Infância

O olhar de um estranho, o cheiro da fumaça de cigarro, silêncio. Neve caindo na pele, você roda sorrindo, apreciando a sensação. Por que a inocência tinha que lhe ser arrancada tão cedo? Por que crianças, não podem ser apenas crianças? Brincar, se divertir. Você engole a saliva, o choro, enquanto isso lhe consome aos poucos. Quando o vazio toma conta, e qualquer espécie de energia que você tinha se esvai, não resta mais nada a fazer, a não ser aguardar, até que esse buraco na sua alma que parece sugar tudo talvez diminua. Aguente, ou desista de vez, escolha, o caminho dos fortes, ou o caminho dos fracos.

Breu

O pior fantasma, sempre rasteja pelo escuro, e vem me assombrar. Era assim que as coisas aconteciam, no passado, e por que não continuaria sendo da mesma forma? Mãos estranhas, tocam em meu corpo, o medo, da imaginação fértil, da desconfiança, mas pior ainda, o medo da realidade. Isso pode estar no passado, mas sempre haverá aquela sensação, de que está aqui, no presente, minha pele sente. A ânsia de vômito, o nervosismo, é inquietante, o fato de que tudo está tão quieto, silencioso. Pesadelo ou realidade? O mais difícil é ter que aparentar estar bem, quando na verdade você está em pedaços, desabando. Tudo que você quer ir embora, para bem longe, mas quando as coisas parecem relativamente normais, ninguém jamais entenderia, você é a louca da história, que está apenas surtando. Tudo parece tão escuro, e eu me pergunto por que continuo aqui, neste mesmo lugar, onde muitos dos meus sonhos já morreram, a tanto tempo atrás.

Paz

Que falta eu senti, de dormir com um sorriso no rosto. Temos uma ligação que não sei como explicar, talvez seja o que vejo dentro de teus olhos. Me sinto tão feliz, que poderia até mesmo morrer agora, em teus braços, e tudo ficaria bem, teria valido à pena. Não consigo acreditar que estou aqui, mais uma vez neste lugar, dentro do teu abraço, apertado, enquanto passo a mão em tuas costas, nunca mais quero ir embora. E assim eu sinto, que finalmente encontrei meu lugar, finalmente me encontrei. Só assim, tudo parece fazer sentido, como se estivéssemos destinados a isso, desde o início. Senti tanta falta da paz, que só em teu sorriso encontrei. Ah se você soubesse, que quando sorri, me faz a pessoa mais feliz do mundo, e que assim, ele tem mais cor.

Entorpecida

Vejo esse corredor vazio, sangue. Me sinto perturbada, o que é isso que minha mente está criando? Talvez eu deveria simplesmente ser internada novamente, assim ninguém mais se machucaria, além de mim mesma. A lâmina às vezes pode parecer tão tentadora, convidativa, a chance de acabar com toda essa angústia, mesmo que momentaneamente. O quão fundo eu tenho que ir? O que mais preciso fazer? Para finalmente conseguir ir embora daqui, acabar com toda a dor. Já não tenho mais lágrimas, elas secaram, tudo que tenho agora são os olhos vermelhos, e ideias na cabeça. Como eu queria, apenas que você estivesse aqui. O que minha autossabotagem fez conosco? Como tudo pôde mudar e perder a cor tão depressa? Não tem como mudar o que aconteceu, na verdade nem deveria ter acontecido. Me sinto eternamente entorpecida, como se eu não estivesse aqui, como se nada fosse real e eu não pertencesse a lugar nenhum, que não seja seus braços. Sinto como se estivesse apenas esperando que os dias passem, sabendo que nada vai mudar. Uma imensa vontade de vomitar, e todos os sons parecem abafados, enquanto simplesmente espero a coragem, de fazer o que precisa ser feito.

Único - Parte 2

Achei que o primeiro dia seria o pior, e que com o tempo eu iria melhorar, mas parece que a cada dia longe de você se torna ainda mais difícil. Nada se compara, ao que só você me fez sentir, e ter isso tão distante, é como se uma mão apertasse meu coração, e ele pudesse parar a qualquer momento. Como sobreviver? Aos piores dias de sua vida. Mais uma vez as lágrimas não param de cair, será que elas nunca se esgotam? Você levanta e tem que sobreviver, a mais um dia ruim, infelizmente você ainda está aqui, viva. Agora eu tenho medo, de dormir novamente, e sonhar mais uma vez que você morre em meus braços, que não consigo te salvar, te segurar comigo. Parecia tão real, e não sei o que ainda me sustenta de pé, quando tudo que eu quero é cair e não ter que levantar mais, talvez seja a esperança, de que possamos vencer isso. Passo pelo mesmo caminho que já fizemos, e ele parece tão diferente, mais triste, acinzentado. Como pode, qualquer detalhe que me lembre você me fazer feliz, mas ao mesmo tempo ser tão torturante. Não sei se me sinto triste por não ter mais isso, ou feliz por pelo menos ter tido. Eu só queria sentir seu abraço, seus lábios tocando os meus, acariciar seu rosto. Um sentimento tão único assim, tão maravilhoso, só deve existir uma vez na vida, e nunca vou me perdoar por ter estragado isso.

