Infância

O olhar de um estranho, o cheiro da fumaça de cigarro, silêncio. Neve caindo na pele, você roda sorrindo, apreciando a sensação. Por que a inocência tinha que lhe ser arrancada tão cedo? Por que crianças, não podem ser apenas crianças? Brincar, se divertir. Você engole a saliva, o choro, enquanto isso lhe consome aos poucos. Quando o vazio toma conta, e qualquer espécie de energia que você tinha se esvai, não resta mais nada a fazer, a não ser aguardar, até que esse buraco na sua alma que parece sugar tudo talvez diminua. Aguente, ou desista de vez, escolha, o caminho dos fortes, ou o caminho dos fracos.

Breu

O pior fantasma, sempre rasteja pelo escuro, e vem me assombrar. Era assim que as coisas aconteciam, no passado, e por que não continuaria sendo da mesma forma? Mãos estranhas, tocam em meu corpo, o medo, da imaginação fértil, da desconfiança, mas pior ainda, o medo da realidade. Isso pode estar no passado, mas sempre haverá aquela sensação, de que está aqui, no presente, minha pele sente. A ânsia de vômito, o nervosismo, é inquietante, o fato de que tudo está tão quieto, silencioso. Pesadelo ou realidade? O mais difícil é ter que aparentar estar bem, quando na verdade você está em pedaços, desabando. Tudo que você quer ir embora, para bem longe, mas quando as coisas parecem relativamente normais, ninguém jamais entenderia, você é a louca da história, que está apenas surtando. Tudo parece tão escuro, e eu me pergunto por que continuo aqui, neste mesmo lugar, onde muitos dos meus sonhos já morreram, a tanto tempo atrás.

Paz

Que falta eu senti, de dormir com um sorriso no rosto. Temos uma ligação que não sei como explicar, talvez seja o que vejo dentro de teus olhos. Me sinto tão feliz, que poderia até mesmo morrer agora, em teus braços, e tudo ficaria bem, teria valido à pena. Não consigo acreditar que estou aqui, mais uma vez neste lugar, dentro do teu abraço, apertado, enquanto passo a mão em tuas costas, nunca mais quero ir embora. E assim eu sinto, que finalmente encontrei meu lugar, finalmente me encontrei. Só assim, tudo parece fazer sentido, como se estivéssemos destinados a isso, desde o início. Senti tanta falta da paz, que só em teu sorriso encontrei. Ah se você soubesse, que quando sorri, me faz a pessoa mais feliz do mundo, e que assim, ele tem mais cor.

Entorpecida

Vejo esse corredor vazio, sangue. Me sinto perturbada, o que é isso que minha mente está criando? Talvez eu deveria simplesmente ser internada novamente, assim ninguém mais se machucaria, além de mim mesma. A lâmina às vezes pode parecer tão tentadora, convidativa, a chance de acabar com toda essa angústia, mesmo que momentaneamente. O quão fundo eu tenho que ir? O que mais preciso fazer? Para finalmente conseguir ir embora daqui, acabar com toda a dor. Já não tenho mais lágrimas, elas secaram, tudo que tenho agora são os olhos vermelhos, e ideias na cabeça. Como eu queria, apenas que você estivesse aqui. O que minha autossabotagem fez conosco? Como tudo pôde mudar e perder a cor tão depressa? Não tem como mudar o que aconteceu, na verdade nem deveria ter acontecido. Me sinto eternamente entorpecida, como se eu não estivesse aqui, como se nada fosse real e eu não pertencesse a lugar nenhum, que não seja seus braços. Sinto como se estivesse apenas esperando que os dias passem, sabendo que nada vai mudar. Uma imensa vontade de vomitar, e todos os sons parecem abafados, enquanto simplesmente espero a coragem, de fazer o que precisa ser feito.

Único - Parte 2

Achei que o primeiro dia seria o pior, e que com o tempo eu iria melhorar, mas parece que a cada dia longe de você se torna ainda mais difícil. Nada se compara, ao que só você me fez sentir, e ter isso tão distante, é como se uma mão apertasse meu coração, e ele pudesse parar a qualquer momento. Como sobreviver? Aos piores dias de sua vida. Mais uma vez as lágrimas não param de cair, será que elas nunca se esgotam? Você levanta e tem que sobreviver, a mais um dia ruim, infelizmente você ainda está aqui, viva. Agora eu tenho medo, de dormir novamente, e sonhar mais uma vez que você morre em meus braços, que não consigo te salvar, te segurar comigo. Parecia tão real, e não sei o que ainda me sustenta de pé, quando tudo que eu quero é cair e não ter que levantar mais, talvez seja a esperança, de que possamos vencer isso. Passo pelo mesmo caminho que já fizemos, e ele parece tão diferente, mais triste, acinzentado. Como pode, qualquer detalhe que me lembre você me fazer feliz, mas ao mesmo tempo ser tão torturante. Não sei se me sinto triste por não ter mais isso, ou feliz por pelo menos ter tido. Eu só queria sentir seu abraço, seus lábios tocando os meus, acariciar seu rosto. Um sentimento tão único assim, tão maravilhoso, só deve existir uma vez na vida, e nunca vou me perdoar por ter estragado isso.

Único - Parte 1

Aquele seu sorriso meigo, não me sai mais da cabeça, uma pena eu não poder mais ser o motivo dele. Só quero colocar meu fone, escutar música no último volume, e esquecer que o resto do mundo existe, esquecer o que eu fiz, o que aconteceu, pois ainda não consigo sequer acreditar. Gostaria de poder ficar para sempre daquele jeito, deitada apenas apreciando seu sorriso. O melhor lugar do mundo, é em seus braços, e como isso faz falta. Talvez te ter, não importa de que forma seja, seria melhor do que simplesmente não ter. Tudo que quero é chegar em casa, no meu pequeno refúgio, para finalmente poder desabar. Até o céu, parece mais cinzento que o normal, para onde foi toda aquela beleza e brilho da vida? Talvez seja algo relacionado a falta do seu sorriso, do seu toque. Quando olho no fundo dos meus olhos, no espelho, tudo que vejo é uma mistura de decepção com vazio. Eles não têm mais aquele brilho, agora são olhos negros, que a culpa consumiu. Vejo os rostos de vários desconhecidos, e tudo que eu queria agora era um rosto familiar, aquele que é tão especial para mim. Todo o mundo parece tão frio agora, é tão gelado e sufocante, como se eu me afogasse lentamente. Quero gritar, até ficar sem fôlego, ou até finalmente acordar desse pesadelo, com você me abraçando, me aquecendo.

