Queda Livre

Subo no terraço e ando até a beirada, é tão alto aqui. E se eu simplesmente me

jogasse? Eu poderia dar mais um passo, e simplesmente deixar meu corpo cair.

Só mais um passo. Então me puxe pelo braço, antes que seja tarde demais,

olhe nos meus olhos e diga que tudo vai ficar bem, por mais que essa seja a

maior mentira do mundo. Pois só eu sei o quanto me perco na profundidade do

seu olhar, e no quanto ele demonstra realmente acreditar em mim, acreditar que

posso ser alguém melhor. Porque a vontade de morrer não me acompanha o

tempo todo, eu sinto tantas outras coisas, até mesmo esperança. Mas, quando a

vontade vem também, é tão forte que ela pode parecer a única saída. E ela

aparece de tantas formas, seja no sentimento de fracasso, seja na crença de que

você é um monstro que machuca todos a sua volta, ou nos momentos em que

você simplesmente se sente muito triste, sem nenhuma razão aparente, e tem

vontade de deixar de existir. Talvez a esperança não apareça de tantas formas, e

com tanta frequência, mas ela também existe, pode acreditar. Ela aparece na

forma de um sorriso, de uma palavra amiga, do sentimento de realização. E, por

mais que as coisas pareçam terríveis, elas vão melhorar, acredite. Eu já estive

tantas vezes nessa montanha-russa de sentimentos, e posso garantir que quanto

menos você acredita no poder das coisas boas, pior é.

Misto

O vulto no espelho, apenas um reflexo de tudo aquilo que você menos aprecia em si mesma. Ingênua, você realmente acreditou que em algum momento poderia ser independente e se olhar com orgulho? Às vezes, a vergonha da imagem no espelho é tão grande. E, apesar de tudo, você tem que continuar vivendo, talvez este seja o seu maior fardo. Será que a vida é só isso mesmo? Esse misto de dor e raiva, entrelaçado a pequenos momentos em que alguma coisa parece ser diferente. E ter alguém ali, ao seu lado, que simplesmente te ajuda e te consola, é bem diferente de ter alguém que quer achar problemas e te julgar. E é aí que você percebe que realmente não tem ninguém para te ajudar, você está completamente sozinha. Então, acho que simplesmente cansei de tentar atender as expectativas alheias.

Às vezes

A chuva nunca para. O peso acumula. Até quando estaria tudo bem? Essa era a grande questão. É difícil pregar os olhos quando monstros te cercam. Não, pior ainda, eles estão dentro da sua cabeça. E não há como ficar bem, quando as coisas sempre se repetem. Ser obrigada a fazer coisas que você não quer, e a responder quando não tem vontade, isso cansa, e muito, isso torra a paciência. Nada é melhor do que preencher o papel com as suas verdades, somente você e os seus pensamentos. Pois, os outros, serão sempre os outros, egoístas, que desejam que você fique da forma como eles querem, a esposa "perfeita", e não de acordo com o que você realmente sente. Às vezes, eu queria gritar, socar algo até a minha mão ficar em carne viva, apenas para ver se a raiva passa. Será que é tão fácil assim? Ou será que ela simplesmente continua, entalada na garganta? Só quero dormir, esquecer um pouco dessa realidade que, às vezes, se parece mais com um pesadelo. Quando as coisas estão bem é ótimo, mas, quando elas estão ruins, você sabe exatamente como deixá-las muito piores.

