Amuleto

Sinto o corpo dormente, a onda por estar chapada, me sinto leve. Seu sorriso não me sai mais da cabeça, e aquele olhar gostoso. Quando nos beijamos é tão intenso, todo o resto do mundo desaparece, é como se eu estivesse chapada mais uma vez, mesmo sem usar nada, de tão leve que você me deixa, tão bem. Te procuro na multidão, pois você é o único com quem eu gostaria de estar agora. Você me deixa tão excitada, que parece que onde estamos não importa. Naquele dia, voltando para casa, eu me senti como se estivesse nas nuvens, e juro que nunca me senti assim antes. É como se o cordão, que antes era apenas seu amuleto, me protegesse, de qualquer coisa ruim. Sei que ainda é cedo, para sentir o que estamos sentindo, e não quero me magoar mais uma vez, mas quando olho em seus olhos, não consigo pensar em um motivo sequer, pelo qual poderia dar errado.

Nojo

Existe uma grande diferença, entre querer provocar uma pessoa, e simplesmente querer tirá-la de vez da sua vida, esquecer que ela existe. E sem dúvidas, eu escolho a segunda opção, agora você não passa de um estranho, não significa mais nada para mim. Pode fazer seus joguinhos o quanto quiser, e se engasgar no seu próprio veneno, de nada vai adiantar. Eu estaria aqui, sempre que você precisasse, mas a partir do momento em que você escolheu agir feito uma criança, se tornou apenas mais um qualquer, dentre muitos outros, mais um erro. O que importa é que no final, quem vai sair magoada nessa história não sou eu, e sim a pessoa que você usa quando bem entende, pra fazer joguinhos que de nada adiantam. Ou melhor, adiantam para uma coisa sim, me fazer sentir cada vez mais nojo de você.

Me devora

Vejo o vermelho do sangue, o púrpura do céu, o castanho escuro de teus olhos. O azul do quarto, o claro dos lençóis, me apego a cada detalhe, pois nunca sei quando pode ser a última vez. O amarelo das flores, o branco da tua pele, que se mistura ao meu, como numa pintura, uma obra de arte, que existe apenas no encontro de nossos corpos, nessa junção, que consegue remeter a algo tão puro, tão doce. Algo feito com sentimento, é totalmente diferente do que não o é, como água e vinho. Gosto de apreciar, cada parte de teu corpo, como se pudesse apenas ficar ali, para sempre, e repousar calmamente, sem ter que retornar a realidade. Vejo uma fusão de sentimentos, sendo construída pouco a pouco, talvez eu seja apenas alguém que facilmente morre de amores, um pouquinho mais a cada vez, uma louca, mas afinal, quem não o é? O que foi que nos aconteceu, para ficarmos assim, com tanto medo do desconhecido? Parece que a cada vez fica mais difícil ainda, se entregar, sem acreditar que tudo se repetirá, mais uma vez. Só que, quando você faz aquele olhar, de quem quer me devorar, não há como resistir, juro que esqueço de todo o resto.

Meus demônios

Às vezes, vejo uma tristeza profunda, em teus olhos, tento desvendar o que há em tua mente, através deles, mas então, será que existe apenas dor? E não importa quanto tempo eu demore no banho, parece que continuo suja, contaminada pelas impurezas do que fiz. O que aconteceu conosco, ainda me pergunto, vez ou outra, em que ponto a indiferença tomou conta de mim? De vez em quando, ainda acredito num futuro entre nós, que finalmente dê certo, mas de nada adianta criar esperanças, quando se está cansado de lutar. Então apenas sigo em frente, nesse limbo, de mãos dadas com o vazio. Um beijo, um girassol, e até mesmo o carinho, nada disso pode consertar o que já estava quebrado. Então apenas sigo em frente, sozinha, vencendo os dias frios, um de cada vez, solidão, minha velha amiga, já tão conhecida. Deixe-me ficar aqui, talvez assim seja melhor, ainda que eu sinta frio, ainda que eu sinta tanta dor. Jamais quero arrastar alguém, para dentro desse furacão que hoje sou. Me despi de qualquer espécie de orgulho, e o que restou, foi apenas o vazio mesmo, além de tudo aquilo que não gosto de ver, de que sinto nojo, quando me olho no espelho. É lá que encontro meus maiores demônios, os monstros, mas ao mesmo tempo conforto, por simplesmente estar só, e poder fingir ser, o que eu quiser.

Intenso

Esse sorriso bobo no meu rosto tem nome, tem dono, tem motivo. Na forma como você me olha, vejo um sentimento crescendo, algo bom, que me aquece. Jamais imaginei que seria capaz de me sentir assim, tão em paz, tão bem comigo mesma. Pois é o que acontece quando estamos juntos, vejo muito de mim em você, mas por outro lado, não acredito que eu seja tão incrível assim. Mais uma vez, o medo vem querer me assustar, fazer com que eu recue, mas não é o que quero, quero continuar com isso tudo que temos. Os momentos maravilhosos que passamos juntos, deitados, conhecer teu corpo, saber o que te excita, e talvez até mesmo, descobrir um outro caminho, para amar novamente. Pois eu sei que se pudesse, continuaria ali deitada para sempre, recebendo seus carinhos, seus cuidados, aprendendo a me permitir a sentir. Prazer, felicidade, e o que mais de bom sair dessa junção, tudo que você tiver para me proporcionar, só não vá embora no final. Espero que não chegue a conclusão, de que um outro caminho será melhor para você, e que possa realmente sentir o que sinto, com toda a intensidade possível, pois só assim saberá o quanto é maravilhoso.