Doce ilusão

Talvez o isolamento seja a única forma, de nunca mais machucar ninguém. Será que essa dor no peito algum dia passa? Esse aperto. E será que algum dia esse buraco some, esse vazio dentro de mim? Que parece sugar tudo, minha vitalidade, as lembranças boas, esperança. Todo dia parece tão igual, que já nem sei quantos se passaram. Vejo olhos vermelhos no espelho. Do lado de fora, no mundo exterior, parece que tudo continua da mesma forma, a vida não para, só meu mundo interior que desabou mesmo. Mas ao mesmo tempo a ficha ainda não caiu, pois eu sei que te amarei para sempre. Nada parece real, tudo parece meio borrado, distorcido. Espero que você nunca esqueça, pelo menos os bons momentos, que eu pude lhe proporcionar, antes de estragar tudo. O vento bate em meu rosto, mas é como se eu estivesse entorpecida, não sinto mais nada. Obrigada, por ter me feito acreditar que eu finalmente poderia ser diferente, mudar pra melhor. E agora minha mente volta a dissociar, criar um mundo diferente, no qual você ainda está aqui. Talvez seja melhor viver uma doce ilusão, do que viver a dura realidade. A ficha ainda não caiu, e eu espero que não caia mesmo, deixe-me viver nessa linda fantasia.

Quebrada - Parte 2

Os olhos queimam, tudo queima, a cabeça lateja. Você era minha calmaria em meio a tanto caos, meu porto seguro. Havia um silêncio avassalador, no qual nenhuma palavra se fazia necessária, bastava olhar em teus olhos. Ser namorado não é só um título, realmente ser namorado é ser um companheiro para a vida, construir um futuro juntos. Um namorado de verdade é aquele que te ajuda a crescer, que se preocupa até mesmo nos mínimos detalhes. E eu poderia dizer com orgulho, que caramba, eu ganhei na loteria mesmo hein. Pois você foi uma pessoa tão boa para mim, queria poder ter sido uma pessoa melhor pra você. Sentir teu cheiro no travesseiro, era sinônimo de dormir sorrindo, e agora tudo que resta nele são as minhas lágrimas. Toda aquela culpa que eu carregava no peito, ressurgiu com a sua ausência. Me afogo em lembranças, em lágrimas. A culpa corrói, devora, vai consumindo minha alma pouco a pouco, até que não reste mais nada. Você tenta se acalmar, parar de chorar, por mais que tente não consegue. Esse dia, foi meu pior pesadelo se tornando realidade. E agora tudo que eu vejo, o dia inteiro, é a luz da janela nesse quarto escuro. Tudo que eu sinto é um vazio, como se algo estivesse faltando em mim, desde que você se foi. Eu só queria que os dias passassem mais depressa, quem sabe essa dor não passe logo? Mas infelizmente, não vejo nenhuma espécie de luz no fim do túnel, não vejo nenhuma forma de sair do fundo desse poço. Será que alguma hora essa sensação de angústia na garganta passa, ou será que simplesmente terei que me acostumar a conviver com isso? Como eu queria, que tudo não passasse de um grande pesadelo, mas toda vez que acordo as coisas continuam iguais. Mais cedo ou mais tarde, acabarei tendo que aceitar o que aconteceu, e aprender a conviver com isso. Tudo se tornou preto e branco, não enxergo mais nenhum tipo de cor.

Quebrada - Parte 1

Coração acelerado, veloz, dores no corpo, tremores, minha doce amiga ansiedade. Por que fazes isto comigo? Lágrimas sem motivo, até não aguentar mais, até pegar no sono de cansaço, de vontade de que a vida fosse diferente. Lágrimas no escuro, minha doce amiga insegurança, quer brincar um pouco também, de se mostrar. Fantasmas do passado, você pode querer tentar apagá-los, mas sempre estarão ali, à espreita. E então você começa a remoer, tudo que deu errado, o quanto certas pessoas foram tão boas para você, e o quanto queria poder ter retribuído isso, ter sido uma pessoa melhor. Nada pode voltar a ser como era antes, tudo que se pode ter é no máximo um espectro de sonhos e uma imensa saudade no peito que machuca, e como machuca.

Doce Motivação

É difícil acreditar quando as coisas finalmente começam a dar certo, depois de tudo, parece bom demais para ser real. E eu não preciso que ninguém mais acredite, o que importa é o que simboliza, para mim, para nós. Às vezes simplesmente não consigo parar de sorrir, mesmo que no meio de estranhos, mesmo que pareça não fazer sentido, não haver um motivo, mas ele existe e ambos sabemos disto. Me sinto invencível, como se nada no mundo pudesse estragar isso, e realmente duvido muito que algo tenha esse poder. Definitivamente, não há lugar melhor para morar do que em teus braços, sentindo o calor que emana de teu corpo. Apreciando aquele sorriso que só você tem, e que nunca me canso de admirar, aquele sorriso pelo qual me apaixonei desde a primeira vez em que bati os olhos nele, e que com o tempo me proporcionou a certeza de que era você, tinha que ser você. Se existe uma conclusão a qual cheguei, foi a de que eventualmente tudo se encaixa, tudo fica bem, você aprende a conviver com as dores do passado, e a não cometer mais os mesmos erros. Se eu queria ter aprendido antes? Talvez. Mas se foi isso que me trouxe até aqui, valeu à pena, apesar de toda a dor.

