Vida

Toda semana é a mesma coisa, alternando entre estar disposta a ficar e fazer dar certo, e querer ir embora. Um dia, a decisão definitiva será tomada, quem sabe um dia, mas esse dia não é agora. Enquanto isso continuo aqui, esperando que alguma coisa mude, tentando me convencer de que tudo vai ficar bem no final. Será que no final tudo se encaixa? Ou será que estarei sempre aguardando por um algo mais? Que me tire daqui, que mude as coisas e me faça lembrar de como era me sentir amada. Não me leve a mal, às vezes eu realmente sinto algo, mas em meio a algo bom está um turbilhão de sentimentos ruins. Será que a vida é somente isso mesmo? Nascer, crescer, se reproduzir e aguardar o fim.

Cansada

Estou cansada de ter minha inteligência insultada, quando você começa a agir diferente, quando as coisas não estão bem, querendo me fazer acreditar que elas podem melhorar. E como eu fui burra, de acreditar tantas vezes, não mais. Não tente mais insultar a minha inteligência, pois não caio mais nessa, é apenas perda de tempo. É hora de finalmente aceitar que as coisas são como são, que esse é você, e essa sou eu, e jamais poderemos coexistir em paz. O amor que nos unia murchou, restaram apenas as obrigações e o amor pelos frutos que geramos juntos, e isso jamais será suficiente para mim.

Desacreditar

Realmente acreditei que as coisas seriam diferentes dessa vez. Acho que você só entende, o quanto é ruim ser considerada como último recurso, quando passa por isso. Cansei de me sentir sendo deixada de lado, sem nenhum tipo de prioridade. Como você tem coragem de dizer, que sou a pessoa mais importante da sua vida, quando não consegue nem ter tempo para mim? Você demonstra querer estar em qualquer outro lugar, fazendo qualquer outra coisa que não seja estar aqui comigo. Realmente acreditei que o felizes para sempre finalmente poderia existir para mim, mas não foi dessa vez. Pelo menos, você me deu as pessoas mais importantes de toda a minha vida, e por isso serei eternamente grata, mesmo quando você não fizer mais parte dela.

Novo tempo

Cansei, de me lamentar pelo passado, de pensar no que já foi. Quero esquecer as lembranças ruins e, até mesmo, o desejo pelo que já foi. Agora a vida é outra, as prioridades mudam, tudo se renova a todo tempo. Leio textos e mais textos, antigos, e não consigo reconhecer aquela pessoa que eu costumava ser. Tanto se perdeu, e tanto se ganhou. Agora apenas sigo em frente, com a certeza de que hoje sou a melhor versão de mim que eu poderia ser, e quem quiser ficar que fique.

Enfim livre - Parte 2

Lembro da última vez em que nos vimos, é claro que eu não sabia que aquele seria o fim. Imagina quanta diferença faria, se soubéssemos que aquele é o ponto em que tudo vai mudar, o fatídico dia em que nos tornamos apenas dois estranhos. Escutei tanto Audioslave, e tantas outras bandas, lembrando de você, do que costumávamos significar, um para o outro. Parece que sempre haverá aquela pessoa, que será a que você mais amou em toda a sua vida, mas com quem não poderá ficar no fim das contas. E, às vezes, me pergunto: será que você ainda pensa em mim?

Enfim livre - Parte 1

Hoje estava lendo os textos que você escreveu para mim, em 2016. Estava lembrando de quando fazíamos planos, e das perguntas idiotas que eu fazia, como quando falamos de morar juntos e eu disse "e se um de nós levar outra pessoa para a casa?". Apenas para tentar esconder a intensidade do que eu sentia. Queria não ter sido tão idiota, ter agido diferente. Se as pessoas passassem mais tempo demonstrando que se importam, talvez as coisas não precisariam chegar ao fim. Se eu tivesse apenas mais uma chance, não pensaria nem duas vezes antes de agarrá-la. Mas, jamais me atreveria a tentar destruir tudo que você construiu quando finalmente se viu livre de mim. Ao ler o último texto que você escreveu naquela época, consigo perceber o quanto te fiz mal, e o quanto você merece ser feliz, bem longe de mim. Então, esse é o meu último adeus, pois sei que o seu já foi dado há muito tempo.

Orgulho

Há sete anos você se foi, tão jovem, e tudo que tenho de recordação são algumas fotos, além das lembranças. Dezessete de junho, ficou para sempre marcado em minha memória, como seu último dia. Lembro do poço no qual me afundei, após sua partida. E, hoje, me pergunto o que você pensaria da pessoa que me tornei naquela época. Queria ter agido diferente, ter sido a pessoa melhor que com certeza você gostaria que eu fosse. Queria não escrever mais uma vez sobre isso, e não pensar sobre, mas, me parece muito difícil. Só espero que hoje, onde quer que você esteja, tenha orgulho da pessoa que me tornei.

