Estrada turbulenta

Procuro por respostas, acho que dessa vez finalmente estou te esquecendo. Em meio a tantas pessoas que me amam, por que eu deveria implorar pelo amor de alguém que não confia em mim? E eu sigo, vivendo, não é pela falta de alguém na minha vida que vou morrer. Cansei de morrer de amores, me declarar e esperar reciprocidade. Parece que perdi tanto tempo, apenas insistindo nisso, agora é hora de me libertar. As cicatrizes vão fechar, sarar e, então, estarei renovada. Seguir em frente, pode parecer difícil, pelo menos no começo. Mas um passo, um degrau de cada vez, e então eu estarei lá no alto, esperando o nascer de um novo dia. Um futuro melhor me aguarda, eu acredito nisso, quero acreditar. Prefiro agir como se nunca tivesse te conhecido, do que continuar lembrando que você existe e me sentir mal. Não quero mais sentir falta, de algo que nunca tive completamente. Tentei seguir por essa mesma estrada, tantas vezes que chega a doer.

Apenas lembranças

Garoto, você é como um veneno, que me mata aos poucos. Te beijar, é um misto de pressão e calmaria. Estava tão mal quanto te conheci, e me apeguei de tal forma, que me tornei dependente. Demorei muito, até perceber, que aquele amor era uma doce miséria. Acho que eu só estava perdendo meu tempo mesmo, criando esperanças de algo que não voltaria. Você se foi, e não há mais volta. Talvez seja melhor assim, pois eu não quero mais chorar, e ficar batendo a cabeça me perguntando o que eu poderia fazer para mudar as coisas, quando é impossível. Não quero mais insistir nisso, e lutar por nós dois sozinha, vou lutar por mim mesma. Você me critica tanto, e esquece que também tem seus erros e defeitos. Bem, eu não preciso relembra-los para você, afinal, eu cansei. Então pode juntar suas coisas, e ir para bem longe, até mesmo para outro estado. É claro que vou me importar, mas não vou deixar isso me consumir, não mais. Você não tem mais esse poder, de me colocar para baixo, e me afetar com todas as suas grosserias. Agora eu sou mais eu, me sinto maravilhosa tanto por dentro quanto por fora, e é isso que realmente importa. Quem quiser ficar que fique, pois eu não vou ficar chorando por migalhas de atenção. Eu te amo, de uma forma que só eu sei. Te coloquei a frente de tudo e de todos, mas, talvez, seja hora de me amar mais. Foi muito bom ter você em minha vida, me mudou, definitivamente para melhor, mas já passou. Um dia tudo acaba, e o que fica, apenas lembranças.

Você ainda se importa

Agora, eu carrego o peso do mundo em minhas costas, sozinha. Sei que o que fiz foi errado, mas você deveria se importar apenas com a gravidade do que fiz, e não com o que os outros vão pensar. Eu realmente acreditei, que um dia daria certo. Que, nós dois, era pra ser. Mas, pelo visto, eu estava enganada. E, então, tento viver cada dia como se você ainda estivesse aqui. Meus sentimentos, são a única coisa que é só minha, e isso ninguém pode me tirar. Toda vez que o celular toca, eu desejo que seja uma mensagem sua, com todas as minhas forças, mas nunca é. Talvez seja hora de esquecer, deixar pra lá, nada vai mudar mesmo. Vou esquecer, e toda vez que pensar nisso, ocupar minha cabeça com outra coisa. Você nunca mais receberá uma mensagem minha, pode deixar. Você nunca mais irá me ver, e não terá que sentir todo esse ódio, todo esse nojo. Mas, a verdade, é que eu sei que você ainda se importa.

Abandonada

Eu sei que a culpa não foi sua, longe de mim querer te culpar, mas por que você sempre tinha que me abandonar nos lugares, me deixar lá a deriva nos piores momentos. Juro que eu também tentei, com todas as minhas forças, me agarrar a isso, fazer dar certo. Mas sei reconhecer muito bem quando não sou bem vinda, e só pioro as coisas. Sei que não mereço teu amor, nunca mereci, mas pelo menos eu tentei. Ser alguém melhor, por mim, por nós, pena que nunca fui tão forte assim.

Eu consegui estragar tudo

Aquele dia, quando você foi embora, e me pediu para nunca mais te procurar, parece que levou um pedaço de mim junto. Meu coração, era todo teu, e ele se foi com a sua partida. Eu precisava correr, para te ver, sabendo que era a última vez. Só eu sei, o quanto chorei, até desabar, até minhas lágrimas secarem. Até aceitar, que não haveria mais volta, e entender que você ficará bem melhor sem mim. Pois é isso que eu faço, sempre estrago tudo, e decepciono aqueles que mais me amam. Agora, eu só queria morrer, me encher de comprimidos e cortes, até não conseguir respirar mais. Não vejo mais sentido em viver, existir, eu só quero sumir. E, se possível, levar embora toda a tua dor comigo. Nunca quis te fazer sofrer, nunca desejei esse fim para nós, mas, como sempre, eu estraguei tudo meu amor. Apenas fique bem, uma hora isso vai passar, adeus.

Curar

Aguardo, ansiosamente, pelo nosso próximo encontro. Mas, já não sei mais a que lugar eu pertenço, acho que é hora de parar e pensar no que é melhor para mim. Ainda estou esperando, pela volta dos melhores dias da minha vida, será que eles realmente existiram? Acordar a teu lado, domingo de manhã, será que isso seria apenas um sonho? Será que estamos um passo mais perto, de dar tudo certo? Ou foi apenas uma grande ilusão? A verdade é que jamais amarei alguém como te amo, também, e serei para sempre sua. Quero dizer que te amo, todos os dias, ao dormir e ao acordar, independente do que aconteça. Não importa a distância, o que realmente importa é que sei muito bem o que sinto, e jamais te esquecerei. Te amar, é a única coisa que faz com que eu me sinta viva. E sinta, que realmente vale à pena, estar neste mundo. Me agarre bem perto, e nunca mais me deixe ir embora, jamais estaremos sozinhos, sempre voltarei para a minha casa, que é em teus braços. Pensei que ficaria mais fácil, com o tempo, mas os obstáculos se tornam cada vez maiores. Teu amor, é a única coisa que guardarei comigo, até a minha morte. E se, algum dia, você me machucar, tudo bem, sei que não teve a intenção. Nunca mais quero te deixar ir, espere pela minha volta para casa. Tenha paciência, e estaremos juntos novamente. Quando você menos esperar, eu estarei lá para te segurar. Não há mais volta, nossas almas estão interligadas, entrelaçadas, sangraremos juntos se for preciso. Me lembro muito bem do seu beijo, da sua respiração pelo telefone, só quero escutar a sua voz, agora. E nossas memórias, são apenas nossas, para guardar e manter, próximas ao coração. Você, foi a melhor escolha que já fiz em toda a minha vida, e da qual jamais me arrependerei. Apenas o amor pode nos curar, prometo que ficará mais fácil, quando esquecermos todos os problemas, e pensarmos apenas em nós dois. Acho que eu jamais conseguiria, te deixar ir embora, e abrir mão da melhor coisa que já aconteceu em toda a minha vida. Se eu pudesse voltar no tempo, teria feito diferente, jamais soltaria a sua mão, jamais cogitaria que há alguma outra opção.

