Flutuando

Quando você olha em meus olhos, fico sem palavras. Poucas coisas têm o privilégio de serem tão profundas, quanto esse olhar. Quem diria que, mais uma vez, eu estaria disposta a me entregar? Pensei que tivesse desistido, até você chegar e me mostrar que ainda posso ser feliz, e que não preciso mais ter medo. Você me arrebatou e, ao mesmo tempo, fez com que tudo fizesse sentido. Quando estamos juntos, me sinto flutuando, me sinto bem. Parece que todo o mundo ao meu redor de desfaz, e só restam esses momentos com você. Nas mãos certas, o gelo do meu coração derrete. Lembro dos nossos corpos se encontrando, embaixo dos lençóis, e do dia em que eles sentiram um ao outro, pela primeira vez, como se fosse ontem. Nunca me canso de sentir isso. E não importa quantas vezes serão, parece que nunca é o suficiente, sempre irei querer mais de você, já estou viciada.

Gosto

Gosto da forma como me devora com o olhar, e me deixa sem chão. Gosto do que você faz com a língua, em cada parte do meu corpo. Também gosto do seu olhar doce, de quem quer se entregar. Mas, somos muito orgulhosos para admitir o quanto estamos nos envolvendo. Então, não vamos falar mais nada, apenas vamos deixar as coisas acontecerem. Vem, e me arrepia toda. Só vem, e toma posse de mim. Coloque suas mãos em volta do meu pescoço, e aperte, enquanto me entrego. Sei que ainda temos muito tempo pela frente, mas, não quero perder nenhum momento.

Inimigos

O que aconteceu, com aquelas pessoas que costumávamos ser? Quando foi o momento em que passamos a nos odiar tanto? Você me fazia tão feliz, mas nada dura para sempre e, agora, estamos em ruínas. Nos tornamos nossos maiores inimigos, realmente, há uma linha muito tênue entre o amor e o ódio. E, quando o sentimento se transforma, não há mais volta. Há pouco tempo atrás, você costumava ser o meu grande amor, o que aconteceu? E de quem é a culpa? Quem é o grande vilão, por trás de toda essa história? E, sei que sentir a sua falta, não te fará voltar, então insisto em não sentir nada, mas é tão difícil. Parece que falta um pedaço de mim, uma parte muito importante, talvez, a parcela do meu coração que ficou com você. Todos nossos sonhos foram destruídos, esmagados em minúsculos pedaço, e não há como colar de volta e consertar. Há, apenas, como seguir em frente.

Meu vício é você

Me viciei em você, e agora não consigo parar, quero sempre mais. Você me viciou em seu olhar, e agora não consigo mais encontrar outros olhos que me saciem. Não quero perder sequer um segundo, desses momentos maravilhosos com você. Não quero mais me limitar, quero ir fundo com isso. Não quero mais ter medo de me apaixonar, e de me entregar. Pois, sei que valerá à pena no final. Ainda não sei se pode vir a ser amor, só sei que penso em você o tempo inteiro, esse seria um dos sintomas? E as dores do passado, já não parecem mais tão intensas e, afinal, elas me trouxeram até aqui. Gosto da forma como nos entendemos e nos complementamos, um perfeito encaixe. E, enquanto estamos juntos, deitados na cama, o mundo lá fora já não importa. O que importa é o aqui e agora, essa conexão que encontramos um no outro.

Tesão

Sinto nossos corpos entrelaçados, enquanto admiro seus olhos de duas cores, cada um com sua própria história. Sinto o calor do seu corpo, enquanto nosso suor se mistura, até se tornar uma coisa só. Sinto seu beijo molhado, enquanto passa as mãos por toda a extensão de meu corpo. Sinto todo o tesão desse momento, enquanto compartilhamos uma conexão única, que sequer esperávamos. Sinto nosso encaixe perfeito, enquanto você está dentro de mim. Agora, somos parte de um mesmo corpo, tornando-se uma coisa só. Somos guardiões de um segredo sujo que, apesar disso, é muito gostoso. Compartilhamos lembranças, e esse momento que é só nosso. Apenas o primeiro de muitos que ainda estão por vir. Quero te consumir, me apossar de seu corpo, sugar todas as suas energias. Quero que se entregue, como nunca se entregou antes, completamente, e por vontade própria. Será que vou ter que pedir? E, o que mais eu poderia querer? Seus gemidos em meu ouvido, me deixam louca. Se eu pudesse, ficaria aqui para sempre, enquanto você passa as suas mãos em minhas costas. Somos dois seres complementares, se conhecendo e fazendo novas descobertas.

Decisões

Os dias se passam, um após o outro, todos sempre iguais. Ainda não descobri como fugir da melancolia, mas, um dia eu chego lá. Talvez, o melhor presente que você possa dar a alguém, seja tirá-lo dessa bagunça que é a sua vida. Comecei a refletir, e cheguei a conclusão de que é melhor assim mesmo. Sem olhar para trás, sem arrependimentos. Então, a gente segue apenas vivendo, como se nada tivesse acontecido. Como se uma parte muito importante não tivesse sido tirada de nós. Não há como saber o que poderia ter acontecido, apenas há como conhecer as consequências de nossas decisões depois que elas já foram tomadas. Elas podem não nos afetar em nada, ou nos dilacerarem por dentro, só há como saber depois que já foi feito. E, agora, o que nos resta?

Primeiro amor

Tantos anos se passaram, e sua memória continua aqui comigo, intacta. Será que é o destino? Será que algum dia finalmente nos reencontraremos, e ficaremos juntos de vez? Tantas coisas aconteceram nesse tempo, mas você sempre será o meu primeiro amor, isso não há como mudar. E, talvez, acabe sendo meu último afinal. Seu rosto e seu sorriso continuam sendo os mesmos, e me trazem tantas boas lembranças. Nesse tempo mudamos tanto, amadurecemos tanto, mas será que nosso sentimento continua sendo o mesmo? Talvez, por isso mesmo, nunca tenha dado certo com mais ninguém. Talvez, estivéssemos destinados a isso, desde o início. A sermos um do outro, nos reencontrarmos e nos reconhecermos de uma forma, até mesmo, mais profunda do que antes. Lá no início, você me ensinou o que é amar e, talvez, me ajude a redescobrir isso. E que seja bom enquanto dure, pois só quero sentir seus lábios novamente.

