Mérito

Sabe aqueles momentos que mudam a sua perspectiva sobre alguém para sempre? Aquele foi um desses momentos. E eu jamais deveria esquecer, tudo que você me fez passar. Só eu sei o quanto aquilo acabou comigo, e transformou tudo. Você não deveria se sentir no direito, de querer vir e mexer com a minha cabeça. O que te faz pensar que eu iria querer voltar para uma prisão, da qual eu levei anos para conseguir sair? Eu lutei, até quando sentia que não podia mais, para recuperar minha voz, meu espaço. Eu tive que me reeguer do fundo do poço, e me reinventar. Eu fiz tudo isso sozinha, ninguém me puxou de volta, ninguém me estendeu a mão, o mérito é todo meu, e você não pode ficar com ele. De qualquer forma, todo aprendizado é válido, e eu saí dessa muito mais forte e independente. Então muito obrigada por me fazer enxergar, que eu fico bem melhor sozinha do que em má companhia, e por me ensinar, da pior forma possível, a não aceitar menos do que eu mereço.

Domingo

Eu sei que no futuro ainda vou me arrepender, eu tinha alguém maravilhoso, ele era tudo que eu queria e muito mais, e o deixei escapar por querer viver no passado. Se você soubesse o quanto sinto a sua falta, e quantas vezes já senti vontade de falar com você, principalmente as domingos, eles eram nossos domingos. Às vezes eu torço para que ainda não seja tarde demais, mas não posso te arrastar para essa confusão, quando ainda não sei nem o que quero. Só sei que quando eu estava com você tudo parecia tão simples e tão certo, agora eu escuto nossos músicas, sem parar, lembrando do quanto estávamos felizes. Parece até que foi em outra vida. Só sei que eu te amei, com uma intensidade que não sei explicar, e te deixei ir, muito antes de podermos entender direito o que estávamos vivendo e sentindo. Agora meus dias parecem menos coloridos, e tão frios, sem o seu calor. A última coisa que eu queria era te magoar, só quero que você seja tão feliz quanto merece, e sinto que infelizmente eu não posso te proporcionar isso, quando não sou nem metade de um inteiro.

Esquecer

Quanto tempo é necessário para esquecer alguém? Andei me perguntando sobre isso. Quando você me beijou, eu senti um calor no coração, como se ele estivesse derretendo, assim como era lá no início. Seu abraço me confortou, e tudo parecia fazer sentido. Não consigo entender, é como se esse fosse o lugar no qual eu deveria estar, ao qual eu pertenço e, ao mesmo tempo, tudo parece tão confuso. Não consigo pensar numa forma, em que as coisas possam fazer sentido, apenas vivo o momento. Eu realmente acreditei que tudo estivesse acabado, até começar a ter dúvidas. É como se nossos corpos se reconhecessem, mesmo depois de todo esse tempo, é como se eles estivessem pedindo por isso, e eu não quero mais parar. Você é como um vício, letal, nocivo, e ao mesmo tempo tão instigante. Eu não sei mais o que pensar, parece que toda a razão me abandonou, e restaram apenas as incertezas. Quanto tempo é necessário para esquecer alguém? Talvez uma vida toda, não faço ideia. Talvez isso seja algo bem particular de cada um, só sei que esse tempo ainda não chegou para mim.

Lutar

Eu poderia passar dias e noites escrevendo sobre você, sobre nós dois, até cansar. Sobre seu sorriso, seu beijo, seu toque, seu olhar. Mas jamais conseguiria expressar toda a magnitude disso que estamos vivendo, e o quanto é bom. Em meio a tanto caos, você é minha paz, minha calmaria. E, ao mesmo tempo, me arrebata, tira meu chão, me deixa sem ar. Quero sentir sua respiração em meu rosto, enquanto te admiro por horas. Parece que nunca é suficiente, sempre acabo querendo mais de você. E quando me perguntarem o que aconteceu, responderei que fui ser feliz, e não volto mais. Não quero mais saber de me doar por um relacionamento que não vale o meu esforço, não aceito mais ser tratada como se eu não fosse nada. Só quero saber de ser amada, compreendida, e de pessoas que me fazem bem, como você me faz. Sempre lembrarei de ti com carinho, com amor, e quero que se lembre de mim da mesma forma, quero despertar apenas sentimentos bons, e que seja recíproco. De uma coisa você pode ter certeza, eu vou lutar por nós dois.