Em carne viva

As coisas mudaram tanto, em tão pouco tempo. Agora, é como se fôssemos apenas completos estranhos, um para o outro. Onde está, aquela pessoa que eu costumava amar, e conhecer tão bem? Tudo mudou, tão bruscamente, e eu me sinto caindo, mais uma vez, até o fundo do poço. Parece que o que temos já passou, não há mais concerto. E continuamos apenas insistindo, nos mesmos erros. Até quando? Até o momento em que não aguentaremos mais, e o cansaço terá nos vencido. Talvez, já estivéssemos fadados ao fracasso desde o início. Então, até quando iremos insistir? Continuar aqui em carne viva, carregando o peso do mundo em nossas costas. Não quero mais te fazer sentir dor, quero te ver sendo feliz, ficando bem, se encontrando. Quero te libertar, que você consiga tudo que sempre sonhou, mesmo que seja nos braços de outra pessoa. Prometo que não vou me importar, desde que seja o melhor para você, talvez seja melhor assim, nós dois separados. Você faz muita falta e, quem sabe, algum dia realmente seja a nossa vez de ficarmos juntos, sem problemas, sem brigas. Mas parece que esse tempo não é agora. Pensei que fôssemos invencíveis, até o cansaço nos vencer. Um dia, suas feridas irão cicatrizar, e ficar sozinho não irá parecer mais tão ruim assim. Ainda temos tanto o que viver, um dia de cada vez para encarar, levantar da cama e botar um sorriso no rosto. Mas não do tipo sorriso solitário, e sim um sorriso de verdade, sabendo que você realmente está bem.

O próximo passo

Não consigo esquecer, o quanto você foi um fofo comigo. Aqueles beijos, que não saem mais da minha cabeça. O encaixe de suas mãos, fazendo massagem em minhas costas, e os beijos no meu pescoço. Será que poderíamos simplesmente investir nisso, depois de tanto tempo apenas na vontade? E os sentimentos, que permanecem aqui em meu peito são de um carinho enorme, são tão bons, quanto a vontade de beijar a sua boca novamente. Deixa eu bagunçar você? Do mesmo jeito que você bagunçou a minha cabeça. Gostaria de saber como seria, o próximo passo dessa dança, o próximo beijo. Suas mordidas, o jeito doce, e o sorriso que imediatamente me desmonta. A pegada, a voz sexy, sussurrada, sua língua em meu ouvido, dizendo coisas que fazem com que eu me perca de vez. E agora não sei o que fazer, o que sentir, além do prazer do seu toque. Qual seria o próximo movimento? Pois eu sinto algo de diferente aqui, no meu peito, uma espécie de calor confortável, que me aquece. A cada passo estou mais perto, de me entregar, até que não haja mais volta. Me aqueço em seus braços, sem saber como será o amanhã, apenas quero pensar no aqui e agora.

Espere por mim

Se você deixar, eu quero te mostrar o mundo. Vamos nos permitir, viver, sonhar, sentir. Sei que às vezes o medo é muito grande, mas ele precisa ser vencido. E sei que juntos temos a força necessária, juntos somos invencíveis. Não vá embora agora, fica mais um pouco. Me deixa te levar, nesse embalo. Jamais achei que teria isso, que sequer seria digna disso. Mas, se você acha que sou o melhor para você, então, apenas espere por mim. Prometo que eu vou melhorar, e ficar bem. Serei quem eu sou, a melhor versão de mim, por todo o nosso caminhar. As coisas estão tão melhores agora, o vento bate em meu rosto, e me sinto livre. Quero continuar a sentir isso, para sempre. E quando eu cair, sei que você estará lá para me ajudar a levantar, sempre que necessário. Sei que você iria, até mesmo, ao fundo do poço comigo, se fosse preciso. Mas, não quero que você tenha que fazer isso. Prometo que vou melhorar, apenas espere por mim.

Guerra interna

Um dia você esquece das coisas ruins que aconteceram, e começa a acreditar que tudo vai melhorar, a ter esperanças. Você mente tanto para si mesmo, até acreditar que é tudo verdade. E as mentiras tem o poder, de acabar com tudo, destruir a confiança. E você continua insistindo, nos mesmos erros, por mais que não queira. O que acontece? Que faz com que aja assim. Te obriga a ser essa péssima pessoa, manipuladora, egoísta. Numa constante guerra interna. Seu corpo já não aguenta mais, lutar tanto, contra todas essas coisas erradas. Talvez, se entorpecer mais um pouco seja a chave, antes que você enlouqueça. Mas, a vida é assim mesmo, não importa o quanto você tente amar e abrir seu coração, tudo dá errado em algum momento. Resta apenas saber o que você quer, passar por cima de todos os obstáculos, ou ficar apenas se lamentando ao cair neles. Cabe somente a você escolher, pensar no que é melhor. Talvez, você não signifique nada para ninguém neste mundo, mas se deixar, pode significar muito. Você pode chegar a ser, até mesmo, o mundo de alguém.

Nosso paraíso particular

No começo, eu tinha medo, de me ver tão apaixonada assim. Hoje, vejo que não há mais motivos para temer, é tão maravilhoso estar apaixonada, amar e ser correspondida. Pode machucar, às vezes, onde há amor também há certa dor. Podemos nos magoar, mesmo que sem querer, mas nunca valeu tão à pena. E minhas expectativas, para o futuro, são as melhores possíveis. Sei que meus segredos estão a salvo com você, que podemos contar um com o outro. Nunca pareceu tão certo, me permitir sentir algo assim. E não quero mais ter medo, de me entregar. Vamos construir nosso futuro, juntos. Pois nunca mais quero ter que ficar longe de você, sem saber o que é sentir isso. É aquele tipo de coisa que depois que conhecemos, nunca mais queremos ter que viver sem. Então tome todo o meu amor para você, o agarre com força em seus braços, nunca deixe ir embora, pois ele é todo seu. E durante essa caminhada eu aprendi, até mesmo, a me amar. Amor próprio, é algo que nunca tive antes, mas você me ensinou a me amar, a gostar de quem sou hoje. E por isso te agradeço, pois o amor que sinto é tão grande que é suficiente para me amar, te amar, e amar o que construímos, o que somos hoje. Nosso paraíso particular, um amor que jamais imaginei que fosse capaz de sentir. Em todos os meus sonhos, você está lá, fazendo parte da minha trajetória. Queria ter te conhecido antes, viver isso a mais tempo, mas sei que ainda temos tanto pela frente. Muitas coisas para enfrentar, para crescer e realizar. E eu não escolheria estar ao lado de nenhuma outra pessoa, você é tudo aquilo que eu desejo para o resto dos meus dias. Você tem o poder de me magoar, mas também, de me fazer sorrir. E sei que cuidará muito bem do que temos, confio plenamente nisso, senão eu nem estaria aqui, escrevendo sobre o quanto sei que vale à pena arriscar, e lutar para fazer com que tudo dê certo no final. Você me tem de uma forma, que ninguém jamais teve e, às vezes, me sinto como uma boba apaixonada, mas isso é tão bom. E mais do que nunca, eu acredito em nós, sei que o que sentimos um pelo outro é tão forte, que podemos superar qualquer coisa.