Foi você

Amanhã eu volto a ser boazinha, e esqueço todas as merdas que você fez comigo. A forma como me magoou, e age como se não fosse nada, acha que está tudo bem, mas não está, eu não sou a porra de um brinquedo, sou um ser humano. Tenho sentimentos, e você fodeu com todos eles, como se fossem brincadeira, como se não significassem nada, como se estivesse sempre certo. A forma como distorce tudo, e eu sou a vítima idiota, que está apenas exagerando, que não tem noção do que fala. Eu estou quebrada, e foi você que me quebrou, foi você que fez isso, os culpados devem ser responsabilizados. Quando lembro de toda a dor, todo o fingimento. E sei que foi você, você que fez isso comigo. Você me quebrou de uma forma, que ninguém jamais seria capaz, eu te dei todo um poder, que não deveria ter, talvez a culpa seja minha, por ter permitido. Você não tem noção, do que me fez sentir, como se minha vida sequer importasse, como se pudesse tirar ela a qualquer momento. Talvez você nunca leve a culpa, nunca entenda o que fez, talvez eu seja sempre a vítima, mas não quero mais ser. Não quero mais ser tão frágil, tão dependente de quem acreditei que você era, uma imagem que eu mesma criei, que sequer existe. A última coisa que eu queria, era lembrar que você existe, que você foi o primeiro, a passar a mão pelo meu corpo, e eu achei que seria tão incrível. E por um momento, juro que eu achei, que foi, até você mostrar quem é de verdade. Você fez o que queria comigo, e talvez eu tenha deixado, tudo que eu tinha, era a lembrança daquelas mãos nojentas sobre o meu corpo. A verdade é que os mais fracos morrem, por dentro, pouco a pouco, a cada dia, e os mais fortes sobrevivem, geralmente são eles que fazem com que isso aconteça, ou seria justamente o contrário? Eu perdi tanto tempo, me perguntando o que havia de errado comigo, até perceber que, o que havia de errado aqui era você.

Consumida

Em breve você será mais um, que conhece toda a minha história, tanto as partes boas quanto as partes ruins. Alguns sentem admiração, outros sentem pena, outros sequer se importam, a questão é, como você irá se sentir. Será que você entenderia, meus problemas com a ideia de me entregar, as dificuldades que tenho em me relacionar, o medo. Não é fácil, ser julgado pelo que você não é, mas sim pela imagem que as pessoas fazem de você. A forma como todos estão tão dispostos a criticar, e pouco dispostos a oferecer um ombro amigo, oferecer ajuda quando mais precisamos. Me sinto sufocada, pelo peso de tantos julgamentos, de todos os dedos apontados em minha direção, na minha cara. Às vezes, eu só queria que tudo isso acabasse, uma forma de fazer isso parar, antes que acabe comigo, antes que não reste mais nada de bom nesse mundo, pelo que ficar. Antes que tudo que reste seja o vazio, esse buraco negro que consome tudo, tudo que sinto, tudo que sou, tudo com o que algum dia já cheguei a me importar.

Promessas

Hoje, é mais um daqueles dias de insônia, nos quais não consigo dormir, nos quais parece mais fácil tomar um café e fazer algo produtivo, do que ficar rolando na cama, pensando. No passado que não volta, no futuro incerto, no que eu poderia ter feito de diferente, mesmo que não possa mudar nada, a depressão, saudade, e no que poderia fazer daqui pra frente, ansiedade. Pensamentos sempre nos atormentam, eles insistem em continuar lá, arranhando as paredes de nossas convicções, incomodando. Por que fiz isso? Por que fiz aquilo? Por que me apaixonei por aquela pessoa medíocre? Vou fazer diferente dessa vez. Um misto de arrependimentos e promessas, que nem sempre se concretizam, acho que eu nunca aprendo mesmo.

Valer à pena

Saber que vou te ver me deixa ansiosa, mas é uma ansiedade boa, gostosa de ser sentida. Talvez eu fique apenas contando os minutos, talvez tente não pensar tanto assim nisso, não ficar nervosa. Só espero que seja tão bom, quanto foi naquele dia, ou até melhor, agora que já nos conhecemos um pouco mais. Ansiedade, só eu sei o que sinto, o frio na barriga, o sorriso bobo pensando no que vem a seguir. Quero me entregar, sem medir as consequências, mesmo que ainda tenha um pouco de medo. Você pode conhecer, cada parte do meu corpo, que quiser, que desejar, te dou toda a permissão para isso. O que não podemos é ficar parados, deixando o tempo passar, perdendo boas oportunidades, de desfrutar de momentos maravilhosos, juntos, em ótima companhia, acredito que melhor não poderia haver. Desde que me encantei pelo seu jeito, não sei mais se quero conhecer outras pessoas, outros beijos, acho que isso que temos para mim já basta, já é mais do que suficiente, apenas por enquanto, claro, pois espero que nossa intimidade cresça, cada vez mais. Lembro de quando você tocava em minha mão, naquela sala escura, me acariciava, e eu não fazia ideia de como reagir, com o nervosismo tomando conta de mim. Posso ainda não saber muito bem, como reagir, mas a diferença, é que dessa vez, sei muito bem o que quero. Às vezes, me pergunto se não estou demonstrando demais, indo rápido demais, mas então penso, pra quê esperar? Pra quê perder tempo? Algo tão precioso, e que não volta. O importante é que seja gostoso, que seja bom, prazeroso, independente do quanto dure, que possa realmente valer à pena, ao invés de ser como aquelas coisas que achamos que valem, mas depois percebemos que não valem nem um pouco.

Complementares

Alguma coisa em você me cativou, e teu cheiro continua em minha pele. Teu jeito meigo, o beijo doce, o sorriso e o olhar de lado, sempre me observando. Ri sem graça, tantas vezes, mas um riso gostoso, descompromissado, mesmo que contido, pela timidez. Sabendo que poderia ser eu mesma, sem medo. Às vezes, sinto como se tivesse algo mais forte, que nos torna complementares, que não sei como explicar. Do nada, aquele teu sorriso meigo, me vem a cabeça, e começo a sorrir sozinha. É tão gostosa, a forma como conversamos e nos conhecemos, naturalmente, como se já fizesse tanto tempo. Teu jeito doce, me faz querer, mais dias, mais tempo, tendo algo tão bom assim. A forma como você canta, e que não me canso de escutar, tua voz. Tudo que eu quis, por tanto tempo, era apenas um pouco de paz, e talvez eu finalmente tenha encontrado. Essa espécie de paz, tão diferente, tão, cativante.