Palavras que machucam

É difícil perceber, antes que seja tarde demais, como você afasta e machuca aqueles que só querem ajudar. Não sei mais o que pensar, o corpo começa a estremecer, suar frio, a memória falha. Rosto antes úmido, talvez ainda fosse melhor do que essa sensação de agora, garganta fechada, vontade de colocar tudo para fora e não ser capaz. Novamente o vazio chega, não sorrateiramente, mas desta vez de forma avassaladora, consumindo tudo. E o que seria pior, o vazio ou o medo? Talvez um misto dos dois. Não há como retirar certas coisas que dizemos, não há como voltar atrás, o único jeito é aguentar as consequências.

Cautivo

Se me perguntassem o que me encantou em você, diria que foi seu jeito doce, de me acariciar o rosto, o sorriso meigo. Mas definitivamente, não há nada melhor de se escutar, do que sua respiração ofegante, próxima a meu ouvido. Beijo envolvente, e um toque que desperta algo mais. Às vezes tudo que quero, é que você rasgue logo a minha roupa, e me possua de uma forma que nunca fez com mais ninguém antes. Sinto o suor, enquanto você passa as mãos em meu corpo. Gosto de sentir teu coração acelerado, te ver tremer. Minha cabeça pende para trás, com uma sensação que não consigo imaginar forma melhor de descrever, do que "estar no paraíso". Costas arqueadas, como eu queria que isso nunca acabasse, noites infinitas de prazer, de um calor tão grande, enquanto nossos corpos latejam, em perfeita sincronia.

Associação

Cada lugar trás uma lembrança diferente, sinto falta de como as coisas eram, simples e felizes. O mais difícil é admitir, que ainda espero pela sua volta. Porque você me tortura assim? Ou talvez o mais difícil seja aceitar, o quanto você parece não se importar com mais nada. Você está bem? Agora já é menos escuro lá fora? Gostaria de ter notícias suas, é triste quando a gente se dispõe a realmente mudar por alguém, e a outra pessoa não está nem aí para isso. Posso ter meus defeitos, errar, mas eu jamais esnobaria o esforço de alguém para tentar me fazer feliz, para tentar continuar comigo ou pelo menos manter uma amizade. Associar coisas, músicas, lugares, a alguém, é o pior que se pode fazer, pois quando acaba, são apenas essas lembranças idiotas que ficam.

Ode à solidão

Será que algum dia realmente tudo ficará bem, ou melhor, será que ainda tenho forças para aguardar esse dia chegar? Creio que não. O peso do mundo sufoca, tudo cai sobre minha cabeça, palavras estranguladas, sentimentos que precisam morrer. Mas não tenho coragem de matar algo que sei que poderia ser tão bonito, só queria me sentir completa mais uma vez. Até o reflexo na janela do ônibus me incomoda, é difícil olhar para algo que se odeia tanto. Me sinto suja, mais uma vez, idiota. Gostaria de não conhecer tão intimamente essa pessoa refletida, não ter a consciência do quanto ela não vale nada. E eu nunca sonhei que conheceria alguém como você, e muito menos que quando isso acontecesse eu estragaria tudo. Penso em você 24 horas por dia, e mesmo assim ainda parece que é pouco tempo. Fechei os olhos, de cansaço, de repente senti o cheiro da sua respiração, pareceu tão real que quase chorei de emoção, sonhando com que de fato fosse verdade. Não queria abrir os olhos e perceber que foi tudo apenas um engano, mas eu precisava ter certeza. Me encontro no limite, entre real e imaginário. Quando começo a me perguntar porque isso tudo sempre acontece comigo, subitamente lembro que é minha própria culpa, e que eu mereço cada coisa ruim. Da janela, agora do trem, vejo tudo lá fora em movimento, o sol ilumina parcialmente meu rosto, porém não sinto o calor, já não sinto mais nada, além de um misto entre ódio, angustia, dor, decepção e o vazio, o vazio não pode faltar. E então vêm os pensamentos, do tipo, o que será que aconteceria se eu me jogasse na frente de um trem? Será que seria uma forma mais rápida de finalmente conseguir o que quero? Toda aquela luz que havia em meus olhos sumiu, ela já não existe mais, pois era apenas um reflexo dos seus. Qualquer outro beijo parece amargo, pensar em tocar qualquer outro corpo parece repugnante, nenhum outro par de olhos é capaz de ter o mesmo brilho. Nenhum outro corpo consegue me aquecer tão bem, nenhum outro toque faz com que me sinta completa. Porque não existe mais ninguém igual a você, com quem escolhi passar o resto da minha vida, uma pena, ser apenas mais um de meus devaneios. Temos que conviver com aquilo que fazemos, pelo resto de nossas vidas. Ou você se mata e dá logo um fim nisso tudo, ou aprende a conviver com a dor.

Demônios interiores

Tudo que eu queria é te sentir perto, te abraçar e nunca mais ter que soltar. Você não tem medo do futuro, cruel? Permaneço estática, tudo aparenta estar em câmera lenta, e não tenho ideia de como fazer isso parar. Preciso de um motivo, mas ele já não existe mais. Tudo que tenho agora são apenas memórias, sonhos fracassados, e não consigo enxergar mais nada além disso. Meus demônios interiores sempre estarão aqui, eles fazem parte de mim, me matam aos poucos, pena que não fazem isso logo de uma vez. E então eu sangro, eu choro, buscando desesperadamente qualquer meio de fazer com que a dor passe. Nada parece adiantar, mas talvez algum dia eu sangre o suficiente, para fazer com que tudo isso vá embora. Afinal, eu simplesmente não tenho mais forças, e muito menos motivos, para continuar. Só queria que você se preocupasse, a ponto de aparecer de surpresa do nada, mas sei que isso é apenas um devaneio. Boto aquele cordão que tem seu cheiro, quando sinto medo, para me sentir protegida, me sentir mais perto de você. Hoje acompanhei de perto como a vida é algo frágil, e que realmente basta estar vivo para morrer. Mas pelo menos já não sinto medo da morte, não tenho mais porque sentir, e essa sensação é muito boa. O que não é bom, é a sensação de que não tenho mais esse medo, pelo simples fato de que algo já morreu dentro de mim.