Obra de arte

O barulho do trem das seis se movendo, a noite começa a cair, céu estrelado. Gostaria de estar em um lugar diferente, conhecer o mundo. Até a hora de pegar o trem das nove, a volta para casa, o cansaço. Apenas, queria sentir que estou fazendo algo que vale à pena. Observo seu rosto, belo como uma pintura, em tons claros e escuros. Tão artístico, tão bem desenhado, estruturado. O sorriso, sua maior arma contra as minhas barreiras, uma obra de arte. E os olhos, tão penetrantes. A boca, uma mistura de marrom e contornos, tão apetitosa. Suas expressões, às vezes tão fortes, de tristeza e felicidade. Eu posso ver, claro como o dia, que meu lugar definitivamente é aqui. E você pode, até mesmo, tentar me afastar, mas eu estarei aqui a noite toda, procurando por respostas, meios de te fazer entender. Que você desperta o melhor de mim, pois eu sei que vale à pena ser alguém melhor, por mim, por nós. Parece até que foi ontem, que estávamos descobrindo o nosso grande amor. E não queria mais saber de outra coisa, encontrei todas as respostas. As razões para melhorar, para salvar e me permitir ser salva. Enquanto te admiro, me sinto tão bem, isso me tranquiliza e, finalmente, sinto que pertenço a algum lugar. Sua barriga definida, o bumbum redondo e firme. Braços levemente musculosos que me abraçam, me protegem. Você é como um raio de luz, que ofusca tudo ao redor, quase hipnotizante. E eu não posso evitar de me apaixonar, me entregar, e ficar feliz por saber que estamos juntos. Eu preciso de intensidade, daquela chama que nunca se apaga, e conosco é assim, sempre. Tão intenso, repleto de satisfação. Até mesmo seus defeitos, fazem parte de todo esse conjunto perfeito que é ser você, e que me completa. Queria poder tirar todo o seu medo de que algo dê errado, e guarda-lo comigo, apenas te fazer sorrir. Nunca me senti tão feliz assim antes, nunca sorri com tanta vontade, tanta intensidade e verdade. Acho que finalmente encontrei, o que tanto procurava. Não me sinto mais como se estivesse apenas matando o tempo, eu realmente estou aqui, sendo feliz. O que temos é tão único. Sinto o cheiro que exala de você, um misto de café, felicidade e amor. Você pode tentar me afastar, mas não vai conseguir. Nós podemos ficar juntos para sempre, se você também quiser. Quero deitar minha cabeça no seu peito, à noite, e nunca mais ter que sair dali, o lugar mais confortável do mundo. Todos os dias eu me vejo tão apaixonada por você, e me pergunto como isso é possível. Geralmente, as coisas se desgastam com o tempo, esfriam, e com a gente não é assim.

Fascínio

Talvez, amar seja isso, gostar tanto de alguém que você não consegue mais ver a sua vida sem aquela pessoa, e nem quer ver. Querer passar o resto de nossos dias juntos, todos eles, sem enjoar. Saber que isso que você sente é algo tão grande, e único, que sequer consegue descrever muito bem. É estar aqui e agora, deitada a teu lado, e querer aproveitar cada momento. Escrever sobre, para tentar externalizar, pelo menos um pouco, essa imensidão de sentimentos bons. É simplesmente maravilhoso, saber que estamos juntos, que podemos contar um com o outro, lutar e torcer pelo sucesso de ambos. Amar e ser amada, de forma tão intensa. Desejar que isso nunca acabe, que os momentos demorem mais a passar, se arrastem. Pois, quando estamos juntos, o tempo passa tão rápido. Mas, temos o resto de nossas vidas pela frente, juntos. E, mesmo assim, jamais será tempo suficiente. E não é preciso celebrar apenas datas comemorativas, pois cada dia a seu lado já é maravilhoso por si só, é uma vitória, digna de comemoração.

Colossal

O que podemos fazer pelas pessoas que já não estão mais aqui? Apenas nos lamentar, ou viver a vida da maneira que acreditamos que elas gostariam que vivêssemos? Talvez não faça nenhuma diferença. De que adianta? Talvez você só queira se afundar, sem pensar nas consequências. Ou tentar realmente fazer a diferença, ser alguém melhor. Eis a questão, que escolha fazer? Enquanto isso, você segue nesse meio termo, entre sanidade e perdição, o bem e o mal. Um passo de cada vez, ou a queda colossal?

Apenas o começo

A luz entrando pela janela, enquanto observo você dormindo. Escuto o barulho de galo cantando, que eu costumava odiar, mas parece que já não importa. O importante é estarmos aqui, vivendo este momento, juntos. E saber que não é algo de uma vez, apenas. Quero passar o resto da minha vida a seu lado. Desde o primeiro momento eu sabia, apesar do receio. Sabia que era você, que tinha que ser você. Senão, que outra razão justificaria tudo pelo que passamos, e ainda continuarmos aqui. Lutando pelo que temos, pelo que construímos. Vivendo nessa imensa felicidade, mesmo com os momentos difíceis. Há cinco meses atrás nossa história começava, e esse é apenas o primeiro mês a seu lado, de fato, do resto de nossa vida juntos. Sinto que daqui a muitos anos, iremos olhar para trás, com a certeza de que valeu à pena persistir, insistir no que temos, que é tão único e precioso. Apenas nós dois sabemos o quanto isso foi inesperado, algo que jamais imaginamos que aconteceria. Mas, apenas nós dois sabemos, também, o quanto nos amamos, e como a saudade aperta, quando ficamos qualquer tempo mínimo que seja distantes.

Fundamental

Agora, aqueles antigos problemas parecem tão pequenos, me sinto capaz de enfrentar tudo. Viver, não me parece mais algo tão insuportável, pelo menos na maior parte do tempo. Dissociação, vazio, nada disso, dessa vez não vou deixar que essas coisas me consumam. Eu mudei, e muito. Por um lado, queria ter te conhecido antes, uma das melhores coisas que já aconteceu em toda a minha vida. Mas, por outro lado, sei que eu precisava passar por muitas coisas antes, para aprender a dar valor ao que realmente importa. Não quero mais errar, continuar nesse círculo vicioso. Só quero continuar a ter essa paz, a nossa paz. Essa felicidade tão grande que mal cabe no peito, e que eu não trocaria por nada nesse mundo. Quero um futuro ao seu lado, e um lugar para chamar de nosso lar. Acordar todos os dias, pensando no quanto você fica fofo dormindo. E na sorte que eu tive, por encontrar alguém tão maravilhoso assim, e por tê-lo ao meu lado. Talvez as coisas mudem com o tempo, não há como prever o futuro, mas de uma coisa eu sei, você me fez um bem que sequer pode imaginar. Sei que o amor próprio também é algo muito importante, e que aprendi a ter, mesmo que seja uma questão na qual ainda preciso melhorar bastante. Mas amar e ser amada, da forma que é conosco, é algo que não tem preço. Uma possibilidade que eu gostaria de agarrar com todas as minhas forçar, e jamais deixar se perder.

