O fim

Eu não entendo, por que motivo, quando eu mais queria, não consegui parar. E agora, que eu poderia estar me afundando em bebida, tudo no que tenho me afundado é em tristeza. Não entendo, por que essa mania, de afastar as pessoas que mais amo, me persegue. E agora, as noites são cada vez mais escuras, enquanto fantasmas do passado me assombram. Mas tem um em particular, com quem eu gostaria de poder viver tudo de novo, e fazer diferente dessa vez. A vida é feita de escolhas, mas nem sempre, depende apenas de nós, e nesse caso, não depende nem um pouco de mim. Me torno cada vez mais amarga, pelo peso da culpa, do arrependimento, de tudo que eu poderia ter feito para evitar, o fim. Mas hoje ele faz parte da minha vida, não há como negar, sempre presente, às vezes eu só queria que toda essa angustia fosse embora, toda essa saudade, não sei se quero continuar me sentindo assim, mas se é isso que te mantém vivo, dentro de mim, vale mais do que à pena. A verdade é que até hoje, nunca desisti de nós dois, nem por um momento sequer, você gostaria que eu desistisse?

Aquele sorriso

Às vezes me pergunto, se você ainda se sente, da mesma forma que me sinto, ou se pra você, hoje em dia, não é nada de mais. Eu só queria saber, se seu coração ainda bateria acelerado, se veria alguma coisa dentro dos meus olhos, como eu costumava ver quando olhava dentro dos seus. Será, que foi mesmo tudo em vão? Será, que não há mesmo volta? Sempre vai ficar aquela dúvida, de se não seria melhor estar no conforto de seus braços agora, admirando seu sorriso, e o olhar, que já nem sei mais como descrever. Daqui a alguns dias, ou quem sabe alguns anos, talvez nossos corpos se reencontrem, estaria mentindo se dissesse que não espero por esse momento. Talvez isso nunca aconteça, e o que reste, seja apenas as lembranças mesmo, lembranças de quando estávamos juntos, de quando tudo era muito mais simples, pelo menos para mim. Parece que quando você ama, de verdade, não importam as dificuldades, não importam as brigas, nada disso deveria ser maior, é uma pena você não pensar da mesma forma. Lembro de quanto eu acreditava, que nada no mundo poderia nos abalar, eu estava tão enganada. Agora tudo que ficou, foi a dor da rejeição, o gosto amargo da distância, apesar da certeza de que nada poderia substituir isso, precisamos esquecer, deixar ir, talvez só eu não tenha feito isso ainda, será que algum dia consigo? Parece que já faz tanto tempo, desde que nos despedimos, desde que tive que me reconstruir, pedaço por pedaço, e mesmo assim, parece que ainda falta algo, e como eu sinto falta daquele sorriso.

Um ano

Hoje resolvi fazer algo diferente, postar um texto que escrevi para entregar a alguém, mesmo que eu não vá entregar, e que não seja mais o caso, decidi compartilhar aqui.

Há um ano, conheci a pessoa mais importante de toda a minha vida. Quando fui te encontrar, eu sequer fazia ideia, de que você mudaria tudo. Depois de quase uma hora de espera (juro que eu estava quase indo embora), você finalmente chegou, e ter continuado ali esperando foi a melhor escolha que eu poderia ter feito. Logo no primeiro dia, você já me encantou com seu sorriso, e com o tempo, cada vez mais, com sua forma de ser. E então eu percebi, que você era aquilo que me faltava, e decidi que faria de tudo, para que ficássemos juntos. Lembro muito bem daquela madrugada, em que você me pediu em namoro, aceitei logo de cara, eu deveria ter feito mais suspense, dado uma enrolada, mas seria difícil, quando já sonhava com aquele momento, e foi no mesmo dia em que disse que te amava, pela primeira vez. Sei que passamos por problemas sérios, o término, e que ainda brigamos de vez em quando, mas afinal, que casal não briga? O que realmente importa é que ainda estamos juntos, mais unidos do que nunca. Hoje, tenho a plena certeza de que quero passar o resto da minha vida com você, casar, ter um time de futebol de filhos, estar presente em todas as suas realizações. Se eu pudesse, acordaria todo dia a seu lado, admirando esse sorriso lindo, sendo seu primeiro "bom dia", mesmo que você enrole tanto para levantar da cama e acorde de mau humor. Te quero todos os dias, para sempre, te amo mais a cada dia, se é que isso é possível. Sei que as lembranças ruins fazem parte, elas ajudam no nosso amadurecimento, mas as lembranças boas são o melhor, nelas que quero pensar antes de dormir, me aconchegar, enquanto deito em teu peito. Sozinha, ou com sua maravilhosa companhia, são elas que me dão força. E não há nada no mundo, capaz de me fazer esquecê-las. Elas que nos sustentam, quando tudo parece dar errado, e nada no mundo é capaz sequer de me fazer desistir. Somos vencedores, o complemento um do outro, e é justamente isso que nos faz tão fortes.

