Fundamental

Agora, aqueles antigos problemas parecem tão pequenos, me sinto capaz de enfrentar tudo. Viver, não me parece mais algo tão insuportável, pelo menos na maior parte do tempo. Dissociação, vazio, nada disso, dessa vez não vou deixar que essas coisas me consumam. Eu mudei, e muito. Por um lado, queria ter te conhecido antes, uma das melhores coisas que já aconteceu em toda a minha vida. Mas, por outro lado, sei que eu precisava passar por muitas coisas antes, para aprender a dar valor ao que realmente importa. Não quero mais errar, continuar nesse círculo vicioso. Só quero continuar a ter essa paz, a nossa paz. Essa felicidade tão grande que mal cabe no peito, e que eu não trocaria por nada nesse mundo. Quero um futuro ao seu lado, e um lugar para chamar de nosso lar. Acordar todos os dias, pensando no quanto você fica fofo dormindo. E na sorte que eu tive, por encontrar alguém tão maravilhoso assim, e por tê-lo ao meu lado. Talvez as coisas mudem com o tempo, não há como prever o futuro, mas de uma coisa eu sei, você me fez um bem que sequer pode imaginar. Sei que o amor próprio também é algo muito importante, e que aprendi a ter, mesmo que seja uma questão na qual ainda preciso melhorar bastante. Mas amar e ser amada, da forma que é conosco, é algo que não tem preço. Uma possibilidade que eu gostaria de agarrar com todas as minhas forçar, e jamais deixar se perder.

Repleta

Todos os dias eram monotonia, e quando algo de diferente acontecia, era bom naquele momento. Mas, então, em breve, o vazio estava de volta. Como realmente preenchê-lo? Era a grande questão. Foi estranho trilhar o mesmo caminho, depois de tanto tempo. Porém, quando as coisas mudam, de verdade, talvez possa ser o que chamamos de progresso. Olhei para o caderno, e as palavras tremiam, como se estivesse dissociando. Fui dali para outro lugar, ou talvez fosse apenas a exaustão, conformidade, ou aquele misto de sentimentos que é tão difícil de explicar. Com olhos cansados, observava enquanto o vagão se movia, entorpecida, sem conseguir fazer nada. Inúmeros rostos, que se perdem na multidão. A busca incessante pelo prazer, a efemeridade. O medo de se expressar, de errar. Quantas vezes não nos sentimos inúteis, ultrapassados. Bombardeados de informações, o tempo inteiro. Quando, justamente, o que mais falta é tempo. Muito das relações, como elas eram, se perdeu. O toque, o olhar. Tudo deve ser rápido, enquanto me sinto em um loop eterno. Perdida, consumida pelo furacão. Passando pela rua, observando tudo em volta, comendo uma maçã. De repente, escutei alguém a me chamar, pedindo comida. Por um momento parei, quase virei, como se fosse responder algo. Mas não sei o que o tempo tem, que nos faz continuar e encarar situações como esta com naturalidade. Será que aquele estranho do metrô estaria ali de novo, a me sorrir naquele mesmo vagão? Se esse é o meu pensamento, ao invés de pensar na pessoa que está na rua a pedir comida, talvez haja algo de errado. Comigo, com todos nós, com o mundo. E tem algo no não dormir, ou dormir mal, que deixa as pessoas mais atentas, talvez até mais sociáveis. E, então, eu percebi que o vazio diminuiu, ele já não se faz mais tão presente. Parece que algo mudou. Parece que tudo mudou. Parece que voltei a sentir. Sentir? O quê? Creio que só o tempo poderá me dizer. Não há como ser feliz o tempo inteiro, ou ter sempre paz de espírito. Mas, podemos sempre tentar ser alguém melhor, conosco, com os outros, com o mundo.

Apenas Talvez

Memórias escorrem, enquanto uma dor se apossa de minha cabeça, lateja. Uma espécie de redemoinho que toma conta de tudo, convergência entre realidade e ilusão, memórias e desejos. Só me pergunto em que momento sentir falta de parte do passado se tornou algo tão constante, cotidiano, quase que um hábito. Será que realmente há aquela única pessoa que amamos e da qual nunca nos esquecemos não importa quanto tempo passe, ou será que isso é apenas história e são as lembranças que nos enganam? Não sei como seria, ver, tocar, o que sentir? Em qual instante a indiferença se perdeu? Por outro lado, só me pergunto em que momento sentir medo de parte do passado se tornou algo tão constante, cotidiano, quase que um hábito. E todo aquele mal mais uma vez está aqui, me corroendo por dentro, o esvair da inocência. Quantas vezes a esperança se perdeu? Inúmeras. Ressurgindo, até dela não restar mais nada, ou talvez meros resquícios, lembranças de quando dava gosto sorrir, compartilhar a vida com alguém. Tudo se perdeu, e agora o que resta é aprender a estar sozinha, mas estar sozinha necessariamente significa se sentir solitária? Talvez sim, talvez não, talvez eu descubra.

Euforia

Cheiro, que provoca arrepio. Enquanto admiramos o céu, sentados na beira da piscina, vazia, totalmente o aposto das sensações, que transbordam. Algo surpreendentemente bom, vindo justamente de onde eu menos esperava. Queria que a vida fosse tão simples e prazerosa, quanto nossas noites juntos. Coração disparado, quase pulando para fora do peito, com o jeito que você me toca, me aquece. Não há sensação melhor, do que essa euforia que sinto, quando nossos corpos se encontram, juntos entre quatro paredes.

Doce Adeus

Ausência de sentimentos, memórias mortas, aquele momento em que nada mais importa. Indiferença, vazio, ou apenas solidão, talvez um misto disso tudo. Um corpo, que parece estranho ao próprio toque. Imobilizado, como se estivesse flutuando na água, em seguida, lentamente afundando, se afogando, até não restar mais ar. Culpa, fragmentos de lembranças, resquícios do que um dia fora um sonho bom, e agora não passa de pesadelo. Você começa a sufocar, falta o fôlego pra respirar, abre os olhos e enxerga uma luz, um resquício de esperança, até que tudo vai ficando escuro. Agonia, terror, até simplesmente tomar conta de tudo, uma paz, jamais vivenciada anteriormente. O doce adeus.

Conexão

Teu hálito quente no meu ouvido, os lábios na nuca. As mãos que percorrem minha pele, o calor. Me envolvo, nesse jogo de provocações. Dance comigo, me jogue na cama, passe tua língua por toda a extensão do meu corpo. Aperte minhas coxas, pressione. Quero ser toda tua esta noite, perder todos os sentidos, gemer de tanto prazer. Com a pele, sensível a cada toque. Crave tuas unhas em minhas costas, nem que seja a última vez. Enquanto nossos lábios se encontram, sinto teu coração acelerado. E essa conexão, que só nossos corpos têm.

