, para ter alguém ao seu lado. Chega a ser engraçado, quando você para e pensa sobre o quanto as coisas mudam. Há dois anos atrás, e em todos os anos anteriores, eu queria cometer suicídio. E agora sinto uma espécie de paz, que não consigo descrever. Só espero não estragar tudo, como sempre fiz. Tantos segredos, tantas mentiras, tanto rancor guardado. As lágrimas são tão afiadas, elas parecem navalhas cortando minha pele. Enquanto escorrem, elas rasgam tudo. Até que eu não sinta mais nada, até que a indiferença tome conta de mim. Agora é como se uma parte de mim simplesmente estivesse morrendo.

A melhor versão de mim - Parte 2

Há certos momentos na vida que mudam tudo, principalmente os que são feitos de escolhas. Como o momento em que decidimos ficar juntos, e aquele em que decidimos nos dar uma segunda chance, naquele show. Uma simples escolha pode mudar tudo, então busque fazer as melhores possíveis. Se nossas escolhas tivessem sido diferentes, poderíamos não estar aqui. Poderíamos estar em relacionamentos ruins, em empregos ruins e vidas ruins. Totalmente amargurados, apenas aguardando pelo momento em que tudo acaba. Mas, acredito que estamos exatamente no lugar em que deveríamos estar, mesmo com todos os nossos erros e acertos. Nos divertimos juntos, sorrimos juntos, e somos felizes acima de tudo. Claro que os momentos ruins sempre vão existir, os momentos complicados, mas eles valem mais do que à pena com você. Então, obrigada por não desistir de mim.

A melhor versão de mim - Parte 1

Se um dia me dissessem que no futuro eu estaria casada, e planejaria ter filhos, eu jamais acreditaria. Mas, você me motiva a sonhar, a fazer planos, e a ser alguém melhor. Quero ser minha melhor versão, pois você merece isso e muito mais. Nunca me canso de te admirar, e de ver o quanto evoluímos até aqui. E sei que, juntos, podemos fazer muito mais. Você é tudo que sempre sonhei, quem diria. Eu não fazia ideia disso no começo, mas hoje, não há como duvidar. Não quero mais perder tempo, com tristeza, com inseguranças. Só quero continuar em seus braços, e dar início a família maravilhosa que sei que somos capazes de ter. Não importa o que os outros dizem ou pensam, ou o que já passou. O que realmente importa é que temos um ao outro, e que estamos muito bem assim. Te amo de uma forma que jamais achei que seria capaz de amar alguém, e não me canso de dizer, e nunca mais quero perder isso.

Doce

Difícil saber, o momento exato em que me apaixonei por você, quando parece que isso é um fato desde sempre. Talvez tenha sido quando você me roubou aquele beijo, não, cedo demais, tenho certeza de que foi quando comecei a te conhecer melhor, e a ver as partes de você que mais ninguém vê. Você tem esse jeito de durão, mas é tão doce. E a forma apaixonada como me olha. Como se realmente não desejasse estar em nenhum outro lugar. Era uma vez, eu estava me apaixonando, e agora estamos destinados a ficar juntos para sempre. Quando nos conhecemos, jamais achei que teríamos isso, algo raro, que não se encontra em qualquer lugar. Pensei que você seria só mais uma pessoa que conheci, e como eu estava enganada. Jamais imaginei que tudo poderia dar tão certo, é até difícil de acreditar que você é real, que tudo isso é real, e que estamos felizes de verdade. Nunca fui muito acostumada a felicidade, mas estou aprendendo, com você.

Podridão

Às vezes a saudade é grande. Saudade do tempo que não volta mais, e das pessoas

que não voltam mais. Como pode? Alguém ser tão importante na sua vida e, em

seguida, se tornar um completo estranho. Mas, pelo menos, aqueles que realmente

importam ficam. Quanto aos estranhos, tudo que podemos fazer é aceitar e assimilar

que as coisas mudam mesmo. Mas é engraçado, se pegar pensando em como as

coisas poderiam ter sido diferentes, analisar novas vertentes. Mesmo sabendo que

nada poderia ser melhor do que o presente. Mentiras e mais mentiras, devastaram tudo,

e eu nunca quis ser uma pessoa ruim. Magoar os outros nunca foi a minha intenção,

mas parece que fiz isso uma quantidade considerável de vezes. E não há como mudar

o passado, essa é a maior verdade de todas. Tudo que você pode fazer é,

constantemente, tentar ser uma pessoa melhor, mesmo que seja em vão. Eu apodreci,

por dentro, e achei que pudesse consertar as coisas, até perceber que elas continuam

sendo exatamente as mesmas, sempre.