Obrigada

Obrigada, por demonstrar quem você realmente era e facilitar e muito a minha vida, na hora de tomar uma decisão. Obrigada, por fazer isso quando eu mais precisava de você, e me mostrar que contigo não posso contar nem um pouco. Obrigada, por me fazer sentir tudo que eu poderia sentir, desarmar todas as minhas defesas, para depois me tratar como se eu não fosse nada. Eu só queria te agradecer mesmo, por ter se tornado apenas mais um, que me faz sentir saudades, mesmo quando não merece nem um pouco, que eu me sinta assim. Talvez um dia isso passe, e quando nos esbarrarmos pela rua, seremos apenas dois completos estranhos. Talvez eu até mesmo esqueça do seu rosto, de como ele é, do seu olhar, do seu sorriso, pena que no momento ainda é muito difícil.

Amuleto

Sinto o corpo dormente, a onda por estar chapada, me sinto leve. Seu sorriso não me sai mais da cabeça, e aquele olhar gostoso. Quando nos beijamos é tão intenso, todo o resto do mundo desaparece, é como se eu estivesse chapada mais uma vez, mesmo sem usar nada, de tão leve que você me deixa, tão bem. Te procuro na multidão, pois você é o único com quem eu gostaria de estar agora. Você me deixa tão excitada, que parece que onde estamos não importa. Naquele dia, voltando para casa, eu me senti como se estivesse nas nuvens, e juro que nunca me senti assim antes. É como se o cordão, que antes era apenas seu amuleto, me protegesse, de qualquer coisa ruim. Sei que ainda é cedo, para sentir o que estamos sentindo, e não quero me magoar mais uma vez, mas quando olho em seus olhos, não consigo pensar em um motivo sequer, pelo qual poderia dar errado.

Nojo

Existe uma grande diferença, entre querer provocar uma pessoa, e simplesmente querer tirá-la de vez da sua vida, esquecer que ela existe. E sem dúvidas, eu escolho a segunda opção, agora você não passa de um estranho, não significa mais nada para mim. Pode fazer seus joguinhos o quanto quiser, e se engasgar no seu próprio veneno, de nada vai adiantar. Eu estaria aqui, sempre que você precisasse, mas a partir do momento em que você escolheu agir feito uma criança, se tornou apenas mais um qualquer, dentre muitos outros, mais um erro. O que importa é que no final, quem vai sair magoada nessa história não sou eu, e sim a pessoa que você usa quando bem entende, pra fazer joguinhos que de nada adiantam. Ou melhor, adiantam para uma coisa sim, me fazer sentir cada vez mais nojo de você.

Me devora

Vejo o vermelho do sangue, o púrpura do céu, o castanho escuro de teus olhos. O azul do quarto, o claro dos lençóis, me apego a cada detalhe, pois nunca sei quando pode ser a última vez. O amarelo das flores, o branco da tua pele, que se mistura ao meu, como numa pintura, uma obra de arte, que existe apenas no encontro de nossos corpos, nessa junção, que consegue remeter a algo tão puro, tão doce. Algo feito com sentimento, é totalmente diferente do que não o é, como água e vinho. Gosto de apreciar, cada parte de teu corpo, como se pudesse apenas ficar ali, para sempre, e repousar calmamente, sem ter que retornar a realidade. Vejo uma fusão de sentimentos, sendo construída pouco a pouco, talvez eu seja apenas alguém que facilmente morre de amores, um pouquinho mais a cada vez, uma louca, mas afinal, quem não o é? O que foi que nos aconteceu, para ficarmos assim, com tanto medo do desconhecido? Parece que a cada vez fica mais difícil ainda, se entregar, sem acreditar que tudo se repetirá, mais uma vez. Só que, quando você faz aquele olhar, de quem quer me devorar, não há como resistir, juro que esqueço de todo o resto.