Passado Presente

Não consigo deixar de pensar no quanto as coisas poderiam ter sido diferentes, se eu fosse mais madura na época em que nos conhecemos. Talvez eu poderia ter te amado, da forma que você merecia, ao invés de ter te dado aquele amor egoísta, que só suga e não dá nada em troca. Mas, me sinto feliz por saber que hoje você tem alguém que, provavelmente, te dá o valor que nunca dei. Ah se eu tivesse, só mais uma chance, não iria desperdiçá-la. Mas você me deu várias, e joguei todas fora. Seu aniversário passou, mas não tive coragem de te dar os parabéns, afinal, quanto menos lembrar de mim, melhor. Você definitivamente era a pessoa certa, no momento errado. Gostaria de ter percebido isso, enquanto ainda tinha tempo. Te magoei tantas vezes e, no fim das contas, você conseguiu seguir em frente, eu não. Só espero que tenha toda a felicidade do mundo ao seu alcance, você merece.

Exaustão

Todo dia me pego sonhando, com uma vida diferente, na qual eu não precise me estressar e sofrer tanto. Quem sabe algum dia. É impressionante, o quanto as coisas só acontecem no momento errado. Parece que quando você finalmente está preparada para ser alguém melhor, não é valorizada, é tudo em vão. Parece que os dias nunca passam, quanto tempo mais eu tenho que aguentar? Será que algum dia serei livre novamente? Será que um dia você cansa de me fazer sofrer?

Salvação

Você é o único que tem o poder de me colocar para baixo, e faz isso como ninguém. Nunca achei que alguém poderia ser tão cruel, a ponto de te prender em um lugar, jogar a chave fora e, simplesmente, esquecer que você existe. Me sinto como um objeto que já não serve para nada, no máximo um mero enfeite. Apenas me sacrifique logo, pois não aguento mais. Afinal, estar contigo, no fim das contas, é o mesmo que estar sozinha. E você percebe que não há mais salvação, para um relacionamento, a partir do momento em que passa a odiar a pessoa que deveria amar. Então, apenas, deixe-me ir.

Mãe

Ninguém perceber que você está deprimida é diferente de não estar de fato. De repente, parece que você deixa de existir, em função de outro ser. Ninguém pergunta como você está. Jamais imaginei que a solidão seria tão grande. Não me levem a mal, eu amo meu filho, e viveria tudo de novo, não trocaria ele por nada nesse mundo, mas que é cansativo é. Mãe não tem tempo nem para fazer tudo que precisa ser feito, imagina para ficar deprimida. É impossível, simplesmente passar o dia inteiro deitada na cama, por mais que você queira muito isso, quando tem tanto a se fazer. Parece que você se torna invisível, apenas a pessoa por trás de todas as tarefas domésticas, vivendo nos bastidores. Mas, também, há tanto a se viver. Nunca imaginei que algo, ou melhor, alguém, mudaria tanto a minha vida. Cada dia é uma descoberta, algo novo. E o amor é tão grande, que chega dói quando você pensa em toda a maldade do mundo, torcendo para que seus filhos não tenham que passar por nada do que você passou. Nunca imaginei que me dedicaria tanto a alguém, sem esperar nada em troca. Pelo visto, esse é, verdadeiramente, o amor que chamam de incondicional. Basta ele sorrir que você tem a certeza de que tudo vale à pena, e qualquer tristeza vai embora.

Solidão bem-vinda

Eu cheguei a um estado em que para mim tanto faz, ficar ou ir embora, estar junto ou não estar. Existem momentos que podem mudar as coisas, completamente, e tivemos vários desses momentos. Talvez para sempre realmente seja muito tempo. E o que nos restou? Apenas o dia-a-dia, a repetição. Acho que o último resquício de esperança se foi, junto com a minha confiança. Algum dia, quem sabe, eu possa voar para bem longe. Dois estranhos dividindo a mesma cama, esse foi o ponto em que chegamos. Depois de tanto tempo, sendo deixada de lado, você acaba se acostumando a estar sozinha, e a se sentir bem assim. E é aí que você percebe que não precisa de nada de ninguém, e o que realmente importa é a força que tem para continuar. Por você, e por quem te ama de verdade. Viver pode ser maravilhoso, quando você deixa de lado o que não te acrescenta nada, e foca nas coisas boas.