Aproveitar

Pessoas, são eternizadas através de nossas palavras. Palavras, também podem marcar. Marcas, podem nunca sair. Há tanto espaço para preencher, e tão pouco aqui dentro. Mas, seus olhos castanhos me conquistaram e, finalmente, voltei a sentir algo. Aquele frio na barriga, e a ansiedade que não cabe mais em mim. Fome de te ver, de te sentir, de passar a mão em seus cabelos, em suas costas. Quero me aninhar em seu peito. Então vem, entra no quarto e tira a minha roupa, vamos aproveitar. Fico sonhando acordada, com o momento em que poderei beijar seus lábios novamente, e cada parte do seu corpo. Passar a língua pela sua barriga, e admirar seu sorriso malicioso. Quero aproveitar cada momento, enquanto ainda temos tempo. E aí, você vem comigo?

Amenizar

O que fazer? Quando você mesma não entende os seus motivos, e a dor é tão grande que chega a ser insuportável. Mais uma noite sozinha. Acho que me enganei, ao pensar que pelo menos lutariam por mim. Pareceu tão fácil de superar. Agora tudo que me resta é o silêncio, assustador e convidativo. Apago o cigarro em minhas pernas, na esperança de sentir algo, qualquer outra coisa que seja, além da solidão. Mas, essa dor não ameniza a que eu sinto por dentro, será que há alguma espécie de resposta ou solução? Sigo sem saber.

Desmoronar

Como conviver com o arrependimento? Talvez ele esteja mascarado, por trás de um sorriso teu, enquanto te suga aos poucos. Talvez ele escoe, através das tuas lágrimas, mas acabe nunca fluindo totalmente para fora de seu corpo. Será que o tempo cura tudo mesmo? Estou pagando para ver, pois há certas cicatrizes, tão fundas, que permanecem até hoje. É estranho, o quanto tudo parece fora de sintonia agora. E acho que essa será mais uma dessas cicatrizes, que nunca saram completamente. As coisas podem parecer normais com o tempo e, até mesmo, parecer bem. Mas, se você escutar aquele nome, ouvir aquela voz, ver aquele rosto, imediatamente tudo desmorona.

(Des)esperança

Se pararmos para analisar, perceberemos que a esperança é a pior coisa que existe. Afinal, é ela que nos faz perseverar, mesmo quando tudo está perdido, quebrado. Você quebra, até mesmo, a cara, perde o chão, e continua insistindo. Você segue se esforçando para, em seguida, voltar a estaca zero. Quantas vezes o ciclo terá que se repetir, para que você finalmente perceba que está presa, e verdadeiramente quebrada? Querer que as coisas mudem não adianta de nada, quem me dera querer fosse poder.

Encaixe

Dentes cerrados, enquanto cravo minhas unhas em suas costas. Não consigo mais me conter, já me segurei por tempo demais. Agora vamos até o fim, sem voltar atrás, não há tempo. Vamos fazer uma loucura essa noite? Estou cansada de me segurar, e tentar negar a química que temos. Vamos continuar, até ficarmos exaustos. Quero esgotar todas as suas energias e, mesmo assim, você vai continuar implorando por mais. Quero deixar marcas, sem me importar com o tempo que elas irão demorar para sumir. Continuar até ficarmos ofegantes, banhados em nosso suor. E vamos repetir esse processo, até não aguentarmos mais, até que todos saibam o quanto é bom. Encaixe perfeito, perfeita sincronia. Então, para quê parar se podemos continuar?

Mais uma vez

Às vezes me pergunto, se você soubesse que as coisas seriam do jeito que foram, mesmo assim, teria apostado todas as suas fichas? Valeu à pena? Quando tudo que nos resta, no fim, é o cheiro do cigarro. Ninguém para se apoiar, ninguém mais por quem lutar. Talvez fosse apenas mais uma batalha perdida, desde o começo. Observo a imensidão do céu azul, e me pergunto quantos dias mais me restam, quanto mais vou ter que suportar? Achei que estava quebrando o ciclo, e fazendo as coisas de forma diferente, que grande ilusão. E o que nos resta de aprendizado no final? Será que ainda há o que resgatar? Pequenos cacos para juntar, e transformar em algo inteiro novamente. Preciso apenas de um sinal. Um mísero sinal, para saber que tudo ficará bem. Mas acho que é algo que nunca vou receber, e a triste verdade é que não consegui mudar nada. Apenas falhei miseravelmente, mais uma vez. Mas, preciso continuar me forçando a acreditar que estou bem, preciso fingir com todas as minhas forças, até que eu finalmente esteja.

Longe demais

Doce criança, você perdeu sua inocência cedo demais, e percebeu logo de cara que não deveria confiar em ninguém. Aprendeu a mentir, para se proteger. Jamais deixe alguém entrar, e ter acesso a parte mais frágil de você. A vantagem de estar sozinha é que você não precisa se preocupar com ninguém, além de si mesma. Ou pelo menos é assim que as coisas deveriam ser. Parece que dessa vez você foi longe demais, e não há como voltar atrás, então apenas diga adeus a este mundo cruel. Enquanto isso, observe o sangue escorrendo, se espalhando pelo chão, antes de apagar. Quando "acordar" você estará melhor, finalmente estará livre. Observe os cortes, e lembre mais uma vez de tudo que está deixando para trás. Suas emoções foram sua destruição. Quando você se permite sentir, está sujeita a tudo, alegria, sofrimento, paixão, amor, raiva, ódio, desprezo. Mas nada é pior do que a indiferença, por mais que você mereça. Agora, apenas abrace seu destino, e só assim você poderá renascer, para não mais cometer os mesmos erros.