Repleta

Todos os dias eram monotonia, e quando algo de diferente acontecia, era bom naquele momento. Mas, então, em breve, o vazio estava de volta. Como realmente preenchê-lo? Era a grande questão. Foi estranho trilhar o mesmo caminho, depois de tanto tempo. Porém, quando as coisas mudam, de verdade, talvez possa ser o que chamamos de progresso. Olhei para o caderno, e as palavras tremiam, como se estivesse dissociando. Fui dali para outro lugar, ou talvez fosse apenas a exaustão, conformidade, ou aquele misto de sentimentos que é tão difícil de explicar. Com olhos cansados, observava enquanto o vagão se movia, entorpecida, sem conseguir fazer nada. Inúmeros rostos, que se perdem na multidão. A busca incessante pelo prazer, a efemeridade. O medo de se expressar, de errar. Quantas vezes não nos sentimos inúteis, ultrapassados. Bombardeados de informações, o tempo inteiro. Quando, justamente, o que mais falta é tempo. Muito das relações, como elas eram, se perdeu. O toque, o olhar. Tudo deve ser rápido, enquanto me sinto em um loop eterno. Perdida, consumida pelo furacão. Passando pela rua, observando tudo em volta, comendo uma maçã. De repente, escutei alguém a me chamar, pedindo comida. Por um momento parei, quase virei, como se fosse responder algo. Mas não sei o que o tempo tem, que nos faz continuar e encarar situações como esta com naturalidade. Será que aquele estranho do metrô estaria ali de novo, a me sorrir naquele mesmo vagão? Se esse é o meu pensamento, ao invés de pensar na pessoa que está na rua a pedir comida, talvez haja algo de errado. Comigo, com todos nós, com o mundo. E tem algo no não dormir, ou dormir mal, que deixa as pessoas mais atentas, talvez até mais sociáveis. E, então, eu percebi que o vazio diminuiu, ele já não se faz mais tão presente. Parece que algo mudou. Parece que tudo mudou. Parece que voltei a sentir. Sentir? O quê? Creio que só o tempo poderá me dizer. Não há como ser feliz o tempo inteiro, ou ter sempre paz de espírito. Mas, podemos sempre tentar ser alguém melhor, conosco, com os outros, com o mundo.

Apenas Talvez

Memórias escorrem, enquanto uma dor se apossa de minha cabeça, lateja. Uma espécie de redemoinho que toma conta de tudo, convergência entre realidade e ilusão, memórias e desejos. Só me pergunto em que momento sentir falta de parte do passado se tornou algo tão constante, cotidiano, quase que um hábito. Será que realmente há aquela única pessoa que amamos e da qual nunca nos esquecemos não importa quanto tempo passe, ou será que isso é apenas história e são as lembranças que nos enganam? Não sei como seria, ver, tocar, o que sentir? Em qual instante a indiferença se perdeu? Por outro lado, só me pergunto em que momento sentir medo de parte do passado se tornou algo tão constante, cotidiano, quase que um hábito. E todo aquele mal mais uma vez está aqui, me corroendo por dentro, o esvair da inocência. Quantas vezes a esperança se perdeu? Inúmeras. Ressurgindo, até dela não restar mais nada, ou talvez meros resquícios, lembranças de quando dava gosto sorrir, compartilhar a vida com alguém. Tudo se perdeu, e agora o que resta é aprender a estar sozinha, mas estar sozinha necessariamente significa se sentir solitária? Talvez sim, talvez não, talvez eu descubra.

Euforia

Cheiro, que provoca arrepio. Enquanto admiramos o céu, sentados na beira da piscina, vazia, totalmente o aposto das sensações, que transbordam. Algo surpreendentemente bom, vindo justamente de onde eu menos esperava. Queria que a vida fosse tão simples e prazerosa, quanto nossas noites juntos. Coração disparado, quase pulando para fora do peito, com o jeito que você me toca, me aquece. Não há sensação melhor, do que essa euforia que sinto, quando nossos corpos se encontram, juntos entre quatro paredes.

Doce Adeus

Ausência de sentimentos, memórias mortas, aquele momento em que nada mais importa. Indiferença, vazio, ou apenas solidão, talvez um misto disso tudo. Um corpo, que parece estranho ao próprio toque. Imobilizado, como se estivesse flutuando na água, em seguida, lentamente afundando, se afogando, até não restar mais ar. Culpa, fragmentos de lembranças, resquícios do que um dia fora um sonho bom, e agora não passa de pesadelo. Você começa a sufocar, falta o fôlego pra respirar, abre os olhos e enxerga uma luz, um resquício de esperança, até que tudo vai ficando escuro. Agonia, terror, até simplesmente tomar conta de tudo, uma paz, jamais vivenciada anteriormente. O doce adeus.

Conexão

Teu hálito quente no meu ouvido, os lábios na nuca. As mãos que percorrem minha pele, o calor. Me envolvo, nesse jogo de provocações. Dance comigo, me jogue na cama, passe tua língua por toda a extensão do meu corpo. Aperte minhas coxas, pressione. Quero ser toda tua esta noite, perder todos os sentidos, gemer de tanto prazer. Com a pele, sensível a cada toque. Crave tuas unhas em minhas costas, nem que seja a última vez. Enquanto nossos lábios se encontram, sinto teu coração acelerado. E essa conexão, que só nossos corpos têm.

Faísca

Cansaço, talvez tudo já não seja mais o mesmo, e o pior é se acostumar, aos altos e baixos. Quando as coisas estão mal, sei que ficarão bem, mais cedo ou mais tarde. Já quando estão bem, logo espero pelo pior, nesse marasmo do conformismo. Sonhar, em vão, com algo que nunca vai acontecer, com um amor que nunca volta. Feridas, me rasgo, apenas por uma faísca de esperança, uma centelha de oportunidade. Se um dia me dissessem, que eu amaria assim, jamais acreditaria, pois para mim isso era algo que existia apenas em livros, filmes e canções. Mas então eu percebi, aquilo que estava em seu olhar, em seu sorriso, e que me negava a sentir, por medo. Porém, já era tarde demais. Jamais imaginei, que um sorriso me deixaria assim, me roubaria com tanta facilidade, da razão, e derrubaria toda aquela muralha que criei, após tudo que passei. Não me arrependo nem um pouco, de ter amado com tamanha intensidade, de me entregar tão rápido. Se tem uma coisa da qual me arrependo, é de ter deixado que aquela chama se apagasse, pois depois que o calor esfria, que o fogo se esvai, as coisas nunca mais são as mesmas.

De nós

De repente senti teu cheiro, no travesseiro, talvez fosse só coisa da minha cabeça, desencadeada pela vontade, de que você estivesse aqui. Dissociação, a mente querendo fugir, quando a realidade é muito dura. Sufocante, preciso sentir teu cheiro, mais uma vez. Pois só assim me sinto leve, realizada. Sinto o calor que emana, do encontro de nossos lábios, e flui até meu peito. A certeza, de que nenhum outro beijo é igual, sequer pode se comparar. Só o teu me desperta a segurança, de que quero sentir isso para sempre. Fica mais um pouco, me faz companhia, me mostra porque você ainda não desistiu, de nós.

Sou tua

Nos teus braços sinto cheiro de lar, em teus olhos vejo a ingenuidade de alguém apaixonado, tão doce e ao mesmo tempo tão voraz. Quando estamos deitados juntos, abraçados, sei que não preciso de mais nada, se eu pudesse ficaria assim para sempre. Sentindo o calor que emana de teu corpo, tua respiração no meu pescoço, no meu ouvido. Você afugenta todos os fantasmas que me assombram, e meus demônios interiores, quando estamos juntos, bem, eles simplesmente deixam de existir. E não há nada que eu queira mais do que paz, a paz que vejo em teus olhos, em teu sorriso, ao pensar em todo o futuro juntos que ainda temos pela frente. Juro que não troco nada por isso, e que jamais deixarei de tentar, mesmo que às vezes pareça difícil, até mesmo impossível, depois da tempestade vem sempre a calmaria, a certeza, de que nada nem ninguém pode mudar o que sinto. Sou tua, e nada mais importa.

