Euforia

Cheiro, que provoca arrepio. Enquanto admiramos o céu, sentados na beira da piscina, vazia, totalmente o aposto das sensações, que transbordam. Algo surpreendentemente bom, vindo justamente de onde eu menos esperava. Queria que a vida fosse tão simples e prazerosa, quanto nossas noites juntos. Coração disparado, quase pulando para fora do peito, com o jeito que você me toca, me aquece. Não há sensação melhor, do que essa euforia que sinto, quando nossos corpos se encontram, juntos entre quatro paredes.

Doce Adeus

Ausência de sentimentos, memórias mortas, aquele momento em que nada mais importa. Indiferença, vazio, ou apenas solidão, talvez um misto disso tudo. Um corpo, que parece estranho ao próprio toque. Imobilizado, como se estivesse flutuando na água, em seguida, lentamente afundando, se afogando, até não restar mais ar. Culpa, fragmentos de lembranças, resquícios do que um dia fora um sonho bom, e agora não passa de pesadelo. Você começa a sufocar, falta o fôlego pra respirar, abre os olhos e enxerga uma luz, um resquício de esperança, até que tudo vai ficando escuro. Agonia, terror, até simplesmente tomar conta de tudo, uma paz, jamais vivenciada anteriormente. O doce adeus.

Conexão

Teu hálito quente no meu ouvido, os lábios na nuca. As mãos que percorrem minha pele, o calor. Me envolvo, nesse jogo de provocações. Dance comigo, me jogue na cama, passe tua língua por toda a extensão do meu corpo. Aperte minhas coxas, pressione. Quero ser toda tua esta noite, perder todos os sentidos, gemer de tanto prazer. Com a pele, sensível a cada toque. Crave tuas unhas em minhas costas, nem que seja a última vez. Enquanto nossos lábios se encontram, sinto teu coração acelerado. E essa conexão, que só nossos corpos têm.

Faísca

Cansaço, talvez tudo já não seja mais o mesmo, e o pior é se acostumar, aos altos e baixos. Quando as coisas estão mal, sei que ficarão bem, mais cedo ou mais tarde. Já quando estão bem, logo espero pelo pior, nesse marasmo do conformismo. Sonhar, em vão, com algo que nunca vai acontecer, com um amor que nunca volta. Feridas, me rasgo, apenas por uma faísca de esperança, uma centelha de oportunidade. Se um dia me dissessem, que eu amaria assim, jamais acreditaria, pois para mim isso era algo que existia apenas em livros, filmes e canções. Mas então eu percebi, aquilo que estava em seu olhar, em seu sorriso, e que me negava a sentir, por medo. Porém, já era tarde demais. Jamais imaginei, que um sorriso me deixaria assim, me roubaria com tanta facilidade, da razão, e derrubaria toda aquela muralha que criei, após tudo que passei. Não me arrependo nem um pouco, de ter amado com tamanha intensidade, de me entregar tão rápido. Se tem uma coisa da qual me arrependo, é de ter deixado que aquela chama se apagasse, pois depois que o calor esfria, que o fogo se esvai, as coisas nunca mais são as mesmas.

De nós

De repente senti teu cheiro, no travesseiro, talvez fosse só coisa da minha cabeça, desencadeada pela vontade, de que você estivesse aqui. Dissociação, a mente querendo fugir, quando a realidade é muito dura. Sufocante, preciso sentir teu cheiro, mais uma vez. Pois só assim me sinto leve, realizada. Sinto o calor que emana, do encontro de nossos lábios, e flui até meu peito. A certeza, de que nenhum outro beijo é igual, sequer pode se comparar. Só o teu me desperta a segurança, de que quero sentir isso para sempre. Fica mais um pouco, me faz companhia, me mostra porque você ainda não desistiu, de nós.