Buraco negro

Se eu pudesse permaneceria deitada, para sempre, apenas esperando a vida passar, ou simplesmente aguardando por um dia em que eu acorde e doa menos. Mas a cada dia é mais difícil ainda levantar, parece que o ânimo foge de mim. Minha vida se esvai aos poucos, e quanto mais rápido melhor, até o dia em que qualquer um que olhar em meus olhos, até mesmo os mais íntimos, nunca mais me reconhecerão. Me sinto perdida, vazia, e nada mais pode reverter isso. Então apenas aguardo pelo fatídico dia, em que meu maior desejo se realizará. Sinto dor no peito, constantemente, as crises de ansiedade, mas nada é pior do que o vazio que me consome, que transforma tudo em um breu total, sugando tudo de bom que já tive, como um buraco negro, até o dia em que não mais encontrarei a luz para enxergar o caminho de volta, será tarde demais.

Amor é dor

Você não tem noção do quanto é difícil, te ter perto e ao mesmo tempo tão longe, meu medo de te perder é bem maior do que eu pensava. Como já disse, espero que algum dia você possa me perdoar pelas coisas de errado que fiz, mesmo que eu jamais me perdoe. É tão difícil, não poder te abraçar, te tocar, te sentir, saber que te magoei de uma forma que você sequer era capaz de imaginar. Essa, era a última coisa que eu queria ter feito na vida, e mesmo que continuemos juntos, sempre terei consciência de que mereces alguém bem melhor, e de que jamais serei capaz de te fazer feliz o suficiente. Não me importo de fazer o que for preciso, para pelo menos tentar consertar as coisas, mesmo assim sei que nada pode apagar, ou até mesmo reparar, o que fiz. É torturante, querer tanto te ver, e ao mesmo tempo ter medo de que você me veja e perceba que já não sou mais o que quer.

Mais um dia

Nunca tive medo da morte, até te conhecer, agora me encontro constantemente com medo do que possa acontecer. Sempre tive receio apenas de perder pessoas queridas, a quem amo, ainda mais de quase dois anos atrás pra cá, quando senti na pele o que é perder alguém. Mas agora tenho esse medo da morte, por você, medo de como ficaria sem mim. Sinceramente, cheguei a pensar em terminar, após aquela nossa primeira briga, mas eu sabia que tinha que tentar mais, não podia simplesmente desistir assim tão fácil, de alguém que me faz tão bem, quando finalmente consegui o que sempre precisei e quis.

Maravilhosas descobertas

É difícil amar, de uma forma tão intensa, que chega a doer. Se alguém perguntar, o que fez com que eu me apaixonasse logo de cara, visualmente, diria que foi seu olhar, doce, meigo. Como pode algo ser tão belo e puro assim, e ao mesmo tempo consumir, devorar. Claro que primeiramente, por foto, o que me atraiu foram as entradas da sua barriga, quando eu ainda desconhecia o poder que seu olhar tem. Foi um tempo de maravilhosas descobertas, seu toque, seu beijo, o calor do seu corpo, o sorriso, ah o sorriso, esse sequer tenho palavras para descrever. E quando sei que sou motivo dele, não tem nada melhor. A saudade, às vezes machuca, só eu sei o quanto queria estar aí do seu lado agora. Mesmo assim sou obrigada a seguir, continuar vivendo a vida, trabalhos, faculdade, estar perto apenas em pensamento, e aproveitar o pouco de tempo que tenho pessoalmente, pra tentar demonstrar o quanto você é especial e importante para mim.

Expectativas

Será que fomos rápido demais? Será que mais uma vez me precipitei? Tenho esse maldito hábito, de me entregar logo de cara, criar expectativas irreais. Mas você realmente me fez acreditar, que elas poderiam se realizar, e nunca saberei lidar muito bem com as frustrações. Não me peça para mudar, para ser quem não sou, você me conheceu exatamente assim, e se deseja que eu seja de outro jeito, então não é por mim que está apaixonado, no máximo por uma versão de mim que sequer existe. Talvez eu não seja a única que cria expectativas, que passa dos limites em suas fantasias, mas se projetamos um no outro expectativas irreais, e se um não é o que o outro esperava, então qual é o propósito disso? Talvez algum dia, até mesmo nossas melhores lembranças, te deixem triste. Tentei ser uma luz em tua vida, que agora reconheço que não posso ser, quando já vi a escuridão tão de perto e gostei, me dou por vencida.

Adormecida

Cada dia é uma luta, para levantar, sair da cama, acreditar que será diferente, que valerá à pena, um dia menos deprimente. As ruas da memória me guiam, por caminhos tortuosos, tortura. Há momentos únicos e insubstituíveis, no bom sentido, mas também há os traumáticos, e estou cheia destes. Não entendo porque é bem mais difícil guardar um momento bom e esquecer um momento ruim, queria que toda a negatividade do passado não se fizesse tão presente assim em minha vida. E agora tudo que quero é passar o dia inteiro deitada, esquecer que o mundo lá fora existe, assistir um desenho, ignorar o quanto a vida real é uma droga, quando tenho que enfrentá-la sozinha. Já que não está aqui, vou dormir mais um pouco, aguardando até que você me desperte, só queria ainda ter mais alguns remédios.

Aquarela

Meu corpo clamava pelo teu, desesperadamente, de forma visceral. Assim como continua clamando, dia após dia. Não importa quanto tempo passemos juntos, nunca parece o suficiente. Quero cair das alturas, uma queda livre, em teu corpo, em tuas curvas. Quero saber que tudo isto é meu, para fazer o que eu bem entender, assim como tudo aqui é teu, podes fazer o que bem entenderes. Quero sussurros, gemidos, respiração ofegante, orgasmos, aquele olhar capaz de me tirar o chão, acompanhado de um sorriso safado. Mas ao mesmo tempo também quero cumplicidade, alegria, companheirismo, e sei que tudo isso posso encontrar em ti. Quando paro e penso em quantas vezes poderíamos ter nos conhecido antes, apenas sei que ainda não era o momento, você chegou na hora certa, pra dar mais cor a minha vida, no momento em que eu menos esperava, de um monocromático cinzento, quando fui parar para perceber, ela já havia se tornado aquarela.