Último adeus

É péssimo, ter que estar em um lugar no qual você lembra constantemente da decisão que foi obrigada a tomar, por causa da sua consciência. Você só queria tentar preservar um pouco de dignidade, e acabou perdendo tudo no final. Tudo pelo que tentou lutar, tudo que tentou construir, não lhe sobrou mais nada. Apenas esses dias amargos, jogada na cama, buscando uma solução. Venha, e acabe logo com isso. Os dias jamais serão os mesmos, e o vazio volta a me rondar, começo a me sufocar. Será que existe alguma espécie de paz? Acho que nunca saberei. Agora tudo volta a ser como era antes, mas sua ausência permanece aqui. É triste, quando tudo que você toca é destruído. Eu já deveria estar acostumada a solidão, e saber que não haveria outro final possível para nós dois. Espero que esse seja meu último adeus, pois já estou cansada de chorar e escrever sobre a falta que você me faz. Com seus grandes olhos castanhos, claros. Seu sorriso e suas pintinhas, agora, mais do que nunca, parece que tudo é você.

Amarga solidão

Você não está mais aqui, mas seu cheiro continua no travesseiro, e as lembranças permanecem vívidas em minha mente. Os momentos de intimidade que compartilhamos, e tudo que demonstrei apenas para você. Será que você ainda volta, e mata pelo menos um pouco dessa saudade que está me corroendo por dentro? Mais ninguém me conhece assim, e jamais permitirei que qualquer outra pessoa conheça. Me entreguei completamente, e a falta que você me faz continuará sempre comigo. Sei que nunca fui boa o suficiente, afinal, como poderia ser? Mas, pelo menos por um momento, acreditei que poderia ser alguém melhor. E sei que a escolha foi minha, sem arrependimentos, sem voltar atrás. Ou pelo menos é o que eu tento me forçar a acreditar. Que angústia imensa, saber que as coisas jamais voltarão a ser como eram, e que jamais compartilharemos a mesma cama. Me iludi acreditando que tudo daria certo no final, e agora estou aqui sozinha, mais uma vez, da forma que sempre estive destinada a estar, e só não queria acreditar. Pelo menos em meus sonhos sei que posso te reencontrar. Lembro do seu olhar, da forma como você parecia me enxergar, e me pergunto: será que as coisas poderiam ter sido diferentes? Ou já estavam fadadas a isso mesmo? E eu tento fingir que estou bem, pois assim é mais fácil, mas só eu sei como me sinto por dentro. Só espero que você esteja bem melhor do que eu. Será que você ainda consegue me ver?

Só

Você olha para o passado, e lembra de como as coisas poderiam ser simples, ou confusas. Você só queria fugir da mesmice, e agora está com ela entalada até a garganta. Não quero mais fugir dos meus problemas, mas por quê parece tão difícil encará-los de frente? Não quero mais voltar atrás, preciso ter pulso firme para ir até o final, e descobrir a mim mesma, sozinha. Porque temos tanto medo de ficar só? É assim que nascemos, e é assim que vamos morrer, apesar de todas as marcas. Todos os dias são a mesma coisa, não há nenhuma emoção nova, será que estou condenada a isso? A mesmice que fere meu ego, mais do que qualquer dor. Preciso colocar um ponto final nessa história, me libertar, talvez só assim eu possa realmente ser feliz. Talvez eu tenha desaprendido a sorrir, e talvez eu precise redescobrir de alguma maneira.

Pena

A dor é real, o quanto você consegue sentir? Talvez não muito, mas já é alguma coisa.
Você passa a lâmina cada vez mais fundo, como se essa dor fosse diferente de todas
as outras. Você não entende o motivo de se sentir assim, e como poderia entender? E
tudo continua igual, você achou mesmo que faria alguma diferença? Você realmente
acreditou que alguém se importaria? E você acha difícil se encaixar, vou te contar um
segredo, será sempre assim. Você se acha a coitada, mas não está nem um pouco
perto disso. Sofra sozinha. Você magoou tanta gente, que nada se compara a isso.
Você queria preencher suas falhas, e que a lâmina não cortasse tão fundo. Você está
tão perdida que sinto pena. Como se alguém meramente se importasse. 

Máquina do tempo

Existem momentos que eu gostaria muito de poder esquecer, como se eles nunca tivessem acontecido, pena que querer não é poder. Me pergunto quando a morte voltou a parecer tão convidativa, talvez tenha sido no final desse mês de março. Eu sinto um aperto dentro do peito, um peso, será que há alguma forma de fazer isso ir embora? Sinto uma vontade intensa de chorar, mas as lágrimas não caem, está tudo reprimido aqui dentro. Eu criei paredes e me fechei, dentro da minha própria fortaleza, sozinha, impenetrável. Ninguém mais pode me salvar agora, e descobri isso da pior forma. Se eu apenas tivesse a força necessária, para pressionar a lâmina gelada contra a minha pele mais uma vez. Mas meus pulsos parecem feitos de borracha, como se não tivessem ossos dentro deles. Isso até soa familiar, como todo o vazio que um dia já senti. Mas o que pode ser pior do que o vazio? Sentir ódio, talvez. Um ódio tão grande de si mesma, que faz com que você não consiga se suportar mais, você só precisa pôr um fim nisso. Como alguém poderia amar algo tão quebrado? Tão dilacerado? Já não me reconheço no espelho, não gosto do reflexo que vejo. Será que algum dia sequer gostei dessa figura espelhada? Mas eu sigo vivendo, pois pior do que morrer é ter que continuar viva, e eu mereço isso, essa eterna condenação. Cante para mim enquanto durmo, talvez eu feche meus olhos e nunca mais acorde de tanto desgosto, quem me dera. A depressão é um fantasma silencioso, que vai e volta quando você menos espera, mas nunca vai embora de verdade. Por trás de toda a agressividade está um clamor por não ser digna, não merecer qualquer espécie de amor ou compaixão. Você é só lixo, apodrecendo lentamente. A dissociação te ajuda a acreditar que as coisas não são bem assim, você pode fingir estar em outro lugar, ser outra pessoa, sonhar e fazer isso parar. E a anorexia te diz que não, você não pode comer aquilo, você já está gorda demais e não gosta do que vê no espelho. E a ansiedade é a cartada final, apenas a espreita, aguardando o momento mais propício. Estou cansada de me sentir assim, mas como posso sequer pensar em sentir qualquer outra coisa, quando isso é tudo que conheço? Eu sei que você merece coisa melhor, e que estaria bem melhor sem mim, então porque não consigo te deixar ir? Se eu pudesse voltaria no tempo, e te livraria do empecilho de me conhecer, livraria qualquer um desse fardo, é uma pena que máquinas do tempo não existem.