Meus demônios

Às vezes, vejo uma tristeza profunda, em teus olhos, tento desvendar o que há em tua mente, através deles, mas então, será que existe apenas dor? E não importa quanto tempo eu demore no banho, parece que continuo suja, contaminada pelas impurezas do que fiz. O que aconteceu conosco, ainda me pergunto, vez ou outra, em que ponto a indiferença tomou conta de mim? De vez em quando, ainda acredito num futuro entre nós, que finalmente dê certo, mas de nada adianta criar esperanças, quando se está cansado de lutar. Então apenas sigo em frente, nesse limbo, de mãos dadas com o vazio. Um beijo, um girassol, e até mesmo o carinho, nada disso pode consertar o que já estava quebrado. Então apenas sigo em frente, sozinha, vencendo os dias frios, um de cada vez, solidão, minha velha amiga, já tão conhecida. Deixe-me ficar aqui, talvez assim seja melhor, ainda que eu sinta frio, ainda que eu sinta tanta dor. Jamais quero arrastar alguém, para dentro desse furacão que hoje sou. Me despi de qualquer espécie de orgulho, e o que restou, foi apenas o vazio mesmo, além de tudo aquilo que não gosto de ver, de que sinto nojo, quando me olho no espelho. É lá que encontro meus maiores demônios, os monstros, mas ao mesmo tempo conforto, por simplesmente estar só, e poder fingir ser, o que eu quiser.

Intenso

Esse sorriso bobo no meu rosto tem nome, tem dono, tem motivo. Na forma como você me olha, vejo um sentimento crescendo, algo bom, que me aquece. Jamais imaginei que seria capaz de me sentir assim, tão em paz, tão bem comigo mesma. Pois é o que acontece quando estamos juntos, vejo muito de mim em você, mas por outro lado, não acredito que eu seja tão incrível assim. Mais uma vez, o medo vem querer me assustar, fazer com que eu recue, mas não é o que quero, quero continuar com isso tudo que temos. Os momentos maravilhosos que passamos juntos, deitados, conhecer teu corpo, saber o que te excita, e talvez até mesmo, descobrir um outro caminho, para amar novamente. Pois eu sei que se pudesse, continuaria ali deitada para sempre, recebendo seus carinhos, seus cuidados, aprendendo a me permitir a sentir. Prazer, felicidade, e o que mais de bom sair dessa junção, tudo que você tiver para me proporcionar, só não vá embora no final. Espero que não chegue a conclusão, de que um outro caminho será melhor para você, e que possa realmente sentir o que sinto, com toda a intensidade possível, pois só assim saberá o quanto é maravilhoso.

Foi você

Amanhã eu volto a ser boazinha, e esqueço todas as merdas que você fez comigo. A forma como me magoou, e age como se não fosse nada, acha que está tudo bem, mas não está, eu não sou a porra de um brinquedo, sou um ser humano. Tenho sentimentos, e você fodeu com todos eles, como se fossem brincadeira, como se não significassem nada, como se estivesse sempre certo. A forma como distorce tudo, e eu sou a vítima idiota, que está apenas exagerando, que não tem noção do que fala. Eu estou quebrada, e foi você que me quebrou, foi você que fez isso, os culpados devem ser responsabilizados. Quando lembro de toda a dor, todo o fingimento. E sei que foi você, você que fez isso comigo. Você me quebrou de uma forma, que ninguém jamais seria capaz, eu te dei todo um poder, que não deveria ter, talvez a culpa seja minha, por ter permitido. Você não tem noção, do que me fez sentir, como se minha vida sequer importasse, como se pudesse tirar ela a qualquer momento. Talvez você nunca leve a culpa, nunca entenda o que fez, talvez eu seja sempre a vítima, mas não quero mais ser. Não quero mais ser tão frágil, tão dependente de quem acreditei que você era, uma imagem que eu mesma criei, que sequer existe. A última coisa que eu queria, era lembrar que você existe, que você foi o primeiro, a passar a mão pelo meu corpo, e eu achei que seria tão incrível. E por um momento, juro que eu achei, que foi, até você mostrar quem é de verdade. Você fez o que queria comigo, e talvez eu tenha deixado, tudo que eu tinha, era a lembrança daquelas mãos nojentas sobre o meu corpo. A verdade é que os mais fracos morrem, por dentro, pouco a pouco, a cada dia, e os mais fortes sobrevivem, geralmente são eles que fazem com que isso aconteça, ou seria justamente o contrário? Eu perdi tanto tempo, me perguntando o que havia de errado comigo, até perceber que, o que havia de errado aqui era você.