O flautista

Andava pelas ruas, tocando minha flauta, até que avistei uma linda criança com seu pai. A criança me olhava animada, dançando ao som da flauta, mas seu pai parecia não estar gostando muito daquilo. Estava perto de casa, e a criança veio atrás de mim. Entrei em casa, fechei o portão e, logo depois, vi a sombra da criança desaparecer da parte de baixo do portão. Provavelmente, seu pai havia a levado embora. Quando entrei em casa, percebi que a criança estava lá, a me olhar. Saí com a criança para a rua, vi que seu pai já virava a esquina com outra criança e gritei, avisando que ele levava consigo a criança errada, mas ele não escutou. Então, peguei a criança em meus braços e corri, logo após a esquina o alcancei. Ele me olhou, sem entender nada, com uma criança exatamente igual nos braços.

Troca

Porque estamos aqui, senão para fazer a diferença na vida daqueles que estão a nossa volta. O trabalho do escritor é justamente esse, tocar os outros com as suas palavras, gerar identificação. Com o tempo você aprende que individualismo não leva a nada. E não há sensação mais gratificante do que ver os outros aprendendo com você, sem esperar nada em troca. E, mesmo assim, a vida é justamente essa troca, o bem que você faz volta. Não há como passar pela vida sem deixar marcas em outras pessoas, e que essas marcas sejam as melhores possíveis. Afinal, a maior realização que alguém pode ter na vida é saber que é visto com bons olhos, não só através do seu próprio olhar mas, também, através do olhar das outras pessoas. É claro que coisas ruins também acontecem, o tempo inteiro, mas se você se agarrar a elas nunca conseguirá seguir em frente. A importância que você dá as adversidades é o que dá poder a elas. Por fim, que algo fique bem claro, estar feliz com quem você é não é uma questão de julgamento dos outros, é uma questão de ser a melhor versão de você, independente do que eles pensam. Fazer bem a si mesmo, e aos outros por consequência, é o que realmente importa, e não o que as pessoas que sequer te conhecem pensam ou julgam saber sobre quem você é.

Queda Livre

Subo no terraço e ando até a beirada, é tão alto aqui. E se eu simplesmente me

jogasse? Eu poderia dar mais um passo, e simplesmente deixar meu corpo cair.

Só mais um passo. Então me puxe pelo braço, antes que seja tarde demais,

olhe nos meus olhos e diga que tudo vai ficar bem, por mais que essa seja a

maior mentira do mundo. Pois só eu sei o quanto me perco na profundidade do

seu olhar, e no quanto ele demonstra realmente acreditar em mim, acreditar que

posso ser alguém melhor. Porque a vontade de morrer não me acompanha o

tempo todo, eu sinto tantas outras coisas, até mesmo esperança. Mas, quando a

vontade vem também, é tão forte que ela pode parecer a única saída. E ela

aparece de tantas formas, seja no sentimento de fracasso, seja na crença de que

você é um monstro que machuca todos a sua volta, ou nos momentos em que

você simplesmente se sente muito triste, sem nenhuma razão aparente, e tem

vontade de deixar de existir. Talvez a esperança não apareça de tantas formas, e

com tanta frequência, mas ela também existe, pode acreditar. Ela aparece na

forma de um sorriso, de uma palavra amiga, do sentimento de realização. E, por

mais que as coisas pareçam terríveis, elas vão melhorar, acredite. Eu já estive

tantas vezes nessa montanha-russa de sentimentos, e posso garantir que quanto

menos você acredita no poder das coisas boas, pior é.

Misto

O vulto no espelho, apenas um reflexo de tudo aquilo que você menos aprecia em si mesma. Ingênua, você realmente acreditou que em algum momento poderia ser independente e se olhar com orgulho? Às vezes, a vergonha da imagem no espelho é tão grande. E, apesar de tudo, você tem que continuar vivendo, talvez este seja o seu maior fardo. Será que a vida é só isso mesmo? Esse misto de dor e raiva, entrelaçado a pequenos momentos em que alguma coisa parece ser diferente. E ter alguém ali, ao seu lado, que simplesmente te ajuda e te consola, é bem diferente de ter alguém que quer achar problemas e te julgar. E é aí que você percebe que realmente não tem ninguém para te ajudar, você está completamente sozinha. Então, acho que simplesmente cansei de tentar atender as expectativas alheias.

Às vezes

A chuva nunca para. O peso acumula. Até quando estaria tudo bem? Essa era a grande questão. É difícil pregar os olhos quando monstros te cercam. Não, pior ainda, eles estão dentro da sua cabeça. E não há como ficar bem, quando as coisas sempre se repetem. Ser obrigada a fazer coisas que você não quer, e a responder quando não tem vontade, isso cansa, e muito, isso torra a paciência. Nada é melhor do que preencher o papel com as suas verdades, somente você e os seus pensamentos. Pois, os outros, serão sempre os outros, egoístas, que desejam que você fique da forma como eles querem, a esposa "perfeita", e não de acordo com o que você realmente sente. Às vezes, eu queria gritar, socar algo até a minha mão ficar em carne viva, apenas para ver se a raiva passa. Será que é tão fácil assim? Ou será que ela simplesmente continua, entalada na garganta? Só quero dormir, esquecer um pouco dessa realidade que, às vezes, se parece mais com um pesadelo. Quando as coisas estão bem é ótimo, mas, quando elas estão ruins, você sabe exatamente como deixá-las muito piores.