Abusivo

Você é pólvora, eu era faísca. Não demorou muito para que essa combinação se tornasse um verdadeiro inferno. Mas os anos passaram, e meu brilho se transformou. Às vezes, tudo que consigo pensar é: o que estou fazendo aqui? Nessa vida pacata. Porém, quando me recordo da dor que vinha, acompanhada de fortes emoções, também lembro do quanto não valia à pena. Não caia na ilusão, de que um relacionamento abusivo tinha algo de bom, nunca esqueça de tudo que você passou para chegar até aqui. Como uma pessoa pode sofrer agressões físicas, psicológicas, e ainda achar que a culpa é dela? Só o tempo mesmo, para nos fazer enxergar as coisas com mais clareza. Sei que também errei muito na vida, mas, pelo menos eu mudei, e você? Pode dizer o mesmo?

Nostalgia

Hoje em dia, me pergunto em que lugar eu estava, quando você precisava de mim? Estava tão perdida, afundada em meus problemas, que não prestava atenção nos seus. Você sempre tão calado, não no dia-a-dia, mas para desabafar sobre seus traumas do passado, enquanto eu era um livro aberto e, por isso, parecia que só as minhas dores importavam. Hoje eu torço, para que você esteja bem, que você tenha encontrado alguém que te escute, alguém que te mereça, em todos os sentidos da palavra. Talvez eu nunca tenha sido digna. Talvez o mundo tenha me transformado, a ponto de magoar tantas pessoas que não mereciam, mas isso não é desculpa. Talvez eu tenha achado que ficaríamos juntos no final, que você sempre estaria ali, independente do que acontecesse, e tenha desperdiçado o nosso tempo. Talvez tenhamos nos conhecido cedo demais, e hoje eu não seria tão egoísta, mesmo assim, talvez a história já estivesse escrita, e não havia outra maneira de ser. Minha intenção não é te colocar em um pedestal, afinal, ninguém é perfeito. Quero apenas deixar claro que sei que errei, muito mais, com quem menos deveria ter errado. Talvez eu tenha me curado do passado tarde demais.

Prazo de validade

O tempo é algo tão cruel, nada resiste ao seu desgaste. Nem todos têm tempo, e será que estamos aproveitando bem o nosso? Às vezes, me sinto em uma gaiola. Mas, o que será a tal liberdade? Todo dia a solidão bate à porta, no mesmo horário, como se fosse uma espécie de rotina. Eu segurei o choro tantas vezes que minhas lágrimas simplesmente secaram e, aos poucos, tudo se esvai. Será que alguém ainda se importa? Estou aqui no canto, lembrando de fragmentos de felicidade, de quanto eu ainda me sentia viva e, ao mesmo tempo, a vida se dissipava de gota em gota de álcool, de cigarro em cigarro. Excitação, novidade, não sobrou nenhum resquício do passado. Agora os dias são outros e, enquanto você dorme, parece que não há nenhum significado nisso. Já cansei de ir e vir, dessa montanha-russa, talvez seja mais fácil deixar o tempo passar, permanecer estagnada, me arrastando com o que resta para viver. Talvez seja só isso o que sou capaz de conseguir, afinal, já não temos mais tempo.

Velhos amigos - Parte 2

É impressionante como coisas tão pequenas e aparentemente insignificantes podem te deixar para baixo, de uma hora para a outra. Eu pensei que tinha vencido todos aqueles antigos fantasmas, doce ilusão, apenas não estava pensando neles. Eu já havia, até mesmo, me esquecido de como é essa sensação convidativa de pertencimento, de algo que aos poucos te puxa para baixo e te faz querer ficar lá, aconchegada, no fundo do poço. Estagnada, meus pés parecem pesados, então só me deixe ficar aqui. Você nunca está lá quando eu preciso mesmo. Talvez eu nunca tenha aceitado verdadeiramente que esse é o meu lugar. Agora, eu abraço o conhecido vazio, a solidão, com a certeza de que pelo menos eles nunca vão me abandonar, se eu apenas deixá-los ficarem. Então olá velhos amigos, sejam bem-vindos, mais uma vez. A verdade é que vocês são os meus maiores companheiros, e inspiração para escrever. E o silêncio, meu maior aliado.