Único - Parte 1

Aquele seu sorriso meigo, não me sai mais da cabeça, uma pena eu não poder mais ser o motivo dele. Só quero colocar meu fone, escutar música no último volume, e esquecer que o resto do mundo existe, esquecer o que eu fiz, o que aconteceu, pois ainda não consigo sequer acreditar. Gostaria de poder ficar para sempre daquele jeito, deitada apenas apreciando seu sorriso. O melhor lugar do mundo, é em seus braços, e como isso faz falta. Talvez te ter, não importa de que forma seja, seria melhor do que simplesmente não ter. Tudo que quero é chegar em casa, no meu pequeno refúgio, para finalmente poder desabar. Até o céu, parece mais cinzento que o normal, para onde foi toda aquela beleza e brilho da vida? Talvez seja algo relacionado a falta do seu sorriso, do seu toque. Quando olho no fundo dos meus olhos, no espelho, tudo que vejo é uma mistura de decepção com vazio. Eles não têm mais aquele brilho, agora são olhos negros, que a culpa consumiu. Vejo os rostos de vários desconhecidos, e tudo que eu queria agora era um rosto familiar, aquele que é tão especial para mim. Todo o mundo parece tão frio agora, é tão gelado e sufocante, como se eu me afogasse lentamente. Quero gritar, até ficar sem fôlego, ou até finalmente acordar desse pesadelo, com você me abraçando, me aquecendo.

Doce ilusão

Talvez o isolamento seja a única forma, de nunca mais machucar ninguém. Será que essa dor no peito algum dia passa? Esse aperto. E será que algum dia esse buraco some, esse vazio dentro de mim? Que parece sugar tudo, minha vitalidade, as lembranças boas, esperança. Todo dia parece tão igual, que já nem sei quantos se passaram. Vejo olhos vermelhos no espelho. Do lado de fora, no mundo exterior, parece que tudo continua da mesma forma, a vida não para, só meu mundo interior que desabou mesmo. Mas ao mesmo tempo a ficha ainda não caiu, pois eu sei que te amarei para sempre. Nada parece real, tudo parece meio borrado, distorcido. Espero que você nunca esqueça, pelo menos os bons momentos, que eu pude lhe proporcionar, antes de estragar tudo. O vento bate em meu rosto, mas é como se eu estivesse entorpecida, não sinto mais nada. Obrigada, por ter me feito acreditar que eu finalmente poderia ser diferente, mudar pra melhor. E agora minha mente volta a dissociar, criar um mundo diferente, no qual você ainda está aqui. Talvez seja melhor viver uma doce ilusão, do que viver a dura realidade. A ficha ainda não caiu, e eu espero que não caia mesmo, deixe-me viver nessa linda fantasia.

Quebrada - Parte 2

Os olhos queimam, tudo queima, a cabeça lateja. Você era minha calmaria em meio a tanto caos, meu porto seguro. Havia um silêncio avassalador, no qual nenhuma palavra se fazia necessária, bastava olhar em teus olhos. Ser namorado não é só um título, realmente ser namorado é ser um companheiro para a vida, construir um futuro juntos. Um namorado de verdade é aquele que te ajuda a crescer, que se preocupa até mesmo nos mínimos detalhes. E eu poderia dizer com orgulho, que caramba, eu ganhei na loteria mesmo hein. Pois você foi uma pessoa tão boa para mim, queria poder ter sido uma pessoa melhor pra você. Sentir teu cheiro no travesseiro, era sinônimo de dormir sorrindo, e agora tudo que resta nele são as minhas lágrimas. Toda aquela culpa que eu carregava no peito, ressurgiu com a sua ausência. Me afogo em lembranças, em lágrimas. A culpa corrói, devora, vai consumindo minha alma pouco a pouco, até que não reste mais nada. Você tenta se acalmar, parar de chorar, por mais que tente não consegue. Esse dia, foi meu pior pesadelo se tornando realidade. E agora tudo que eu vejo, o dia inteiro, é a luz da janela nesse quarto escuro. Tudo que eu sinto é um vazio, como se algo estivesse faltando em mim, desde que você se foi. Eu só queria que os dias passassem mais depressa, quem sabe essa dor não passe logo? Mas infelizmente, não vejo nenhuma espécie de luz no fim do túnel, não vejo nenhuma forma de sair do fundo desse poço. Será que alguma hora essa sensação de angústia na garganta passa, ou será que simplesmente terei que me acostumar a conviver com isso? Como eu queria, que tudo não passasse de um grande pesadelo, mas toda vez que acordo as coisas continuam iguais. Mais cedo ou mais tarde, acabarei tendo que aceitar o que aconteceu, e aprender a conviver com isso. Tudo se tornou preto e branco, não enxergo mais nenhum tipo de cor.