Autossabotagem

Você provou que posso me permitir sentir mais uma vez, sem o tão temido receio das consequências. Mostrou que eu estava errada em acreditar que o amor não era pra mim, que meu destino era ficar sozinha, e que não poderia mais ser feliz. Mesmo assim tenho muito medo, medo de ainda ser a mesma pessoa, de te magoar, de praticar aquela mesma autossabotagem de sempre. Certa vez me disseram que faço coisas erradas como uma forma de sabotar minha própria felicidade, por achar que não mereço o que tenho, pela minha enorme falta de auto estima. Mas às vezes, parece que simplesmente não consigo controlar isso. Quando percebo já fiz, e nem eu mesma consigo entender os motivos, ou pior, às vezes eles fazem sentido somente em minha própria cabeça e realmente acredito estar certa. Não quero que esse mesmo ciclo vicioso se repita, não quero ser essa pessoa pra você, aquela que vai te encher de traumas e medo de abrir o coração novamente no futuro. Não quero fazer com você o mesmo que alguém fez comigo, e que por consequência fiz com outras pessoas, como se justificasse. Apenas continue me provando que estou errada, que posso mudar de verdade, e que dessa vez pode finalmente ser diferente, dar certo, realmente valer à pena, para ambos os lados.

Preciso de você

Angustia, choro preso, como a chuva tímida que não sabe se cai ou não. Olhos cheios d'águas, garganta que arranha, que pesa, entalada. Sinto falta de seus olhos sorrindo para mim, de seu corpo trazendo-me segurança, aconchego, naquele abraço apertado. Nem parece que nos vimos hoje mais cedo, queria mais uma dose, mais uma dose de você. Gosto de contar minhas histórias, de como você as ouve, sempre tão interessado, não sei como alguém pode aguentar, e até mesmo gostar, de uma pessoa que fala tanto. Às vezes tudo de que preciso é cantar alto, na rua, na chuva, extravasar, sem me importar com quem vai escutar. Mas agora, sinceramente, tudo de que preciso é do seu abraço, sua proximidade, daquela forma como só você me olha, como se eu tivesse um encanto, que sequer sabia que tenho.

Olhar vazio

Me perco, dentro do meu próprio reflexo, dentro deste olhar vazio, já quase morto. Entro dentro do espelho, brinco de ser outra pessoa, talvez mais amada, mais querida, talvez alguém melhor. Me sentiria tão bem, tão feliz, se pudesse simplesmente entrar, sumir dentro do espelho. Sonho com a possibilidade, de um dia me perder, e não mais achar o caminho de volta.

Te devoro - Parte 2

Sinto falta de correr minhas mãos pelas entradas de sua barriga, de sentir o gosto de cada beijo, inédito. Quero me entrelaçar mais uma vez contigo, embaixo do lençol. Dormir numa varanda, no aconchego do teu peito, brincar de esquentar meus pés. Te admirar pela manhã, enquanto ainda dormes, acordar-te com um beijo, doce. Dormir de conchinha, sonhar, sorrir, ouvir teu eu te amo, me fazer somente tua, meu "aquecedor de mãos." Só de saber que essa barriga é apenas minha, ah, já me arrepio toda.

Te devoro - Parte 1

Olho para a minha calça e começo a sorrir, pois lembro de quando você disse "Gostei da calça". São esses meros detalhes, esses pequenos, porém tão importantes, elogios, que me fazem gostar de você. Sorrir feito boba, com lembranças, e por saber que tenho o melhor namorado do mundo. Mas sorrir com vontade mesmo, com a alma, e até mesmo com os olhos. Sinto tanto a sua falta. Sentir saudade, até que tem suas vantagens, o beijo é mais gostoso no reencontro, genuíno. Não há como conter, algo tão esperado. Se eu pudesse sentiria essa dorzinha, essa pontinha de saudade, todos os dias, só pela delícia do reencontro. Relembrar como é lindo teu sorriso, poder até mesmo te devorar se necessário, com os olhos, com a boca, mais uma vez, de corpo inteiro.

Água-viva

Sinto falta, dos nossos corpos entrelaçados, de nossas mãos dadas, das conversas intermináveis, do que costumávamos ser, quando tínhamos algo, que hoje já não temos, tempo. Anseio por aquele sorriso tímido, meigo, contido, mas ao mesmo tempo tão gostoso de ser visto e ouvido. Mais uma vez, leve, descontraído, quero para mim aquele sorriso, de quem deseja, mas não pode ficar. Fica, só essa noite, pode ir embora pela manhã, sem culpa, nem precisa me acordar, pois posso continuar vivendo em meus sonhos o que a realidade não me trará ao despertar. Me chama de tua, mesmo que seja por apenas uma noite, eu finjo que acredito. Pois estar perto de ti, me queima como água-viva, mas ao mesmo tempo, é inevitável.

Delicado e contínuo

Talvez eu me esforce, tente participar, pertencer a algo. Pois por mais solitários que sejamos, sempre precisamos, nem que seja, daquele certo alguém. E a partir de hoje só quero quem some, que some não no sentido de sumir, mas no de acrescentar mesmo, porque pra me botar para baixo já basta minha falta de auto estima. Quero alguém que faça com que me sinta a pessoa mais especial e incrível do mundo, merecedora de todos os seus sorrisos, de seu aconchego. Não, espera, eu já encontrei essa pessoa, então muito obrigada por você existir, pois juntos, nos tornamos mais fortes e capacitados de irradiar nossa felicidade para quem quiser ver e se alegrar conosco, e para quem não quiser ver, só lamento.

Casaco velho

Você deve entender, que não mais serei aquela garota que usa biquínis, ou roupas do tipo. A barriga incomoda, os cortes na perna são muito visíveis, ninguém mais precisa saber. Prefiro ser a garota que continua aqui deitada, em meio a meus devaneios, com aquele mesmo casaco largo e velho de sempre, que você deixou, ele praticamente já faz parte do meu corpo. Agora é como se todos fossem estranhos, e eu já nem reconhecesse mais a ninguém, sequer a imagem que vejo no espelho. Como se vivesse num outro mundo, completamente diferente, apenas eu, e esse casaco antigo.