Ficar - Parte 2

Me libertar, não é tão fácil assim, quanto achei que seria. Às vezes tudo que quero é gritar, te agarrar, falar para pararmos com toda essa besteira, de deixar pra lá. Ainda acredito que seja você, aquela pessoa, que me faz perder o ar, que me faz querer ficar, para sempre. Eu queria, mais um dia, a teu lado, ou todo dia, pelo resto de nossas vidas. Desde que nos conhecemos, nos amamos. Sinto o vento em meu rosto, me sinto viva, e acho que parte disso é graças a você. Quando penso que poderíamos estar juntos, e não estamos, que grande desperdício. Um casal, duvida, talvez seja tudo que sentimos agora, não temos em quem nos espelhar, achei que teríamos. Uma canção feliz, um piscar de olhos, nós dois, nossos corpos se encontrando, e mais duvidas. E uma ponta de, alguma coisa boa, quem sabe. Ser feliz, jamais, mas uma dose, quem sabe. Nós dois num verão, de agosto, tão contraditório, tanto quanto o nosso amor.

Ficar - Parte 1

Olho no fundo dos meus olhos, no espelho, e vejo você. Você está em todo lugar. E por que é tão difícil? Ficar perto. Não paro de pensar, em como as coisas eram, e como poderiam ser. Não posso, é muita tortura. Seus beijos, seu toque, seu corpo, tudo isso que é você, e que não me deixa resistir. Esquecer? Não dá, não seria fácil. Vejo dor, vejo amor, em seus olhos. Você se esconde, muito bem, atrás de uma máscara, de tranquilidade, indiferença. As marcas, ainda machucam, latejam. Um romance, acabado? Talvez. Talvez ainda esteja só no começo, quem sabe. Experimentar, talvez não seja tão mau assim. Acordar a seu lado, deitada em seu peito. Suspirar, como se nada mais no resto do mundo importasse, apenas nós dois. Por que é tão difícil? Ficar, ir embora, lutar ou desistir. Não sei o que fazer, me sinto em uma encruzilhada, na qual nada se resolve, apenas questões ficam. Valeria à pena? Não sei. Sequer sei o que estou fazendo aqui, a te observar, mesmo depois que tudo acabou.

Ciclo

Chega aqui, fica, antes que eu desista, de sentir, qualquer coisa que seja. Eu pensei que seria você, talvez estivesse enganada, mais uma vez, agora mais do que nunca. Não importa, eu só queria ter pedido, que você ficasse, mais um pouco. Eu daria tudo, por mais um instante, morri aquele dia, em seus braços, e agora nada mais sinto. Não sou capaz, de sentir qualquer coisa que seja, qualquer espécie de vida, pulsando aqui dentro. Antes eu sentia algo estranho, uma mistura de dor e uma espécie de vazio, desconforto. Talvez seja assim, a vida, uma eterna montanha russa, altos e baixos. Amor, ódio, indiferença, vazio, felicidade, tristeza, solidão. Eu cerrei meus punhos, me segurei, para aceitar, me conformar, de que as coisas são assim mesmo, não quero mais lutar. Tento me encaixar, mas todos parecem meros estranhos, me sinto deslocada, estagnada, impotente. Nada mais importa, mais cedo ou mais tarde ficaremos bem, nos braços de um outro alguém, tudo passa, e assim o ciclo se completa, recomeça.

Seu cheiro

Lembro até hoje, da primeira vez, como se fosse ontem, o primeiro encontro, naquela praça, jamais imaginei que eu me apaixonaria, acho que se soubesse antes eu teria fugido. O primeiro beijo, naquele velho lugar tão conhecido, mas que nunca tinha significado tanto. O tempo que passamos juntos, em que nos conhecemos, e por fim, a despedida, quando tudo que restou foi seu cheiro, no ar, na roupa, impregnado no meu corpo. Escondo o rosto, não quero que você veja, os demônios que se escondem dentro de meus olhos. Eu tentaria tudo novamente, se pelo menos achasse que valeria à pena. Pra que se magoar tanto? De que adianta se nunca progrediríamos, as coisas continuariam sempre na mesma, o medo, a desconfiança. Estou pendurada nessa corda, enquanto você sabe que tenho medo de altura, e mesmo assim parece não se importar. Te procuro pelas ruas, pelos mesmos velhos caminhos, esqueço que seguimos em frente.

Natureza

O mais importante, é que a cada dia se torna mais fácil, esquecer o que eu tive que fazer, para poder sobreviver. A cada dia, se torna menos doloroso. Acho que aceitar, o que precisava ser feito, foi o primeiro passo. Em seguida, planejar. As possibilidades eram tantas, e eu já não aguentava mais me sentir tão presa, sufocada, não aguentava mais não ser ouvida, ignorada. Conforme o tempo passava, a ideia se tornava mais tentadora, necessária. Até o dia em que cheguei ao meu limite, e então consegui botar meu plano em prática, eu finalmente estava livre, a sensação fantástica de liberdade, seguida pela culpa. Mas eu tinha que fazer aquilo, eu tinha que te matar, antes que você matasse tudo de bom, que havia dentro de mim.

Cicatrizes

Naquele momento, em que estávamos no mais íntimo, a entrega, olhava no fundo de seus olhos, e tinha a certeza, de que não havia nenhum outro lugar, no qual eu preferiria estar, do que ali a seu lado. Jamais quis ser essa pessoa, de quem todos enjoam, mais cedo ou mais tarde, tão difícil de conviver, eu só queria nós dois, juntos. Tentei me proteger, de sentir qualquer coisa, e então você veio, e levou tudo junto com você, quando foi embora. Eu já sabia que era assim que as coisas terminariam, mas foi inevitável. Todos me diziam, que um dia as coisas ficariam bem, será que isso é mesmo verdade? Não acredito que seja. Sinto falta, de quando éramos apenas eu e você, e nada mais importava. Sei que já pegamos essa estrada antes, e não deu certo, mas eu realmente acreditava que conseguiríamos, passar por cima de qualquer coisa. Nada pode mudar, o que você significa para mim, e nada pode me tirar, aqueles momentos bons que tivemos, foram os mais perfeitos. Quando paro pra pensar em como eu gostaria que a minha vida estivesse agora, são neles que penso. Quando lembro do seu sorriso, tenho quase certeza de que eu estava no paraíso, acreditando que apenas o amor fosse tudo de que precisávamos. Apenas uma vez na vida, você encontra alguém assim, que te faz sentir algo tão verdadeiro, tão puro e forte. E eu jamais queria, que você tivesse que ir embora, eu esperei por tanto tempo, para sentir algo assim. Por muito tempo, eu só quis que todas as nossas dificuldades, não passassem de um pesadelo, e que você estivesse aqui novamente, a meu lado, até que tive que acordar para a realidade, e parar de fantasiar, você nunca mais voltaria, você também se cansou de mim. Não há como consertar algo, que já estava quebrado, mesmo muito antes de você aparecer, e agora tudo que resta aqui, são apenas cicatrizes. Talvez tenha sido melhor assim, maravilhoso enquanto durou, sem mágoas, sem amarguras, apenas a dor da perda, e as lembranças do quanto valeu à pena.