Quebrada - Parte 1

Coração acelerado, veloz, dores no corpo, tremores, minha doce amiga ansiedade. Por que fazes isto comigo? Lágrimas sem motivo, até não aguentar mais, até pegar no sono de cansaço, de vontade de que a vida fosse diferente. Lágrimas no escuro, minha doce amiga insegurança, quer brincar um pouco também, de se mostrar. Fantasmas do passado, você pode querer tentar apagá-los, mas sempre estarão ali, à espreita. E então você começa a remoer, tudo que deu errado, o quanto certas pessoas foram tão boas para você, e o quanto queria poder ter retribuído isso, ter sido uma pessoa melhor. Nada pode voltar a ser como era antes, tudo que se pode ter é no máximo um espectro de sonhos e uma imensa saudade no peito que machuca, e como machuca.

Doce Motivação

É difícil acreditar quando as coisas finalmente começam a dar certo, depois de tudo, parece bom demais para ser real. E eu não preciso que ninguém mais acredite, o que importa é o que simboliza, para mim, para nós. Às vezes simplesmente não consigo parar de sorrir, mesmo que no meio de estranhos, mesmo que pareça não fazer sentido, não haver um motivo, mas ele existe e ambos sabemos disto. Me sinto invencível, como se nada no mundo pudesse estragar isso, e realmente duvido muito que algo tenha esse poder. Definitivamente, não há lugar melhor para morar do que em teus braços, sentindo o calor que emana de teu corpo. Apreciando aquele sorriso que só você tem, e que nunca me canso de admirar, aquele sorriso pelo qual me apaixonei desde a primeira vez em que bati os olhos nele, e que com o tempo me proporcionou a certeza de que era você, tinha que ser você. Se existe uma conclusão a qual cheguei, foi a de que eventualmente tudo se encaixa, tudo fica bem, você aprende a conviver com as dores do passado, e a não cometer mais os mesmos erros. Se eu queria ter aprendido antes? Talvez. Mas se foi isso que me trouxe até aqui, valeu à pena, apesar de toda a dor.

Palavras que machucam

É difícil perceber, antes que seja tarde demais, como você afasta e machuca aqueles que só querem ajudar. Não sei mais o que pensar, o corpo começa a estremecer, suar frio, a memória falha. Rosto antes úmido, talvez ainda fosse melhor do que essa sensação de agora, garganta fechada, vontade de colocar tudo para fora e não ser capaz. Novamente o vazio chega, não sorrateiramente, mas desta vez de forma avassaladora, consumindo tudo. E o que seria pior, o vazio ou o medo? Talvez um misto dos dois. Não há como retirar certas coisas que dizemos, não há como voltar atrás, o único jeito é aguentar as consequências.

Cautivo

Se me perguntassem o que me encantou em você, diria que foi seu jeito doce, de me acariciar o rosto, o sorriso meigo. Mas definitivamente, não há nada melhor de se escutar, do que sua respiração ofegante, próxima a meu ouvido. Beijo envolvente, e um toque que desperta algo mais. Às vezes tudo que quero, é que você rasgue logo a minha roupa, e me possua de uma forma que nunca fez com mais ninguém antes. Sinto o suor, enquanto você passa as mãos em meu corpo. Gosto de sentir teu coração acelerado, te ver tremer. Minha cabeça pende para trás, com uma sensação que não consigo imaginar forma melhor de descrever, do que "estar no paraíso". Costas arqueadas, como eu queria que isso nunca acabasse, noites infinitas de prazer, de um calor tão grande, enquanto nossos corpos latejam, em perfeita sincronia.