Reflexões

Sonhos, são como uma porta de entrada, para aquilo que queremos ou não sentir. Será que te amo? Será que te odeio? Isso é uma coisa que ainda não sei, só sei que o amor não pode ser uma mistura dos dois para sempre. Você me olha e me desarma, e então eu bebo e estou com raiva, mais uma vez, como em um ciclo interminável. Às vezes, quando você está deitado de costas para mim, eu só quero poder te abraçar e dizer que tudo vai ficar bem, mas não há como saber. São apenas reflexões que faço, enquanto tento largar o cigarro, de manhã é a parte mais difícil, depois do café. Um dia de cada vez, e alguns cigarros a menos, eu sei que vou conseguir.

Estrela solitária

Ruas silenciosas, que já foram testemunhas de tantos acontecimentos, escuto apenas
o eco da minha voz e o som dos meus pensamentos. Sou como uma estrela solitária,
fumando meu cigarro, me perguntando onde foi parar toda a gente. O vazio de fora é
quase tão grande quanto o vazio de dentro, mas a verdade é que essas pessoas não
fazem falta nenhuma. Até porque, essa gente é muito barulhenta, e eu prefiro o silêncio,
principalmente o silêncio de quando olho em seus olhos, antes do beijo. A rua é um
festival de cores, sem som. Agora escuto o canto dos pássaros, anunciando a chegada
de um novo dia. Já amanheceu e continuo solitária, mas não me sinto sozinha.

Era uma vez

Houve uma época em que as coisas eram muito mais simples, mas eu não era feliz. Vivia saindo, e conhecendo pessoas novas, talvez tão vazias quanto eu era. Mas, algo mudou dentro de mim, e deixei de me sentir vazia. Passei a me amar, e a me considerar boa o suficiente. Não é uma mudança repentina, ela leva tempo. As coisas vão mudando aos poucos, e quando menos espera, ser você mesma basta. Para ser feliz, para se sentir realizada e, até mesmo, para ter alguém ao seu lado. Chega a ser engraçado, quando você para e pensa sobre o quanto as coisas mudam. Há dois anos atrás, e em todos os anos anteriores, eu queria cometer suicídio. E agora sinto uma espécie de paz, que não consigo descrever. Só espero não estragar tudo, como sempre fiz. Tantos segredos, tantas mentiras, tanto rancor guardado. As lágrimas são tão afiadas, elas parecem navalhas cortando minha pele. Enquanto escorrem, elas rasgam tudo. Até que eu não sinta mais nada, até que a indiferença tome conta de mim. Agora é como se uma parte de mim simplesmente estivesse morrendo.

A melhor versão de mim - Parte 2

Há certos momentos na vida que mudam tudo, principalmente os que são feitos de escolhas. Como o momento em que decidimos ficar juntos, e aquele em que decidimos nos dar uma segunda chance, naquele show. Uma simples escolha pode mudar tudo, então busque fazer as melhores possíveis. Se nossas escolhas tivessem sido diferentes, poderíamos não estar aqui. Poderíamos estar em relacionamentos ruins, em empregos ruins e vidas ruins. Totalmente amargurados, apenas aguardando pelo momento em que tudo acaba. Mas, acredito que estamos exatamente no lugar em que deveríamos estar, mesmo com todos os nossos erros e acertos. Nos divertimos juntos, sorrimos juntos, e somos felizes acima de tudo. Claro que os momentos ruins sempre vão existir, os momentos complicados, mas eles valem mais do que à pena com você. Então, obrigada por não desistir de mim.

A melhor versão de mim - Parte 1

Se um dia me dissessem que no futuro eu estaria casada, e planejaria ter filhos, eu jamais acreditaria. Mas, você me motiva a sonhar, a fazer planos, e a ser alguém melhor. Quero ser minha melhor versão, pois você merece isso e muito mais. Nunca me canso de te admirar, e de ver o quanto evoluímos até aqui. E sei que, juntos, podemos fazer muito mais. Você é tudo que sempre sonhei, quem diria. Eu não fazia ideia disso no começo, mas hoje, não há como duvidar. Não quero mais perder tempo, com tristeza, com inseguranças. Só quero continuar em seus braços, e dar início a família maravilhosa que sei que somos capazes de ter. Não importa o que os outros dizem ou pensam, ou o que já passou. O que realmente importa é que temos um ao outro, e que estamos muito bem assim. Te amo de uma forma que jamais achei que seria capaz de amar alguém, e não me canso de dizer, e nunca mais quero perder isso.

Doce

Difícil saber, o momento exato em que me apaixonei por você, quando parece que isso é um fato desde sempre. Talvez tenha sido quando você me roubou aquele beijo, não, cedo demais, tenho certeza de que foi quando comecei a te conhecer melhor, e a ver as partes de você que mais ninguém vê. Você tem esse jeito de durão, mas é tão doce. E a forma apaixonada como me olha. Como se realmente não desejasse estar em nenhum outro lugar. Era uma vez, eu estava me apaixonando, e agora estamos destinados a ficar juntos para sempre. Quando nos conhecemos, jamais achei que teríamos isso, algo raro, que não se encontra em qualquer lugar. Pensei que você seria só mais uma pessoa que conheci, e como eu estava enganada. Jamais imaginei que tudo poderia dar tão certo, é até difícil de acreditar que você é real, que tudo isso é real, e que estamos felizes de verdade. Nunca fui muito acostumada a felicidade, mas estou aprendendo, com você.