Interrompida

O espelho jamais mentiria para você, ele não mente, pessoas mentem. As lágrimas são reais, assim como o peso que você ganhou. E aquele um quilo a menos, não, ele não é uma vitória. Dez quilos, quinze, nunca parecem o bastante. E ninguém parece enxergar, que você só quer ficar só, mas ao mesmo tempo, é um pedido desesperado de socorro. Os cortes são reais, a dor, o sangue, o vazio. "Sei exatamente como é querer morrer, como dói sorrir, como você tenta se encaixar e não consegue. Como você se fere por fora tentando matar o que tem dentro."

Se ao menos...

Tenho medo de que você desista de mim, de que perceba o quão quebrada e fodida sou, e não esteja disposto a me consertar. Deve ser difícil conviver com alguém tão surtada quanto eu, nessa montanha russa, altos e baixos, não quero te sufocar. "Dizem que um dos dois sempre ama mais, meu Deus, quem dera não fosse eu." Me sinto feliz em saber que tenho olhos apenas para você, e me pergunto o que fiz para merecer alguém assim tão maravilhoso, mas já devo ter dito isso milhares de vezes. Hoje tenho quatro motivos para me tratar e querer melhorar, primeiramente por mim mesma, pela minha família que sempre me apoiou, por meus amigos que se preocupam comigo, e agora por você, que como um anjo apareceu na minha vida justamente quando eu mais precisava. Às vezes tenho medo de te mostrar meu verdadeiro eu, quem realmente sou, e que você saia correndo, se assuste. Mas sinceramente espero que isso não aconteça, e que você realmente fique, para sempre, se possível.

Um amor inesperado

Aquele sempre será o muro amarelo onde nos conhecemos pessoalmente, aquele sempre vai ser o bar onde bebemos nossa primeira cerveja junto com os seus amigos, e aquele sempre será o banco onde nos beijamos pela primeira vez, enquanto eu queria muito mais. Aquela sempre vai ser a escada onde você falou sobre ficar sério, e eu com meu medo bobo, não consegui te dar uma resposta, por mais que quisesse o mesmo. Aquele sempre será o dia em que vimos meu filme preferido, e eu finalmente disse sim. E aquele sempre será o dia, em que tive o prazer de dormir a seu lado pela primeira vez, mesmo que você tenha pego todo o cobertor só pra si, não me importo. Agora só quero que todos saibam, que quando sorrio, definitivamente o motivo é você. Aquele alguém especial, por quem vale à pena ser um inteiro, pois você não merece se prender a alguém que pode se dar apenas pela metade, então sejamos dois inteiros juntos.

Adormecido

Às vezes só queria ter a coragem necessária para enfiar a navalha mais fundo, não me sentir tão fraca, não desperdiçar tantas lágrimas. Às vezes só queria ter a coragem, de tomar mais um comprimido, de acabar com tudo isso logo de uma vez. Às vezes só queria ter a coragem de mandar toda a dor embora, não quero mais sentir tudo isso, amplificado. O vazio, a dor, a sensação de impotência, corpo mole, até onde será necessário chegar? Quantos cortes? Quantos comprimidos? Só queria saber o número necessário, logo de uma vez.

Minha fortaleza

Só queria saber como fazer toda essa dor parar, cortes, comprimidos, todas as lágrimas, o vazio, nada nunca parece suficiente. Me sinto tão pequena, tão insignificante. Mas então vejo aquele girassol, e simplesmente sorrio. Te vejo, e sei que tudo vai ficar bem, minha fortaleza. Você consegue me aceitar mesmo com todos os problemas que tenho? Consegue transformar o pouquíssimo que tenho a oferecer em um inteiro? Me complementar? Se sim, então apenas venha comigo, vamos trilhar nossos caminhos juntos.

Divergência

Que visão incrível, a de nossos corpos se encaixando, o preto no branco, todo o contraste. Sussurros, respirações ofegantes, entrecortadas, tuas mãos em minhas coxas, apertando, arranhando. Sinto falta de tudo, até mesmo de tuas manias, do encaixe de nossos corpos, teu calor, teu suor, e até mesmo do modo como mexe o nariz. Vejo o céu acima de tua cabeça, infinito, e é só seus lábios tocarem nos meus que já tenho certeza, de tudo. Sinto um calor no corpo, no coração, o brilho dos teus olhos, justamente o que torna uma pena o tempo ter sido tão cruel conosco.

Permutação

Ele é como uma queda ao ar livre, caio, me afogo, me perco. Mas ao mesmo tempo me encontro, como se pela primeira vez finalmente soubesse quem sou, e tudo pelo que passei tivesse um sentido. Enxergue todos os fantasmas de decepções passadas que habitam em meus olhos, e mande-os embora. Será que precisamos sempre de uma pessoa para esquecer a outra? Ficar fazendo substituições, isso é mesmo necessário? Onde fica o amor próprio no meio disso tudo? Você não pode simplesmente reaparecer, e querer que tudo fique bem, você não tem esse direito, de até mesmo me culpar por coisas que foi você quem fez. Não pense que mais uma vez vou cair a seus pés, finalmente estou superando e pretendo continuar assim. Meu corpo ainda dói pela agressão, mas saber que você foi capaz de fazer aquilo comigo dói mais ainda. Pele na pele, olho no olho, como sinto falta do teu corpo, mas se pensa que vou me deixar iludir acreditando em todas as suas mentiras mais uma vez, você está muito enganado.

Ímpeto

Quero saber o que você fez, para me conquistar de tal forma, em tão pouco tempo. Você tem um certo charme, irresistível, que só você parece não enxergar. Arrebatou-me de tal forma que sequer sei o que aconteceu, e se eu pudesse ficaria ali naquele ponto para sempre, mesmo que em pé. Teu cheiro vicia, tenho medo de me perder em sua intensidade. Teu calor esquenta não só meu corpo, como também minha alma, aquece meu coração. Fico imaginando você a sussurrar no pé do meu ouvido, como deve ser bom. Eu sonhei com olhos castanhos, e fui presenteada com os seus, que têm uma intensidade na qual a gente se enxerga, se encontra e ao mesmo tempo se perde, sem nunca mais querer achar o caminho de volta.