Sou tua

Nos teus braços sinto cheiro de lar, em teus olhos vejo a ingenuidade de alguém apaixonado, tão doce e ao mesmo tempo tão voraz. Quando estamos deitados juntos, abraçados, sei que não preciso de mais nada, se eu pudesse ficaria assim para sempre. Sentindo o calor que emana de teu corpo, tua respiração no meu pescoço, no meu ouvido. Você afugenta todos os fantasmas que me assombram, e meus demônios interiores, quando estamos juntos, bem, eles simplesmente deixam de existir. E não há nada que eu queira mais do que paz, a paz que vejo em teus olhos, em teu sorriso, ao pensar em todo o futuro juntos que ainda temos pela frente. Juro que não troco nada por isso, e que jamais deixarei de tentar, mesmo que às vezes pareça difícil, até mesmo impossível, depois da tempestade vem sempre a calmaria, a certeza, de que nada nem ninguém pode mudar o que sinto. Sou tua, e nada mais importa.

Minguante

É tão estranho, lembrar dos momentos que passamos com carinho, e ao mesmo tempo sentir tanta raiva. São tantas coisas entaladas na garganta, tanto tempo perdido com mágoas. Tantos planejamentos, que no final não deram em nada. Como pode, você ter sido minha felicidade, de forma tão vigorosa, e agora ser minha tristeza, minha fraqueza, minha angústia. A insônia, que não me deixa dormir a noite. Você é tudo aquilo que me prejudica, e que ao mesmo tempo me faz tanta falta, que um dia me fez tão forte. É difícil, sentir vontade de fazer qualquer coisa que seja, quando alguém vem e arranca um pedaço de nós, assim tão de repente. Meses se passaram, e a sensação continua a mesma, talvez nem tudo o tempo seja capaz de curar. Noites em claro, o vazio, e uma sensação agoniante de que as coisas jamais serão as mesmas. Como se recompor? Como seguir em frente, quando nos falta algo? Eis a questão. Eu nunca quis ser livre, como você insistia tanto em acreditar, jamais preferiria aquela liberdade de noitadas, ao invés de estar em seus braços. Mas você quis que fosse assim, quis acreditar tanto nessa mentira, e só me restava aceitar, seguir incompleta. E quando as lágrimas insistem em rolar, eu sei que não poderia haver outro motivo, você se foi, e isso simplesmente é difícil demais de aceitar. Já não sei, se sinto falta de você, ou apenas do que costumávamos ser.

Estagnada

Dias que parecem uma eternidade, o medo de continuar aqui, estagnada como sempre. Há quanto tempo você se foi, parecem anos. Te vejo seguindo em frente com a sua vida, eu deveria estar feliz por você, e em parte até estou, mas não consigo ficar totalmente, talvez eu realmente seja uma grande egoísta. Que gostaria de continuar sendo o centro das atenções da sua vida, que gostaria que você ainda estivesse aqui, que continuasse a pensar em mim. Eu achei que seria para sempre, talvez realmente não tenha passado de uma grande ilusão, uma que me marcou para o resto da vida. Mas eu continuo seguindo em frente, sorrindo, fingindo que estou bem, que nem dói mais tanto assim. E de tanto fingir, uma hora você mesma acaba acreditando.

Dança solitária

As coisas nunca poderiam ser tão simples assim, a solidão me persegue, minha eterna companheira. É da minha natureza, eternamente só. Uma hora a gente se acostuma, passa a ter um certo anseio pelo conforto da casa, pela falta de companhia. Eu sei que vou ficar bem, não se atreva a pensar o contrário, nunca precisei de ninguém, e não é agora que vou precisar. Me distanciei de todos, e me sinto melhor assim, se você chamasse, talvez eu iria, mais uma vez. Quando lembro de todos os momentos, momentos bons, ruins e até mesmo os engraçados. Não há como não lembrar com carinho, de quando acreditei que algum dia casaríamos, mas tudo um dia passa, só queria saber por que está demorando tanto assim.