Consumida

Em breve você será mais um, que conhece toda a minha história, tanto as partes boas quanto as partes ruins. Alguns sentem admiração, outros sentem pena, outros sequer se importam, a questão é, como você irá se sentir. Será que você entenderia, meus problemas com a ideia de me entregar, as dificuldades que tenho em me relacionar, o medo. Não é fácil, ser julgado pelo que você não é, mas sim pela imagem que as pessoas fazem de você. A forma como todos estão tão dispostos a criticar, e pouco dispostos a oferecer um ombro amigo, oferecer ajuda quando mais precisamos. Me sinto sufocada, pelo peso de tantos julgamentos, de todos os dedos apontados em minha direção, na minha cara. Às vezes, eu só queria que tudo isso acabasse, uma forma de fazer isso parar, antes que acabe comigo, antes que não reste mais nada de bom nesse mundo, pelo que ficar. Antes que tudo que reste seja o vazio, esse buraco negro que consome tudo, tudo que sinto, tudo que sou, tudo com o que algum dia já cheguei a me importar.

Promessas

Hoje, é mais um daqueles dias de insônia, nos quais não consigo dormir, nos quais parece mais fácil tomar um café e fazer algo produtivo, do que ficar rolando na cama, pensando. No passado que não volta, no futuro incerto, no que eu poderia ter feito de diferente, mesmo que não possa mudar nada, a depressão, saudade, e no que poderia fazer daqui pra frente, ansiedade. Pensamentos sempre nos atormentam, eles insistem em continuar lá, arranhando as paredes de nossas convicções, incomodando. Por que fiz isso? Por que fiz aquilo? Por que me apaixonei por aquela pessoa medíocre? Vou fazer diferente dessa vez. Um misto de arrependimentos e promessas, que nem sempre se concretizam, acho que eu nunca aprendo mesmo.

Valer à pena

Saber que vou te ver me deixa ansiosa, mas é uma ansiedade boa, gostosa de ser sentida. Talvez eu fique apenas contando os minutos, talvez tente não pensar tanto assim nisso, não ficar nervosa. Só espero que seja tão bom, quanto foi naquele dia, ou até melhor, agora que já nos conhecemos um pouco mais. Ansiedade, só eu sei o que sinto, o frio na barriga, o sorriso bobo pensando no que vem a seguir. Quero me entregar, sem medir as consequências, mesmo que ainda tenha um pouco de medo. Você pode conhecer, cada parte do meu corpo, que quiser, que desejar, te dou toda a permissão para isso. O que não podemos é ficar parados, deixando o tempo passar, perdendo boas oportunidades, de desfrutar de momentos maravilhosos, juntos, em ótima companhia, acredito que melhor não poderia haver. Desde que me encantei pelo seu jeito, não sei mais se quero conhecer outras pessoas, outros beijos, acho que isso que temos para mim já basta, já é mais do que suficiente, apenas por enquanto, claro, pois espero que nossa intimidade cresça, cada vez mais. Lembro de quando você tocava em minha mão, naquela sala escura, me acariciava, e eu não fazia ideia de como reagir, com o nervosismo tomando conta de mim. Posso ainda não saber muito bem, como reagir, mas a diferença, é que dessa vez, sei muito bem o que quero. Às vezes, me pergunto se não estou demonstrando demais, indo rápido demais, mas então penso, pra quê esperar? Pra quê perder tempo? Algo tão precioso, e que não volta. O importante é que seja gostoso, que seja bom, prazeroso, independente do quanto dure, que possa realmente valer à pena, ao invés de ser como aquelas coisas que achamos que valem, mas depois percebemos que não valem nem um pouco.