Faísca

Cansaço, talvez tudo já não seja mais o mesmo, e o pior é se acostumar, aos altos e baixos. Quando as coisas estão mal, sei que ficarão bem, mais cedo ou mais tarde. Já quando estão bem, logo espero pelo pior, nesse marasmo do conformismo. Sonhar, em vão, com algo que nunca vai acontecer, com um amor que nunca volta. Feridas, me rasgo, apenas por uma faísca de esperança, uma centelha de oportunidade. Se um dia me dissessem, que eu amaria assim, jamais acreditaria, pois para mim isso era algo que existia apenas em livros, filmes e canções. Mas então eu percebi, aquilo que estava em seu olhar, em seu sorriso, e que me negava a sentir, por medo. Porém, já era tarde demais. Jamais imaginei, que um sorriso me deixaria assim, me roubaria com tanta facilidade, da razão, e derrubaria toda aquela muralha que criei, após tudo que passei. Não me arrependo nem um pouco, de ter amado com tamanha intensidade, de me entregar tão rápido. Se tem uma coisa da qual me arrependo, é de ter deixado que aquela chama se apagasse, pois depois que o calor esfria, que o fogo se esvai, as coisas nunca mais são as mesmas.

De nós

De repente senti teu cheiro, no travesseiro, talvez fosse só coisa da minha cabeça, desencadeada pela vontade, de que você estivesse aqui. Dissociação, a mente querendo fugir, quando a realidade é muito dura. Sufocante, preciso sentir teu cheiro, mais uma vez. Pois só assim me sinto leve, realizada. Sinto o calor que emana, do encontro de nossos lábios, e flui até meu peito. A certeza, de que nenhum outro beijo é igual, sequer pode se comparar. Só o teu me desperta a segurança, de que quero sentir isso para sempre. Fica mais um pouco, me faz companhia, me mostra porque você ainda não desistiu, de nós.

Sou tua

Nos teus braços sinto cheiro de lar, em teus olhos vejo a ingenuidade de alguém apaixonado, tão doce e ao mesmo tempo tão voraz. Quando estamos deitados juntos, abraçados, sei que não preciso de mais nada, se eu pudesse ficaria assim para sempre. Sentindo o calor que emana de teu corpo, tua respiração no meu pescoço, no meu ouvido. Você afugenta todos os fantasmas que me assombram, e meus demônios interiores, quando estamos juntos, bem, eles simplesmente deixam de existir. E não há nada que eu queira mais do que paz, a paz que vejo em teus olhos, em teu sorriso, ao pensar em todo o futuro juntos que ainda temos pela frente. Juro que não troco nada por isso, e que jamais deixarei de tentar, mesmo que às vezes pareça difícil, até mesmo impossível, depois da tempestade vem sempre a calmaria, a certeza, de que nada nem ninguém pode mudar o que sinto. Sou tua, e nada mais importa.

Minguante

É tão estranho, lembrar dos momentos que passamos com carinho, e ao mesmo tempo sentir tanta raiva. São tantas coisas entaladas na garganta, tanto tempo perdido com mágoas. Tantos planejamentos, que no final não deram em nada. Como pode, você ter sido minha felicidade, de forma tão vigorosa, e agora ser minha tristeza, minha fraqueza, minha angústia. A insônia, que não me deixa dormir a noite. Você é tudo aquilo que me prejudica, e que ao mesmo tempo me faz tanta falta, que um dia me fez tão forte. É difícil, sentir vontade de fazer qualquer coisa que seja, quando alguém vem e arranca um pedaço de nós, assim tão de repente. Meses se passaram, e a sensação continua a mesma, talvez nem tudo o tempo seja capaz de curar. Noites em claro, o vazio, e uma sensação agoniante de que as coisas jamais serão as mesmas. Como se recompor? Como seguir em frente, quando nos falta algo? Eis a questão. Eu nunca quis ser livre, como você insistia tanto em acreditar, jamais preferiria aquela liberdade de noitadas, ao invés de estar em seus braços. Mas você quis que fosse assim, quis acreditar tanto nessa mentira, e só me restava aceitar, seguir incompleta. E quando as lágrimas insistem em rolar, eu sei que não poderia haver outro motivo, você se foi, e isso simplesmente é difícil demais de aceitar. Já não sei, se sinto falta de você, ou apenas do que costumávamos ser.

Estagnada

Dias que parecem uma eternidade, o medo de continuar aqui, estagnada como sempre. Há quanto tempo você se foi, parecem anos. Te vejo seguindo em frente com a sua vida, eu deveria estar feliz por você, e em parte até estou, mas não consigo ficar totalmente, talvez eu realmente seja uma grande egoísta. Que gostaria de continuar sendo o centro das atenções da sua vida, que gostaria que você ainda estivesse aqui, que continuasse a pensar em mim. Eu achei que seria para sempre, talvez realmente não tenha passado de uma grande ilusão, uma que me marcou para o resto da vida. Mas eu continuo seguindo em frente, sorrindo, fingindo que estou bem, que nem dói mais tanto assim. E de tanto fingir, uma hora você mesma acaba acreditando.

Dança solitária

As coisas nunca poderiam ser tão simples assim, a solidão me persegue, minha eterna companheira. É da minha natureza, eternamente só. Uma hora a gente se acostuma, passa a ter um certo anseio pelo conforto da casa, pela falta de companhia. Eu sei que vou ficar bem, não se atreva a pensar o contrário, nunca precisei de ninguém, e não é agora que vou precisar. Me distanciei de todos, e me sinto melhor assim, se você chamasse, talvez eu iria, mais uma vez. Quando lembro de todos os momentos, momentos bons, ruins e até mesmo os engraçados. Não há como não lembrar com carinho, de quando acreditei que algum dia casaríamos, mas tudo um dia passa, só queria saber por que está demorando tanto assim.

Teus olhos

Nos teus olhos eu encontrei, aquilo que já procurava a tanto tempo. Quando penso em nós dois percebo, a grande quantidade de motivos que tenho para sorrir. Cada momento que passo com você é maravilhoso, é como se estivéssemos nos redescobrindo. Quando olho em teus olhos, e admiro teu sorriso, percebo a sorte que tenho, por ter você ao meu lado. Nunca mais quero perder isso tudo que temos, não quero mais perder tempo, ficando longe. Que possamos ficar para sempre assim, juntinhos, deitados, enquanto faço carinho em teu rosto, te dou um beijo, e a vida parece maravilhosa outra vez, mais colorida. Em meu peito, há uma aquarela de sentimentos, que preenche tudo, com os tons mais bonitos, e o mais especial de todos eles, é da cor dor teus olhos.