Infeliz

Só a gente sabe o inferno que vive, dentro da própria cabeça. O breu do lado de fora da janela, e as luzes da cidade. Cansei de sentir medo. É impressionante, a forma como marcas nos levam a refletir. De repente, o silêncio se intensifica, se torna esmagador. Mais uma parte de você se foi, e quantas mais precisarão ir embora? De que vale a sua vida? O que você se sente fazendo de útil com ela? Absolutamente nada. Você vive para aguentar o peso do passado, dos tropeços. Pois, a verdade é essa, as pessoas não esquecem, elas nunca esquecem. E o que você pode fazer? Fingir que o passado não está lá ou recomeçar do zero? A grande questão é: o que dói menos? É muito difícil saber, como não estar infeliz. Às vezes, sinto como se fôssemos apenas dois estranhos. Não sei mais quem você é, e não sei mais quem eu sou. Mas, uma coisa é diferente, eu me preocupo com você, não importa o que aconteça. E não quero pagar para ver o dia em que isso vai acabar também. Não quero tomar nenhuma decisão precipitada, ainda mais quando qualquer escolha parece errada. Mas, fica cada vez mais difícil acreditar em nós dois juntos. Eu não me vejo com nenhuma outra pessoa, e me ver sozinha também é muito difícil, mas será que seria tão difícil quanto está sendo agora? Jamais achei que passaria por isso de novo, preferir sumir, morrer, do que causar mais estragos na vida das pessoas.

Limite

Cadê o limite, no meio de tudo isso? Talvez ele já tenha sido ultrapassado, há muito tempo. Não, tenho certeza, ele foi ultrapassado, e nem tudo pode ser consertado. A insegurança, a solidão, os traumas, eles grudam como uma segunda pele e consomem tudo. Em lugar do amor há receio, há repulsa, há o medo. Medo, talvez o pior de todos eles. Recomeçar não é tão fácil, quando tudo no exterior continua sendo o mesmo. Parece que você tenta, tenta e tenta em vão. Você está fadada ao fracasso, a essa medíocre vida de ora solidão ora desespero. Você não quer estar só, pelo menos não o tempo inteiro. Mas, parece que é esse o seu destino, estar sempre só, não importa a quantidade de gente que tenha em volta. Praticamente ninguém te entende, e você está quebrada demais para dar abertura a qualquer um que pareça ao menos se importar. Ninguém é perfeito, isso é fato, mas deve haver um limite para todo o transtorno psicológico. Não é possível que não haja uma cota, para toda a gritaria, para todo o barulho. Nesses momentos, que falta o silêncio faz. Somente nele é que consigo me entender e enxergar alguma luz, qualquer espécie de luz, qualquer migalha que seja. Pessoas nunca são o que acreditamos que elas sejam, é tolice nossa criar tantas expectativas. Mas, um dia, ainda vou recomeçar do zero, de verdade. Ir para bem longe daqui, dos mesmos lugares, das mesmas pessoas, do mesmo sofrimento. Pois, já vi que consigo me sentir bem comigo mesma, eu sei que consigo, e quanto menos força me puxando para baixo melhor. Esse é aquele raro momento em que você respira fundo e realmente sabe o que é melhor para você, independente do que os outros vão achar ou falar. E, ninguém mais precisa saber dos seus motivos, você só precisa buscar o melhor caminho para ficar bem.

O espelho distorcido

Um momento, eternizado pela lente, acompanhado de tamanha indecisão. Enquanto, do outro lado da tela, olhos alheios analisam, com base no que pensam e no que sequer haviam percebido. Logo ali, abaixo, está o amontoado de opiniões. Entre julgamentos, e a vontade de ser quem não se é, muitas verdades permanecem ocultas.

Aqueles que olham, através da tela, não sabem o que se passa antes ou depois. Quantas crianças sonham com a possibilidade de ser modelo, de ser atriz, de ser "famosa". Mas, será que elas têm ciência do preço que se paga?

Perdidos entre realidade e ilusão, muitos veneram o que vêem. Mas, todos somos seres humanos, todos cometemos erros. Quem vê imagem não enxerga insegurança, não enxerga toda a gama de sentimentos por trás daquele clique. E, em meio a tantas manipulações da imagem, o que sobra de verdadeiro?

O glamour está no olhar de quem cobiça. E por trás de tudo isso existem pessoas tão transtornadas quanto você, ou até mais. Pois, são apenas pessoas normais, elas não são sobrehumanas ou perfeitas. Quando vão aprender, que fotografia é arte para ser admirada, não invejada? Afinal, desde quando alguma foto é garantia de felicidade?

A verdade nua e crua sobre os ensaios fotográficos é que: você pode se depilar e colocar a sua melhor roupa mas, se algo parece errado por dentro nem todo o Photoshop do mundo pode consertar isso. E de que adianta, se espelhar em algo fabricado, quando o palpável é o que realmente importa?