Calmaria

Quando te abracei, senti algo tão bom, reconfortante, uma espécie de paz. Poderia escrever mil canções, sobre quando nossas mãos se encostaram, como a melodia tão agradável que escutávamos. Observo, enquanto você passa a mão pela minha pele, suavemente. Quero segurar seu mundo em minhas mãos, quando for preciso, ser seu tudo, sua força. Sentir seu coração acelerado, o calor que emana de seu olhar fixo. Me perdi dentro de seus olhos, completamente, nesse infinito, nessa imensidão avassaladora, e não quero mais, achar o caminho de volta. Sei que às vezes tenho tanta pressa, me perdoe meu bem, é que eu simplesmente esqueço, que sou furacão, e você, calmaria.

Carne viva

Mais um dia, mais uma batalha, para abrir os olhos, para levantar da cama. Vazio, vazio e mais vazio, por toda parte, é tudo que vejo. Preciso, de alguma espécie de cura, uma corda, que me tire do fundo desse poço, que me puxe para a superfície. Já não sei mais, o que é real, e acho que nem quero saber, apenas deixe-me ficar aqui. Sozinha, talvez assim seja melhor, talvez assim ninguém mais de machuque. Não aguento mais, expor minhas feridas, ficar aqui em carne viva, e cheia de cicatrizes, que nunca se fecham, que todo mundo vê, e finge se importar. Eu mesma, que me afundei aqui, com minhas próprias escolhas, jamais culparia qualquer outra pessoa, apenas minha própria falta de capacidade, de aprender com os erros do passado. Talvez eu jamais aprenda, talvez continue sempre nesse mesmo loop, nesse ciclo vicioso. Continuo afundando, às vezes lentamente, às vezes com maior velocidade, mas não importa o tamanho da queda, o que realmente importa é aceitar, que talvez eu jamais saia daqui. Talvez eu consiga, quem sabe pela navalha, quem sabe pelos remédios, quem sabe assim, eu nunca mais precise, enfrentar outra batalha diária.

Ser

Vejo seu reflexo na janela, será que as coisas nunca mais ficarão bem, será que nunca mais nos acertaremos? Não posso mais esconder o que sinto, mas também não posso ignorar o que aconteceu. Por agora, talvez esse seja o melhor, nós dois separados, cada um segue seu caminho, quem sabe um dia não nos reencontraremos. Eu ganhei tanta coisa, apenas para perder depois, no final, acho que faz parte da vida. Não posso mais ter medo de ficar sozinha, preciso aprender a apreciar estar apenas em minha própria companhia. E que o resto venha com o tempo, naturalmente, pois eu já cansei de lutar por coisas que não valem mais à pena, não quero mais ter que sorrir forçado, fingir estar bem, quero apenas ser eu mesma, e que continue a meu lado quem me aceita assim, do jeito que sou, sem fingimentos, sem dissimulações, a verdade nua e crua, pois já cansei de tentar ser outra pessoa. A verdade é que, desde aquele dia, jamais fui a mesma, mas eu continuo fingindo ser, aquela pessoa compreensiva, simpática. Só que, eu simplesmente cansei de fingir, de ser.

Sozinha

Naquele dia, eu tomei uma decisão, e mesmo sabendo que provavelmente me arrependerei, não vou mais voltar atrás. Este é mais um daqueles dias, vazio, sem sentido, nos quais você se sente sozinho, sem ninguém para te ajudar a passar por tudo isso, sem fôlego. Mas você consegue sozinha, você já chegou até aqui, acredite. Já me senti morrendo milhões de vezes, sem forças, e então eu renasci, mais forte do que nunca. Jamais deixaria você ir embora, se dependesse apenas de mim, mas as coisas não são mais tão simples, quanto achei que seriam. Se não temos confiança, então não nos resta mais nada, pelo que lutar. Só queria saber qual foi o momento, em que perdemos aquilo tão mágico que tínhamos. Agora é como se houvesse apenas um estranho, a meu lado na cama, e monstros em minha cabeça. Nenhum tipo de amor deveria machucar assim, e nenhum sorriso deveria ficar tão bem gravado na memória, assim como nenhum olhar. Porque será que eu nunca aprendo? Mas amanhã é outro dia, e talvez eu finalmente esqueça, como é se sentir assim.

Sem escapatória

Pensei ter te visto naquela festa, no meio da multidão, e então gelei, me bateu aquela angustia, aquela tristeza, por saber que não tinha como você estar ali. Já cansei de ver teu rosto, em outros lugares, sabendo que jamais poderei te encontrar, novamente, que é tudo apenas uma ilusão. Essa dor nunca vai embora, será que o pior realmente já passou? Você seguiu um caminho, do qual não há mais escapatória, até que algo realmente ruim aconteça, eu sei, já estive lá também. Você escolheu, tomar o veneno, quando tudo que eu queria era você ali, a meu lado, e agora tudo que me resta, é apenas a saudade.