Redenção

Escuto as vozes das pessoas na rua, enquanto corremos contra o tempo, esse vilão que já nos tomou tanta coisa. Vejo luzes desfocadas, o que está acontecendo? Na minha cabeça se passam lembranças de uma época mais simples. Mas os dias não voltam mais, restaram apenas as memórias, e fragmentos para reconstruir alguma espécie de porto seguro. Eu aceito qualquer coisa, qualquer indício de que tudo vai ficar bem. Então me envolva em seus braços, e me leve para longe disso tudo, pois só assim eu posso encontrar a paz. Passos apressados, não podemos parar, antes que a monotonia nos alcance. Sinto o calor do seu corpo junto ao meu, acho que nunca me senti tão feliz assim, e não sei nem o que fazer com toda essa felicidade. É como se o mundo tivesse mudado, e ficado mais colorido. Agora que tenho você, não quero mais saber como é não te ter, e quero lutar todos os dias para que esse sentimento continue florescendo. A química que temos, me parece algo tão natural, e não sei como não fui descobrir isso antes. Eu sei que independente de qualquer coisa, nós faremos dar certo. É algo pelo que vale à pena lutar, nesse mundo tão frio e cruel, você é como uma chama. Me envolvendo com amor e gentileza, e fazendo com que eu me sinto única e especial, de uma forma que só você sabe fazer. Eu não sabia que amar poderia ser tão fácil e prazeroso, até ter você em meus braços.

Suficiente

Às vezes, quando olho no espelho, não me reconheço, não vejo mais aquele alguém que eu costumava ser, mas, ao mesmo tempo, em certos momentos vejo aquela mesma pessoa que faz as piores escolhas possíveis. A verdade é que eu te amo, queria eu não amar, dessa forma tudo seria muito mais fácil. Mesmo assim, sinto falta da paixão, daquele nervosismo do primeiro encontro, todos aqueles detalhes que envolvem estar conhecendo uma pessoa nova. Uma coisa é certa, quando conseguir me libertar não volto mais. Pois, certa vez eu aprendi, da pior forma, que somente amar não é o bastante. E nada é mais importante do que o amor próprio, saber reconhecer quando alguém já não lhe faz bem, e entender que chegou o momento de partir. Recomeçar pode ser desafiador e, ao mesmo tempo, empolgante, só lhe cabe decidir como quer enxergar as coisas. A vida tem várias cores, diferentes tonalidades, e ela sempre muda, nunca é apenas uma coisa. Então vamos desfrutar de cada momento, cada nuance, antes que seja tarde demais. E como saber o que você quer fazer de fato? Basta fechar os olhos e imaginar, se pudesse estar em qualquer lugar, você escolheria estar nesse? Você quer continuar sentindo que ninguém te escuta, que não tem voz? Só queria entender qual foi o momento em que passamos a nos odiar tanto, brigando por qualquer coisa. Já foi o tempo em que esse lugar representava paz e calmaria, agora só restou o caos.

Prisão

Minha velha amiga, a automutilação, convida-me para mais uma dança. Justo quando achei que podia tudo, minha mente veio me lembrar do quanto estou quebrada por dentro. Às vezes, sinto como se eu fosse uma pessoa insuportável, afinal, que motivos alguém teria para querer ficar perto de mim? Deitada aqui, parece que todas as cores estão esmaecendo, enquanto me pergunto se algum dia saberei novamente o que é ser verdadeiramente amada. Se eu pudesse voltar no tempo, e dar um conselho para mim mesma, seria: nunca mais fique com alguém que te põe para baixo, que te faz não se sentir importante. Pois você cortou minhas asas, e ficou apenas assistindo enquanto elas murchavam. Sinceramente, não acredito que isso seja amor, está mais para egoísmo. Jamais conseguiria ficar com alguém, de quem digo gostar, se soubesse que faço tanto mal para essa pessoa. Para quê querer prender alguém? Só espero que quando minhas asas crescerem novamente, você entenda os inúmeros motivos pelos quais é tarde demais para querer ficar, e estou fazendo tudo que posso para conseguir me libertar, para que você nunca mais tenha poder sobre mim.