Minguante

É tão estranho, lembrar dos momentos que passamos com carinho, e ao mesmo tempo sentir tanta raiva. São tantas coisas entaladas na garganta, tanto tempo perdido com mágoas. Tantos planejamentos, que no final não deram em nada. Como pode, você ter sido minha felicidade, de forma tão vigorosa, e agora ser minha tristeza, minha fraqueza, minha angústia. A insônia, que não me deixa dormir a noite. Você é tudo aquilo que me prejudica, e que ao mesmo tempo me faz tanta falta, que um dia me fez tão forte. É difícil, sentir vontade de fazer qualquer coisa que seja, quando alguém vem e arranca um pedaço de nós, assim tão de repente. Meses se passaram, e a sensação continua a mesma, talvez nem tudo o tempo seja capaz de curar. Noites em claro, o vazio, e uma sensação agoniante de que as coisas jamais serão as mesmas. Como se recompor? Como seguir em frente, quando nos falta algo? Eis a questão. Eu nunca quis ser livre, como você insistia tanto em acreditar, jamais preferiria aquela liberdade de noitadas, ao invés de estar em seus braços. Mas você quis que fosse assim, quis acreditar tanto nessa mentira, e só me restava aceitar, seguir incompleta. E quando as lágrimas insistem em rolar, eu sei que não poderia haver outro motivo, você se foi, e isso simplesmente é difícil demais de aceitar. Já não sei, se sinto falta de você, ou apenas do que costumávamos ser.

Estagnada

Dias que parecem uma eternidade, o medo de continuar aqui, estagnada como sempre. Há quanto tempo você se foi, parecem anos. Te vejo seguindo em frente com a sua vida, eu deveria estar feliz por você, e em parte até estou, mas não consigo ficar totalmente, talvez eu realmente seja uma grande egoísta. Que gostaria de continuar sendo o centro das atenções da sua vida, que gostaria que você ainda estivesse aqui, que continuasse a pensar em mim. Eu achei que seria para sempre, talvez realmente não tenha passado de uma grande ilusão, uma que me marcou para o resto da vida. Mas eu continuo seguindo em frente, sorrindo, fingindo que estou bem, que nem dói mais tanto assim. E de tanto fingir, uma hora você mesma acaba acreditando.

Dança solitária

As coisas nunca poderiam ser tão simples assim, a solidão me persegue, minha eterna companheira. É da minha natureza, eternamente só. Uma hora a gente se acostuma, passa a ter um certo anseio pelo conforto da casa, pela falta de companhia. Eu sei que vou ficar bem, não se atreva a pensar o contrário, nunca precisei de ninguém, e não é agora que vou precisar. Me distanciei de todos, e me sinto melhor assim, se você chamasse, talvez eu iria, mais uma vez. Quando lembro de todos os momentos, momentos bons, ruins e até mesmo os engraçados. Não há como não lembrar com carinho, de quando acreditei que algum dia casaríamos, mas tudo um dia passa, só queria saber por que está demorando tanto assim.

Teus olhos

Nos teus olhos eu encontrei, aquilo que já procurava a tanto tempo. Quando penso em nós dois percebo, a grande quantidade de motivos que tenho para sorrir. Cada momento que passo com você é maravilhoso, é como se estivéssemos nos redescobrindo. Quando olho em teus olhos, e admiro teu sorriso, percebo a sorte que tenho, por ter você ao meu lado. Nunca mais quero perder isso tudo que temos, não quero mais perder tempo, ficando longe. Que possamos ficar para sempre assim, juntinhos, deitados, enquanto faço carinho em teu rosto, te dou um beijo, e a vida parece maravilhosa outra vez, mais colorida. Em meu peito, há uma aquarela de sentimentos, que preenche tudo, com os tons mais bonitos, e o mais especial de todos eles, é da cor dor teus olhos.

Partir

Agora me encontro aqui, sozinha, murmurando, resmungando com a vida, sobre como as coisas poderiam ter sido diferentes, ontem a noite. Penso, como será que você está? Mas o orgulho não me deixa ir perguntar. Talvez a vida realmente seja curta demais, para perder tempo, com essas coisas bobas. Então por que eu sempre fujo? Se eu pelo menos pudesse encontrar um jeito, de não fazer isso de novo. Talvez eu só precise de mais uma dose de remédios, e tudo vai ficar bem. E agora me pergunto, o que foi que eu fiz da minha vida? Só me resta esperar, os remédios fazerem efeito. E a única coisa a qual me apego antes de apagar, é o seu sorriso. Nós encontramos um ao outro, no momento em que mais precisávamos, você foi minha fortaleza, mas talvez seja hora de ir para casa, te deixar ir, pois eu não sou mais capaz de me entregar, de sofrer por ninguém, apenas de partir.

Meu lar

Amo o cheiro da tua respiração, a forma como você me beija, apressado, com urgência e, ao mesmo tempo, com tamanha sutileza, paciência. O olhar, profundo, de quem é capaz de ler todos os meus pensamentos. Que saudade eu sinto, dos nossos beijos, dos nossos momentos, quando tudo que importava era apenas nós dois. Queria tanto que as coisas pudessem ser mais simples, por que é tão difícil ficar longe de você? Eu não resisto, tudo me atrai para mais perto, teus lábios, teu cheiro, teu olhar, teu toque. Se eu pudesse ficaria, para sempre deitada em teus braços, faria do teu peito moradia, e do teu corpo meu lar.

Quando

Quando essas lágrimas vão secar, estou cansada de derramá-las a todo momento? Quando eu vou criar coragem e falar, tudo que está entalado na garganta? Tudo que me deixa assim. Não é uma boa ideia? Talvez, mas o que nessa vida faz sentido afinal? Sou apenas um reflexo, do que era antes. Desde que seu sorriso ficou gravado na minha mente, eu sabia que já era, tinha que ser você. E se não fosse você, não seria mais ninguém. Agora me sinto destinada a ser sozinha, mas talvez, uma hora eu fique bem com isso, tenho que ficar, mais cedo ou mais tarde. Um dia, nada mais terá importância, cada momento se esvai, e a única certeza é a morte. Podemos até mesmo morrer por dentro, muito antes do verdadeiro fim. É como se meu coração não estivesse aqui, batendo dentro do peito, ele ficou perdido em outro lugar. Se tem uma coisa que odeio é perder tempo, ter que esquecer o que aquilo tudo significou, toda a nossa história. Na verdade, esquecer é impossível, ela sempre estará viva dentro de mim, mesmo que tenha chegado ao fim, mesmo que um caminho diferente deva ser trilhado, muito a contragosto.

O fim

Eu não entendo, por que motivo, quando eu mais queria, não consegui parar. E agora, que eu poderia estar me afundando em bebida, tudo no que tenho me afundado é em tristeza. Não entendo, por que essa mania, de afastar as pessoas que mais amo, me persegue. E agora, as noites são cada vez mais escuras, enquanto fantasmas do passado me assombram. Mas tem um em particular, com quem eu gostaria de poder viver tudo de novo, e fazer diferente dessa vez. A vida é feita de escolhas, mas nem sempre, depende apenas de nós, e nesse caso, não depende nem um pouco de mim. Me torno cada vez mais amarga, pelo peso da culpa, do arrependimento, de tudo que eu poderia ter feito para evitar, o fim. Mas hoje ele faz parte da minha vida, não há como negar, sempre presente, às vezes eu só queria que toda essa angustia fosse embora, toda essa saudade, não sei se quero continuar me sentindo assim, mas se é isso que te mantém vivo, dentro de mim, vale mais do que à pena. A verdade é que até hoje, nunca desisti de nós dois, nem por um momento sequer, você gostaria que eu desistisse?