Sem volta

Teus lábios têm mil segredos, os quais eu quero desvendar, um por um. Quero conhecer cada parte de você, até mesmo as que ninguém mais conhece. Beijar teu corpo por inteiro, pedaço por pedaço. Teu cheiro é inebriante, e ficar longe dele causa até mesmo sintomas de real abstinência. Paixão, tesão, desejo, quando estamos juntos sinto um misto de todas essas coisas boas e muito mais, da forma mais intensa possível. Quero te devorar, com os olhos, com a boca e até mesmo com o toque. Poder te chamar de meu, e me entregar, de forma pura e completa, sem a possibilidade de voltar atrás. Não quero um plano reserva, nem pensar na possibilidade de recuar se for preciso, quero me jogar de cabeça, sem pensar nas consequências, sem volta.

Plena

Você me faz um bem danado, se eu pudesse passaria o resto da vida deitada em teu peito, torcendo para que eu possa conseguir te fazer também, o bem que você me faz. Me sinto extremamente afortunada, desde o dia em que te conheci. Esquecer o passado é muito mais fácil, quando você vislumbra todo um novo futuro, quando você tem pelo que lutar, e realmente quero lutar por nós, o quanto for preciso. Quero nós dois, pro resto da minha vida, se for possível. Sei que ainda é cedo, para sentir tudo que sinto, pensar tudo que penso, mas quando se conhece alguém tão maravilhoso assim, acaba se tornando inevitável querer se entregar, tentar. Quando olho em teus olhos, ou até mesmo quando lembro com carinho de nós dois, tenho a plena certeza de que é isso que quero, você é tudo que quero, nem tenho por que querer qualquer outra coisa, uma vez que você já me preenche por completo.

Tortuoso

Por que não consigo acreditar que ficaremos bem, que passaremos por isso ilesos? Quero poder me permitir sentir novamente, me entregar. Onde foi que nos perdemos, em que ponto? Será que consigo me achar mais uma vez? Que caminho estranho é este que estamos seguindo, tão tortuoso. Faz cinco anos que tenho medo, de ir dormir e não acordar mais. Faz quatro anos que tenho medo, do real abandono total. Faz três anos que tento, tomar remédios controlados na quantidade mais do que suficiente, para fugir disso tudo. Faz dois anos, que tentei parar com todos os remédios, e falhei. Faz um ano, que não sei mais o que é se sentir bem sozinha. Atualmente, não sei mais o que é viver, ser feliz, ter paz. Preciso aprender a me amar, primeiramente. Vazio, solidão, angustia, e uma pontada de tristeza. Toda vez que lembro de certas palavras, certos momentos desagradáveis, estremeço, como se fossem o aqui e agora, jamais esqueço. Tenho tanto medo, de esquecer dos momentos bons, de não encontrar mais motivos. Todo dia agora, tem clima de despedida, deixa um gosto amargo na boca, e o que resta é apenas o silêncio, e o sentimento, de não ter tentado o suficiente.

Cansei

Será que ter raiva torna mais fácil de esquecer? Cansei das suas indecisões. Não posso mais ser aquela que fica aqui, constantemente esperando que você mude de ideia, constantemente esperando que se dê conta. Será que odiar é mais fácil do que amar? Uma questão de se expor ou de se retrair. Cansei, de você pondo palavras na minha boca, de ter sempre que me justificar, mesmo quando não fiz nada de errado. Me sinto muito cansada, de ainda te querer desesperadamente mesmo depois disso tudo, de chorar lágrimas de amargura pela distância, pela falta de reciprocidade, pelo amor que nunca vem, eu simplesmente cansei.

The Sweetest

The sweetest thing, see your eyes for the first time. The sweetest kiss, as your lips leaned against mine. The sweetest sin was to persist, even when there is no hope. The sweetest goodbye, having to let you go, even knowing it's you. The sweetest torture, to know that there is no turning back, the choice was made. Someday we will meet again, and who knows until then your smile is no longer so sad, you can love again. Maybe you can finally love me, regardless of everything and everyone.

Quero

O sorriso apaixonado é único, não é igual a qualquer sorriso que você dê para outra pessoa. Seu sorriso apaixonado, é aquele mais que especial, que só eu tenho, que espero continuar tendo, e que mais ninguém possa ter. Mas que seja verdadeiro, que realmente te faça bem. Que você esteja sorrindo também com a alma, e não apenas fingindo e chorando por dentro. Quero ser aquela que te levanta, quando estiveres prestes a cair, sua força. Quem você procura quando precisa de alguém, mas também quem você procura para compartilhar as coisas boas. Quero ser sempre sinônimo de carinho, felicidade, cansei de ser tristeza.

Bem

E se eu soubesse, que aquela era a última vez, será que teria agido da mesma forma? E se ainda houvesse, qualquer tipo de esperança, será que eu tentaria mudar as coisas? Creio que não, creio que chega um ponto no qual não há mais volta, apenas recordações. Tanto boas quanto ruins, afinal, a vida é feita de altos e baixos mesmo. Um dia você ganha, e no outro você perde, faz parte. A vida pode te reservar algo melhor, então erga a cabeça, até mesmo em dias nublados, tudo vai melhorar. Deixa pra lá, todo esse lance de passado, se for pra ser, um dia ele volta, para se transformar em presente e futuro, naturalmente. Só espero que, onde quer que esteja, você fique bem.

Em paz

Sinto o vento gelado bater em meu corpo, e tudo que eu queria agora era o teu calor. Às vezes, você me deixa sem palavras, e não é qualquer um que consegue fazer isso comigo. Pela primeira vez em muito tempo me sinto feliz de verdade, sem precisar me preocupar com nada. Me perdi na calmaria de teus olhos, mas não de forma desesperadora, e sim aconchegante. Não quero mais me encontrar, quero continuar aqui, aninhada em teus braços, sentindo teu cheiro. Meu mais novo vício, agora é sentir teus lábios, quero cada vez mais, sem parar. Vou me encantando pelo teu jeito, tão singular e acolhedor. Você abalou todas as minhas estruturas, todas as defesas caíram. Beije cada parte de meu corpo, enquanto tremo de prazer. E agora não me canso mais de escrever, sobre o quanto isso tudo me faz bem, o quanto você me faz bem. Às vezes, quando penso em desistir de mim mesma, de tudo, eu lembro da sorte que tenho, de ter encontrado alguém tão especial. Eu poderia morrer agora em teus braços, e sei que estaria em paz.