Infeliz

Só a gente sabe o inferno que vive, dentro da própria cabeça. O breu do lado de fora da janela, e as luzes da cidade. Cansei de sentir medo. É impressionante, a forma como marcas nos levam a refletir. De repente, o silêncio se intensifica, se torna esmagador. Mais uma parte de você se foi, e quantas mais precisarão ir embora? De que vale a sua vida? O que você se sente fazendo de útil com ela? Absolutamente nada. Você vive para aguentar o peso do passado, dos tropeços. Pois, a verdade é essa, as pessoas não esquecem, elas nunca esquecem. E o que você pode fazer? Fingir que o passado não está lá ou recomeçar do zero? A grande questão é: o que dói menos? É muito difícil saber, como não estar infeliz. Às vezes, sinto como se fôssemos apenas dois estranhos. Não sei mais quem você é, e não sei mais quem eu sou. Mas, uma coisa é diferente, eu me preocupo com você, não importa o que aconteça. E não quero pagar para ver o dia em que isso vai acabar também. Não quero tomar nenhuma decisão precipitada, ainda mais quando qualquer escolha parece errada. Mas, fica cada vez mais difícil acreditar em nós dois juntos. Eu não me vejo com nenhuma outra pessoa, e me ver sozinha também é muito difícil, mas será que seria tão difícil quanto está sendo agora? Jamais achei que passaria por isso de novo, preferir sumir, morrer, do que causar mais estragos na vida das pessoas.

Limite

Cadê o limite, no meio de tudo isso? Talvez ele já tenha sido ultrapassado, há muito tempo. Não, tenho certeza, ele foi ultrapassado, e nem tudo pode ser consertado. A insegurança, a solidão, os traumas, eles grudam como uma segunda pele e consomem tudo. Em lugar do amor há receio, há repulsa, há o medo. Medo, talvez o pior de todos eles. Recomeçar não é tão fácil, quando tudo no exterior continua sendo o mesmo. Parece que você tenta, tenta e tenta em vão. Você está fadada ao fracasso, a essa medíocre vida de ora solidão ora desespero. Você não quer estar só, pelo menos não o tempo inteiro. Mas, parece que é esse o seu destino, estar sempre só, não importa a quantidade de gente que tenha em volta. Praticamente ninguém te entende, e você está quebrada demais para dar abertura a qualquer um que pareça ao menos se importar. Ninguém é perfeito, isso é fato, mas deve haver um limite para todo o transtorno psicológico. Não é possível que não haja uma cota, para toda a gritaria, para todo o barulho. Nesses momentos, que falta o silêncio faz. Somente nele é que consigo me entender e enxergar alguma luz, qualquer espécie de luz, qualquer migalha que seja. Pessoas nunca são o que acreditamos que elas sejam, é tolice nossa criar tantas expectativas. Mas, um dia, ainda vou recomeçar do zero, de verdade. Ir para bem longe daqui, dos mesmos lugares, das mesmas pessoas, do mesmo sofrimento. Pois, já vi que consigo me sentir bem comigo mesma, eu sei que consigo, e quanto menos força me puxando para baixo melhor. Esse é aquele raro momento em que você respira fundo e realmente sabe o que é melhor para você, independente do que os outros vão achar ou falar. E, ninguém mais precisa saber dos seus motivos, você só precisa buscar o melhor caminho para ficar bem.

O espelho distorcido

Um momento, eternizado pela lente, acompanhado de tamanha indecisão. Enquanto, do outro lado da tela, olhos alheios analisam, com base no que pensam e no que sequer haviam percebido. Logo ali, abaixo, está o amontoado de opiniões. Entre julgamentos, e a vontade de ser quem não se é, muitas verdades permanecem ocultas.

Aqueles que olham, através da tela, não sabem o que se passa antes ou depois. Quantas crianças sonham com a possibilidade de ser modelo, de ser atriz, de ser "famosa". Mas, será que elas têm ciência do preço que se paga?

Perdidos entre realidade e ilusão, muitos veneram o que vêem. Mas, todos somos seres humanos, todos cometemos erros. Quem vê imagem não enxerga insegurança, não enxerga toda a gama de sentimentos por trás daquele clique. E, em meio a tantas manipulações da imagem, o que sobra de verdadeiro?

O glamour está no olhar de quem cobiça. E por trás de tudo isso existem pessoas tão transtornadas quanto você, ou até mais. Pois, são apenas pessoas normais, elas não são sobrehumanas ou perfeitas. Quando vão aprender, que fotografia é arte para ser admirada, não invejada? Afinal, desde quando alguma foto é garantia de felicidade?

A verdade nua e crua sobre os ensaios fotográficos é que: você pode se depilar e colocar a sua melhor roupa mas, se algo parece errado por dentro nem todo o Photoshop do mundo pode consertar isso. E de que adianta, se espelhar em algo fabricado, quando o palpável é o que realmente importa?