Aquele sorriso

Às vezes me pergunto, se você ainda se sente, da mesma forma que me sinto, ou se pra você, hoje em dia, não é nada de mais. Eu só queria saber, se seu coração ainda bateria acelerado, se veria alguma coisa dentro dos meus olhos, como eu costumava ver quando olhava dentro dos seus. Será, que foi mesmo tudo em vão? Será, que não há mesmo volta? Sempre vai ficar aquela dúvida, de se não seria melhor estar no conforto de seus braços agora, admirando seu sorriso, e o olhar, que já nem sei mais como descrever. Daqui a alguns dias, ou quem sabe alguns anos, talvez nossos corpos se reencontrem, estaria mentindo se dissesse que não espero por esse momento. Talvez isso nunca aconteça, e o que reste, seja apenas as lembranças mesmo, lembranças de quando estávamos juntos, de quando tudo era muito mais simples, pelo menos para mim. Parece que quando você ama, de verdade, não importam as dificuldades, não importam as brigas, nada disso deveria ser maior, é uma pena você não pensar da mesma forma. Lembro de quanto eu acreditava, que nada no mundo poderia nos abalar, eu estava tão enganada. Agora tudo que ficou, foi a dor da rejeição, o gosto amargo da distância, apesar da certeza de que nada poderia substituir isso, precisamos esquecer, deixar ir, talvez só eu não tenha feito isso ainda, será que algum dia consigo? Parece que já faz tanto tempo, desde que nos despedimos, desde que tive que me reconstruir, pedaço por pedaço, e mesmo assim, parece que ainda falta algo, e como eu sinto falta daquele sorriso.

Um ano

Hoje resolvi fazer algo diferente, postar um texto que escrevi para entregar a alguém, mesmo que eu não vá entregar, e que não seja mais o caso, decidi compartilhar aqui.

Há um ano, conheci a pessoa mais importante de toda a minha vida. Quando fui te encontrar, eu sequer fazia ideia, de que você mudaria tudo. Depois de quase uma hora de espera (juro que eu estava quase indo embora), você finalmente chegou, e ter continuado ali esperando foi a melhor escolha que eu poderia ter feito. Logo no primeiro dia, você já me encantou com seu sorriso, e com o tempo, cada vez mais, com sua forma de ser. E então eu percebi, que você era aquilo que me faltava, e decidi que faria de tudo, para que ficássemos juntos. Lembro muito bem daquela madrugada, em que você me pediu em namoro, aceitei logo de cara, eu deveria ter feito mais suspense, dado uma enrolada, mas seria difícil, quando já sonhava com aquele momento, e foi no mesmo dia em que disse que te amava, pela primeira vez. Sei que passamos por problemas sérios, o término, e que ainda brigamos de vez em quando, mas afinal, que casal não briga? O que realmente importa é que ainda estamos juntos, mais unidos do que nunca. Hoje, tenho a plena certeza de que quero passar o resto da minha vida com você, casar, ter um time de futebol de filhos, estar presente em todas as suas realizações. Se eu pudesse, acordaria todo dia a seu lado, admirando esse sorriso lindo, sendo seu primeiro "bom dia", mesmo que você enrole tanto para levantar da cama e acorde de mau humor. Te quero todos os dias, para sempre, te amo mais a cada dia, se é que isso é possível. Sei que as lembranças ruins fazem parte, elas ajudam no nosso amadurecimento, mas as lembranças boas são o melhor, nelas que quero pensar antes de dormir, me aconchegar, enquanto deito em teu peito. Sozinha, ou com sua maravilhosa companhia, são elas que me dão força. E não há nada no mundo, capaz de me fazer esquecê-las. Elas que nos sustentam, quando tudo parece dar errado, e nada no mundo é capaz sequer de me fazer desistir. Somos vencedores, o complemento um do outro, e é justamente isso que nos faz tão fortes.

Obrigada

Obrigada, por demonstrar quem você realmente era e facilitar e muito a minha vida, na hora de tomar uma decisão. Obrigada, por fazer isso quando eu mais precisava de você, e me mostrar que contigo não posso contar nem um pouco. Obrigada, por me fazer sentir tudo que eu poderia sentir, desarmar todas as minhas defesas, para depois me tratar como se eu não fosse nada. Eu só queria te agradecer mesmo, por ter se tornado apenas mais um, que me faz sentir saudades, mesmo quando não merece nem um pouco, que eu me sinta assim. Talvez um dia isso passe, e quando nos esbarrarmos pela rua, seremos apenas dois completos estranhos. Talvez eu até mesmo esqueça do seu rosto, de como ele é, do seu olhar, do seu sorriso, pena que no momento ainda é muito difícil.

Amuleto

Sinto o corpo dormente, a onda por estar chapada, me sinto leve. Seu sorriso não me sai mais da cabeça, e aquele olhar gostoso. Quando nos beijamos é tão intenso, todo o resto do mundo desaparece, é como se eu estivesse chapada mais uma vez, mesmo sem usar nada, de tão leve que você me deixa, tão bem. Te procuro na multidão, pois você é o único com quem eu gostaria de estar agora. Você me deixa tão excitada, que parece que onde estamos não importa. Naquele dia, voltando para casa, eu me senti como se estivesse nas nuvens, e juro que nunca me senti assim antes. É como se o cordão, que antes era apenas seu amuleto, me protegesse, de qualquer coisa ruim. Sei que ainda é cedo, para sentir o que estamos sentindo, e não quero me magoar mais uma vez, mas quando olho em seus olhos, não consigo pensar em um motivo sequer, pelo qual poderia dar errado.

Nojo

Existe uma grande diferença, entre querer provocar uma pessoa, e simplesmente querer tirá-la de vez da sua vida, esquecer que ela existe. E sem dúvidas, eu escolho a segunda opção, agora você não passa de um estranho, não significa mais nada para mim. Pode fazer seus joguinhos o quanto quiser, e se engasgar no seu próprio veneno, de nada vai adiantar. Eu estaria aqui, sempre que você precisasse, mas a partir do momento em que você escolheu agir feito uma criança, se tornou apenas mais um qualquer, dentre muitos outros, mais um erro. O que importa é que no final, quem vai sair magoada nessa história não sou eu, e sim a pessoa que você usa quando bem entende, pra fazer joguinhos que de nada adiantam. Ou melhor, adiantam para uma coisa sim, me fazer sentir cada vez mais nojo de você.

Me devora

Vejo o vermelho do sangue, o púrpura do céu, o castanho escuro de teus olhos. O azul do quarto, o claro dos lençóis, me apego a cada detalhe, pois nunca sei quando pode ser a última vez. O amarelo das flores, o branco da tua pele, que se mistura ao meu, como numa pintura, uma obra de arte, que existe apenas no encontro de nossos corpos, nessa junção, que consegue remeter a algo tão puro, tão doce. Algo feito com sentimento, é totalmente diferente do que não o é, como água e vinho. Gosto de apreciar, cada parte de teu corpo, como se pudesse apenas ficar ali, para sempre, e repousar calmamente, sem ter que retornar a realidade. Vejo uma fusão de sentimentos, sendo construída pouco a pouco, talvez eu seja apenas alguém que facilmente morre de amores, um pouquinho mais a cada vez, uma louca, mas afinal, quem não o é? O que foi que nos aconteceu, para ficarmos assim, com tanto medo do desconhecido? Parece que a cada vez fica mais difícil ainda, se entregar, sem acreditar que tudo se repetirá, mais uma vez. Só que, quando você faz aquele olhar, de quem quer me devorar, não há como resistir, juro que esqueço de todo o resto.