Partir

Agora me encontro aqui, sozinha, murmurando, resmungando com a vida, sobre como as coisas poderiam ter sido diferentes, ontem a noite. Penso, como será que você está? Mas o orgulho não me deixa ir perguntar. Talvez a vida realmente seja curta demais, para perder tempo, com essas coisas bobas. Então por que eu sempre fujo? Se eu pelo menos pudesse encontrar um jeito, de não fazer isso de novo. Talvez eu só precise de mais uma dose de remédios, e tudo vai ficar bem. E agora me pergunto, o que foi que eu fiz da minha vida? Só me resta esperar, os remédios fazerem efeito. E a única coisa a qual me apego antes de apagar, é o seu sorriso. Nós encontramos um ao outro, no momento em que mais precisávamos, você foi minha fortaleza, mas talvez seja hora de ir para casa, te deixar ir, pois eu não sou mais capaz de me entregar, de sofrer por ninguém, apenas de partir.

Meu lar

Amo o cheiro da tua respiração, a forma como você me beija, apressado, com urgência e, ao mesmo tempo, com tamanha sutileza, paciência. O olhar, profundo, de quem é capaz de ler todos os meus pensamentos. Que saudade eu sinto, dos nossos beijos, dos nossos momentos, quando tudo que importava era apenas nós dois. Queria tanto que as coisas pudessem ser mais simples, por que é tão difícil ficar longe de você? Eu não resisto, tudo me atrai para mais perto, teus lábios, teu cheiro, teu olhar, teu toque. Se eu pudesse ficaria, para sempre deitada em teus braços, faria do teu peito moradia, e do teu corpo meu lar.

Quando

Quando essas lágrimas vão secar, estou cansada de derramá-las a todo momento? Quando eu vou criar coragem e falar, tudo que está entalado na garganta? Tudo que me deixa assim. Não é uma boa ideia? Talvez, mas o que nessa vida faz sentido afinal? Sou apenas um reflexo, do que era antes. Desde que seu sorriso ficou gravado na minha mente, eu sabia que já era, tinha que ser você. E se não fosse você, não seria mais ninguém. Agora me sinto destinada a ser sozinha, mas talvez, uma hora eu fique bem com isso, tenho que ficar, mais cedo ou mais tarde. Um dia, nada mais terá importância, cada momento se esvai, e a única certeza é a morte. Podemos até mesmo morrer por dentro, muito antes do verdadeiro fim. É como se meu coração não estivesse aqui, batendo dentro do peito, ele ficou perdido em outro lugar. Se tem uma coisa que odeio é perder tempo, ter que esquecer o que aquilo tudo significou, toda a nossa história. Na verdade, esquecer é impossível, ela sempre estará viva dentro de mim, mesmo que tenha chegado ao fim, mesmo que um caminho diferente deva ser trilhado, muito a contragosto.

O fim

Eu não entendo, por que motivo, quando eu mais queria, não consegui parar. E agora, que eu poderia estar me afundando em bebida, tudo no que tenho me afundado é em tristeza. Não entendo, por que essa mania, de afastar as pessoas que mais amo, me persegue. E agora, as noites são cada vez mais escuras, enquanto fantasmas do passado me assombram. Mas tem um em particular, com quem eu gostaria de poder viver tudo de novo, e fazer diferente dessa vez. A vida é feita de escolhas, mas nem sempre, depende apenas de nós, e nesse caso, não depende nem um pouco de mim. Me torno cada vez mais amarga, pelo peso da culpa, do arrependimento, de tudo que eu poderia ter feito para evitar, o fim. Mas hoje ele faz parte da minha vida, não há como negar, sempre presente, às vezes eu só queria que toda essa angustia fosse embora, toda essa saudade, não sei se quero continuar me sentindo assim, mas se é isso que te mantém vivo, dentro de mim, vale mais do que à pena. A verdade é que até hoje, nunca desisti de nós dois, nem por um momento sequer, você gostaria que eu desistisse?

Aquele sorriso

Às vezes me pergunto, se você ainda se sente, da mesma forma que me sinto, ou se pra você, hoje em dia, não é nada de mais. Eu só queria saber, se seu coração ainda bateria acelerado, se veria alguma coisa dentro dos meus olhos, como eu costumava ver quando olhava dentro dos seus. Será, que foi mesmo tudo em vão? Será, que não há mesmo volta? Sempre vai ficar aquela dúvida, de se não seria melhor estar no conforto de seus braços agora, admirando seu sorriso, e o olhar, que já nem sei mais como descrever. Daqui a alguns dias, ou quem sabe alguns anos, talvez nossos corpos se reencontrem, estaria mentindo se dissesse que não espero por esse momento. Talvez isso nunca aconteça, e o que reste, seja apenas as lembranças mesmo, lembranças de quando estávamos juntos, de quando tudo era muito mais simples, pelo menos para mim. Parece que quando você ama, de verdade, não importam as dificuldades, não importam as brigas, nada disso deveria ser maior, é uma pena você não pensar da mesma forma. Lembro de quanto eu acreditava, que nada no mundo poderia nos abalar, eu estava tão enganada. Agora tudo que ficou, foi a dor da rejeição, o gosto amargo da distância, apesar da certeza de que nada poderia substituir isso, precisamos esquecer, deixar ir, talvez só eu não tenha feito isso ainda, será que algum dia consigo? Parece que já faz tanto tempo, desde que nos despedimos, desde que tive que me reconstruir, pedaço por pedaço, e mesmo assim, parece que ainda falta algo, e como eu sinto falta daquele sorriso.

Um ano

Hoje resolvi fazer algo diferente, postar um texto que escrevi para entregar a alguém, mesmo que eu não vá entregar, e que não seja mais o caso, decidi compartilhar aqui.

