Tortuoso

Por que não consigo acreditar que ficaremos bem, que passaremos por isso ilesos? Quero poder me permitir sentir novamente, me entregar. Onde foi que nos perdemos, em que ponto? Será que consigo me achar mais uma vez? Que caminho estranho é este que estamos seguindo, tão tortuoso. Faz cinco anos que tenho medo, de ir dormir e não acordar mais. Faz quatro anos que tenho medo, do real abandono total. Faz três anos que tento, tomar remédios controlados na quantidade mais do que suficiente, para fugir disso tudo. Faz dois anos, que tentei parar com todos os remédios, e falhei. Faz um ano, que não sei mais o que é se sentir bem sozinha. Atualmente, não sei mais o que é viver, ser feliz, ter paz. Preciso aprender a me amar, primeiramente. Vazio, solidão, angustia, e uma pontada de tristeza. Toda vez que lembro de certas palavras, certos momentos desagradáveis, estremeço, como se fossem o aqui e agora, jamais esqueço. Tenho tanto medo, de esquecer dos momentos bons, de não encontrar mais motivos. Todo dia agora, tem clima de despedida, deixa um gosto amargo na boca, e o que resta é apenas o silêncio, e o sentimento, de não ter tentado o suficiente.

Cansei

Será que ter raiva torna mais fácil de esquecer? Cansei das suas indecisões. Não posso mais ser aquela que fica aqui, constantemente esperando que você mude de ideia, constantemente esperando que se dê conta. Será que odiar é mais fácil do que amar? Uma questão de se expor ou de se retrair. Cansei, de você pondo palavras na minha boca, de ter sempre que me justificar, mesmo quando não fiz nada de errado. Me sinto muito cansada, de ainda te querer desesperadamente mesmo depois disso tudo, de chorar lágrimas de amargura pela distância, pela falta de reciprocidade, pelo amor que nunca vem, eu simplesmente cansei.

The Sweetest

The sweetest thing, see your eyes for the first time. The sweetest kiss, as your lips leaned against mine. The sweetest sin was to persist, even when there is no hope. The sweetest goodbye, having to let you go, even knowing it's you. The sweetest torture, to know that there is no turning back, the choice was made. Someday we will meet again, and who knows until then your smile is no longer so sad, you can love again. Maybe you can finally love me, regardless of everything and everyone.

Quero

O sorriso apaixonado é único, não é igual a qualquer sorriso que você dê para outra pessoa. Seu sorriso apaixonado, é aquele mais que especial, que só eu tenho, que espero continuar tendo, e que mais ninguém possa ter. Mas que seja verdadeiro, que realmente te faça bem. Que você esteja sorrindo também com a alma, e não apenas fingindo e chorando por dentro. Quero ser aquela que te levanta, quando estiveres prestes a cair, sua força. Quem você procura quando precisa de alguém, mas também quem você procura para compartilhar as coisas boas. Quero ser sempre sinônimo de carinho, felicidade, cansei de ser tristeza.

Bem

E se eu soubesse, que aquela era a última vez, será que teria agido da mesma forma? E se ainda houvesse, qualquer tipo de esperança, será que eu tentaria mudar as coisas? Creio que não, creio que chega um ponto no qual não há mais volta, apenas recordações. Tanto boas quanto ruins, afinal, a vida é feita de altos e baixos mesmo. Um dia você ganha, e no outro você perde, faz parte. A vida pode te reservar algo melhor, então erga a cabeça, até mesmo em dias nublados, tudo vai melhorar. Deixa pra lá, todo esse lance de passado, se for pra ser, um dia ele volta, para se transformar em presente e futuro, naturalmente. Só espero que, onde quer que esteja, você fique bem.

Em paz

Sinto o vento gelado bater em meu corpo, e tudo que eu queria agora era o teu calor. Às vezes, você me deixa sem palavras, e não é qualquer um que consegue fazer isso comigo. Pela primeira vez em muito tempo me sinto feliz de verdade, sem precisar me preocupar com nada. Me perdi na calmaria de teus olhos, mas não de forma desesperadora, e sim aconchegante. Não quero mais me encontrar, quero continuar aqui, aninhada em teus braços, sentindo teu cheiro. Meu mais novo vício, agora é sentir teus lábios, quero cada vez mais, sem parar. Vou me encantando pelo teu jeito, tão singular e acolhedor. Você abalou todas as minhas estruturas, todas as defesas caíram. Beije cada parte de meu corpo, enquanto tremo de prazer. E agora não me canso mais de escrever, sobre o quanto isso tudo me faz bem, o quanto você me faz bem. Às vezes, quando penso em desistir de mim mesma, de tudo, eu lembro da sorte que tenho, de ter encontrado alguém tão especial. Eu poderia morrer agora em teus braços, e sei que estaria em paz.