Encontrei o meu lugar

Nós dois deitados, em pleno sábado, o que mais eu poderia querer? Admirando a tua nudez, que combina tão perfeitamente com a minha. Teu corpo tem um segredo que ainda quero desvendar, o que ele tem que me excita tanto? Tuas mãos, tua língua, e o olhar. As coisas que fala em meu ouvido, quando estamos chegando lá, juntos, em perfeita sincronia. O seu gemido, e a nossa respiração ofegante em sintonia. Estou de volta ao lugar de onde nunca deveria ter saído. Não acredito que mais uma vez estou aqui, nesta casa, neste quarto, parece até um sonho. Voltei ao meu lugar, meu lar, minha paz. É como se nunca tivéssemos nos separado, e nossos planos continuam. No fundo dos teus olhos, estão todas as respostas. Deitada em teus braços, não vejo o tempo passar. Está frio lá fora, e só quero saber de ficar aqui. Nunca mais irei embora. Às vezes, precisamos fazer as escolhas erradas, para entender o que é certo. Dizem que estou mais calma, mais pacífica, e talvez essa mudança tenha um grande motivo. Pois, finalmente, achei um rumo, e me sinto parte de algo muito maior. Nosso futuro, nossa casa, nossos filhos, e toda a grandiosidade do que ainda está por vir, enfrentaremos tudo juntos. Apenas eu e você. Meu amigo, namorado, marido, minha outra metade.

Toque

O toque de um estranho na rua, e se você pudesse ver toda a vida dele, apenas através desse toque? Tudo de bom, e tudo de ruim, que ele já fez. E quem seria você para julgar? E se não fosse um estranho, e sim alguém que você costumava conhecer? Alguém de quem costumava conhecer todos os defeitos e falhas, ainda assim, você poderia julgar? Ou apenas acenar, como se nada tivesse acontecido? Pois, é isso que fazemos, fingir descaradamente que nada aconteceu. Como se tudo estivesse apenas na sua cabeça. Lembranças implantadas, ou só a realidade? A doce e amarga realidade, agridoce, sutil e avassaladora, desconcertante. Será que as coisas ficam no passado, ou elas sempre voltam para nos assombrar? Será que nada foi feito para durar? Preciso de respostas, verdades duras ou mentiras deslavadas, que seja. Apenas, fale comigo. E não haja como se não me conhecesse, pois eu não posso suportar, essa indiferença. Como se nunca tivéssemos sido amantes, como se nunca tivéssemos conhecidos nossos corpos nus, embaixo dos lençóis.

Chances

Será que realmente vamos encontrar algum jeito, de superar tudo isso?
Pois eu continuo inerte, estagnada.
Não quero te afundar junto comigo, mas, e se você for embora,
acho que vou me fechar até não restar mais nada.
A capacidade das pessoas, de perdoar, ainda me surpreende.
Será que tudo que fazemos realmente volta para nós?
Talvez, um dia. Sem bebida, qual é a desculpa dessa vez?
Ninguém estará lá para me ajudar sempre, preciso me levantar sozinha dessa vez.
Você não sabe como é ruim, ter que conviver com tudo isso.
Com os erros do passado, e do presente, que nada justifica.
A culpa nunca foi de ninguém, além de você mesma, pelos seus próprios atos.
E, no fundo, eu sempre soube, as desculpas se esgotaram.
Então, só resta aceitar e, talvez, tentar ser melhor, se não for tarde demais.
Pois, oportunidades não são para sempre, e as chances, um dia se esgotam.

Tudo

Só queria saber por que, depois de tudo, ainda me sinto tão sozinha. Quando isso tudo vai passar? Eu tirei tudo de todos ao meu redor, mas continuo vazia. De repente, a morte parece tão convidativa, mais uma vez, agora que todos os remédios acabaram. Têm dias em que parece tão fácil, deixar tudo para trás. Eu só queria que isso tudo parasse, a ansiedade, a depressão, o vazio, tudo. Os sintomas da abstinência, os calafrios, os enjoos constantes e as crises de choro. Olhos cansados, fadiga, e a constante sensação de que falta algo, mesmo que eu pareça ter tudo.