Complementares

Alguma coisa em você me cativou, e teu cheiro continua em minha pele. Teu jeito meigo, o beijo doce, o sorriso e o olhar de lado, sempre me observando. Ri sem graça, tantas vezes, mas um riso gostoso, descompromissado, mesmo que contido, pela timidez. Sabendo que poderia ser eu mesma, sem medo. Às vezes, sinto como se tivesse algo mais forte, que nos torna complementares, que não sei como explicar. Do nada, aquele teu sorriso meigo, me vem a cabeça, e começo a sorrir sozinha. É tão gostosa, a forma como conversamos e nos conhecemos, naturalmente, como se já fizesse tanto tempo. Teu jeito doce, me faz querer, mais dias, mais tempo, tendo algo tão bom assim. A forma como você canta, e que não me canso de escutar, tua voz. Tudo que eu quis, por tanto tempo, era apenas um pouco de paz, e talvez eu finalmente tenha encontrado. Essa espécie de paz, tão diferente, tão, cativante.

Ficar - Parte 2

Me libertar, não é tão fácil assim, quanto achei que seria. Às vezes tudo que quero é gritar, te agarrar, falar para pararmos com toda essa besteira, de deixar pra lá. Ainda acredito que seja você, aquela pessoa, que me faz perder o ar, que me faz querer ficar, para sempre. Eu queria, mais um dia, a teu lado, ou todo dia, pelo resto de nossas vidas. Desde que nos conhecemos, nos amamos. Sinto o vento em meu rosto, me sinto viva, e acho que parte disso é graças a você. Quando penso que poderíamos estar juntos, e não estamos, que grande desperdício. Um casal, duvida, talvez seja tudo que sentimos agora, não temos em quem nos espelhar, achei que teríamos. Uma canção feliz, um piscar de olhos, nós dois, nossos corpos se encontrando, e mais duvidas. E uma ponta de, alguma coisa boa, quem sabe. Ser feliz, jamais, mas uma dose, quem sabe. Nós dois num verão, de agosto, tão contraditório, tanto quanto o nosso amor.

Ficar - Parte 1

Olho no fundo dos meus olhos, no espelho, e vejo você. Você está em todo lugar. E por que é tão difícil? Ficar perto. Não paro de pensar, em como as coisas eram, e como poderiam ser. Não posso, é muita tortura. Seus beijos, seu toque, seu corpo, tudo isso que é você, e que não me deixa resistir. Esquecer? Não dá, não seria fácil. Vejo dor, vejo amor, em seus olhos. Você se esconde, muito bem, atrás de uma máscara, de tranquilidade, indiferença. As marcas, ainda machucam, latejam. Um romance, acabado? Talvez. Talvez ainda esteja só no começo, quem sabe. Experimentar, talvez não seja tão mau assim. Acordar a seu lado, deitada em seu peito. Suspirar, como se nada mais no resto do mundo importasse, apenas nós dois. Por que é tão difícil? Ficar, ir embora, lutar ou desistir. Não sei o que fazer, me sinto em uma encruzilhada, na qual nada se resolve, apenas questões ficam. Valeria à pena? Não sei. Sequer sei o que estou fazendo aqui, a te observar, mesmo depois que tudo acabou.

Ciclo

Chega aqui, fica, antes que eu desista, de sentir, qualquer coisa que seja. Eu pensei que seria você, talvez estivesse enganada, mais uma vez, agora mais do que nunca. Não importa, eu só queria ter pedido, que você ficasse, mais um pouco. Eu daria tudo, por mais um instante, morri aquele dia, em seus braços, e agora nada mais sinto. Não sou capaz, de sentir qualquer coisa que seja, qualquer espécie de vida, pulsando aqui dentro. Antes eu sentia algo estranho, uma mistura de dor e uma espécie de vazio, desconforto. Talvez seja assim, a vida, uma eterna montanha russa, altos e baixos. Amor, ódio, indiferença, vazio, felicidade, tristeza, solidão. Eu cerrei meus punhos, me segurei, para aceitar, me conformar, de que as coisas são assim mesmo, não quero mais lutar. Tento me encaixar, mas todos parecem meros estranhos, me sinto deslocada, estagnada, impotente. Nada mais importa, mais cedo ou mais tarde ficaremos bem, nos braços de um outro alguém, tudo passa, e assim o ciclo se completa, recomeça.