Há um ano, conheci a pessoa mais importante de toda a minha vida. Quando fui te encontrar, eu sequer fazia ideia, de que você mudaria tudo. Depois de quase uma hora de espera (juro que eu estava quase indo embora), você finalmente chegou, e ter continuado ali esperando foi a melhor escolha que eu poderia ter feito. Logo no primeiro dia, você já me encantou com seu sorriso, e com o tempo, cada vez mais, com sua forma de ser. E então eu percebi, que você era aquilo que me faltava, e decidi que faria de tudo, para que ficássemos juntos. Lembro muito bem daquela madrugada, em que você me pediu em namoro, aceitei logo de cara, eu deveria ter feito mais suspense, dado uma enrolada, mas seria difícil, quando já sonhava com aquele momento, e foi no mesmo dia em que disse que te amava, pela primeira vez. Sei que passamos por problemas sérios, o término, e que ainda brigamos de vez em quando, mas afinal, que casal não briga? O que realmente importa é que ainda estamos juntos, mais unidos do que nunca. Hoje, tenho a plena certeza de que quero passar o resto da minha vida com você, casar, ter um time de futebol de filhos, estar presente em todas as suas realizações. Se eu pudesse, acordaria todo dia a seu lado, admirando esse sorriso lindo, sendo seu primeiro "bom dia", mesmo que você enrole tanto para levantar da cama e acorde de mau humor. Te quero todos os dias, para sempre, te amo mais a cada dia, se é que isso é possível. Sei que as lembranças ruins fazem parte, elas ajudam no nosso amadurecimento, mas as lembranças boas são o melhor, nelas que quero pensar antes de dormir, me aconchegar, enquanto deito em teu peito. Sozinha, ou com sua maravilhosa companhia, são elas que me dão força. E não há nada no mundo, capaz de me fazer esquecê-las. Elas que nos sustentam, quando tudo parece dar errado, e nada no mundo é capaz sequer de me fazer desistir. Somos vencedores, o complemento um do outro, e é justamente isso que nos faz tão fortes.

Obrigada

Obrigada, por demonstrar quem você realmente era e facilitar e muito a minha vida, na hora de tomar uma decisão. Obrigada, por fazer isso quando eu mais precisava de você, e me mostrar que contigo não posso contar nem um pouco. Obrigada, por me fazer sentir tudo que eu poderia sentir, desarmar todas as minhas defesas, para depois me tratar como se eu não fosse nada. Eu só queria te agradecer mesmo, por ter se tornado apenas mais um, que me faz sentir saudades, mesmo quando não merece nem um pouco, que eu me sinta assim. Talvez um dia isso passe, e quando nos esbarrarmos pela rua, seremos apenas dois completos estranhos. Talvez eu até mesmo esqueça do seu rosto, de como ele é, do seu olhar, do seu sorriso, pena que no momento ainda é muito difícil.

Amuleto

Sinto o corpo dormente, a onda por estar chapada, me sinto leve. Seu sorriso não me sai mais da cabeça, e aquele olhar gostoso. Quando nos beijamos é tão intenso, todo o resto do mundo desaparece, é como se eu estivesse chapada mais uma vez, mesmo sem usar nada, de tão leve que você me deixa, tão bem. Te procuro na multidão, pois você é o único com quem eu gostaria de estar agora. Você me deixa tão excitada, que parece que onde estamos não importa. Naquele dia, voltando para casa, eu me senti como se estivesse nas nuvens, e juro que nunca me senti assim antes. É como se o cordão, que antes era apenas seu amuleto, me protegesse, de qualquer coisa ruim. Sei que ainda é cedo, para sentir o que estamos sentindo, e não quero me magoar mais uma vez, mas quando olho em seus olhos, não consigo pensar em um motivo sequer, pelo qual poderia dar errado.

Nojo

Existe uma grande diferença, entre querer provocar uma pessoa, e simplesmente querer tirá-la de vez da sua vida, esquecer que ela existe. E sem dúvidas, eu escolho a segunda opção, agora você não passa de um estranho, não significa mais nada para mim. Pode fazer seus joguinhos o quanto quiser, e se engasgar no seu próprio veneno, de nada vai adiantar. Eu estaria aqui, sempre que você precisasse, mas a partir do momento em que você escolheu agir feito uma criança, se tornou apenas mais um qualquer, dentre muitos outros, mais um erro. O que importa é que no final, quem vai sair magoada nessa história não sou eu, e sim a pessoa que você usa quando bem entende, pra fazer joguinhos que de nada adiantam. Ou melhor, adiantam para uma coisa sim, me fazer sentir cada vez mais nojo de você.

Me devora

Vejo o vermelho do sangue, o púrpura do céu, o castanho escuro de teus olhos. O azul do quarto, o claro dos lençóis, me apego a cada detalhe, pois nunca sei quando pode ser a última vez. O amarelo das flores, o branco da tua pele, que se mistura ao meu, como numa pintura, uma obra de arte, que existe apenas no encontro de nossos corpos, nessa junção, que consegue remeter a algo tão puro, tão doce. Algo feito com sentimento, é totalmente diferente do que não o é, como água e vinho. Gosto de apreciar, cada parte de teu corpo, como se pudesse apenas ficar ali, para sempre, e repousar calmamente, sem ter que retornar a realidade. Vejo uma fusão de sentimentos, sendo construída pouco a pouco, talvez eu seja apenas alguém que facilmente morre de amores, um pouquinho mais a cada vez, uma louca, mas afinal, quem não o é? O que foi que nos aconteceu, para ficarmos assim, com tanto medo do desconhecido? Parece que a cada vez fica mais difícil ainda, se entregar, sem acreditar que tudo se repetirá, mais uma vez. Só que, quando você faz aquele olhar, de quem quer me devorar, não há como resistir, juro que esqueço de todo o resto.

Meus demônios

Às vezes, vejo uma tristeza profunda, em teus olhos, tento desvendar o que há em tua mente, através deles, mas então, será que existe apenas dor? E não importa quanto tempo eu demore no banho, parece que continuo suja, contaminada pelas impurezas do que fiz. O que aconteceu conosco, ainda me pergunto, vez ou outra, em que ponto a indiferença tomou conta de mim? De vez em quando, ainda acredito num futuro entre nós, que finalmente dê certo, mas de nada adianta criar esperanças, quando se está cansado de lutar. Então apenas sigo em frente, nesse limbo, de mãos dadas com o vazio. Um beijo, um girassol, e até mesmo o carinho, nada disso pode consertar o que já estava quebrado. Então apenas sigo em frente, sozinha, vencendo os dias frios, um de cada vez, solidão, minha velha amiga, já tão conhecida. Deixe-me ficar aqui, talvez assim seja melhor, ainda que eu sinta frio, ainda que eu sinta tanta dor. Jamais quero arrastar alguém, para dentro desse furacão que hoje sou. Me despi de qualquer espécie de orgulho, e o que restou, foi apenas o vazio mesmo, além de tudo aquilo que não gosto de ver, de que sinto nojo, quando me olho no espelho. É lá que encontro meus maiores demônios, os monstros, mas ao mesmo tempo conforto, por simplesmente estar só, e poder fingir ser, o que eu quiser.