Podridão

Às vezes a saudade é grande. Saudade do tempo que não volta mais, e das pessoas

que não voltam mais. Como pode? Alguém ser tão importante na sua vida e, em

seguida, se tornar um completo estranho. Mas, pelo menos, aqueles que realmente

importam ficam. Quanto aos estranhos, tudo que podemos fazer é aceitar e assimilar

que as coisas mudam mesmo. Mas é engraçado, se pegar pensando em como as

coisas poderiam ter sido diferentes, analisar novas vertentes. Mesmo sabendo que

nada poderia ser melhor do que o presente. Mentiras e mais mentiras, devastaram tudo,

e eu nunca quis ser uma pessoa ruim. Magoar os outros nunca foi a minha intenção,

mas parece que fiz isso uma quantidade considerável de vezes. E não há como mudar

o passado, essa é a maior verdade de todas. Tudo que você pode fazer é,

constantemente, tentar ser uma pessoa melhor, mesmo que seja em vão. Eu apodreci,

por dentro, e achei que pudesse consertar as coisas, até perceber que elas continuam

sendo exatamente as mesmas, sempre.

O flautista

Andava pelas ruas, tocando minha flauta, até que avistei uma linda criança com seu pai. A criança me olhava animada, dançando ao som da flauta, mas seu pai parecia não estar gostando muito daquilo. Estava perto de casa, e a criança veio atrás de mim. Entrei em casa, fechei o portão e, logo depois, vi a sombra da criança desaparecer da parte de baixo do portão. Provavelmente, seu pai havia a levado embora. Quando entrei em casa, percebi que a criança estava lá, a me olhar. Saí com a criança para a rua, vi que seu pai já virava a esquina com outra criança e gritei, avisando que ele levava consigo a criança errada, mas ele não escutou. Então, peguei a criança em meus braços e corri, logo após a esquina o alcancei. Ele me olhou, sem entender nada, com uma criança exatamente igual nos braços.

Troca

Porque estamos aqui, senão para fazer a diferença na vida daqueles que estão a nossa volta. O trabalho do escritor é justamente esse, tocar os outros com as suas palavras, gerar identificação. Com o tempo você aprende que individualismo não leva a nada. E não há sensação mais gratificante do que ver os outros aprendendo com você, sem esperar nada em troca. E, mesmo assim, a vida é justamente essa troca, o bem que você faz volta. Não há como passar pela vida sem deixar marcas em outras pessoas, e que essas marcas sejam as melhores possíveis. Afinal, a maior realização que alguém pode ter na vida é saber que é visto com bons olhos, não só através do seu próprio olhar mas, também, através do olhar das outras pessoas. É claro que coisas ruins também acontecem, o tempo inteiro, mas se você se agarrar a elas nunca conseguirá seguir em frente. A importância que você dá as adversidades é o que dá poder a elas. Por fim, que algo fique bem claro, estar feliz com quem você é não é uma questão de julgamento dos outros, é uma questão de ser a melhor versão de você, independente do que eles pensam. Fazer bem a si mesmo, e aos outros por consequência, é o que realmente importa, e não o que as pessoas que sequer te conhecem pensam ou julgam saber sobre quem você é.

Queda Livre

Subo no terraço e ando até a beirada, é tão alto aqui. E se eu simplesmente me

jogasse? Eu poderia dar mais um passo, e simplesmente deixar meu corpo cair.

Só mais um passo. Então me puxe pelo braço, antes que seja tarde demais,

olhe nos meus olhos e diga que tudo vai ficar bem, por mais que essa seja a

maior mentira do mundo. Pois só eu sei o quanto me perco na profundidade do

seu olhar, e no quanto ele demonstra realmente acreditar em mim, acreditar que

posso ser alguém melhor. Porque a vontade de morrer não me acompanha o

tempo todo, eu sinto tantas outras coisas, até mesmo esperança. Mas, quando a

vontade vem também, é tão forte que ela pode parecer a única saída. E ela

aparece de tantas formas, seja no sentimento de fracasso, seja na crença de que

você é um monstro que machuca todos a sua volta, ou nos momentos em que

você simplesmente se sente muito triste, sem nenhuma razão aparente, e tem

vontade de deixar de existir. Talvez a esperança não apareça de tantas formas, e

com tanta frequência, mas ela também existe, pode acreditar. Ela aparece na

forma de um sorriso, de uma palavra amiga, do sentimento de realização. E, por

mais que as coisas pareçam terríveis, elas vão melhorar, acredite. Eu já estive

tantas vezes nessa montanha-russa de sentimentos, e posso garantir que quanto

menos você acredita no poder das coisas boas, pior é.

Misto

O vulto no espelho, apenas um reflexo de tudo aquilo que você menos aprecia em si mesma. Ingênua, você realmente acreditou que em algum momento poderia ser independente e se olhar com orgulho? Às vezes, a vergonha da imagem no espelho é tão grande. E, apesar de tudo, você tem que continuar vivendo, talvez este seja o seu maior fardo. Será que a vida é só isso mesmo? Esse misto de dor e raiva, entrelaçado a pequenos momentos em que alguma coisa parece ser diferente. E ter alguém ali, ao seu lado, que simplesmente te ajuda e te consola, é bem diferente de ter alguém que quer achar problemas e te julgar. E é aí que você percebe que realmente não tem ninguém para te ajudar, você está completamente sozinha. Então, acho que simplesmente cansei de tentar atender as expectativas alheias.

Às vezes

A chuva nunca para. O peso acumula. Até quando estaria tudo bem? Essa era a grande questão. É difícil pregar os olhos quando monstros te cercam. Não, pior ainda, eles estão dentro da sua cabeça. E não há como ficar bem, quando as coisas sempre se repetem. Ser obrigada a fazer coisas que você não quer, e a responder quando não tem vontade, isso cansa, e muito, isso torra a paciência. Nada é melhor do que preencher o papel com as suas verdades, somente você e os seus pensamentos. Pois, os outros, serão sempre os outros, egoístas, que desejam que você fique da forma como eles querem, a esposa "perfeita", e não de acordo com o que você realmente sente. Às vezes, eu queria gritar, socar algo até a minha mão ficar em carne viva, apenas para ver se a raiva passa. Será que é tão fácil assim? Ou será que ela simplesmente continua, entalada na garganta? Só quero dormir, esquecer um pouco dessa realidade que, às vezes, se parece mais com um pesadelo. Quando as coisas estão bem é ótimo, mas, quando elas estão ruins, você sabe exatamente como deixá-las muito piores.