Seu cheiro

Lembro até hoje, da primeira vez, como se fosse ontem, o primeiro encontro, naquela praça, jamais imaginei que eu me apaixonaria, acho que se soubesse antes eu teria fugido. O primeiro beijo, naquele velho lugar tão conhecido, mas que nunca tinha significado tanto. O tempo que passamos juntos, em que nos conhecemos, e por fim, a despedida, quando tudo que restou foi seu cheiro, no ar, na roupa, impregnado no meu corpo. Escondo o rosto, não quero que você veja, os demônios que se escondem dentro de meus olhos. Eu tentaria tudo novamente, se pelo menos achasse que valeria à pena. Pra que se magoar tanto? De que adianta se nunca progrediríamos, as coisas continuariam sempre na mesma, o medo, a desconfiança. Estou pendurada nessa corda, enquanto você sabe que tenho medo de altura, e mesmo assim parece não se importar. Te procuro pelas ruas, pelos mesmos velhos caminhos, esqueço que seguimos em frente.

Natureza

O mais importante, é que a cada dia se torna mais fácil, esquecer o que eu tive que fazer, para poder sobreviver. A cada dia, se torna menos doloroso. Acho que aceitar, o que precisava ser feito, foi o primeiro passo. Em seguida, planejar. As possibilidades eram tantas, e eu já não aguentava mais me sentir tão presa, sufocada, não aguentava mais não ser ouvida, ignorada. Conforme o tempo passava, a ideia se tornava mais tentadora, necessária. Até o dia em que cheguei ao meu limite, e então consegui botar meu plano em prática, eu finalmente estava livre, a sensação fantástica de liberdade, seguida pela culpa. Mas eu tinha que fazer aquilo, eu tinha que te matar, antes que você matasse tudo de bom, que havia dentro de mim.

Cicatrizes

Naquele momento, em que estávamos no mais íntimo, a entrega, olhava no fundo de seus olhos, e tinha a certeza, de que não havia nenhum outro lugar, no qual eu preferiria estar, do que ali a seu lado. Jamais quis ser essa pessoa, de quem todos enjoam, mais cedo ou mais tarde, tão difícil de conviver, eu só queria nós dois, juntos. Tentei me proteger, de sentir qualquer coisa, e então você veio, e levou tudo junto com você, quando foi embora. Eu já sabia que era assim que as coisas terminariam, mas foi inevitável. Todos me diziam, que um dia as coisas ficariam bem, será que isso é mesmo verdade? Não acredito que seja. Sinto falta, de quando éramos apenas eu e você, e nada mais importava. Sei que já pegamos essa estrada antes, e não deu certo, mas eu realmente acreditava que conseguiríamos, passar por cima de qualquer coisa. Nada pode mudar, o que você significa para mim, e nada pode me tirar, aqueles momentos bons que tivemos, foram os mais perfeitos. Quando paro pra pensar em como eu gostaria que a minha vida estivesse agora, são neles que penso. Quando lembro do seu sorriso, tenho quase certeza de que eu estava no paraíso, acreditando que apenas o amor fosse tudo de que precisávamos. Apenas uma vez na vida, você encontra alguém assim, que te faz sentir algo tão verdadeiro, tão puro e forte. E eu jamais queria, que você tivesse que ir embora, eu esperei por tanto tempo, para sentir algo assim. Por muito tempo, eu só quis que todas as nossas dificuldades, não passassem de um pesadelo, e que você estivesse aqui novamente, a meu lado, até que tive que acordar para a realidade, e parar de fantasiar, você nunca mais voltaria, você também se cansou de mim. Não há como consertar algo, que já estava quebrado, mesmo muito antes de você aparecer, e agora tudo que resta aqui, são apenas cicatrizes. Talvez tenha sido melhor assim, maravilhoso enquanto durou, sem mágoas, sem amarguras, apenas a dor da perda, e as lembranças do quanto valeu à pena.