Intenso

Esse sorriso bobo no meu rosto tem nome, tem dono, tem motivo. Na forma como você me olha, vejo um sentimento crescendo, algo bom, que me aquece. Jamais imaginei que seria capaz de me sentir assim, tão em paz, tão bem comigo mesma. Pois é o que acontece quando estamos juntos, vejo muito de mim em você, mas por outro lado, não acredito que eu seja tão incrível assim. Mais uma vez, o medo vem querer me assustar, fazer com que eu recue, mas não é o que quero, quero continuar com isso tudo que temos. Os momentos maravilhosos que passamos juntos, deitados, conhecer teu corpo, saber o que te excita, e talvez até mesmo, descobrir um outro caminho, para amar novamente. Pois eu sei que se pudesse, continuaria ali deitada para sempre, recebendo seus carinhos, seus cuidados, aprendendo a me permitir a sentir. Prazer, felicidade, e o que mais de bom sair dessa junção, tudo que você tiver para me proporcionar, só não vá embora no final. Espero que não chegue a conclusão, de que um outro caminho será melhor para você, e que possa realmente sentir o que sinto, com toda a intensidade possível, pois só assim saberá o quanto é maravilhoso.

Foi você

Amanhã eu volto a ser boazinha, e esqueço todas as merdas que você fez comigo. A forma como me magoou, e age como se não fosse nada, acha que está tudo bem, mas não está, eu não sou a porra de um brinquedo, sou um ser humano. Tenho sentimentos, e você fodeu com todos eles, como se fossem brincadeira, como se não significassem nada, como se estivesse sempre certo. A forma como distorce tudo, e eu sou a vítima idiota, que está apenas exagerando, que não tem noção do que fala. Eu estou quebrada, e foi você que me quebrou, foi você que fez isso, os culpados devem ser responsabilizados. Quando lembro de toda a dor, todo o fingimento. E sei que foi você, você que fez isso comigo. Você me quebrou de uma forma, que ninguém jamais seria capaz, eu te dei todo um poder, que não deveria ter, talvez a culpa seja minha, por ter permitido. Você não tem noção, do que me fez sentir, como se minha vida sequer importasse, como se pudesse tirar ela a qualquer momento. Talvez você nunca leve a culpa, nunca entenda o que fez, talvez eu seja sempre a vítima, mas não quero mais ser. Não quero mais ser tão frágil, tão dependente de quem acreditei que você era, uma imagem que eu mesma criei, que sequer existe. A última coisa que eu queria, era lembrar que você existe, que você foi o primeiro, a passar a mão pelo meu corpo, e eu achei que seria tão incrível. E por um momento, juro que eu achei, que foi, até você mostrar quem é de verdade. Você fez o que queria comigo, e talvez eu tenha deixado, tudo que eu tinha, era a lembrança daquelas mãos nojentas sobre o meu corpo. A verdade é que os mais fracos morrem, por dentro, pouco a pouco, a cada dia, e os mais fortes sobrevivem, geralmente são eles que fazem com que isso aconteça, ou seria justamente o contrário? Eu perdi tanto tempo, me perguntando o que havia de errado comigo, até perceber que, o que havia de errado aqui era você.

Consumida

Em breve você será mais um, que conhece toda a minha história, tanto as partes boas quanto as partes ruins. Alguns sentem admiração, outros sentem pena, outros sequer se importam, a questão é, como você irá se sentir. Será que você entenderia, meus problemas com a ideia de me entregar, as dificuldades que tenho em me relacionar, o medo. Não é fácil, ser julgado pelo que você não é, mas sim pela imagem que as pessoas fazem de você. A forma como todos estão tão dispostos a criticar, e pouco dispostos a oferecer um ombro amigo, oferecer ajuda quando mais precisamos. Me sinto sufocada, pelo peso de tantos julgamentos, de todos os dedos apontados em minha direção, na minha cara. Às vezes, eu só queria que tudo isso acabasse, uma forma de fazer isso parar, antes que acabe comigo, antes que não reste mais nada de bom nesse mundo, pelo que ficar. Antes que tudo que reste seja o vazio, esse buraco negro que consome tudo, tudo que sinto, tudo que sou, tudo com o que algum dia já cheguei a me importar.

Promessas

Hoje, é mais um daqueles dias de insônia, nos quais não consigo dormir, nos quais parece mais fácil tomar um café e fazer algo produtivo, do que ficar rolando na cama, pensando. No passado que não volta, no futuro incerto, no que eu poderia ter feito de diferente, mesmo que não possa mudar nada, a depressão, saudade, e no que poderia fazer daqui pra frente, ansiedade. Pensamentos sempre nos atormentam, eles insistem em continuar lá, arranhando as paredes de nossas convicções, incomodando. Por que fiz isso? Por que fiz aquilo? Por que me apaixonei por aquela pessoa medíocre? Vou fazer diferente dessa vez. Um misto de arrependimentos e promessas, que nem sempre se concretizam, acho que eu nunca aprendo mesmo.

Valer à pena

Saber que vou te ver me deixa ansiosa, mas é uma ansiedade boa, gostosa de ser sentida. Talvez eu fique apenas contando os minutos, talvez tente não pensar tanto assim nisso, não ficar nervosa. Só espero que seja tão bom, quanto foi naquele dia, ou até melhor, agora que já nos conhecemos um pouco mais. Ansiedade, só eu sei o que sinto, o frio na barriga, o sorriso bobo pensando no que vem a seguir. Quero me entregar, sem medir as consequências, mesmo que ainda tenha um pouco de medo. Você pode conhecer, cada parte do meu corpo, que quiser, que desejar, te dou toda a permissão para isso. O que não podemos é ficar parados, deixando o tempo passar, perdendo boas oportunidades, de desfrutar de momentos maravilhosos, juntos, em ótima companhia, acredito que melhor não poderia haver. Desde que me encantei pelo seu jeito, não sei mais se quero conhecer outras pessoas, outros beijos, acho que isso que temos para mim já basta, já é mais do que suficiente, apenas por enquanto, claro, pois espero que nossa intimidade cresça, cada vez mais. Lembro de quando você tocava em minha mão, naquela sala escura, me acariciava, e eu não fazia ideia de como reagir, com o nervosismo tomando conta de mim. Posso ainda não saber muito bem, como reagir, mas a diferença, é que dessa vez, sei muito bem o que quero. Às vezes, me pergunto se não estou demonstrando demais, indo rápido demais, mas então penso, pra quê esperar? Pra quê perder tempo? Algo tão precioso, e que não volta. O importante é que seja gostoso, que seja bom, prazeroso, independente do quanto dure, que possa realmente valer à pena, ao invés de ser como aquelas coisas que achamos que valem, mas depois percebemos que não valem nem um pouco.

