Prisão

Minha velha amiga, a automutilação, convida-me para mais uma dança. Justo quando achei que podia tudo, minha mente veio me lembrar do quanto estou quebrada por dentro. Às vezes, sinto como se eu fosse uma pessoa insuportável, afinal, que motivos alguém teria para querer ficar perto de mim? Deitada aqui, parece que todas as cores estão esmaecendo, enquanto me pergunto se algum dia saberei novamente o que é ser verdadeiramente amada. Se eu pudesse voltar no tempo, e dar um conselho para mim mesma, seria: nunca mais fique com alguém que te põe para baixo, que te faz não se sentir importante. Pois você cortou minhas asas, e ficou apenas assistindo enquanto elas murchavam. Sinceramente, não acredito que isso seja amor, está mais para egoísmo. Jamais conseguiria ficar com alguém, de quem digo gostar, se soubesse que faço tanto mal para essa pessoa. Para quê querer prender alguém? Só espero que quando minhas asas crescerem novamente, você entenda os inúmeros motivos pelos quais é tarde demais para querer ficar, e estou fazendo tudo que posso para conseguir me libertar, para que você nunca mais tenha poder sobre mim.

Afundando

Hoje lembrei da água fria, daquele tempo em que eu tinha medo, de tudo e de todos. Não acredito que venci, a depressão, o suicídio, doenças, tudo. Aqueles foram os piores dias da minha vida, e não tinha nenhuma perspectiva de chegar até aqui. Parece que foi em outra vida, na história de outro alguém, e não na minha. Mas ainda lembro da sensação, de impotência, como se tivesse sido ontem. Todo dia é um novo dia para comemorar, agradecer pelo fato de que tudo aquilo está no passado. Mas, às vezes, sinto como se estivesse enlouquecendo novamente. Sinto um peso no peito, como se estivesse afundando, me afogando lentamente. É preciso parar, respirar e voltar a realidade, para tentar me convencer de que não vão me levar mais uma vez, e aquilo tudo não passou de um terrível pesadelo.

Momentos

Enquanto te seguro, sinto como se tivesse o mundo inteirinho em meus braços. Me vejo no reflexo dos seus olhos, de uma forma que nunca me vi antes, tão feliz. Admiro seu sorriso, o mais puro que existe, e percebo que não há nada como o amor de mãe. Tão intenso, tão único. É como se eu vivesse uma nova vida. E no fim do dia, quando já não aguento mais, são esses simples gestos, um sorriso, um olhar, que me motivam a continuar. Não é um trabalho fácil, mas é o que mais vale à pena na vida. Às vezes, até mesmo, meu único motivo para erguer a cabeça e seguir em frente. Pois, se não fosse por você, pelo seu amor incondicional, não sei em que lugar eu estaria hoje. É algo tão natural, que sinto como se eu tivesse nascido para isso, para compartilhar esses momentos com você. E quero que eles sejam os melhores possíveis, quero ser a melhor versão de mim, por você.

Ruínas

A quem continuo tentando enganar? Fingindo mais uma vez que nosso momento não passou, que não é tarde demais. Qualquer motivo parece ser suficiente, para dizer que vou embora, mas isso está apenas por trás do fato de que não quero mais estar aqui. Neste lugar que não me faz bem, que me cansa, que me deixa doente. Não quero passar o resto da vida, tendo que arrumar sua bagunça, emocional e física. Não quero mais ficar me lamentando, pelos anos perdidos, enquanto eles se tornam décadas.

Irreconciliável

Sinto o gosto, da lágrima salgada e amarga da despedida. Um último beijo, para selar nosso destino. Tantas noites de amor, vividas quase que em vão, no fim, resta apenas a dor. Talvez até haja algum aprendizado, difícil de perceber em um primeiro momento, quando tudo que parece importar é a tristeza pelo que não seremos mais. Para sempre ligados, pelos frutos do que fizemos juntos. Para sempre separados, pelas nossas diferenças irreconciliáveis. De que adianta amar, com tamanha intensidade, se um dia tudo acaba? Será que valeu à pena o caminho até aqui? Esquecer, é tudo que nos resta. Parte dos sentimentos pode até já ter ficado pelo caminho, mas sempre há aquele resquício de esperança, do que quer que seja. Mas, agora não há volta, não tem mais como voltarmos a ser o que éramos, aquele sentimento bonito e puro se perdeu. Adeus, até outra vida.

Vaga lembrança

O que fazer com esse sentimento de que você não pertence a lugar nenhum? Quando olha para o passado o que você vê? Constantemente sendo deixada de lado, mas a culpa é dos outros ou é sua mesmo? Constantes mudanças, em toda sua vida você aprendeu a fugir quando as coisas dão errado. Talvez você seja o tipo de pessoa que foi feita para estar apenas de passagem na vida dos outros. No início sua presença pode marcar bastante, mas com o tempo tudo passa, e você vai ser só mais uma vaga lembrança, dentre tantas outras.