Teus olhos

Nos teus olhos eu encontrei, aquilo que já procurava a tanto tempo. Quando penso em nós dois percebo, a grande quantidade de motivos que tenho para sorrir. Cada momento que passo com você é maravilhoso, é como se estivéssemos nos redescobrindo. Quando olho em teus olhos, e admiro teu sorriso, percebo a sorte que tenho, por ter você ao meu lado. Nunca mais quero perder isso tudo que temos, não quero mais perder tempo, ficando longe. Que possamos ficar para sempre assim, juntinhos, deitados, enquanto faço carinho em teu rosto, te dou um beijo, e a vida parece maravilhosa outra vez, mais colorida. Em meu peito, há uma aquarela de sentimentos, que preenche tudo, com os tons mais bonitos, e o mais especial de todos eles, é da cor dor teus olhos.

Partir

Agora me encontro aqui, sozinha, murmurando, resmungando com a vida, sobre como as coisas poderiam ter sido diferentes, ontem a noite. Penso, como será que você está? Mas o orgulho não me deixa ir perguntar. Talvez a vida realmente seja curta demais, para perder tempo, com essas coisas bobas. Então por que eu sempre fujo? Se eu pelo menos pudesse encontrar um jeito, de não fazer isso de novo. Talvez eu só precise de mais uma dose de remédios, e tudo vai ficar bem. E agora me pergunto, o que foi que eu fiz da minha vida? Só me resta esperar, os remédios fazerem efeito. E a única coisa a qual me apego antes de apagar, é o seu sorriso. Nós encontramos um ao outro, no momento em que mais precisávamos, você foi minha fortaleza, mas talvez seja hora de ir para casa, te deixar ir, pois eu não sou mais capaz de me entregar, de sofrer por ninguém, apenas de partir.

Meu lar

Amo o cheiro da tua respiração, a forma como você me beija, apressado, com urgência e, ao mesmo tempo, com tamanha sutileza, paciência. O olhar, profundo, de quem é capaz de ler todos os meus pensamentos. Que saudade eu sinto, dos nossos beijos, dos nossos momentos, quando tudo que importava era apenas nós dois. Queria tanto que as coisas pudessem ser mais simples, por que é tão difícil ficar longe de você? Eu não resisto, tudo me atrai para mais perto, teus lábios, teu cheiro, teu olhar, teu toque. Se eu pudesse ficaria, para sempre deitada em teus braços, faria do teu peito moradia, e do teu corpo meu lar.

Quando

Quando essas lágrimas vão secar, estou cansada de derramá-las a todo momento? Quando eu vou criar coragem e falar, tudo que está entalado na garganta? Tudo que me deixa assim. Não é uma boa ideia? Talvez, mas o que nessa vida faz sentido afinal? Sou apenas um reflexo, do que era antes. Desde que seu sorriso ficou gravado na minha mente, eu sabia que já era, tinha que ser você. E se não fosse você, não seria mais ninguém. Agora me sinto destinada a ser sozinha, mas talvez, uma hora eu fique bem com isso, tenho que ficar, mais cedo ou mais tarde. Um dia, nada mais terá importância, cada momento se esvai, e a única certeza é a morte. Podemos até mesmo morrer por dentro, muito antes do verdadeiro fim. É como se meu coração não estivesse aqui, batendo dentro do peito, ele ficou perdido em outro lugar. Se tem uma coisa que odeio é perder tempo, ter que esquecer o que aquilo tudo significou, toda a nossa história. Na verdade, esquecer é impossível, ela sempre estará viva dentro de mim, mesmo que tenha chegado ao fim, mesmo que um caminho diferente deva ser trilhado, muito a contragosto.

O fim

Eu não entendo, por que motivo, quando eu mais queria, não consegui parar. E agora, que eu poderia estar me afundando em bebida, tudo no que tenho me afundado é em tristeza. Não entendo, por que essa mania, de afastar as pessoas que mais amo, me persegue. E agora, as noites são cada vez mais escuras, enquanto fantasmas do passado me assombram. Mas tem um em particular, com quem eu gostaria de poder viver tudo de novo, e fazer diferente dessa vez. A vida é feita de escolhas, mas nem sempre, depende apenas de nós, e nesse caso, não depende nem um pouco de mim. Me torno cada vez mais amarga, pelo peso da culpa, do arrependimento, de tudo que eu poderia ter feito para evitar, o fim. Mas hoje ele faz parte da minha vida, não há como negar, sempre presente, às vezes eu só queria que toda essa angustia fosse embora, toda essa saudade, não sei se quero continuar me sentindo assim, mas se é isso que te mantém vivo, dentro de mim, vale mais do que à pena. A verdade é que até hoje, nunca desisti de nós dois, nem por um momento sequer, você gostaria que eu desistisse?