Infeliz

Só a gente sabe o inferno que vive, dentro da própria cabeça. O breu do lado de fora da janela, e as luzes da cidade. Cansei de sentir medo. É impressionante, a forma como marcas nos levam a refletir. De repente, o silêncio se intensifica, se torna esmagador. Mais uma parte de você se foi, e quantas mais precisarão ir embora? De que vale a sua vida? O que você se sente fazendo de útil com ela? Absolutamente nada. Você vive para aguentar o peso do passado, dos tropeços. Pois, a verdade é essa, as pessoas não esquecem, elas nunca esquecem. E o que você pode fazer? Fingir que o passado não está lá ou recomeçar do zero? A grande questão é: o que dói menos? É muito difícil saber, como não estar infeliz. Às vezes, sinto como se fôssemos apenas dois estranhos. Não sei mais quem você é, e não sei mais quem eu sou. Mas, uma coisa é diferente, eu me preocupo com você, não importa o que aconteça. E não quero pagar para ver o dia em que isso vai acabar também. Não quero tomar nenhuma decisão precipitada, ainda mais quando qualquer escolha parece errada. Mas, fica cada vez mais difícil acreditar em nós dois juntos. Eu não me vejo com nenhuma outra pessoa, e me ver sozinha também é muito difícil, mas será que seria tão difícil quanto está sendo agora? Jamais achei que passaria por isso de novo, preferir sumir, morrer, do que causar mais estragos na vida das pessoas.

Limite

Cadê o limite, no meio de tudo isso? Talvez ele já tenha sido ultrapassado, há muito tempo. Não, tenho certeza, ele foi ultrapassado, e nem tudo pode ser consertado. A insegurança, a solidão, os traumas, eles grudam como uma segunda pele e consomem tudo. Em lugar do amor há receio, há repulsa, há o medo. Medo, talvez o pior de todos eles. Recomeçar não é tão fácil, quando tudo no exterior continua sendo o mesmo. Parece que você tenta, tenta e tenta em vão. Você está fadada ao fracasso, a essa medíocre vida de ora solidão ora desespero. Você não quer estar só, pelo menos não o tempo inteiro. Mas, parece que é esse o seu destino, estar sempre só, não importa a quantidade de gente que tenha em volta. Praticamente ninguém te entende, e você está quebrada demais para dar abertura a qualquer um que pareça ao menos se importar. Ninguém é perfeito, isso é fato, mas deve haver um limite para todo o transtorno psicológico. Não é possível que não haja uma cota, para toda a gritaria, para todo o barulho. Nesses momentos, que falta o silêncio faz. Somente nele é que consigo me entender e enxergar alguma luz, qualquer espécie de luz, qualquer migalha que seja. Pessoas nunca são o que acreditamos que elas sejam, é tolice nossa criar tantas expectativas. Mas, um dia, ainda vou recomeçar do zero, de verdade. Ir para bem longe daqui, dos mesmos lugares, das mesmas pessoas, do mesmo sofrimento. Pois, já vi que consigo me sentir bem comigo mesma, eu sei que consigo, e quanto menos força me puxando para baixo melhor. Esse é aquele raro momento em que você respira fundo e realmente sabe o que é melhor para você, independente do que os outros vão achar ou falar. E, ninguém mais precisa saber dos seus motivos, você só precisa buscar o melhor caminho para ficar bem.

O espelho distorcido

Um momento, eternizado pela lente, acompanhado de tamanha indecisão. Enquanto, do outro lado da tela, olhos alheios analisam, com base no que pensam e no que sequer haviam percebido. Logo ali, abaixo, está o amontoado de opiniões. Entre julgamentos, e a vontade de ser quem não se é, muitas verdades permanecem ocultas.

Aqueles que olham, através da tela, não sabem o que se passa antes ou depois. Quantas crianças sonham com a possibilidade de ser modelo, de ser atriz, de ser "famosa". Mas, será que elas têm ciência do preço que se paga?

Perdidos entre realidade e ilusão, muitos veneram o que vêem. Mas, todos somos seres humanos, todos cometemos erros. Quem vê imagem não enxerga insegurança, não enxerga toda a gama de sentimentos por trás daquele clique. E, em meio a tantas manipulações da imagem, o que sobra de verdadeiro?

O glamour está no olhar de quem cobiça. E por trás de tudo isso existem pessoas tão transtornadas quanto você, ou até mais. Pois, são apenas pessoas normais, elas não são sobrehumanas ou perfeitas. Quando vão aprender, que fotografia é arte para ser admirada, não invejada? Afinal, desde quando alguma foto é garantia de felicidade?

A verdade nua e crua sobre os ensaios fotográficos é que: você pode se depilar e colocar a sua melhor roupa mas, se algo parece errado por dentro nem todo o Photoshop do mundo pode consertar isso. E de que adianta, se espelhar em algo fabricado, quando o palpável é o que realmente importa?

Encontrei o meu lugar

Nós dois deitados, em pleno sábado, o que mais eu poderia querer? Admirando a tua nudez, que combina tão perfeitamente com a minha. Teu corpo tem um segredo que ainda quero desvendar, o que ele tem que me excita tanto? Tuas mãos, tua língua, e o olhar. As coisas que fala em meu ouvido, quando estamos chegando lá, juntos, em perfeita sincronia. O seu gemido, e a nossa respiração ofegante em sintonia. Estou de volta ao lugar de onde nunca deveria ter saído. Não acredito que mais uma vez estou aqui, nesta casa, neste quarto, parece até um sonho. Voltei ao meu lugar, meu lar, minha paz. É como se nunca tivéssemos nos separado, e nossos planos continuam. No fundo dos teus olhos, estão todas as respostas. Deitada em teus braços, não vejo o tempo passar. Está frio lá fora, e só quero saber de ficar aqui. Nunca mais irei embora. Às vezes, precisamos fazer as escolhas erradas, para entender o que é certo. Dizem que estou mais calma, mais pacífica, e talvez essa mudança tenha um grande motivo. Pois, finalmente, achei um rumo, e me sinto parte de algo muito maior. Nosso futuro, nossa casa, nossos filhos, e toda a grandiosidade do que ainda está por vir, enfrentaremos tudo juntos. Apenas eu e você. Meu amigo, namorado, marido, minha outra metade.