Frustração

É triste ver a admiração que você sentia por alguém morrer, e qualquer tipo de sentimento que ainda restava esmorecer. Parece que existe um ponto em que não há mais volta, você jamais verá aquela pessoa da mesma forma. É claro que as coisas não acontecem de uma hora para a outra, são meses, até mesmo anos, de frustração acumulada. Mas se me perguntassem, eu poderia dizer o momento exato em que as coisas desmoronaram, qual foi a gota d'água. E desde estão é como se eu convivesse com um estranho, apenas dividindo o mesmo espaço, mas não os momentos vividos. O que antes era amor começou a se transformar em raiva, decepção, tristeza. Até o momento em que não há mais o que sentir.

Caminho

Olho para as fotos, constantes recordações de como as coisas costumavam ser. Mais simples, coloridas. E como o tempo passava rápido, em meio a tantas coisas acontecendo, hoje ele se arrasta. Ainda me pergunto o que aconteceu, quando foi que tudo mudou tanto? E qual seria o limite da dor, até quando podemos aguentar? Será que essa realmente é a última vez? Pois tudo que vejo é um caminho bem longo a trilhar, até o lugar em que eu gostaria de estar.

Peso

E naquele momento eu me vi sozinha, com o peso de tudo de ruim que já havia acontecido entre aquelas paredes, e elas pareciam cada vez menores. Chegava a ser claustrofóbico. Afundando, em reflexões que não levavam a nada, apenas sofrimento. Você se arrasta para sair desse buraco, mas o "e se" te puxa de volta. "E se eu não tivesse bebido naquele dia?" Como se isso mudasse o fato de que aquela pessoa foi horrível por ter tentado se aproveitar disso. Como pode, um momento destruir tanta coisa? Sua autoconfiança, sua autoestima, e a fé nas pessoas mais próximas. E mesmo quando não tem culpa, você ainda sai como a errada da história. Até quando?

Diferença

Qual o propósito? De ter uma vida a dois, se você não compartilha nada comigo. Parece que sou sempre a última a saber das coisas. Te vejo indo para lá e pra cá, falando ao telefone, enquanto não se dá nem ao trabalho de parar para me explicar o que está acontecendo. E você ainda tem a coragem de perguntar se estou chateada. Quando tenho que praticamente implorar, para que você pare apenas um minuto para poder me escutar, me lembro muito bem do motivo pelo qual não quero mais estar aqui. Porque continuar me sujeitando a isso? Afinal, não compartilhamos nada, e parece que você nunca tem tempo para fazer algo comigo. Chega a ser engraçado, e até um pouco trágico, a forma como as coisas eram diferentes, lá no início.

Vida

Toda semana é a mesma coisa, alternando entre estar disposta a ficar e fazer dar certo, e querer ir embora. Um dia, a decisão definitiva será tomada, quem sabe um dia, mas esse dia não é agora. Enquanto isso continuo aqui, esperando que alguma coisa mude, tentando me convencer de que tudo vai ficar bem no final. Será que no final tudo se encaixa? Ou será que estarei sempre aguardando por um algo mais? Que me tire daqui, que mude as coisas e me faça lembrar de como era me sentir amada. Não me leve a mal, às vezes eu realmente sinto algo, mas em meio a algo bom está um turbilhão de sentimentos ruins. Será que a vida é somente isso mesmo? Nascer, crescer, se reproduzir e aguardar o fim.

Cansada

Estou cansada de ter minha inteligência insultada, quando você começa a agir diferente, quando as coisas não estão bem, querendo me fazer acreditar que elas podem melhorar. E como eu fui burra, de acreditar tantas vezes, não mais. Não tente mais insultar a minha inteligência, pois não caio mais nessa, é apenas perda de tempo. É hora de finalmente aceitar que as coisas são como são, que esse é você, e essa sou eu, e jamais poderemos coexistir em paz. O amor que nos unia murchou, restaram apenas as obrigações e o amor pelos frutos que geramos juntos, e isso jamais será suficiente para mim.

Desacreditar

Realmente acreditei que as coisas seriam diferentes dessa vez. Acho que você só entende, o quanto é ruim ser considerada como último recurso, quando passa por isso. Cansei de me sentir sendo deixada de lado, sem nenhum tipo de prioridade. Como você tem coragem de dizer, que sou a pessoa mais importante da sua vida, quando não consegue nem ter tempo para mim? Você demonstra querer estar em qualquer outro lugar, fazendo qualquer outra coisa que não seja estar aqui comigo. Realmente acreditei que o felizes para sempre finalmente poderia existir para mim, mas não foi dessa vez. Pelo menos, você me deu as pessoas mais importantes de toda a minha vida, e por isso serei eternamente grata, mesmo quando você não fizer mais parte dela.