Afundando

Hoje lembrei da água fria, daquele tempo em que eu tinha medo, de tudo e de todos. Não acredito que venci, a depressão, o suicídio, doenças, tudo. Aqueles foram os piores dias da minha vida, e não tinha nenhuma perspectiva de chegar até aqui. Parece que foi em outra vida, na história de outro alguém, e não na minha. Mas ainda lembro da sensação, de impotência, como se tivesse sido ontem. Todo dia é um novo dia para comemorar, agradecer pelo fato de que tudo aquilo está no passado. Mas, às vezes, sinto como se estivesse enlouquecendo novamente. Sinto um peso no peito, como se estivesse afundando, me afogando lentamente. É preciso parar, respirar e voltar a realidade, para tentar me convencer de que não vão me levar mais uma vez, e aquilo tudo não passou de um terrível pesadelo.

Momentos

Enquanto te seguro, sinto como se tivesse o mundo inteirinho em meus braços. Me vejo no reflexo dos seus olhos, de uma forma que nunca me vi antes, tão feliz. Admiro seu sorriso, o mais puro que existe, e percebo que não há nada como o amor de mãe. Tão intenso, tão único. É como se eu vivesse uma nova vida. E no fim do dia, quando já não aguento mais, são esses simples gestos, um sorriso, um olhar, que me motivam a continuar. Não é um trabalho fácil, mas é o que mais vale à pena na vida. Às vezes, até mesmo, meu único motivo para erguer a cabeça e seguir em frente. Pois, se não fosse por você, pelo seu amor incondicional, não sei em que lugar eu estaria hoje. É algo tão natural, que sinto como se eu tivesse nascido para isso, para compartilhar esses momentos com você. E quero que eles sejam os melhores possíveis, quero ser a melhor versão de mim, por você.

Ruínas

A quem continuo tentando enganar? Fingindo mais uma vez que nosso momento não passou, que não é tarde demais. Qualquer motivo parece ser suficiente, para dizer que vou embora, mas isso está apenas por trás do fato de que não quero mais estar aqui. Neste lugar que não me faz bem, que me cansa, que me deixa doente. Não quero passar o resto da vida, tendo que arrumar sua bagunça, emocional e física. Não quero mais ficar me lamentando, pelos anos perdidos, enquanto eles se tornam décadas.

Irreconciliável

Sinto o gosto, da lágrima salgada e amarga da despedida. Um último beijo, para selar nosso destino. Tantas noites de amor, vividas quase que em vão, no fim, resta apenas a dor. Talvez até haja algum aprendizado, difícil de perceber em um primeiro momento, quando tudo que parece importar é a tristeza pelo que não seremos mais. Para sempre ligados, pelos frutos do que fizemos juntos. Para sempre separados, pelas nossas diferenças irreconciliáveis. De que adianta amar, com tamanha intensidade, se um dia tudo acaba? Será que valeu à pena o caminho até aqui? Esquecer, é tudo que nos resta. Parte dos sentimentos pode até já ter ficado pelo caminho, mas sempre há aquele resquício de esperança, do que quer que seja. Mas, agora não há volta, não tem mais como voltarmos a ser o que éramos, aquele sentimento bonito e puro se perdeu. Adeus, até outra vida.

Vaga lembrança

O que fazer com esse sentimento de que você não pertence a lugar nenhum? Quando olha para o passado o que você vê? Constantemente sendo deixada de lado, mas a culpa é dos outros ou é sua mesmo? Constantes mudanças, em toda sua vida você aprendeu a fugir quando as coisas dão errado. Talvez você seja o tipo de pessoa que foi feita para estar apenas de passagem na vida dos outros. No início sua presença pode marcar bastante, mas com o tempo tudo passa, e você vai ser só mais uma vaga lembrança, dentre tantas outras.

Frustração

É triste ver a admiração que você sentia por alguém morrer, e qualquer tipo de sentimento que ainda restava esmorecer. Parece que existe um ponto em que não há mais volta, você jamais verá aquela pessoa da mesma forma. É claro que as coisas não acontecem de uma hora para a outra, são meses, até mesmo anos, de frustração acumulada. Mas se me perguntassem, eu poderia dizer o momento exato em que as coisas desmoronaram, qual foi a gota d'água. E desde estão é como se eu convivesse com um estranho, apenas dividindo o mesmo espaço, mas não os momentos vividos. O que antes era amor começou a se transformar em raiva, decepção, tristeza. Até o momento em que não há mais o que sentir.