Cada detalhe

Senta aqui, vamos tomar um café, e conversar sobre nós. Calma, não precisa ter pressa, gosto de explorar teu corpo aos poucos, descobrir. A vontade de ficar é imensa, tão imensa que já não cabe mais em meu peito. Intensa, e tão vívida. Senta aqui, vamos dividir um cigarro, e conversar sobre qualquer bobagem. Enquanto admiro cada detalhe, que te faz tão diferente, único. Os detalhes que fazem com que eu te ame, e os detalhes que fazem com que me sinta repelida. Mas, mesmo assim, escolha ficar.

Sorria

Talvez, algum dia, iremos encontrar um jeito melhor, de começar uma nova vida. Até lá, apenas sorria. Pois quanto mais você se permite sentir, mais se machuca. Deixe as coisas fluírem, o que tiver que ser seu um dia volta. Você esteve quebrado por tanto tempo, que sequer reparou na beleza das cores. Tudo parecia cinza, desbotado. Se esforce um pouco mais, e você irá encontrar a paz, que tanto almeja. Toda a beleza revestida de simplicidade do dia a dia. Sem medo, sem remorso. Observe a luz, os tons. Apenas sorria, mas, dessa vez, sorria de verdade, até doer o estômago, até seus lábios não aguentarem mais. Se permita sentir, talvez, finalmente seja a hora.

Tempo perdido

Há quatro anos atrás, eu tentava te salvar, tarde demais. São coisas assim que nos fazem perceber que, infelizmente, a vida realmente é muito curta. E, às vezes, desperdiçamos tanto tempo com bobeiras. Não quero mais perder tempo, nunca mais quero me arrepender por tamanho desperdício. Talvez, essa seja minha lição. Se, pelo menos, eu pudesse encontrar algum jeito de burlar a morte. Sol fraco e chuva lá fora, e só consigo pensar que não fui capaz de tirar sua tristeza, de levar toda a sua dor embora. Mais um ano para aceitar, que você nunca mais vai voltar. Quantas saudades eu sinto, quanto tempo perdido. Quanta vontade de gritar, que é tudo mentira, que não é possível, mas você não estará lá para escutar. Tarde demais.

Me solta - Parte 3

Será que realmente vale tudo para esquecer, até mesmo, deixar um pedaço seu morrer? Afinal, parece que você já faz parte de mim, da maneira mais profunda, indissociável. Talvez, você seja assim mesmo, do tipo que gruda, que nunca mais vai embora, da mente, do corpo, da pele. E do coração, então, acho que nem preciso dizer. Acho que ainda me apego à esperança de que um dia tudo dará certo, e de que tudo pelo que passamos fará algum sentido no final. Até lá, continuo tentando processar, a falta que você me faz. Será que realmente quero que você me solte? Talvez eu não esteja tão disposta assim a esquecer, ainda não, apenas quando sentir que realmente é o fim. Mas, será, que esse dia vai chegar?

Me solta - Parte 2

Mais uma noite com você, e sempre digo para mim mesma que é a última vez, mas quando vejo já estou de volta. Será que isso é um vício? Prefiro não saber. Mas toda vez que preciso de alguém, é você que me vem ao pensamento, por quê? Tivemos a nossa chance, e por mais que o erro tenha sido meu, talvez o passado realmente deva ficar no passado. Então, por que você não sai da minha cabeça? Por que você não me solta de vez? Eu vivi tanto tempo sem você, e fazer isso agora não deveria parecer tão difícil. Noites em claro, quanto tempo mais eu vou ter que aguentar? Até que tudo isso vá embora. Logo você? Tão quieto na sua, chegando aos poucos, acho que esse é o pior tipo. Que cativa. No começo parece que não é nada de mais, e quando você vai perceber, já era. Até quando? Quanto de mim mesma vou ter que dar? Até isso morrer.