Complementares

Alguma coisa em você me cativou, e teu cheiro continua em minha pele. Teu jeito meigo, o beijo doce, o sorriso e o olhar de lado, sempre me observando. Ri sem graça, tantas vezes, mas um riso gostoso, descompromissado, mesmo que contido, pela timidez. Sabendo que poderia ser eu mesma, sem medo. Às vezes, sinto como se tivesse algo mais forte, que nos torna complementares, que não sei como explicar. Do nada, aquele teu sorriso meigo, me vem a cabeça, e começo a sorrir sozinha. É tão gostosa, a forma como conversamos e nos conhecemos, naturalmente, como se já fizesse tanto tempo. Teu jeito doce, me faz querer, mais dias, mais tempo, tendo algo tão bom assim. A forma como você canta, e que não me canso de escutar, tua voz. Tudo que eu quis, por tanto tempo, era apenas um pouco de paz, e talvez eu finalmente tenha encontrado. Essa espécie de paz, tão diferente, tão, cativante.

Ficar - Parte 2

Me libertar, não é tão fácil assim, quanto achei que seria. Às vezes tudo que quero é gritar, te agarrar, falar para pararmos com toda essa besteira, de deixar pra lá. Ainda acredito que seja você, aquela pessoa, que me faz perder o ar, que me faz querer ficar, para sempre. Eu queria, mais um dia, a teu lado, ou todo dia, pelo resto de nossas vidas. Desde que nos conhecemos, nos amamos. Sinto o vento em meu rosto, me sinto viva, e acho que parte disso é graças a você. Quando penso que poderíamos estar juntos, e não estamos, que grande desperdício. Um casal, duvida, talvez seja tudo que sentimos agora, não temos em quem nos espelhar, achei que teríamos. Uma canção feliz, um piscar de olhos, nós dois, nossos corpos se encontrando, e mais duvidas. E uma ponta de, alguma coisa boa, quem sabe. Ser feliz, jamais, mas uma dose, quem sabe. Nós dois num verão, de agosto, tão contraditório, tanto quanto o nosso amor.

Ficar - Parte 1

Olho no fundo dos meus olhos, no espelho, e vejo você. Você está em todo lugar. E por que é tão difícil? Ficar perto. Não paro de pensar, em como as coisas eram, e como poderiam ser. Não posso, é muita tortura. Seus beijos, seu toque, seu corpo, tudo isso que é você, e que não me deixa resistir. Esquecer? Não dá, não seria fácil. Vejo dor, vejo amor, em seus olhos. Você se esconde, muito bem, atrás de uma máscara, de tranquilidade, indiferença. As marcas, ainda machucam, latejam. Um romance, acabado? Talvez. Talvez ainda esteja só no começo, quem sabe. Experimentar, talvez não seja tão mau assim. Acordar a seu lado, deitada em seu peito. Suspirar, como se nada mais no resto do mundo importasse, apenas nós dois. Por que é tão difícil? Ficar, ir embora, lutar ou desistir. Não sei o que fazer, me sinto em uma encruzilhada, na qual nada se resolve, apenas questões ficam. Valeria à pena? Não sei. Sequer sei o que estou fazendo aqui, a te observar, mesmo depois que tudo acabou.

Ciclo

Chega aqui, fica, antes que eu desista, de sentir, qualquer coisa que seja. Eu pensei que seria você, talvez estivesse enganada, mais uma vez, agora mais do que nunca. Não importa, eu só queria ter pedido, que você ficasse, mais um pouco. Eu daria tudo, por mais um instante, morri aquele dia, em seus braços, e agora nada mais sinto. Não sou capaz, de sentir qualquer coisa que seja, qualquer espécie de vida, pulsando aqui dentro. Antes eu sentia algo estranho, uma mistura de dor e uma espécie de vazio, desconforto. Talvez seja assim, a vida, uma eterna montanha russa, altos e baixos. Amor, ódio, indiferença, vazio, felicidade, tristeza, solidão. Eu cerrei meus punhos, me segurei, para aceitar, me conformar, de que as coisas são assim mesmo, não quero mais lutar. Tento me encaixar, mas todos parecem meros estranhos, me sinto deslocada, estagnada, impotente. Nada mais importa, mais cedo ou mais tarde ficaremos bem, nos braços de um outro alguém, tudo passa, e assim o ciclo se completa, recomeça.

Seu cheiro

Lembro até hoje, da primeira vez, como se fosse ontem, o primeiro encontro, naquela praça, jamais imaginei que eu me apaixonaria, acho que se soubesse antes eu teria fugido. O primeiro beijo, naquele velho lugar tão conhecido, mas que nunca tinha significado tanto. O tempo que passamos juntos, em que nos conhecemos, e por fim, a despedida, quando tudo que restou foi seu cheiro, no ar, na roupa, impregnado no meu corpo. Escondo o rosto, não quero que você veja, os demônios que se escondem dentro de meus olhos. Eu tentaria tudo novamente, se pelo menos achasse que valeria à pena. Pra que se magoar tanto? De que adianta se nunca progrediríamos, as coisas continuariam sempre na mesma, o medo, a desconfiança. Estou pendurada nessa corda, enquanto você sabe que tenho medo de altura, e mesmo assim parece não se importar. Te procuro pelas ruas, pelos mesmos velhos caminhos, esqueço que seguimos em frente.

Natureza

O mais importante, é que a cada dia se torna mais fácil, esquecer o que eu tive que fazer, para poder sobreviver. A cada dia, se torna menos doloroso. Acho que aceitar, o que precisava ser feito, foi o primeiro passo. Em seguida, planejar. As possibilidades eram tantas, e eu já não aguentava mais me sentir tão presa, sufocada, não aguentava mais não ser ouvida, ignorada. Conforme o tempo passava, a ideia se tornava mais tentadora, necessária. Até o dia em que cheguei ao meu limite, e então consegui botar meu plano em prática, eu finalmente estava livre, a sensação fantástica de liberdade, seguida pela culpa. Mas eu tinha que fazer aquilo, eu tinha que te matar, antes que você matasse tudo de bom, que havia dentro de mim.