Caminho

Olho para as fotos, constantes recordações de como as coisas costumavam ser. Mais simples, coloridas. E como o tempo passava rápido, em meio a tantas coisas acontecendo, hoje ele se arrasta. Ainda me pergunto o que aconteceu, quando foi que tudo mudou tanto? E qual seria o limite da dor, até quando podemos aguentar? Será que essa realmente é a última vez? Pois tudo que vejo é um caminho bem longo a trilhar, até o lugar em que eu gostaria de estar.

Peso

E naquele momento eu me vi sozinha, com o peso de tudo de ruim que já havia acontecido entre aquelas paredes, e elas pareciam cada vez menores. Chegava a ser claustrofóbico. Afundando, em reflexões que não levavam a nada, apenas sofrimento. Você se arrasta para sair desse buraco, mas o "e se" te puxa de volta. "E se eu não tivesse bebido naquele dia?" Como se isso mudasse o fato de que aquela pessoa foi horrível por ter tentado se aproveitar disso. Como pode, um momento destruir tanta coisa? Sua autoconfiança, sua autoestima, e a fé nas pessoas mais próximas. E mesmo quando não tem culpa, você ainda sai como a errada da história. Até quando?

Diferença

Qual o propósito? De ter uma vida a dois, se você não compartilha nada comigo. Parece que sou sempre a última a saber das coisas. Te vejo indo para lá e pra cá, falando ao telefone, enquanto não se dá nem ao trabalho de parar para me explicar o que está acontecendo. E você ainda tem a coragem de perguntar se estou chateada. Quando tenho que praticamente implorar, para que você pare apenas um minuto para poder me escutar, me lembro muito bem do motivo pelo qual não quero mais estar aqui. Porque continuar me sujeitando a isso? Afinal, não compartilhamos nada, e parece que você nunca tem tempo para fazer algo comigo. Chega a ser engraçado, e até um pouco trágico, a forma como as coisas eram diferentes, lá no início.

Vida

Toda semana é a mesma coisa, alternando entre estar disposta a ficar e fazer dar certo, e querer ir embora. Um dia, a decisão definitiva será tomada, quem sabe um dia, mas esse dia não é agora. Enquanto isso continuo aqui, esperando que alguma coisa mude, tentando me convencer de que tudo vai ficar bem no final. Será que no final tudo se encaixa? Ou será que estarei sempre aguardando por um algo mais? Que me tire daqui, que mude as coisas e me faça lembrar de como era me sentir amada. Não me leve a mal, às vezes eu realmente sinto algo, mas em meio a algo bom está um turbilhão de sentimentos ruins. Será que a vida é somente isso mesmo? Nascer, crescer, se reproduzir e aguardar o fim.

Cansada

Estou cansada de ter minha inteligência insultada, quando você começa a agir diferente, quando as coisas não estão bem, querendo me fazer acreditar que elas podem melhorar. E como eu fui burra, de acreditar tantas vezes, não mais. Não tente mais insultar a minha inteligência, pois não caio mais nessa, é apenas perda de tempo. É hora de finalmente aceitar que as coisas são como são, que esse é você, e essa sou eu, e jamais poderemos coexistir em paz. O amor que nos unia murchou, restaram apenas as obrigações e o amor pelos frutos que geramos juntos, e isso jamais será suficiente para mim.

Desacreditar

Realmente acreditei que as coisas seriam diferentes dessa vez. Acho que você só entende, o quanto é ruim ser considerada como último recurso, quando passa por isso. Cansei de me sentir sendo deixada de lado, sem nenhum tipo de prioridade. Como você tem coragem de dizer, que sou a pessoa mais importante da sua vida, quando não consegue nem ter tempo para mim? Você demonstra querer estar em qualquer outro lugar, fazendo qualquer outra coisa que não seja estar aqui comigo. Realmente acreditei que o felizes para sempre finalmente poderia existir para mim, mas não foi dessa vez. Pelo menos, você me deu as pessoas mais importantes de toda a minha vida, e por isso serei eternamente grata, mesmo quando você não fizer mais parte dela.

Novo tempo

Cansei, de me lamentar pelo passado, de pensar no que já foi. Quero esquecer as lembranças ruins e, até mesmo, o desejo pelo que já foi. Agora a vida é outra, as prioridades mudam, tudo se renova a todo tempo. Leio textos e mais textos, antigos, e não consigo reconhecer aquela pessoa que eu costumava ser. Tanto se perdeu, e tanto se ganhou. Agora apenas sigo em frente, com a certeza de que hoje sou a melhor versão de mim que eu poderia ser, e quem quiser ficar que fique.