Aquele sorriso

Às vezes me pergunto, se você ainda se sente, da mesma forma que me sinto, ou se pra você, hoje em dia, não é nada de mais. Eu só queria saber, se seu coração ainda bateria acelerado, se veria alguma coisa dentro dos meus olhos, como eu costumava ver quando olhava dentro dos seus. Será, que foi mesmo tudo em vão? Será, que não há mesmo volta? Sempre vai ficar aquela dúvida, de se não seria melhor estar no conforto de seus braços agora, admirando seu sorriso, e o olhar, que já nem sei mais como descrever. Daqui a alguns dias, ou quem sabe alguns anos, talvez nossos corpos se reencontrem, estaria mentindo se dissesse que não espero por esse momento. Talvez isso nunca aconteça, e o que reste, seja apenas as lembranças mesmo, lembranças de quando estávamos juntos, de quando tudo era muito mais simples, pelo menos para mim. Parece que quando você ama, de verdade, não importam as dificuldades, não importam as brigas, nada disso deveria ser maior, é uma pena você não pensar da mesma forma. Lembro de quanto eu acreditava, que nada no mundo poderia nos abalar, eu estava tão enganada. Agora tudo que ficou, foi a dor da rejeição, o gosto amargo da distância, apesar da certeza de que nada poderia substituir isso, precisamos esquecer, deixar ir, talvez só eu não tenha feito isso ainda, será que algum dia consigo? Parece que já faz tanto tempo, desde que nos despedimos, desde que tive que me reconstruir, pedaço por pedaço, e mesmo assim, parece que ainda falta algo, e como eu sinto falta daquele sorriso.

Um ano

Hoje resolvi fazer algo diferente, postar um texto que escrevi para entregar a alguém, mesmo que eu não vá entregar, e que não seja mais o caso, decidi compartilhar aqui.

Há um ano, conheci a pessoa mais importante de toda a minha vida. Quando fui te encontrar, eu sequer fazia ideia, de que você mudaria tudo. Depois de quase uma hora de espera (juro que eu estava quase indo embora), você finalmente chegou, e ter continuado ali esperando foi a melhor escolha que eu poderia ter feito. Logo no primeiro dia, você já me encantou com seu sorriso, e com o tempo, cada vez mais, com sua forma de ser. E então eu percebi, que você era aquilo que me faltava, e decidi que faria de tudo, para que ficássemos juntos. Lembro muito bem daquela madrugada, em que você me pediu em namoro, aceitei logo de cara, eu deveria ter feito mais suspense, dado uma enrolada, mas seria difícil, quando já sonhava com aquele momento, e foi no mesmo dia em que disse que te amava, pela primeira vez. Sei que passamos por problemas sérios, o término, e que ainda brigamos de vez em quando, mas afinal, que casal não briga? O que realmente importa é que ainda estamos juntos, mais unidos do que nunca. Hoje, tenho a plena certeza de que quero passar o resto da minha vida com você, casar, ter um time de futebol de filhos, estar presente em todas as suas realizações. Se eu pudesse, acordaria todo dia a seu lado, admirando esse sorriso lindo, sendo seu primeiro "bom dia", mesmo que você enrole tanto para levantar da cama e acorde de mau humor. Te quero todos os dias, para sempre, te amo mais a cada dia, se é que isso é possível. Sei que as lembranças ruins fazem parte, elas ajudam no nosso amadurecimento, mas as lembranças boas são o melhor, nelas que quero pensar antes de dormir, me aconchegar, enquanto deito em teu peito. Sozinha, ou com sua maravilhosa companhia, são elas que me dão força. E não há nada no mundo, capaz de me fazer esquecê-las. Elas que nos sustentam, quando tudo parece dar errado, e nada no mundo é capaz sequer de me fazer desistir. Somos vencedores, o complemento um do outro, e é justamente isso que nos faz tão fortes.