Associação

Cada lugar trás uma lembrança diferente, sinto falta de como as coisas eram, simples e felizes. O mais difícil é admitir, que ainda espero pela sua volta. Porque você me tortura assim? Ou talvez o mais difícil seja aceitar, o quanto você parece não se importar com mais nada. Você está bem? Agora já é menos escuro lá fora? Gostaria de ter notícias suas, é triste quando a gente se dispõe a realmente mudar por alguém, e a outra pessoa não está nem aí para isso. Posso ter meus defeitos, errar, mas eu jamais esnobaria o esforço de alguém para tentar me fazer feliz, para tentar continuar comigo ou pelo menos manter uma amizade. Associar coisas, músicas, lugares, a alguém, é o pior que se pode fazer, pois quando acaba, são apenas essas lembranças idiotas que ficam.

Ode à solidão

Será que algum dia realmente tudo ficará bem, ou melhor, será que ainda tenho forças para aguardar esse dia chegar? Creio que não. O peso do mundo sufoca, tudo cai sobre minha cabeça, palavras estranguladas, sentimentos que precisam morrer. Mas não tenho coragem de matar algo que sei que poderia ser tão bonito, só queria me sentir completa mais uma vez. Até o reflexo na janela do ônibus me incomoda, é difícil olhar para algo que se odeia tanto. Me sinto suja, mais uma vez, idiota. Gostaria de não conhecer tão intimamente essa pessoa refletida, não ter a consciência do quanto ela não vale nada. E eu nunca sonhei que conheceria alguém como você, e muito menos que quando isso acontecesse eu estragaria tudo. Penso em você 24 horas por dia, e mesmo assim ainda parece que é pouco tempo. Fechei os olhos, de cansaço, de repente senti o cheiro da sua respiração, pareceu tão real que quase chorei de emoção, sonhando com que de fato fosse verdade. Não queria abrir os olhos e perceber que foi tudo apenas um engano, mas eu precisava ter certeza. Me encontro no limite, entre real e imaginário. Quando começo a me perguntar porque isso tudo sempre acontece comigo, subitamente lembro que é minha própria culpa, e que eu mereço cada coisa ruim. Da janela, agora do trem, vejo tudo lá fora em movimento, o sol ilumina parcialmente meu rosto, porém não sinto o calor, já não sinto mais nada, além de um misto entre ódio, angustia, dor, decepção e o vazio, o vazio não pode faltar. E então vêm os pensamentos, do tipo, o que será que aconteceria se eu me jogasse na frente de um trem? Será que seria uma forma mais rápida de finalmente conseguir o que quero? Toda aquela luz que havia em meus olhos sumiu, ela já não existe mais, pois era apenas um reflexo dos seus. Qualquer outro beijo parece amargo, pensar em tocar qualquer outro corpo parece repugnante, nenhum outro par de olhos é capaz de ter o mesmo brilho. Nenhum outro corpo consegue me aquecer tão bem, nenhum outro toque faz com que me sinta completa. Porque não existe mais ninguém igual a você, com quem escolhi passar o resto da minha vida, uma pena, ser apenas mais um de meus devaneios. Temos que conviver com aquilo que fazemos, pelo resto de nossas vidas. Ou você se mata e dá logo um fim nisso tudo, ou aprende a conviver com a dor.

Demônios interiores

Tudo que eu queria é te sentir perto, te abraçar e nunca mais ter que soltar. Você não tem medo do futuro, cruel? Permaneço estática, tudo aparenta estar em câmera lenta, e não tenho ideia de como fazer isso parar. Preciso de um motivo, mas ele já não existe mais. Tudo que tenho agora são apenas memórias, sonhos fracassados, e não consigo enxergar mais nada além disso. Meus demônios interiores sempre estarão aqui, eles fazem parte de mim, me matam aos poucos, pena que não fazem isso logo de uma vez. E então eu sangro, eu choro, buscando desesperadamente qualquer meio de fazer com que a dor passe. Nada parece adiantar, mas talvez algum dia eu sangre o suficiente, para fazer com que tudo isso vá embora. Afinal, eu simplesmente não tenho mais forças, e muito menos motivos, para continuar. Só queria que você se preocupasse, a ponto de aparecer de surpresa do nada, mas sei que isso é apenas um devaneio. Boto aquele cordão que tem seu cheiro, quando sinto medo, para me sentir protegida, me sentir mais perto de você. Hoje acompanhei de perto como a vida é algo frágil, e que realmente basta estar vivo para morrer. Mas pelo menos já não sinto medo da morte, não tenho mais porque sentir, e essa sensação é muito boa. O que não é bom, é a sensação de que não tenho mais esse medo, pelo simples fato de que algo já morreu dentro de mim.