Cicatrizes

Naquele momento, em que estávamos no mais íntimo, a entrega, olhava no fundo de seus olhos, e tinha a certeza, de que não havia nenhum outro lugar, no qual eu preferiria estar, do que ali a seu lado. Jamais quis ser essa pessoa, de quem todos enjoam, mais cedo ou mais tarde, tão difícil de conviver, eu só queria nós dois, juntos. Tentei me proteger, de sentir qualquer coisa, e então você veio, e levou tudo junto com você, quando foi embora. Eu já sabia que era assim que as coisas terminariam, mas foi inevitável. Todos me diziam, que um dia as coisas ficariam bem, será que isso é mesmo verdade? Não acredito que seja. Sinto falta, de quando éramos apenas eu e você, e nada mais importava. Sei que já pegamos essa estrada antes, e não deu certo, mas eu realmente acreditava que conseguiríamos, passar por cima de qualquer coisa. Nada pode mudar, o que você significa para mim, e nada pode me tirar, aqueles momentos bons que tivemos, foram os mais perfeitos. Quando paro pra pensar em como eu gostaria que a minha vida estivesse agora, são neles que penso. Quando lembro do seu sorriso, tenho quase certeza de que eu estava no paraíso, acreditando que apenas o amor fosse tudo de que precisávamos. Apenas uma vez na vida, você encontra alguém assim, que te faz sentir algo tão verdadeiro, tão puro e forte. E eu jamais queria, que você tivesse que ir embora, eu esperei por tanto tempo, para sentir algo assim. Por muito tempo, eu só quis que todas as nossas dificuldades, não passassem de um pesadelo, e que você estivesse aqui novamente, a meu lado, até que tive que acordar para a realidade, e parar de fantasiar, você nunca mais voltaria, você também se cansou de mim. Não há como consertar algo, que já estava quebrado, mesmo muito antes de você aparecer, e agora tudo que resta aqui, são apenas cicatrizes. Talvez tenha sido melhor assim, maravilhoso enquanto durou, sem mágoas, sem amarguras, apenas a dor da perda, e as lembranças do quanto valeu à pena.

Calmaria

Quando te abracei, senti algo tão bom, reconfortante, uma espécie de paz. Poderia escrever mil canções, sobre quando nossas mãos se encostaram, como a melodia tão agradável que escutávamos. Observo, enquanto você passa a mão pela minha pele, suavemente. Quero segurar seu mundo em minhas mãos, quando for preciso, ser seu tudo, sua força. Sentir seu coração acelerado, o calor que emana de seu olhar fixo. Me perdi dentro de seus olhos, completamente, nesse infinito, nessa imensidão avassaladora, e não quero mais, achar o caminho de volta. Sei que às vezes tenho tanta pressa, me perdoe meu bem, é que eu simplesmente esqueço, que sou furacão, e você, calmaria.

Carne viva

Mais um dia, mais uma batalha, para abrir os olhos, para levantar da cama. Vazio, vazio e mais vazio, por toda parte, é tudo que vejo. Preciso, de alguma espécie de cura, uma corda, que me tire do fundo desse poço, que me puxe para a superfície. Já não sei mais, o que é real, e acho que nem quero saber, apenas deixe-me ficar aqui. Sozinha, talvez assim seja melhor, talvez assim ninguém mais de machuque. Não aguento mais, expor minhas feridas, ficar aqui em carne viva, e cheia de cicatrizes, que nunca se fecham, que todo mundo vê, e finge se importar. Eu mesma, que me afundei aqui, com minhas próprias escolhas, jamais culparia qualquer outra pessoa, apenas minha própria falta de capacidade, de aprender com os erros do passado. Talvez eu jamais aprenda, talvez continue sempre nesse mesmo loop, nesse ciclo vicioso. Continuo afundando, às vezes lentamente, às vezes com maior velocidade, mas não importa o tamanho da queda, o que realmente importa é aceitar, que talvez eu jamais saia daqui. Talvez eu consiga, quem sabe pela navalha, quem sabe pelos remédios, quem sabe assim, eu nunca mais precise, enfrentar outra batalha diária.

Ser

Vejo seu reflexo na janela, será que as coisas nunca mais ficarão bem, será que nunca mais nos acertaremos? Não posso mais esconder o que sinto, mas também não posso ignorar o que aconteceu. Por agora, talvez esse seja o melhor, nós dois separados, cada um segue seu caminho, quem sabe um dia não nos reencontraremos. Eu ganhei tanta coisa, apenas para perder depois, no final, acho que faz parte da vida. Não posso mais ter medo de ficar sozinha, preciso aprender a apreciar estar apenas em minha própria companhia. E que o resto venha com o tempo, naturalmente, pois eu já cansei de lutar por coisas que não valem mais à pena, não quero mais ter que sorrir forçado, fingir estar bem, quero apenas ser eu mesma, e que continue a meu lado quem me aceita assim, do jeito que sou, sem fingimentos, sem dissimulações, a verdade nua e crua, pois já cansei de tentar ser outra pessoa. A verdade é que, desde aquele dia, jamais fui a mesma, mas eu continuo fingindo ser, aquela pessoa compreensiva, simpática. Só que, eu simplesmente cansei de fingir, de ser.

Sozinha

Naquele dia, eu tomei uma decisão, e mesmo sabendo que provavelmente me arrependerei, não vou mais voltar atrás. Este é mais um daqueles dias, vazio, sem sentido, nos quais você se sente sozinho, sem ninguém para te ajudar a passar por tudo isso, sem fôlego. Mas você consegue sozinha, você já chegou até aqui, acredite. Já me senti morrendo milhões de vezes, sem forças, e então eu renasci, mais forte do que nunca. Jamais deixaria você ir embora, se dependesse apenas de mim, mas as coisas não são mais tão simples, quanto achei que seriam. Se não temos confiança, então não nos resta mais nada, pelo que lutar. Só queria saber qual foi o momento, em que perdemos aquilo tão mágico que tínhamos. Agora é como se houvesse apenas um estranho, a meu lado na cama, e monstros em minha cabeça. Nenhum tipo de amor deveria machucar assim, e nenhum sorriso deveria ficar tão bem gravado na memória, assim como nenhum olhar. Porque será que eu nunca aprendo? Mas amanhã é outro dia, e talvez eu finalmente esqueça, como é se sentir assim.

Sem escapatória

Pensei ter te visto naquela festa, no meio da multidão, e então gelei, me bateu aquela angustia, aquela tristeza, por saber que não tinha como você estar ali. Já cansei de ver teu rosto, em outros lugares, sabendo que jamais poderei te encontrar, novamente, que é tudo apenas uma ilusão. Essa dor nunca vai embora, será que o pior realmente já passou? Você seguiu um caminho, do qual não há mais escapatória, até que algo realmente ruim aconteça, eu sei, já estive lá também. Você escolheu, tomar o veneno, quando tudo que eu queria era você ali, a meu lado, e agora tudo que me resta, é apenas a saudade.

Sem volta

Teus lábios têm mil segredos, os quais eu quero desvendar, um por um. Quero conhecer cada parte de você, até mesmo as que ninguém mais conhece. Beijar teu corpo por inteiro, pedaço por pedaço. Teu cheiro é inebriante, e ficar longe dele causa até mesmo sintomas de real abstinência. Paixão, tesão, desejo, quando estamos juntos sinto um misto de todas essas coisas boas e muito mais, da forma mais intensa possível. Quero te devorar, com os olhos, com a boca e até mesmo com o toque. Poder te chamar de meu, e me entregar, de forma pura e completa, sem a possibilidade de voltar atrás. Não quero um plano reserva, nem pensar na possibilidade de recuar se for preciso, quero me jogar de cabeça, sem pensar nas consequências, sem volta.