Resquício

Como você consegue ser tão apaixonante assim, surgiu para bagunçar com a minha mente. Teu amor é do tipo que cura, o mais puro que há, me faz sentir segura, viva, respirar aliviada. Quero deitar em teu peito, juntos na cama, nunca mais me sentir sozinha novamente. Quero te admirar, e pensar pela milésima vez no quanto sou sortuda por ter tudo isso que sequer mereço. Mas ao mesmo tempo, você me faz perder o fôlego, sinto-me absolutamente destruída, devastada, desnorteada. Pois simplesmente já não sei mais o que quero, e você parece saber muito menos. E então seguimos, nesta constante corda bamba, um misto entre querer e não querer, cuidado e desmazelo. Alternando quem faz o papel, de pegar e não dar nada em troca. Você toma tudo, como um furacão, já nem sei mais quem sou, um dia ainda irei me olhar no espelho e ver apenas uma estranha, aquilo que você fez de mim. Irei esconder meu rosto ao lembrar que um dia já me senti viva, feliz, e que hoje sou apenas um resquício de quem costumava ser.

Olhar mórbido

Olhos semicerrados, pele pálida, frágil. A falta de respeito é desgastante, e visível de forma cruel e fria em sua expressão de descontentamento. Tuas lágrimas ainda não secaram criança? Já não cansaste de chorar? Seque teus olhos, lave esta cara, saia a noite e se for preciso até mesmo se prostitua, o que for necessário afim de que a dor passe. Um idoso resmungando, uma criança, um adolescente rebelde, ninguém aguenta mais nenhum de vocês. Se tem uma coisa de que não gosto é gente que se faz de vítima, ainda mais sendo o verdadeiro vilão da situação. Olhos vermelhos, que bufam, expressivos, olhos que acusam. Olhos que transbordam, que sangram, olhos que jamais esquecerei.

Policromático

Estamos envolvidas, enquanto passo a mão por cada curva de seu corpo, chego ao paraíso. Aventuras, desventuras, você é uma mistura de tudo, vejo todas as cores do arco-íris. A tinta de tua pele, colorida, reluzindo, atinge mil tons diferentes. Pelo que mais estamos esperando? Não quero ter que ir devagar, quero cravar as unhas em tua pele, arranhar, morder, arrepiar. Eu deveria ter te beijado, não ter te deixado sozinha, ter mostrado que me importava, que eu apenas estava envergonhada por não merecer algo tão belo quanto você.

Espelho de carne

O que fazemos de errado fica conosco para sempre, eu mereço tudo que aconteceu comigo, cada tapa, cada aperto no pescoço, cada xingamento. Não pertenço a lugar nenhum, uma estranha dentro do próprio ninho. E então você começa a imaginar como seria morrer, se alguém sequer sentiria a sua falta. Olhei no fundo de seus olhos, e você não foi capaz de me reconhecer, será que me mudou tanto assim que nem mesmo me reconhece? A luz castanha intensa que emana dos olhos dele é incrível, indescritível, é como um remédio prescrito para iluminar minha vida, me curar. Mas você me quebrou, de forma tão crítica que é difícil confiar novamente, acreditar. Vivo tanto, e esse muito ainda me parece tão pouco, para essa louca vida que levo, tão intensa. Olhos vazios, desesperados, assustados, são tudo que vejo no espelho, tenho até medo de olhar. Quero admirar as marcas, quero sentir a dor, ardendo. A culpa estará para sempre em seus olhos, e é justamente por isso que você se odeia. Às vezes fazemos coisas das quais nos arrependemos amargamente, e algumas delas ficam conosco, para sempre.

Carma

Hoje você pode não ser mais aquela mesma pessoa, por quem me apaixonei, mas os motivos pelos quais te amei voltaram a ficar vividos em minha mente. Talvez eu tenha apenas me enganado, criado uma imagem de você que sequer exista, que não era real, mas como eu queria que ela fosse. Desejei com todas as minhas forças não estar errada, que você não me magoasse, que não me machucasse, que pela primeira vez eu finalmente tivesse acertado. Apenas esperanças vãs, tudo foi consumido, não há como fugir de quem você realmente é, mas eu mudei tanto por você, tão profundamente que até doeu em mim, ver que não valeu de nada. Ver que me fiz outra pessoa totalmente diferente, me transformei em algo melhor, apenas para ganhar tudo aquilo que já merecia por quem antes fui com os outros. Você foi meu carma, um carma que apesar de cruel, ainda não consigo esquecer e deixar ir por completo.

Ambivalente

Observo a luz que reflete na poça e desmancha, com o tremeluzir da água, e então eu dissocio, de repente estou em outro lugar. Acho que me viciei em você, no teu cheiro, no teu beijo, no teu toque, tua voz, e isso dá medo. Pois tudo que tenho a oferecer são mãos que sufocam, palavras que machucam. E o medo do abandono é real ou apenas imaginado? Já nem sei mais, só sei que o vazio só faz aumentar. Uma dor aqui dentro do peito que jamais cessa, um imenso buraco negro que nada pode preencher. Brinquei de me entregar, mais uma vez experimentar, tentar esquecer as coisas ruins do passado, e acabei indo longe demais. Tudo escorre por entre minhas mãos, escorrega pelos dedos, nada permanece, se faz fixo. Somos seres mutáveis, porém minha personalidade é imutável, jamais poderei fugir dela, me esconder, sou quem sou. Aquela com o imenso vazio, aquela que sufoca, manipula, sofre, chora, muda de opinião, de humor, constantemente, se entrega, quebra a cara, esquece e vive tudo de novo, num loop infinito, no ciclo vicioso que é essa vida. De vício em vício, de corte em corte, sem jamais achar um sentido, sem entender a si mesma. Um dia todos vão cansar, não restará mais ninguém, e você irá se ver sozinha, talvez para o bem, talvez para o mal, você finalmente crie algo que nunca teve, coragem, para o quê, só você mesma sabe.