Velhos amigos - Parte 1

Como você pode ser assim? Enquanto estou em um cômodo, me acabando de tanto chorar, você está em outro agindo como se nada estivesse acontecendo. Será que é pedir demais? Querer que você se importe, desejar que me pergunte se está tudo bem. A porta está trancada, e você sequer percebeu. Está tão imerso no seu mundo, e nos seus afazeres, que não aparece aqui. Eu já deveria ter me acostumado que esse é seu jeito de ser e de fazer as coisas, mas acho que é algo que nunca vai entrar na minha cabeça. Pois, para mim, quando você ama de verdade você se preocupa, você sofre junto, mesmo que seja pelo motivo mais bobo de todos. Você se importa, ao invés de deixar a pessoa que você diz amar se sentir sozinha. Afinal, é isso que sinto agora, uma espécie de solidão que consome tudo, que faz com que eu pense que não há mais motivos para levantar da cama. Não sei, talvez nossas formas de amar e de ver o amor sejam apenas diferentes. E o pior é que eu sei que quando eu sofro o bebê que está sendo gerado por mim sofre junto, e não quero isso. Mas, às vezes, se entregar para a tristeza parece inevitável. Então olá velha amiga, seja bem-vinda mais uma vez.

Família

Nunca senti um amor assim antes, que me ensinasse tantas coisas e me proporcionasse tanta felicidade. Cada dia a seu lado é uma nova oportunidade, para descobertas, para saber que nos amamos de forma plena. E isso é algo que não existe em nenhum outro lugar. Somos o complemento perfeito, a junção de duas metades. Não há como colocar em palavras tudo que sinto, por mais que eu tente, sempre parece que faltam termos para descrever tudo isso que é estar com você, me aconchegar em seus braços e saber que não preciso de mais nada. Estamos formando uma família, e mal posso esperar para conhecer o fruto de nossa junção. Se ele for metade do homem que você é, sei que ele será incrível. Carinhoso, respeitoso, e a pessoa com o olhar mais doce e o sorriso mais fofo do mundo. Eu te admiro muito, e não poderia escolher alguém melhor para ser o pai do meu filho. Me orgulho de você, do que construímos, e sei que juntos podemos fazer muito mais. Eu te amo tanto, que chega a doer, e não trocaria isso por nada nesse mundo. Te amar é muito bom, e espero poder me sentir assim todos os dias, pelo resto de nossas vidas. Em tão pouco tempo você já me ensinou tantas coisas.

Cansaço

Todo dia é uma luta interna mas, será que só de sair pelo portão você já se sente vitoriosa? A gente pensa em tudo que pode acontecer do lado de fora, são tantas possibilidades, tantos rostos vagamente conhecidos. Desde os vizinhos na esquina, até o mesmo motorista no ônibus. Todos podem saber sobre você, através do olhar de outras pessoas. Mas, eles realmente te conhecem? A ansiedade pode te destroçar, se você ficar se perguntando sobre o que eles pensam, o que eles realmente sabem. Mas, todos temos os nossos problemas. Então, quem são eles? Para julgar alguém. E, principalmente, quem sou eu? Para saber o que eles pensam. Sorrir, dialogar, parece tão difícil quando você encara todos como estranhos, como ameaça. Você se sente fora do seu próprio corpo, quando não está na sua zona de conforto. Sente que do portão para fora não pode ser você mesma. Mas, porque não? E, assim, você percebe que a grande luta não é contra os outros, é contra a sua própria mente. A dificuldade de colocar o pé para fora pode parecer tão gigante. Você demora tanto para sair pelo portão, que se atrasa para tudo e não consegue fazer nada. Fazer algo de errado, mesmo que sem querer, pode parecer o fim do mundo, para aqueles que tanto pensam antes de agir e "nada" fazem. Deitar a cabeça no travesseiro e relaxar, também pode parecer muito difícil. Há tanto para fazer e tão pouco tempo para executar. Eu não consigo "pregar" meus olhos!

Ruas Vazias

Pessoas desconfiadas, o tempo inteiro. Todos a postos, para a próxima desgraça. Sempre alerta. Pânico, ansiedade. As ruas estão cada vez mais vazias, vazias de gente, vazias de gratidão. Tristeza, raiva, dor, desespero. É um misto de tantas coisas que, aos poucos, vão consumindo tudo que era bom. Fica cada vez mais difícil levantar, o corpo parece mais pesado, como se sofrer e deixar as lágrimas caírem fossem a única saída. O tempo passa, e o que antes era ansiedade se torna um sentimento de inércia. Quando você acha que certas coisas não fazem mais parte de você elas voltam para te lembrar de que ainda estão ali, e do quanto elas pesam. Eu criei uma versão de mundo que não existe, ou pelo menos uma que já se foi. É tão cansativo, ter que reclamar sempre das mesmas coisas. O que fazer, quando se distanciar parece o caminho mais fácil? Às vezes eu queria muito não sentir nada, com certeza dói muito menos do que isso. Pois eu cansei de ter que implorar por atenção, quando qualquer outra coisa parece mais importante. Não é como se eu quisesse me sentir assim, ou ter que passar por isso. Apenas é como as coisas são.