Sorriso bobo

Sabe quando você sente como se sua vida não valesse de nada, que se você sumisse, simplesmente deixasse de existir, nada mudaria no mundo. As pessoas continuariam seguindo em frente, com suas vidas, ninguém sentiria sua falta, ninguém se importaria. Você é só mais uma pessoa comum, no meio de bilhões de outras pessoas comuns, não faz nenhuma diferença. Tento me convencer de que estou bem, de que não há nada de errado comigo, mesmo depois de tudo que aconteceu. Até que, às vezes, aquele seu sorriso bobo, contido, me vem a cabeça, e então, já me sinto até um pouco melhor.

Adeus

Nunca quis te magoar, nunca quis te fazer sofrer, e espero de coração que essa seja a última vez que escrevo sobre você. Despedidas são difíceis, ter que seguir em frente mesmo contra a nossa vontade. Não quero mais escrever sobre coisas tristes, sobre como gritávamos um com o outro, e brigávamos tão feio, quando estávamos bêbados. Agora não consigo mais gritar, está tudo entalado, sufocando aqui dentro. As lágrimas e o sangue se misturam, eu gostaria muito de poder ficar, mas infelizmente tenho que partir, trilhar meu próprio caminho, foi bom enquanto durou.

Pleno

Beijar teus lábios foi algo totalmente diferente, esclarecedor, fui preenchida por uma espécie de paz. Me sinto como uma boba apaixonada, após o primeiro beijo. Mesmo assim, eu estava coberta de timidez, respirando fundo, ofegante, com o medo de que as palavras me faltassem no final. É tudo tão novo, e tem momentos em que até mesmo me falta o fôlego. Você me faz um bem danado, teu beijo é viciante, dá vontade de não parar mais, teu cheiro é maravilhoso. Talvez seja isso de que tanto preciso, um pouquinho de paz, um cafuné, um abraço quentinho. Olhar em teus olhos e perceber que pode ser diferente desta vez, que pode valer totalmente à pena.

Algo novo - Parte 2

Vamos deixar as coisas fluírem, se fortalecerem com o tempo, quero te conhecer melhor. Isso é tão gostoso, essa sensação de frio na barriga, a ansiedade pela espera do primeiro beijo, do primeiro toque, mais íntimo. Todas as outras coisas deveriam ser assim, tão simples, cansei das complicações, algo tem que mudar pra valer dessa vez, ser diferente, mesmo que nem sempre tudo acabe em flores. A vida dá voltas, e não quero mais, me ver parada no mesmo lugar de sempre, nas mesmas histórias, já tão conhecidas. O melhor é saber, que posso escolher me envolver, sem qualquer espécie de culpa, agora somos só nós dois, olho para cima e vejo seus olhos, eles brilham, e pensar em até que ponto isso pode chegar, no que pode dar, é tão excitante.

Algo novo - Parte 1

Não posso mais ficar parada nessa mesma encruzilhada de sempre, esperando que alguém decida algo por mim. Mais uma vez, sequer me lembro dos motivos, que nos levaram a isso. E então algo inusitado aconteceu, aquele rosto não me sai mais da cabeça, o sorriso tímido, talvez essa seja uma nova oportunidade. É tão agradável, a forma como somos capazes de conversar sobre qualquer coisa, essa estranha conexão que temos. Que as coisas aconteçam na hora que tiverem que acontecer, não é preciso ter pressa, e assim vamos trilhando nosso caminho. Tudo parece tão novo, as sensações, já fazia tanto tempo, que eu não me permitia, sentir algo inusitado. Simplesmente aconteceu, quando eu menos esperava, e não poderia ter sido melhor. Quero descobrir, para onde isso vai, sem o medo de errar, de me perder, de magoar e ser magoada.

O esquecimento

Senti aquilo que tanto me importava esvair-se, escorrer por entre meus dedos, até que as lágrimas secassem. Mais uma vez, nada disso parece ser real, até mesmo quando seus lábios tocam os meus. Não queria ter me tornado assim tão dependente, e na maior parte do tempo só me pergunto o porque de tudo isso, de proporcionarmos tanta dor um ao outro. Talvez eu esteja em uma espécie de limbo, esperando que alguém me resgate, mas você não vai vir me salvar, não mais, tenho que aceitar isso.

Incompleto - Parte 2

Uma mistura de sentimentos me envolve, medo, dor, raiva, tristeza, frustração, não sei o que sentir, até o momento em que eu crie uma armadura que nada penetra, não sinta mais nada. Fui tão tola, tão ingênua, de acreditar que dessa vez realmente seria diferente, que alguém finalmente me aturaria. Uma carreira de pó, injetar a agulha na veia, nicotina, será que alguma dessas coisas poderia ser suficiente? Um dia ainda vou perceber que posso ficar bem, que não vou morrer por causa disso, e então seremos apenas dois desconhecidos, cansados de sofrer por amor. Mas até o momento, é inegável, eu ainda acredito em nós dois.