Sorriso bobo

Sabe quando você sente como se sua vida não valesse de nada, que se você sumisse, simplesmente deixasse de existir, nada mudaria no mundo. As pessoas continuariam seguindo em frente, com suas vidas, ninguém sentiria sua falta, ninguém se importaria. Você é só mais uma pessoa comum, no meio de bilhões de outras pessoas comuns, não faz nenhuma diferença. Tento me convencer de que estou bem, de que não há nada de errado comigo, mesmo depois de tudo que aconteceu. Até que, às vezes, aquele seu sorriso bobo, contido, me vem a cabeça, e então, já me sinto até um pouco melhor.

Adeus

Nunca quis te magoar, nunca quis te fazer sofrer, e espero de coração que essa seja a última vez que escrevo sobre você. Despedidas são difíceis, ter que seguir em frente mesmo contra a nossa vontade. Não quero mais escrever sobre coisas tristes, sobre como gritávamos um com o outro, e brigávamos tão feio, quando estávamos bêbados. Agora não consigo mais gritar, está tudo entalado, sufocando aqui dentro. As lágrimas e o sangue se misturam, eu gostaria muito de poder ficar, mas infelizmente tenho que partir, trilhar meu próprio caminho, foi bom enquanto durou.

Pleno

Beijar teus lábios foi algo totalmente diferente, esclarecedor, fui preenchida por uma espécie de paz. Me sinto como uma boba apaixonada, após o primeiro beijo. Mesmo assim, eu estava coberta de timidez, respirando fundo, ofegante, com o medo de que as palavras me faltassem no final. É tudo tão novo, e tem momentos em que até mesmo me falta o fôlego. Você me faz um bem danado, teu beijo é viciante, dá vontade de não parar mais, teu cheiro é maravilhoso. Talvez seja isso de que tanto preciso, um pouquinho de paz, um cafuné, um abraço quentinho. Olhar em teus olhos e perceber que pode ser diferente desta vez, que pode valer totalmente à pena.

Algo novo - Parte 2

Vamos deixar as coisas fluírem, se fortalecerem com o tempo, quero te conhecer melhor. Isso é tão gostoso, essa sensação de frio na barriga, a ansiedade pela espera do primeiro beijo, do primeiro toque, mais íntimo. Todas as outras coisas deveriam ser assim, tão simples, cansei das complicações, algo tem que mudar pra valer dessa vez, ser diferente, mesmo que nem sempre tudo acabe em flores. A vida dá voltas, e não quero mais, me ver parada no mesmo lugar de sempre, nas mesmas histórias, já tão conhecidas. O melhor é saber, que posso escolher me envolver, sem qualquer espécie de culpa, agora somos só nós dois, olho para cima e vejo seus olhos, eles brilham, e pensar em até que ponto isso pode chegar, no que pode dar, é tão excitante.

Algo novo - Parte 1

Não posso mais ficar parada nessa mesma encruzilhada de sempre, esperando que alguém decida algo por mim. Mais uma vez, sequer me lembro dos motivos, que nos levaram a isso. E então algo inusitado aconteceu, aquele rosto não me sai mais da cabeça, o sorriso tímido, talvez essa seja uma nova oportunidade. É tão agradável, a forma como somos capazes de conversar sobre qualquer coisa, essa estranha conexão que temos. Que as coisas aconteçam na hora que tiverem que acontecer, não é preciso ter pressa, e assim vamos trilhando nosso caminho. Tudo parece tão novo, as sensações, já fazia tanto tempo, que eu não me permitia, sentir algo inusitado. Simplesmente aconteceu, quando eu menos esperava, e não poderia ter sido melhor. Quero descobrir, para onde isso vai, sem o medo de errar, de me perder, de magoar e ser magoada.

O esquecimento

Senti aquilo que tanto me importava esvair-se, escorrer por entre meus dedos, até que as lágrimas secassem. Mais uma vez, nada disso parece ser real, até mesmo quando seus lábios tocam os meus. Não queria ter me tornado assim tão dependente, e na maior parte do tempo só me pergunto o porque de tudo isso, de proporcionarmos tanta dor um ao outro. Talvez eu esteja em uma espécie de limbo, esperando que alguém me resgate, mas você não vai vir me salvar, não mais, tenho que aceitar isso.

Incompleto - Parte 2

Uma mistura de sentimentos me envolve, medo, dor, raiva, tristeza, frustração, não sei o que sentir, até o momento em que eu crie uma armadura que nada penetra, não sinta mais nada. Fui tão tola, tão ingênua, de acreditar que dessa vez realmente seria diferente, que alguém finalmente me aturaria. Uma carreira de pó, injetar a agulha na veia, nicotina, será que alguma dessas coisas poderia ser suficiente? Um dia ainda vou perceber que posso ficar bem, que não vou morrer por causa disso, e então seremos apenas dois desconhecidos, cansados de sofrer por amor. Mas até o momento, é inegável, eu ainda acredito em nós dois.

Incompleto - Parte 1

Preciso me tocar, me forçar a sentir algo, pelo menos uma vez. Talvez seja hora de aceitar mesmo, que você não quer mais isso, que prefere seguir em frente e viver uma nova fase de sua vida, que ficará bem sem mim. Quando toda sua esperança se esvai, no que resta acreditar? Aguentar cada dia, parece tão difícil, doloroso. E eu que pensei, que nos complementaríamos para sempre, que nada poderia destruir isso. E me entreguei com uma intensidade voraz, te amo de uma forma que jamais me julguei ser capaz de amar alguém, e você está jogando tudo isso fora, no lixo, talvez meu amor realmente não seja bom o suficiente. Quando nos beijávamos, eu me sentia como se estivesse flutuando, invencível, e sei que é uma sensação que jamais terei novamente.

Aperto

A muito tempo que não me sentia assim, com um aperto no peito, essa sensação de que nada é real. A dissociação impregnada em minha mente, o eterno vazio, eu era tão feliz e nem sabia, agora tudo que quero é não sentir nada, cortejando a indiferença, pena que ela não me quer. Já não sei mais o que restou de mim, se é possível colar os pedaços de volta, talvez algum dia eu esteja tão quebrada, que já nem seja capaz de sentir nada. Enquanto isso eu sigo, com meus machucados, com as lembranças ruins, e mais ainda com as lembranças boas, que causam tanta saudade, que eu queria de volta. Queria uma máquina do tempo, apenas para poder eternizá-las, revivê-las inúmeras vezes, como um momento em que você sorri, por exemplo.