Novo tempo

Cansei, de me lamentar pelo passado, de pensar no que já foi. Quero esquecer as lembranças ruins e, até mesmo, o desejo pelo que já foi. Agora a vida é outra, as prioridades mudam, tudo se renova a todo tempo. Leio textos e mais textos, antigos, e não consigo reconhecer aquela pessoa que eu costumava ser. Tanto se perdeu, e tanto se ganhou. Agora apenas sigo em frente, com a certeza de que hoje sou a melhor versão de mim que eu poderia ser, e quem quiser ficar que fique.

Enfim livre - Parte 2

Lembro da última vez em que nos vimos, é claro que eu não sabia que aquele seria o fim. Imagina quanta diferença faria, se soubéssemos que aquele é o ponto em que tudo vai mudar, o fatídico dia em que nos tornamos apenas dois estranhos. Escutei tanto Audioslave, e tantas outras bandas, lembrando de você, do que costumávamos significar, um para o outro. Parece que sempre haverá aquela pessoa, que será a que você mais amou em toda a sua vida, mas com quem não poderá ficar no fim das contas. E, às vezes, me pergunto: será que você ainda pensa em mim?

Enfim livre - Parte 1

Hoje estava lendo os textos que você escreveu para mim, em 2016. Estava lembrando de quando fazíamos planos, e das perguntas idiotas que eu fazia, como quando falamos de morar juntos e eu disse "e se um de nós levar outra pessoa para a casa?". Apenas para tentar esconder a intensidade do que eu sentia. Queria não ter sido tão idiota, ter agido diferente. Se as pessoas passassem mais tempo demonstrando que se importam, talvez as coisas não precisariam chegar ao fim. Se eu tivesse apenas mais uma chance, não pensaria nem duas vezes antes de agarrá-la. Mas, jamais me atreveria a tentar destruir tudo que você construiu quando finalmente se viu livre de mim. Ao ler o último texto que você escreveu naquela época, consigo perceber o quanto te fiz mal, e o quanto você merece ser feliz, bem longe de mim. Então, esse é o meu último adeus, pois sei que o seu já foi dado há muito tempo.

Orgulho

Há sete anos você se foi, tão jovem, e tudo que tenho de recordação são algumas fotos, além das lembranças. Dezessete de junho, ficou para sempre marcado em minha memória, como seu último dia. Lembro do poço no qual me afundei, após sua partida. E, hoje, me pergunto o que você pensaria da pessoa que me tornei naquela época. Queria ter agido diferente, ter sido a pessoa melhor que com certeza você gostaria que eu fosse. Queria não escrever mais uma vez sobre isso, e não pensar sobre, mas, me parece muito difícil. Só espero que hoje, onde quer que você esteja, tenha orgulho da pessoa que me tornei.

Passado Presente

Não consigo deixar de pensar no quanto as coisas poderiam ter sido diferentes, se eu fosse mais madura na época em que nos conhecemos. Talvez eu poderia ter te amado, da forma que você merecia, ao invés de ter te dado aquele amor egoísta, que só suga e não dá nada em troca. Mas, me sinto feliz por saber que hoje você tem alguém que, provavelmente, te dá o valor que nunca dei. Ah se eu tivesse, só mais uma chance, não iria desperdiçá-la. Mas você me deu várias, e joguei todas fora. Seu aniversário passou, mas não tive coragem de te dar os parabéns, afinal, quanto menos lembrar de mim, melhor. Você definitivamente era a pessoa certa, no momento errado. Gostaria de ter percebido isso, enquanto ainda tinha tempo. Te magoei tantas vezes e, no fim das contas, você conseguiu seguir em frente, eu não. Só espero que tenha toda a felicidade do mundo ao seu alcance, você merece.

Exaustão

Todo dia me pego sonhando, com uma vida diferente, na qual eu não precise me estressar e sofrer tanto. Quem sabe algum dia. É impressionante, o quanto as coisas só acontecem no momento errado. Parece que quando você finalmente está preparada para ser alguém melhor, não é valorizada, é tudo em vão. Parece que os dias nunca passam, quanto tempo mais eu tenho que aguentar? Será que algum dia serei livre novamente? Será que um dia você cansa de me fazer sofrer?

Salvação

Você é o único que tem o poder de me colocar para baixo, e faz isso como ninguém. Nunca achei que alguém poderia ser tão cruel, a ponto de te prender em um lugar, jogar a chave fora e, simplesmente, esquecer que você existe. Me sinto como um objeto que já não serve para nada, no máximo um mero enfeite. Apenas me sacrifique logo, pois não aguento mais. Afinal, estar contigo, no fim das contas, é o mesmo que estar sozinha. E você percebe que não há mais salvação, para um relacionamento, a partir do momento em que passa a odiar a pessoa que deveria amar. Então, apenas, deixe-me ir.