Excitação

Gosto de sentir teu corpo tremendo, toda a excitação, o sorriso de nervoso, o braço na boca tentando manter o silêncio. Sussurros ao pé do ouvido, quero continuar até que você implore por mais, tentando se conter. Percebendo que é impossível, até que tudo que podes fazer é se entregar. Mas não podemos parar por aqui, precisamos de muitas outras noites como esta para compensar todo o tempo perdido. Então perca o controle, se entregue, no fundo sabemos que é isso que você quer, enquanto faz o mesmo comigo, até que eu chegue lá. Te ver chegar lá não tem preço, me excita, tua expressão, teu corpo, o melhor momento, o ato mais gostoso de todos.

Desaparecer

Queria saber como você faz isso comigo, o jeito como fico nervosa sabendo que nossos olhos se encontrarão, mesmo depois de tanto tempo. Anseio pela visão de teu sorriso, produzo mais memórias. Por que é tão difícil esquecer? Tentei inúmeras vezes, passar por cima de tudo isso, mas não há como ficar perto e não há como ficar distante. Você não pode fazer com que eu sare, ninguém pode, sempre estarei quebrada, aos pedaços. E machuca lembrar como as coisas eram fáceis, quando não havia sentimentos, quando era como se eu estivesse morta por dentro. Agora somos apenas pessoas invisíveis, vivendo uma vida invisível, sem nome, numa cadeia que aprisiona.

Olhos castanhos

Quem é você para dizer o que sinto? Mais uma vez estou no meu caminho para baixo, para o isolamento. As pessoas desta sociedade são muito evoluídas, muito comunicativas, e muito fingidas para a minha realidade, hipocrisia é muito para mim. Eu me identifiquei e me reconheci através da tua dor, talvez estejamos sobrando neste mundo. Sempre soube, que amores como estes jamais duram. Você tenta se socializar, pra esconder, mas eu vejo através da máscara, da armadura. Eu olho em seus olhos castanhos, encaro, eles demonstram tanta dor. Mostram a forma como o passado te destruiu, e agora você tenta esquecer, pulando de cama em cama, mas a sensação de solidão no dia seguinte é forte demais, sei bem como é isso. A isso que se resume também, minha própria vida, esse sentimento de que você não foi bom o suficiente para alguém, não fez o bastante, e jamais poderá reparar isso.

Terraço

Nunca pedi um beijo teu, nunca senti teus lábios, e me arrependo por isto, mas talvez não seja tarde demais. Pele morena, as entradas de tua barriga, quero desfrutar de cada pedaço, de cada sorriso iluminado, de cada canção. Quero falar sobre qualquer besteira, sinto que só você pode me curar, desta overdose de mau humor. E quem sabe um dia possamos nos entender, e apenar apreciar, o terraço mal iluminado, descer as escadas e entrar em teu quarto. Nos conhecermos melhor, explorar. Seu rosto parece reluzir, parcialmente iluminado. Milhões de pensamentos passam através de minha cabeça, mas não quero criar expectativas, ou talvez eu possa. Talvez você posso me dar a oportunidade de sentir algo que nunca senti antes. E minhas mãos vazias, não têm nada a oferecer, mas talvez você possa complementa-las. Apenas esta noite, quem sabe, apenas faça com que me sinta única, e saberei que você é especial. Que enfim encontrei alguém diferente, por quem vale à pena, ter qualquer esperança. A luz do poste ilumina meus olhos, enquanto espero você chegar, talvez tenhamos uma conversa casual até se transformar em algo mais, talvez não leve a nada, mas o que dirá será seu olhar. Você me parece doce, tranquilo, e esperamos por esse algo mais já a tanto tempo. Certa vez me disseram para não ficar pensando no futuro, apenas viver o presente, o momento, e agora, isto é o que mais quero.

Segunda opção

Você me trata como um objeto, você está muito enganado, não sou um quebra cabeça que podes montar como quiseres. Esta noite não serei tua, então apenas fique na vontade, sem minha companhia. É muito fácil achar outra pessoa em quem se aconchegar, mas só quero calmaria, não quero a correria de tua vida, quero paz. Estou cansada, de todos os rodeios, talvez eu prefira alguém, que não me trate apenas como se fosse mais uma opção qualquer.

Assombração

Dançando sozinha, de repente tenho um momento de clareza, acho que estou me apaixonando, subitamente, e nada mais me assusta agora. Lembro de nossos olhos reluzindo, ambos iluminam um ao outro, seus olhos brilham tanto, sorrisos simultâneos. Estamos vivendo uma espécie de sonho, porém a dose de realidade sempre irá chegar, mergulho na água tranquila e ela me puxa de volta, faço força para ficar e começo a me afogar, será que ainda há alguma espécie de salvação? Estou aqui para te segurar se cair, e te puxar de volta caso seja necessário. Escuto as histórias interessada, finjo não me importar, mas é claro que me importo, uma pontada de ciúme surge, mesmo assim o orgulho ainda é maior. Você não quer esquecer o passado, não quer seguir em frente e deixa-lo ir, eu sei, pois já passei por isso também. E eu morri um milhão de vezes, esmagada pelo peso das palavras nunca ditas, pelo medo do desconhecido, de ser trocada, abandonada. Opostos que se complementam, essências similares, compartilhamos a visão daquela mesma lua cheia iluminada, no terraço, troca de segredos. Este cômodo foi reformado, mas ainda me parece o mesmo lugar, abrigando os mesmos fantasmas, como alguém que pensamos que ainda irá mudar, mas na verdade nunca muda. Cante-me uma canção, enquanto ainda posso escutar tua voz, enquanto você ainda não foi embora, como todos os outros fizeram no final. Quero proximidade no lugar da distância, realmente conhecer ao invés de informações vagas. Como sempre me expus, me entreguei, e alguém sumiu, talvez meu passado seja demais para qualquer um assimilar.