Cheiro doce

Fiquei a procurar, teu cheiro no meu travesseiro, doce ilusão. Aquele cheiro doce, que só teu pescoço tem, que me aquece o coração, faz com que me sinta acolhida, em casa. Me dê qualquer espécie de sinal, de que esse não é o fim, preciso disso para continuar levantando pela manhã, e enfrentar mais um dia. Realmente acreditei, que seria para sempre, que envelheceríamos juntos, e ainda não entendo muito bem o que aconteceu, para que isso não se realize. Todos os planos que criei em minha mente, para o futuro, um futuro com você, agora me parecem tão distantes. Então chega aqui perto, e me diz que aquilo tudo não passou de um terrível pesadelo, pois eu não consigo acreditar, que nós dois juntos é algo que já não existe mais.

Angústia

Preciso me encontrar, saber quem sou sem você. E agora que você se foi, é tão difícil respirar, acho que nem todo o remédio do mundo seria suficiente para acabar com toda essa angústia. Aprendi a amar suas mãos, seu cheiro, e deixar você ir assim, é tão difícil. Não consigo conceber um mundo no qual não ficamos juntos, tão cruel, quando foi que as coisas ficaram tão complicadas? Sei que eu poderia, facilmente ficar com outras pessoas, e tentar encontrar em outras bocas, uma forma de substituir seus beijos, mas de que adianta se eu sei que não me sentiria viva, e ninguém mais seria capaz de fazer com que eu me sinta como você me fez sentir. De nada adianta tentar substituir, algo insubstituível. Por que fazes isso comigo, me tornou capaz de amar tanto, sem medidas, e agora tenho que me privar desse sentimento, tão lindo e puro. Difícil suportar, passar por isso sóbria, por que viver é tão difícil? Morrer seria muito mais simples, então mais uma vez começo a me sentir seduzida por essa possibilidade, que sonho seria, deixar toda a angústia para trás, que é não te ter mais em meus braços.

Faz de contas

Me sinto sozinha, e a solidão machuca, mata aos poucos, provoca uma constante sensação de desamparo, dor, um buraco no peito, vazio. Quando foi que fiquei assim? Quando foi que passou a importar tanto, algo tão banal? Por quanto tempo mais eu vou ter medo? Quando essa sensação no peito passa, essa angústia? Falta de ar. Eu não queria estar aqui, tudo que eu queria é acreditar, que um dia as coisas melhoram, que ainda vou chegar lá. Preciso fazer força, para respirar, transportar minha mente pra bem longe daqui, um lugar mais tranquilo, onde eu possa ter paz, e já sei que lugar é esse. Onde minha insegurança vai embora, onde posso enfim ser feliz, ser eu mesma, nem que seja por apenas alguns dias, mesmo que tudo seja apenas um faz de contas, prefiro não acordar para a vida real. Mesmo que eu tenha pesadelos a noite, ainda é melhor do que acordar e ver a cama vazia, ao meu lado. Talvez um dia isso passe, e eu já não me sinta mais assim, mas pelo menos por enquanto, parece interminável.

Areia movediça

Às vezes, não saber o que quero do futuro me assusta, e muito mais, não saber o que esperar dele. O futuro incomoda, causa estranhamento, minha pele lateja, coça. Inquietante, essa sensação de estar sempre parada no mesmo lugar, estagnada, nunca avançar, nunca alcançar meus objetivos, mesmo que os mais simples. Aqueles que têm baixa auto estima são os seus maiores críticos, "você sempre faz tudo errado, sua inútil." A cabeça lateja, roda, vagas lembranças da noite anterior. Estou afundando, lentamente, e é angustiante saber que nada posso fazer pra parar, e quanto mais eu me mexo, pior é, só me resta continuar aqui parada, e aguardar o fim.

Seu lugar - Parte 2

Só eu sei o quanto tentei, de todas as formas, ser o melhor que eu pude, fazer com que você se sentisse a vontade, para me contar as coisas que mais ninguém sabe. Talvez eu tenha falhado, talvez, sequer tenha tentado o suficiente, talvez eu fosse fraca demais, para conseguir realizar um feito tão grande, e talvez seja hora de finalmente aceitar, que as coisas simplesmente são como têm que ser, não importa o quanto isso doa, um dia passa, a gente supera. De que adianta comemorar, um dia que nada mais significa? Pra quê contar os meses, esperando por algo que nunca vem? O tempo passa tão rápido, e a gente continua aqui, perdendo tempo, deixando ele passar em vão. Quando penso em tudo que poderíamos ter sido, e tudo que ainda poderíamos vir a ser, é uma pena.

Seu lugar - Parte 1

Tenho todos os indícios, de que não sou muito bem o que você quer, e mesmo assim continuo insistindo, talvez eu seja muito teimosa mesmo. Pesadelo atrás de pesadelo, que deixa um gosto amargo na boca. Aviso atrás de aviso, e mesmo assim, ali continua a minha persistência. Talvez um dia eu aprenda, após tanto apanhar da vida, ou talvez, eu simplesmente nunca me proponha a enxergar a verdade, nua e crua, de que não sou seu lugar. Talvez eu jamais seja, boa o suficiente, para que algum dia me leve a sério. Não há nada mais melancólico, do que um coração partido, e não há nada mais assustador, avassalador, do que não saber o que fazer a seguir, qual seria o próximo passo?