Me solta - Parte 1

O que estamos fazendo? Tentando de novo e de novo. Será que isso vai chegar a algum lugar? Parece que estamos sempre voltando à estaca zero, presos às mesmas velhas correntes. Não quero mais me afogar e sufocar. Pois já vivi isso outras mil vezes, e sei muito bem como termina. Orgulho, dor e decepção. Cansei de me frustrar, batendo sempre na mesma tecla, preciso me libertar e avançar. Então, me solta, e não me puxe mais de volta. Pois, não importa o quanto eu saiba, sempre vou ceder. Não consigo resistir, às vezes acho que sou fraca, pelo menos quando se trata de você. Apenas, me solta. Não posso mais olhar pra trás, e sentir saudade, imaginar tudo que poderíamos ter sido e não conseguimos ser. O tempo não volta atrás, então por que eu deveria voltar?

Claustrofóbico

Preciso desesperadamente de um cigarro, para enfrentar esse silêncio ensurdecedor, e todos os pesadelos, claustrofóbicos. Me desfaço em pedaços para, em seguida, juntar as partes de quem eu deveria ser. Tentando me redescobrir, nesses dias frios. Inverno cruel, meu inferno particular, branco e pálido, solitário. Quem sabe um dia as coisas mudem. Aos poucos tudo ocupa o seu lugar de direito e, com o tempo, as peças se encaixam.

Momento decisivo - Parte 2

Parece que as coisas nunca estiveram tão bem antes, e não mudaria nada mesmo se pudesse. Afinal, tudo isso, é o que nos faz únicos. Pra quê querer ter algo perfeito, quando você pode ter algo real e intenso? Cativante, até mesmo, em todas as suas imperfeições. Não há mais volta, desde o dia em que me permiti sentir, e sequer desejei voltar, nem por um segundo que fosse. Encontrei meu lugar, tão doce e saboroso. Tudo se acerta no final, não há porque temer, não mais. Depois que percebi tudo que poderíamos ser, jamais duvidei, então, aprenda comigo e não duvide. Um dia, você ainda vai olhar para trás e perceber que não precisava ter se preocupado tanto, poderia apenas ter vivido o momento. Sem arrependimentos, sem mágoas. Não consigo pensar em forma melhor de viver, e nem quero. Pois meu amor, quando você sorri, tudo reluz, tudo se transforma, e não quero mais ter que viver no escuro.

Momento decisivo - Parte 1

O momento decisivo é agora, você deve escolher entre colocar um fim em tudo ou delinear um novo começo. O que será de nós? Me pergunto constantemente, mas a resposta parece tão simples, tão óbvia. Por que abriríamos mão de algo tão maravilhoso? Como a junção de nossos corpos. A conexão que nossas peles têm quando se tocam, instantânea, não quero saber de mais nada. Já não importa o que aconteceu ou deixou de acontecer no passado, temos o futuro. E se longos anos não forem o suficiente, daremos um jeito de criar mais tempo, de colocá-lo a nosso favor. Pra quê orgulho? Quando podemos ter tudo o que sempre desejamos e felicidade infinita. Pois, só a seu lado conheço esse sentimento, só assim as coisas parecem fazer algum sentido. Respirando fundo, fecho os olhos e sinto seu cheiro. Sinto seus lábios, molhados, e melhor encontro não há. Essa constante junção, ora com ternura, ora eufórica.

Saco de pancadas

Não sou seu saco de pancadas ou seu brinquedo, que você usa para se aliviar quando precisa. Que tipo de homem é você? Daqueles que somem quando algo dá errado? Não deixarei mais, você bagunçar a minha cabeça e a minha vida. Você pode até achar engraçado, ou achar que digo isso apenas da boca pra fora. Mas eu já superei, é você que nunca vai esquecer. Você está sozinho, essa é a verdade, pois os caras maus nunca se dão bem no final. Não estamos ficando mais novos, apenas envelhecendo, e já passei da idade de fazer isso. Você ainda se importa? Existem dois tipos de pessoas, aquelas que erram, se sentem culpadas e procuram consertar seus erros, e aquelas que nunca aprendem. Eu já sei que tipo de pessoa quero ser, e você?