Obrigada

Obrigada, por demonstrar quem você realmente era e facilitar e muito a minha vida, na hora de tomar uma decisão. Obrigada, por fazer isso quando eu mais precisava de você, e me mostrar que contigo não posso contar nem um pouco. Obrigada, por me fazer sentir tudo que eu poderia sentir, desarmar todas as minhas defesas, para depois me tratar como se eu não fosse nada. Eu só queria te agradecer mesmo, por ter se tornado apenas mais um, que me faz sentir saudades, mesmo quando não merece nem um pouco, que eu me sinta assim. Talvez um dia isso passe, e quando nos esbarrarmos pela rua, seremos apenas dois completos estranhos. Talvez eu até mesmo esqueça do seu rosto, de como ele é, do seu olhar, do seu sorriso, pena que no momento ainda é muito difícil.

Amuleto

Sinto o corpo dormente, a onda por estar chapada, me sinto leve. Seu sorriso não me sai mais da cabeça, e aquele olhar gostoso. Quando nos beijamos é tão intenso, todo o resto do mundo desaparece, é como se eu estivesse chapada mais uma vez, mesmo sem usar nada, de tão leve que você me deixa, tão bem. Te procuro na multidão, pois você é o único com quem eu gostaria de estar agora. Você me deixa tão excitada, que parece que onde estamos não importa. Naquele dia, voltando para casa, eu me senti como se estivesse nas nuvens, e juro que nunca me senti assim antes. É como se o cordão, que antes era apenas seu amuleto, me protegesse, de qualquer coisa ruim. Sei que ainda é cedo, para sentir o que estamos sentindo, e não quero me magoar mais uma vez, mas quando olho em seus olhos, não consigo pensar em um motivo sequer, pelo qual poderia dar errado.

Nojo

Existe uma grande diferença, entre querer provocar uma pessoa, e simplesmente querer tirá-la de vez da sua vida, esquecer que ela existe. E sem dúvidas, eu escolho a segunda opção, agora você não passa de um estranho, não significa mais nada para mim. Pode fazer seus joguinhos o quanto quiser, e se engasgar no seu próprio veneno, de nada vai adiantar. Eu estaria aqui, sempre que você precisasse, mas a partir do momento em que você escolheu agir feito uma criança, se tornou apenas mais um qualquer, dentre muitos outros, mais um erro. O que importa é que no final, quem vai sair magoada nessa história não sou eu, e sim a pessoa que você usa quando bem entende, pra fazer joguinhos que de nada adiantam. Ou melhor, adiantam para uma coisa sim, me fazer sentir cada vez mais nojo de você.

Me devora

Vejo o vermelho do sangue, o púrpura do céu, o castanho escuro de teus olhos. O azul do quarto, o claro dos lençóis, me apego a cada detalhe, pois nunca sei quando pode ser a última vez. O amarelo das flores, o branco da tua pele, que se mistura ao meu, como numa pintura, uma obra de arte, que existe apenas no encontro de nossos corpos, nessa junção, que consegue remeter a algo tão puro, tão doce. Algo feito com sentimento, é totalmente diferente do que não o é, como água e vinho. Gosto de apreciar, cada parte de teu corpo, como se pudesse apenas ficar ali, para sempre, e repousar calmamente, sem ter que retornar a realidade. Vejo uma fusão de sentimentos, sendo construída pouco a pouco, talvez eu seja apenas alguém que facilmente morre de amores, um pouquinho mais a cada vez, uma louca, mas afinal, quem não o é? O que foi que nos aconteceu, para ficarmos assim, com tanto medo do desconhecido? Parece que a cada vez fica mais difícil ainda, se entregar, sem acreditar que tudo se repetirá, mais uma vez. Só que, quando você faz aquele olhar, de quem quer me devorar, não há como resistir, juro que esqueço de todo o resto.