Retrógrado

Aquilo já não era mais amor, estava mais para uma espécie de dependência, ou pura conformidade. Toda vez que terminávamos, já sabia que mais cedo ou mais tarde acabaríamos voltando, como sempre. Até o dia em que as coisas mudaram, finalmente decidi dar um basta naquela situação, não ser mais escrava daquela história. Você não pareceu muito satisfeito, talvez já estivesse tão acostumado quanto eu, com as coisas sempre da mesma forma. A verdade é que uma hora cansa, enjoa, a gente já não quer mais aquela velha e tão conhecida dor de cabeça. Não encoste suas mãos em mim, que isso me enoja, não quero mais, não sou obrigada. Não é só por ser mulher que eu devo ceder, fazer o que querem. Não é só porque pagam uma coisa para mim, que eu devo algo em troca, sinto muito se você pensa assim. Não há nada pior do que uma mente fechada, machista, às vezes parece até que regredimos ao tempo das cavernas, é uma pena. Me sinto completamente nua, quando exponho minha alma, e as pessoas simplesmente se aproveitam disso.

A morte

O dia todo nesse quarto escuro, sozinha, sentindo falta, de algo que eu costumava ter. A morte, certa vez conversou comigo, e me contou um de seus maiores segredos, que não é preciso temê-la, e desde então passei a desejá-la, constantemente, com todas as minhas forças, perdidamente apaixonada por sua doçura, por sua beleza. Todos temos um pouco de tristeza em nossas vidas, não que esse seja um bom motivo para acabar com ela, mas às vezes, pode parecer tão reconfortante, largar tudo, simplesmente deixar o sangue fluir, se esvair, ser expulso do corpo, abraçar a morte lentamente. Mas meu amor, não se vá agora, fique mais um pouco, me faça companhia, não quero ficar sozinha agora, não quero ter que enfrentar o peso do mundo, ser julgada tão cedo assim. É da minha natureza, do meu feitio, fugir, não enfrentar as coisas, ser uma covarde. Escolher o caminho mais fácil, parece ser tão simples, mas nunca costuma ser a coisa certa a se fazer.

Querer

Quero vomitar, tudo que me incomoda, botar pra fora, não aguento mais esse enjoo, de tudo que guardo só para mim. Quero gritar, meter a cara no travesseiro, ou até mesmo bem alto, aos quatro ventos, só não posso mais guardar tudo, ficar remoendo. Quero viver, sem o medo da verdade, sem o receio de tentar. Quero extravasar, o que posso e até mesmo o que não posso, cansei, de apenas consentir com a cabeça e não ter voz. Quero, às vezes, até mesmo ser uma outra pessoa, que vive uma vida totalmente diferente dessa que agora vivo, mas aí lembro dos motivos que me fazem continuar aqui, não cortar a pele bem fundo e aguentar mais um dia, e o principal deles tem olhos castanhos e um lindo sorriso, pelo qual vale à pena lutar. Jamais pense que quero algo diferente, que você não é bom o suficiente para mim, pois a verdade é que você é a coisa mais maravilhosa que eu poderia ter encontrado na vida, o melhor que já me aconteceu até hoje.

Anil

Às vezes, me pego pensando, em como foi que tudo aconteceu, quando foi que, de repente, eu estava perdidamente apaixonada? Será que foi logo no primeiro dia, quando vi seu sorriso, ou será que foi com o tempo, através de suas atitudes. Não sei, não faço a mínima ideia, só sei que isso é tão bom. Nem parece, que a um tempo atrás estávamos apenas por um fio, que passávamos por todo aquele terrível pesadelo, e agora estamos aqui, mais fortes do que nunca, unidos. Havia apenas escuridão total, até que o tempo começou a abrir, lentamente, tons de rosa no céu, laranja, turquesa, uma linda aquarela.

Os bons morrem jovens

Solitária, distanciando qualquer um que tente se aproximar. Sombras, vultos, vozes. Aquele misto entre não querer se expor, não querer sofrer, não querer perder mais ninguém. E ao mesmo tempo a solidão devastadora, desoladora. Nem acredito, que já fazem quase três anos, desde que você se foi, o tempo passa tão rápido, e a dor parece que nunca vai embora. Você se foi tão novo, e tudo que tenho para recordar é uma foto, além de minhas dolorosas lembranças, do quanto eu estava errada. Sequer tive tempo de me desculpar, e me arrependo amargamente disso, infelizmente não há como voltar atrás, apenas há como lembrar com carinho, da pessoa maravilhosa que você costumava ser. Hoje a saudade bateu mais forte, ela me pegou de jeito, e fico aqui imaginando como as coisas poderiam ter sido diferentes entre nós dois, se pudesse teria feito diferente, mas não adianta de nada fazer algo agora, e ter consciência disso dói. Quando é que você volta? Aparece aqui, e me diz que era tudo apenas uma brincadeira de mau gosto, me dá qualquer sinal, de que você está bem, de que não preciso me arrepender pro resto da vida, só não me deixa acreditar, que aquilo tudo que aconteceu, é mesmo real. Por isso que digo, valorize as pessoas que você ama o máximo que puder, pois elas se vão quando menos esperamos, e resta apenas a saudade, amarga. Resta apenas aquele buraco no peito, vazio, que nada mais pode preencher, além daquela pessoa que se foi, e nunca mais volta.

Conflitante

Às vezes tenho medo, da pessoa que eu possa vir a ser, possessiva, de certa forma doentia. Certas vezes, sinto como se meu mundo fosse acabar, desabar, se isso chegasse ao fim, totalmente dependente. E certas vezes, sinto que ficaria bem, como se nada tivesse acontecido, ou talvez, pelo menos com o tempo. Mas não quero saber, qual dessas hipóteses é a correta. Quem tem todas as respostas? Quero saber, o que é a felicidade? Uma espécie de palidez cobre toda e qualquer paisagem, uma mistura de acomodação e mesmice, de positividade com cansaço. Prisão, libertação, ideias tão contrarias, sentimentos tão conflitantes, sedutores. O que seria melhor, continuar bem na zona de conforto ou se arriscar? Voltar ao passado ou pensar num futuro totalmente diferente? Talvez eu não queira o controle, talvez o que eu queira seja apenas uma montanha russa. O que aconteceu com o felizes para sempre? Amor, confiança. Todos os valores se perderam, ou talvez eles apenas estejam tão bem escondidos, que você não consegue enxergar. Eu consigo enxergá-los, dentro de teus olhos, em teu sorriso, em cada gesto teu, de cuidar, de amar, de me fazer feliz, como hoje sou. Eu consigo enxergá-los, até dentro de mim mesma, desde que aprendi a me amar.