Toque

O toque de um estranho na rua, e se você pudesse ver toda a vida dele, apenas através desse toque? Tudo de bom, e tudo de ruim, que ele já fez. E quem seria você para julgar? E se não fosse um estranho, e sim alguém que você costumava conhecer? Alguém de quem costumava conhecer todos os defeitos e falhas, ainda assim, você poderia julgar? Ou apenas acenar, como se nada tivesse acontecido? Pois, é isso que fazemos, fingir descaradamente que nada aconteceu. Como se tudo estivesse apenas na sua cabeça. Lembranças implantadas, ou só a realidade? A doce e amarga realidade, agridoce, sutil e avassaladora, desconcertante. Será que as coisas ficam no passado, ou elas sempre voltam para nos assombrar? Será que nada foi feito para durar? Preciso de respostas, verdades duras ou mentiras deslavadas, que seja. Apenas, fale comigo. E não haja como se não me conhecesse, pois eu não posso suportar, essa indiferença. Como se nunca tivéssemos sido amantes, como se nunca tivéssemos conhecidos nossos corpos nus, embaixo dos lençóis.

Chances

Será que realmente vamos encontrar algum jeito, de superar tudo isso?
Pois eu continuo inerte, estagnada.
Não quero te afundar junto comigo, mas, e se você for embora,
acho que vou me fechar até não restar mais nada.
A capacidade das pessoas, de perdoar, ainda me surpreende.
Será que tudo que fazemos realmente volta para nós?
Talvez, um dia. Sem bebida, qual é a desculpa dessa vez?
Ninguém estará lá para me ajudar sempre, preciso me levantar sozinha dessa vez.
Você não sabe como é ruim, ter que conviver com tudo isso.
Com os erros do passado, e do presente, que nada justifica.
A culpa nunca foi de ninguém, além de você mesma, pelos seus próprios atos.
E, no fundo, eu sempre soube, as desculpas se esgotaram.
Então, só resta aceitar e, talvez, tentar ser melhor, se não for tarde demais.
Pois, oportunidades não são para sempre, e as chances, um dia se esgotam.

Tudo

Só queria saber por que, depois de tudo, ainda me sinto tão sozinha. Quando isso tudo vai passar? Eu tirei tudo de todos ao meu redor, mas continuo vazia. De repente, a morte parece tão convidativa, mais uma vez, agora que todos os remédios acabaram. Têm dias em que parece tão fácil, deixar tudo para trás. Eu só queria que isso tudo parasse, a ansiedade, a depressão, o vazio, tudo. Os sintomas da abstinência, os calafrios, os enjoos constantes e as crises de choro. Olhos cansados, fadiga, e a constante sensação de que falta algo, mesmo que eu pareça ter tudo.

Cada detalhe

Senta aqui, vamos tomar um café, e conversar sobre nós. Calma, não precisa ter pressa, gosto de explorar teu corpo aos poucos, descobrir. A vontade de ficar é imensa, tão imensa que já não cabe mais em meu peito. Intensa, e tão vívida. Senta aqui, vamos dividir um cigarro, e conversar sobre qualquer bobagem. Enquanto admiro cada detalhe, que te faz tão diferente, único. Os detalhes que fazem com que eu te ame, e os detalhes que fazem com que me sinta repelida. Mas, mesmo assim, escolha ficar.

Sorria

Talvez, algum dia, iremos encontrar um jeito melhor, de começar uma nova vida. Até lá, apenas sorria. Pois quanto mais você se permite sentir, mais se machuca. Deixe as coisas fluírem, o que tiver que ser seu um dia volta. Você esteve quebrado por tanto tempo, que sequer reparou na beleza das cores. Tudo parecia cinza, desbotado. Se esforce um pouco mais, e você irá encontrar a paz, que tanto almeja. Toda a beleza revestida de simplicidade do dia a dia. Sem medo, sem remorso. Observe a luz, os tons. Apenas sorria, mas, dessa vez, sorria de verdade, até doer o estômago, até seus lábios não aguentarem mais. Se permita sentir, talvez, finalmente seja a hora.

Tempo perdido

Há quatro anos atrás, eu tentava te salvar, tarde demais. São coisas assim que nos fazem perceber que, infelizmente, a vida realmente é muito curta. E, às vezes, desperdiçamos tanto tempo com bobeiras. Não quero mais perder tempo, nunca mais quero me arrepender por tamanho desperdício. Talvez, essa seja minha lição. Se, pelo menos, eu pudesse encontrar algum jeito de burlar a morte. Sol fraco e chuva lá fora, e só consigo pensar que não fui capaz de tirar sua tristeza, de levar toda a sua dor embora. Mais um ano para aceitar, que você nunca mais vai voltar. Quantas saudades eu sinto, quanto tempo perdido. Quanta vontade de gritar, que é tudo mentira, que não é possível, mas você não estará lá para escutar. Tarde demais.

Me solta - Parte 3

Será que realmente vale tudo para esquecer, até mesmo, deixar um pedaço seu morrer? Afinal, parece que você já faz parte de mim, da maneira mais profunda, indissociável. Talvez, você seja assim mesmo, do tipo que gruda, que nunca mais vai embora, da mente, do corpo, da pele. E do coração, então, acho que nem preciso dizer. Acho que ainda me apego à esperança de que um dia tudo dará certo, e de que tudo pelo que passamos fará algum sentido no final. Até lá, continuo tentando processar, a falta que você me faz. Será que realmente quero que você me solte? Talvez eu não esteja tão disposta assim a esquecer, ainda não, apenas quando sentir que realmente é o fim. Mas, será, que esse dia vai chegar?