Plena

Você me faz um bem danado, se eu pudesse passaria o resto da vida deitada em teu peito, torcendo para que eu possa conseguir te fazer também, o bem que você me faz. Me sinto extremamente afortunada, desde o dia em que te conheci. Esquecer o passado é muito mais fácil, quando você vislumbra todo um novo futuro, quando você tem pelo que lutar, e realmente quero lutar por nós, o quanto for preciso. Quero nós dois, pro resto da minha vida, se for possível. Sei que ainda é cedo, para sentir tudo que sinto, pensar tudo que penso, mas quando se conhece alguém tão maravilhoso assim, acaba se tornando inevitável querer se entregar, tentar. Quando olho em teus olhos, ou até mesmo quando lembro com carinho de nós dois, tenho a plena certeza de que é isso que quero, você é tudo que quero, nem tenho por que querer qualquer outra coisa, uma vez que você já me preenche por completo.

Tortuoso

Por que não consigo acreditar que ficaremos bem, que passaremos por isso ilesos? Quero poder me permitir sentir novamente, me entregar. Onde foi que nos perdemos, em que ponto? Será que consigo me achar mais uma vez? Que caminho estranho é este que estamos seguindo, tão tortuoso. Faz cinco anos que tenho medo, de ir dormir e não acordar mais. Faz quatro anos que tenho medo, do real abandono total. Faz três anos que tento, tomar remédios controlados na quantidade mais do que suficiente, para fugir disso tudo. Faz dois anos, que tentei parar com todos os remédios, e falhei. Faz um ano, que não sei mais o que é se sentir bem sozinha. Atualmente, não sei mais o que é viver, ser feliz, ter paz. Preciso aprender a me amar, primeiramente. Vazio, solidão, angustia, e uma pontada de tristeza. Toda vez que lembro de certas palavras, certos momentos desagradáveis, estremeço, como se fossem o aqui e agora, jamais esqueço. Tenho tanto medo, de esquecer dos momentos bons, de não encontrar mais motivos. Todo dia agora, tem clima de despedida, deixa um gosto amargo na boca, e o que resta é apenas o silêncio, e o sentimento, de não ter tentado o suficiente.

Cansei

Será que ter raiva torna mais fácil de esquecer? Cansei das suas indecisões. Não posso mais ser aquela que fica aqui, constantemente esperando que você mude de ideia, constantemente esperando que se dê conta. Será que odiar é mais fácil do que amar? Uma questão de se expor ou de se retrair. Cansei, de você pondo palavras na minha boca, de ter sempre que me justificar, mesmo quando não fiz nada de errado. Me sinto muito cansada, de ainda te querer desesperadamente mesmo depois disso tudo, de chorar lágrimas de amargura pela distância, pela falta de reciprocidade, pelo amor que nunca vem, eu simplesmente cansei.

The Sweetest

The sweetest thing, see your eyes for the first time. The sweetest kiss, as your lips leaned against mine. The sweetest sin was to persist, even when there is no hope. The sweetest goodbye, having to let you go, even knowing it's you. The sweetest torture, to know that there is no turning back, the choice was made. Someday we will meet again, and who knows until then your smile is no longer so sad, you can love again. Maybe you can finally love me, regardless of everything and everyone.

Quero

O sorriso apaixonado é único, não é igual a qualquer sorriso que você dê para outra pessoa. Seu sorriso apaixonado, é aquele mais que especial, que só eu tenho, que espero continuar tendo, e que mais ninguém possa ter. Mas que seja verdadeiro, que realmente te faça bem. Que você esteja sorrindo também com a alma, e não apenas fingindo e chorando por dentro. Quero ser aquela que te levanta, quando estiveres prestes a cair, sua força. Quem você procura quando precisa de alguém, mas também quem você procura para compartilhar as coisas boas. Quero ser sempre sinônimo de carinho, felicidade, cansei de ser tristeza.

Bem

E se eu soubesse, que aquela era a última vez, será que teria agido da mesma forma? E se ainda houvesse, qualquer tipo de esperança, será que eu tentaria mudar as coisas? Creio que não, creio que chega um ponto no qual não há mais volta, apenas recordações. Tanto boas quanto ruins, afinal, a vida é feita de altos e baixos mesmo. Um dia você ganha, e no outro você perde, faz parte. A vida pode te reservar algo melhor, então erga a cabeça, até mesmo em dias nublados, tudo vai melhorar. Deixa pra lá, todo esse lance de passado, se for pra ser, um dia ele volta, para se transformar em presente e futuro, naturalmente. Só espero que, onde quer que esteja, você fique bem.

Em paz

Sinto o vento gelado bater em meu corpo, e tudo que eu queria agora era o teu calor. Às vezes, você me deixa sem palavras, e não é qualquer um que consegue fazer isso comigo. Pela primeira vez em muito tempo me sinto feliz de verdade, sem precisar me preocupar com nada. Me perdi na calmaria de teus olhos, mas não de forma desesperadora, e sim aconchegante. Não quero mais me encontrar, quero continuar aqui, aninhada em teus braços, sentindo teu cheiro. Meu mais novo vício, agora é sentir teus lábios, quero cada vez mais, sem parar. Vou me encantando pelo teu jeito, tão singular e acolhedor. Você abalou todas as minhas estruturas, todas as defesas caíram. Beije cada parte de meu corpo, enquanto tremo de prazer. E agora não me canso mais de escrever, sobre o quanto isso tudo me faz bem, o quanto você me faz bem. Às vezes, quando penso em desistir de mim mesma, de tudo, eu lembro da sorte que tenho, de ter encontrado alguém tão especial. Eu poderia morrer agora em teus braços, e sei que estaria em paz.

Sorriso bobo

Sabe quando você sente como se sua vida não valesse de nada, que se você sumisse, simplesmente deixasse de existir, nada mudaria no mundo. As pessoas continuariam seguindo em frente, com suas vidas, ninguém sentiria sua falta, ninguém se importaria. Você é só mais uma pessoa comum, no meio de bilhões de outras pessoas comuns, não faz nenhuma diferença. Tento me convencer de que estou bem, de que não há nada de errado comigo, mesmo depois de tudo que aconteceu. Até que, às vezes, aquele seu sorriso bobo, contido, me vem a cabeça, e então, já me sinto até um pouco melhor.