Buraco negro

Se eu pudesse permaneceria deitada, para sempre, apenas esperando a vida passar, ou simplesmente aguardando por um dia em que eu acorde e doa menos. Mas a cada dia é mais difícil ainda levantar, parece que o ânimo foge de mim. Minha vida se esvai aos poucos, e quanto mais rápido melhor, até o dia em que qualquer um que olhar em meus olhos, até mesmo os mais íntimos, nunca mais me reconhecerão. Me sinto perdida, vazia, e nada mais pode reverter isso. Então apenas aguardo pelo fatídico dia, em que meu maior desejo se realizará. Sinto dor no peito, constantemente, as crises de ansiedade, mas nada é pior do que o vazio que me consome, que transforma tudo em um breu total, sugando tudo de bom que já tive, como um buraco negro, até o dia em que não mais encontrarei a luz para enxergar o caminho de volta, será tarde demais.

Amor é dor

Você não tem noção do quanto é difícil, te ter perto e ao mesmo tempo tão longe, meu medo de te perder é bem maior do que eu pensava. Como já disse, espero que algum dia você possa me perdoar pelas coisas de errado que fiz, mesmo que eu jamais me perdoe. É tão difícil, não poder te abraçar, te tocar, te sentir, saber que te magoei de uma forma que você sequer era capaz de imaginar. Essa, era a última coisa que eu queria ter feito na vida, e mesmo que continuemos juntos, sempre terei consciência de que mereces alguém bem melhor, e de que jamais serei capaz de te fazer feliz o suficiente. Não me importo de fazer o que for preciso, para pelo menos tentar consertar as coisas, mesmo assim sei que nada pode apagar, ou até mesmo reparar, o que fiz. É torturante, querer tanto te ver, e ao mesmo tempo ter medo de que você me veja e perceba que já não sou mais o que quer.

Mais um dia

Nunca tive medo da morte, até te conhecer, agora me encontro constantemente com medo do que possa acontecer. Sempre tive receio apenas de perder pessoas queridas, a quem amo, ainda mais de quase dois anos atrás pra cá, quando senti na pele o que é perder alguém. Mas agora tenho esse medo da morte, por você, medo de como ficaria sem mim. Sinceramente, cheguei a pensar em terminar, após aquela nossa primeira briga, mas eu sabia que tinha que tentar mais, não podia simplesmente desistir assim tão fácil, de alguém que me faz tão bem, quando finalmente consegui o que sempre precisei e quis.

Maravilhosas descobertas

É difícil amar, de uma forma tão intensa, que chega a doer. Se alguém perguntar, o que fez com que eu me apaixonasse logo de cara, visualmente, diria que foi seu olhar, doce, meigo. Como pode algo ser tão belo e puro assim, e ao mesmo tempo consumir, devorar. Claro que primeiramente, por foto, o que me atraiu foram as entradas da sua barriga, quando eu ainda desconhecia o poder que seu olhar tem. Foi um tempo de maravilhosas descobertas, seu toque, seu beijo, o calor do seu corpo, o sorriso, ah o sorriso, esse sequer tenho palavras para descrever. E quando sei que sou motivo dele, não tem nada melhor. A saudade, às vezes machuca, só eu sei o quanto queria estar aí do seu lado agora. Mesmo assim sou obrigada a seguir, continuar vivendo a vida, trabalhos, faculdade, estar perto apenas em pensamento, e aproveitar o pouco de tempo que tenho pessoalmente, pra tentar demonstrar o quanto você é especial e importante para mim.

Expectativas

Será que fomos rápido demais? Será que mais uma vez me precipitei? Tenho esse maldito hábito, de me entregar logo de cara, criar expectativas irreais. Mas você realmente me fez acreditar, que elas poderiam se realizar, e nunca saberei lidar muito bem com as frustrações. Não me peça para mudar, para ser quem não sou, você me conheceu exatamente assim, e se deseja que eu seja de outro jeito, então não é por mim que está apaixonado, no máximo por uma versão de mim que sequer existe. Talvez eu não seja a única que cria expectativas, que passa dos limites em suas fantasias, mas se projetamos um no outro expectativas irreais, e se um não é o que o outro esperava, então qual é o propósito disso? Talvez algum dia, até mesmo nossas melhores lembranças, te deixem triste. Tentei ser uma luz em tua vida, que agora reconheço que não posso ser, quando já vi a escuridão tão de perto e gostei, me dou por vencida.