Me solta - Parte 2

Mais uma noite com você, e sempre digo para mim mesma que é a última vez, mas quando vejo já estou de volta. Será que isso é um vício? Prefiro não saber. Mas toda vez que preciso de alguém, é você que me vem ao pensamento, por quê? Tivemos a nossa chance, e por mais que o erro tenha sido meu, talvez o passado realmente deva ficar no passado. Então, por que você não sai da minha cabeça? Por que você não me solta de vez? Eu vivi tanto tempo sem você, e fazer isso agora não deveria parecer tão difícil. Noites em claro, quanto tempo mais eu vou ter que aguentar? Até que tudo isso vá embora. Logo você? Tão quieto na sua, chegando aos poucos, acho que esse é o pior tipo. Que cativa. No começo parece que não é nada de mais, e quando você vai perceber, já era. Até quando? Quanto de mim mesma vou ter que dar? Até isso morrer.

Me solta - Parte 1

O que estamos fazendo? Tentando de novo e de novo. Será que isso vai chegar a algum lugar? Parece que estamos sempre voltando à estaca zero, presos às mesmas velhas correntes. Não quero mais me afogar e sufocar. Pois já vivi isso outras mil vezes, e sei muito bem como termina. Orgulho, dor e decepção. Cansei de me frustrar, batendo sempre na mesma tecla, preciso me libertar e avançar. Então, me solta, e não me puxe mais de volta. Pois, não importa o quanto eu saiba, sempre vou ceder. Não consigo resistir, às vezes acho que sou fraca, pelo menos quando se trata de você. Apenas, me solta. Não posso mais olhar pra trás, e sentir saudade, imaginar tudo que poderíamos ter sido e não conseguimos ser. O tempo não volta atrás, então por que eu deveria voltar?

Claustrofóbico

Preciso desesperadamente de um cigarro, para enfrentar esse silêncio ensurdecedor, e todos os pesadelos, claustrofóbicos. Me desfaço em pedaços para, em seguida, juntar as partes de quem eu deveria ser. Tentando me redescobrir, nesses dias frios. Inverno cruel, meu inferno particular, branco e pálido, solitário. Quem sabe um dia as coisas mudem. Aos poucos tudo ocupa o seu lugar de direito e, com o tempo, as peças se encaixam.

Momento decisivo - Parte 2

Parece que as coisas nunca estiveram tão bem antes, e não mudaria nada mesmo se pudesse. Afinal, tudo isso, é o que nos faz únicos. Pra quê querer ter algo perfeito, quando você pode ter algo real e intenso? Cativante, até mesmo, em todas as suas imperfeições. Não há mais volta, desde o dia em que me permiti sentir, e sequer desejei voltar, nem por um segundo que fosse. Encontrei meu lugar, tão doce e saboroso. Tudo se acerta no final, não há porque temer, não mais. Depois que percebi tudo que poderíamos ser, jamais duvidei, então, aprenda comigo e não duvide. Um dia, você ainda vai olhar para trás e perceber que não precisava ter se preocupado tanto, poderia apenas ter vivido o momento. Sem arrependimentos, sem mágoas. Não consigo pensar em forma melhor de viver, e nem quero. Pois meu amor, quando você sorri, tudo reluz, tudo se transforma, e não quero mais ter que viver no escuro.

Momento decisivo - Parte 1

O momento decisivo é agora, você deve escolher entre colocar um fim em tudo ou delinear um novo começo. O que será de nós? Me pergunto constantemente, mas a resposta parece tão simples, tão óbvia. Por que abriríamos mão de algo tão maravilhoso? Como a junção de nossos corpos. A conexão que nossas peles têm quando se tocam, instantânea, não quero saber de mais nada. Já não importa o que aconteceu ou deixou de acontecer no passado, temos o futuro. E se longos anos não forem o suficiente, daremos um jeito de criar mais tempo, de colocá-lo a nosso favor. Pra quê orgulho? Quando podemos ter tudo o que sempre desejamos e felicidade infinita. Pois, só a seu lado conheço esse sentimento, só assim as coisas parecem fazer algum sentido. Respirando fundo, fecho os olhos e sinto seu cheiro. Sinto seus lábios, molhados, e melhor encontro não há. Essa constante junção, ora com ternura, ora eufórica.

Saco de pancadas

Não sou seu saco de pancadas ou seu brinquedo, que você usa para se aliviar quando precisa. Que tipo de homem é você? Daqueles que somem quando algo dá errado? Não deixarei mais, você bagunçar a minha cabeça e a minha vida. Você pode até achar engraçado, ou achar que digo isso apenas da boca pra fora. Mas eu já superei, é você que nunca vai esquecer. Você está sozinho, essa é a verdade, pois os caras maus nunca se dão bem no final. Não estamos ficando mais novos, apenas envelhecendo, e já passei da idade de fazer isso. Você ainda se importa? Existem dois tipos de pessoas, aquelas que erram, se sentem culpadas e procuram consertar seus erros, e aquelas que nunca aprendem. Eu já sei que tipo de pessoa quero ser, e você?

Tudo, vibra

Dezenas de rostos, igualmente cansados, será que a vida realmente é só isso? Esse constante ir e vir, para qualquer lugar que seja. Sempre parece que ainda falta algo, será que alguém consegue ouvir todas essas minhas preocupações? Será que alguém consegue entender? Será que alguém se importa? Rostos vazios, sem cor. Tudo vibra e, mais uma vez, eu estou nos mesmos velhos dilemas do passado. Será que vale à pena viver? Será que deveria me orgulhar de quem sou? E, se não, o que posso fazer para mudar? Pois algo precisa ser mudado, antes que eu enlouqueça de novo. Mais uma vez, o abismo parece tentador. Todo o calor da raiva, misturado ao frio da solidão. Mais uma vez, vazia, incompleta, em busca de algo que não faço ideia do que seria. Como fazer isso parar?