Meus demônios

Às vezes, vejo uma tristeza profunda, em teus olhos, tento desvendar o que há em tua mente, através deles, mas então, será que existe apenas dor? E não importa quanto tempo eu demore no banho, parece que continuo suja, contaminada pelas impurezas do que fiz. O que aconteceu conosco, ainda me pergunto, vez ou outra, em que ponto a indiferença tomou conta de mim? De vez em quando, ainda acredito num futuro entre nós, que finalmente dê certo, mas de nada adianta criar esperanças, quando se está cansado de lutar. Então apenas sigo em frente, nesse limbo, de mãos dadas com o vazio. Um beijo, um girassol, e até mesmo o carinho, nada disso pode consertar o que já estava quebrado. Então apenas sigo em frente, sozinha, vencendo os dias frios, um de cada vez, solidão, minha velha amiga, já tão conhecida. Deixe-me ficar aqui, talvez assim seja melhor, ainda que eu sinta frio, ainda que eu sinta tanta dor. Jamais quero arrastar alguém, para dentro desse furacão que hoje sou. Me despi de qualquer espécie de orgulho, e o que restou, foi apenas o vazio mesmo, além de tudo aquilo que não gosto de ver, de que sinto nojo, quando me olho no espelho. É lá que encontro meus maiores demônios, os monstros, mas ao mesmo tempo conforto, por simplesmente estar só, e poder fingir ser, o que eu quiser.

Intenso

Esse sorriso bobo no meu rosto tem nome, tem dono, tem motivo. Na forma como você me olha, vejo um sentimento crescendo, algo bom, que me aquece. Jamais imaginei que seria capaz de me sentir assim, tão em paz, tão bem comigo mesma. Pois é o que acontece quando estamos juntos, vejo muito de mim em você, mas por outro lado, não acredito que eu seja tão incrível assim. Mais uma vez, o medo vem querer me assustar, fazer com que eu recue, mas não é o que quero, quero continuar com isso tudo que temos. Os momentos maravilhosos que passamos juntos, deitados, conhecer teu corpo, saber o que te excita, e talvez até mesmo, descobrir um outro caminho, para amar novamente. Pois eu sei que se pudesse, continuaria ali deitada para sempre, recebendo seus carinhos, seus cuidados, aprendendo a me permitir a sentir. Prazer, felicidade, e o que mais de bom sair dessa junção, tudo que você tiver para me proporcionar, só não vá embora no final. Espero que não chegue a conclusão, de que um outro caminho será melhor para você, e que possa realmente sentir o que sinto, com toda a intensidade possível, pois só assim saberá o quanto é maravilhoso.

Foi você

Amanhã eu volto a ser boazinha, e esqueço todas as merdas que você fez comigo. A forma como me magoou, e age como se não fosse nada, acha que está tudo bem, mas não está, eu não sou a porra de um brinquedo, sou um ser humano. Tenho sentimentos, e você fodeu com todos eles, como se fossem brincadeira, como se não significassem nada, como se estivesse sempre certo. A forma como distorce tudo, e eu sou a vítima idiota, que está apenas exagerando, que não tem noção do que fala. Eu estou quebrada, e foi você que me quebrou, foi você que fez isso, os culpados devem ser responsabilizados. Quando lembro de toda a dor, todo o fingimento. E sei que foi você, você que fez isso comigo. Você me quebrou de uma forma, que ninguém jamais seria capaz, eu te dei todo um poder, que não deveria ter, talvez a culpa seja minha, por ter permitido. Você não tem noção, do que me fez sentir, como se minha vida sequer importasse, como se pudesse tirar ela a qualquer momento. Talvez você nunca leve a culpa, nunca entenda o que fez, talvez eu seja sempre a vítima, mas não quero mais ser. Não quero mais ser tão frágil, tão dependente de quem acreditei que você era, uma imagem que eu mesma criei, que sequer existe. A última coisa que eu queria, era lembrar que você existe, que você foi o primeiro, a passar a mão pelo meu corpo, e eu achei que seria tão incrível. E por um momento, juro que eu achei, que foi, até você mostrar quem é de verdade. Você fez o que queria comigo, e talvez eu tenha deixado, tudo que eu tinha, era a lembrança daquelas mãos nojentas sobre o meu corpo. A verdade é que os mais fracos morrem, por dentro, pouco a pouco, a cada dia, e os mais fortes sobrevivem, geralmente são eles que fazem com que isso aconteça, ou seria justamente o contrário? Eu perdi tanto tempo, me perguntando o que havia de errado comigo, até perceber que, o que havia de errado aqui era você.

Consumida

Em breve você será mais um, que conhece toda a minha história, tanto as partes boas quanto as partes ruins. Alguns sentem admiração, outros sentem pena, outros sequer se importam, a questão é, como você irá se sentir. Será que você entenderia, meus problemas com a ideia de me entregar, as dificuldades que tenho em me relacionar, o medo. Não é fácil, ser julgado pelo que você não é, mas sim pela imagem que as pessoas fazem de você. A forma como todos estão tão dispostos a criticar, e pouco dispostos a oferecer um ombro amigo, oferecer ajuda quando mais precisamos. Me sinto sufocada, pelo peso de tantos julgamentos, de todos os dedos apontados em minha direção, na minha cara. Às vezes, eu só queria que tudo isso acabasse, uma forma de fazer isso parar, antes que acabe comigo, antes que não reste mais nada de bom nesse mundo, pelo que ficar. Antes que tudo que reste seja o vazio, esse buraco negro que consome tudo, tudo que sinto, tudo que sou, tudo com o que algum dia já cheguei a me importar.

Promessas

Hoje, é mais um daqueles dias de insônia, nos quais não consigo dormir, nos quais parece mais fácil tomar um café e fazer algo produtivo, do que ficar rolando na cama, pensando. No passado que não volta, no futuro incerto, no que eu poderia ter feito de diferente, mesmo que não possa mudar nada, a depressão, saudade, e no que poderia fazer daqui pra frente, ansiedade. Pensamentos sempre nos atormentam, eles insistem em continuar lá, arranhando as paredes de nossas convicções, incomodando. Por que fiz isso? Por que fiz aquilo? Por que me apaixonei por aquela pessoa medíocre? Vou fazer diferente dessa vez. Um misto de arrependimentos e promessas, que nem sempre se concretizam, acho que eu nunca aprendo mesmo.

Valer à pena

Saber que vou te ver me deixa ansiosa, mas é uma ansiedade boa, gostosa de ser sentida. Talvez eu fique apenas contando os minutos, talvez tente não pensar tanto assim nisso, não ficar nervosa. Só espero que seja tão bom, quanto foi naquele dia, ou até melhor, agora que já nos conhecemos um pouco mais. Ansiedade, só eu sei o que sinto, o frio na barriga, o sorriso bobo pensando no que vem a seguir. Quero me entregar, sem medir as consequências, mesmo que ainda tenha um pouco de medo. Você pode conhecer, cada parte do meu corpo, que quiser, que desejar, te dou toda a permissão para isso. O que não podemos é ficar parados, deixando o tempo passar, perdendo boas oportunidades, de desfrutar de momentos maravilhosos, juntos, em ótima companhia, acredito que melhor não poderia haver. Desde que me encantei pelo seu jeito, não sei mais se quero conhecer outras pessoas, outros beijos, acho que isso que temos para mim já basta, já é mais do que suficiente, apenas por enquanto, claro, pois espero que nossa intimidade cresça, cada vez mais. Lembro de quando você tocava em minha mão, naquela sala escura, me acariciava, e eu não fazia ideia de como reagir, com o nervosismo tomando conta de mim. Posso ainda não saber muito bem, como reagir, mas a diferença, é que dessa vez, sei muito bem o que quero. Às vezes, me pergunto se não estou demonstrando demais, indo rápido demais, mas então penso, pra quê esperar? Pra quê perder tempo? Algo tão precioso, e que não volta. O importante é que seja gostoso, que seja bom, prazeroso, independente do quanto dure, que possa realmente valer à pena, ao invés de ser como aquelas coisas que achamos que valem, mas depois percebemos que não valem nem um pouco.

Complementares

Alguma coisa em você me cativou, e teu cheiro continua em minha pele. Teu jeito meigo, o beijo doce, o sorriso e o olhar de lado, sempre me observando. Ri sem graça, tantas vezes, mas um riso gostoso, descompromissado, mesmo que contido, pela timidez. Sabendo que poderia ser eu mesma, sem medo. Às vezes, sinto como se tivesse algo mais forte, que nos torna complementares, que não sei como explicar. Do nada, aquele teu sorriso meigo, me vem a cabeça, e começo a sorrir sozinha. É tão gostosa, a forma como conversamos e nos conhecemos, naturalmente, como se já fizesse tanto tempo. Teu jeito doce, me faz querer, mais dias, mais tempo, tendo algo tão bom assim. A forma como você canta, e que não me canso de escutar, tua voz. Tudo que eu quis, por tanto tempo, era apenas um pouco de paz, e talvez eu finalmente tenha encontrado. Essa espécie de paz, tão diferente, tão, cativante.

Ficar - Parte 2

Me libertar, não é tão fácil assim, quanto achei que seria. Às vezes tudo que quero é gritar, te agarrar, falar para pararmos com toda essa besteira, de deixar pra lá. Ainda acredito que seja você, aquela pessoa, que me faz perder o ar, que me faz querer ficar, para sempre. Eu queria, mais um dia, a teu lado, ou todo dia, pelo resto de nossas vidas. Desde que nos conhecemos, nos amamos. Sinto o vento em meu rosto, me sinto viva, e acho que parte disso é graças a você. Quando penso que poderíamos estar juntos, e não estamos, que grande desperdício. Um casal, duvida, talvez seja tudo que sentimos agora, não temos em quem nos espelhar, achei que teríamos. Uma canção feliz, um piscar de olhos, nós dois, nossos corpos se encontrando, e mais duvidas. E uma ponta de, alguma coisa boa, quem sabe. Ser feliz, jamais, mas uma dose, quem sabe. Nós dois num verão, de agosto, tão contraditório, tanto quanto o nosso amor.

Ficar - Parte 1

Olho no fundo dos meus olhos, no espelho, e vejo você. Você está em todo lugar. E por que é tão difícil? Ficar perto. Não paro de pensar, em como as coisas eram, e como poderiam ser. Não posso, é muita tortura. Seus beijos, seu toque, seu corpo, tudo isso que é você, e que não me deixa resistir. Esquecer? Não dá, não seria fácil. Vejo dor, vejo amor, em seus olhos. Você se esconde, muito bem, atrás de uma máscara, de tranquilidade, indiferença. As marcas, ainda machucam, latejam. Um romance, acabado? Talvez. Talvez ainda esteja só no começo, quem sabe. Experimentar, talvez não seja tão mau assim. Acordar a seu lado, deitada em seu peito. Suspirar, como se nada mais no resto do mundo importasse, apenas nós dois. Por que é tão difícil? Ficar, ir embora, lutar ou desistir. Não sei o que fazer, me sinto em uma encruzilhada, na qual nada se resolve, apenas questões ficam. Valeria à pena? Não sei. Sequer sei o que estou fazendo aqui, a te observar, mesmo depois que tudo acabou.

Ciclo

Chega aqui, fica, antes que eu desista, de sentir, qualquer coisa que seja. Eu pensei que seria você, talvez estivesse enganada, mais uma vez, agora mais do que nunca. Não importa, eu só queria ter pedido, que você ficasse, mais um pouco. Eu daria tudo, por mais um instante, morri aquele dia, em seus braços, e agora nada mais sinto. Não sou capaz, de sentir qualquer coisa que seja, qualquer espécie de vida, pulsando aqui dentro. Antes eu sentia algo estranho, uma mistura de dor e uma espécie de vazio, desconforto. Talvez seja assim, a vida, uma eterna montanha russa, altos e baixos. Amor, ódio, indiferença, vazio, felicidade, tristeza, solidão. Eu cerrei meus punhos, me segurei, para aceitar, me conformar, de que as coisas são assim mesmo, não quero mais lutar. Tento me encaixar, mas todos parecem meros estranhos, me sinto deslocada, estagnada, impotente. Nada mais importa, mais cedo ou mais tarde ficaremos bem, nos braços de um outro alguém, tudo passa, e assim o ciclo se completa, recomeça.

Seu cheiro

Lembro até hoje, da primeira vez, como se fosse ontem, o primeiro encontro, naquela praça, jamais imaginei que eu me apaixonaria, acho que se soubesse antes eu teria fugido. O primeiro beijo, naquele velho lugar tão conhecido, mas que nunca tinha significado tanto. O tempo que passamos juntos, em que nos conhecemos, e por fim, a despedida, quando tudo que restou foi seu cheiro, no ar, na roupa, impregnado no meu corpo. Escondo o rosto, não quero que você veja, os demônios que se escondem dentro de meus olhos. Eu tentaria tudo novamente, se pelo menos achasse que valeria à pena. Pra que se magoar tanto? De que adianta se nunca progrediríamos, as coisas continuariam sempre na mesma, o medo, a desconfiança. Estou pendurada nessa corda, enquanto você sabe que tenho medo de altura, e mesmo assim parece não se importar. Te procuro pelas ruas, pelos mesmos velhos caminhos, esqueço que seguimos em frente.

Natureza

O mais importante, é que a cada dia se torna mais fácil, esquecer o que eu tive que fazer, para poder sobreviver. A cada dia, se torna menos doloroso. Acho que aceitar, o que precisava ser feito, foi o primeiro passo. Em seguida, planejar. As possibilidades eram tantas, e eu já não aguentava mais me sentir tão presa, sufocada, não aguentava mais não ser ouvida, ignorada. Conforme o tempo passava, a ideia se tornava mais tentadora, necessária. Até o dia em que cheguei ao meu limite, e então consegui botar meu plano em prática, eu finalmente estava livre, a sensação fantástica de liberdade, seguida pela culpa. Mas eu tinha que fazer aquilo, eu tinha que te matar, antes que você matasse tudo de bom, que havia dentro de mim.