Incompleto - Parte 1

Preciso me tocar, me forçar a sentir algo, pelo menos uma vez. Talvez seja hora de aceitar mesmo, que você não quer mais isso, que prefere seguir em frente e viver uma nova fase de sua vida, que ficará bem sem mim. Quando toda sua esperança se esvai, no que resta acreditar? Aguentar cada dia, parece tão difícil, doloroso. E eu que pensei, que nos complementaríamos para sempre, que nada poderia destruir isso. E me entreguei com uma intensidade voraz, te amo de uma forma que jamais me julguei ser capaz de amar alguém, e você está jogando tudo isso fora, no lixo, talvez meu amor realmente não seja bom o suficiente. Quando nos beijávamos, eu me sentia como se estivesse flutuando, invencível, e sei que é uma sensação que jamais terei novamente.

Aperto

A muito tempo que não me sentia assim, com um aperto no peito, essa sensação de que nada é real. A dissociação impregnada em minha mente, o eterno vazio, eu era tão feliz e nem sabia, agora tudo que quero é não sentir nada, cortejando a indiferença, pena que ela não me quer. Já não sei mais o que restou de mim, se é possível colar os pedaços de volta, talvez algum dia eu esteja tão quebrada, que já nem seja capaz de sentir nada. Enquanto isso eu sigo, com meus machucados, com as lembranças ruins, e mais ainda com as lembranças boas, que causam tanta saudade, que eu queria de volta. Queria uma máquina do tempo, apenas para poder eternizá-las, revivê-las inúmeras vezes, como um momento em que você sorri, por exemplo.

Cheiro doce

Fiquei a procurar, teu cheiro no meu travesseiro, doce ilusão. Aquele cheiro doce, que só teu pescoço tem, que me aquece o coração, faz com que me sinta acolhida, em casa. Me dê qualquer espécie de sinal, de que esse não é o fim, preciso disso para continuar levantando pela manhã, e enfrentar mais um dia. Realmente acreditei, que seria para sempre, que envelheceríamos juntos, e ainda não entendo muito bem o que aconteceu, para que isso não se realize. Todos os planos que criei em minha mente, para o futuro, um futuro com você, agora me parecem tão distantes. Então chega aqui perto, e me diz que aquilo tudo não passou de um terrível pesadelo, pois eu não consigo acreditar, que nós dois juntos é algo que já não existe mais.

Angústia

Preciso me encontrar, saber quem sou sem você. E agora que você se foi, é tão difícil respirar, acho que nem todo o remédio do mundo seria suficiente para acabar com toda essa angústia. Aprendi a amar suas mãos, seu cheiro, e deixar você ir assim, é tão difícil. Não consigo conceber um mundo no qual não ficamos juntos, tão cruel, quando foi que as coisas ficaram tão complicadas? Sei que eu poderia, facilmente ficar com outras pessoas, e tentar encontrar em outras bocas, uma forma de substituir seus beijos, mas de que adianta se eu sei que não me sentiria viva, e ninguém mais seria capaz de fazer com que eu me sinta como você me fez sentir. De nada adianta tentar substituir, algo insubstituível. Por que fazes isso comigo, me tornou capaz de amar tanto, sem medidas, e agora tenho que me privar desse sentimento, tão lindo e puro. Difícil suportar, passar por isso sóbria, por que viver é tão difícil? Morrer seria muito mais simples, então mais uma vez começo a me sentir seduzida por essa possibilidade, que sonho seria, deixar toda a angústia para trás, que é não te ter mais em meus braços.

Faz de contas

Me sinto sozinha, e a solidão machuca, mata aos poucos, provoca uma constante sensação de desamparo, dor, um buraco no peito, vazio. Quando foi que fiquei assim? Quando foi que passou a importar tanto, algo tão banal? Por quanto tempo mais eu vou ter medo? Quando essa sensação no peito passa, essa angústia? Falta de ar. Eu não queria estar aqui, tudo que eu queria é acreditar, que um dia as coisas melhoram, que ainda vou chegar lá. Preciso fazer força, para respirar, transportar minha mente pra bem longe daqui, um lugar mais tranquilo, onde eu possa ter paz, e já sei que lugar é esse. Onde minha insegurança vai embora, onde posso enfim ser feliz, ser eu mesma, nem que seja por apenas alguns dias, mesmo que tudo seja apenas um faz de contas, prefiro não acordar para a vida real. Mesmo que eu tenha pesadelos a noite, ainda é melhor do que acordar e ver a cama vazia, ao meu lado. Talvez um dia isso passe, e eu já não me sinta mais assim, mas pelo menos por enquanto, parece interminável.

Areia movediça

Às vezes, não saber o que quero do futuro me assusta, e muito mais, não saber o que esperar dele. O futuro incomoda, causa estranhamento, minha pele lateja, coça. Inquietante, essa sensação de estar sempre parada no mesmo lugar, estagnada, nunca avançar, nunca alcançar meus objetivos, mesmo que os mais simples. Aqueles que têm baixa auto estima são os seus maiores críticos, "você sempre faz tudo errado, sua inútil." A cabeça lateja, roda, vagas lembranças da noite anterior. Estou afundando, lentamente, e é angustiante saber que nada posso fazer pra parar, e quanto mais eu me mexo, pior é, só me resta continuar aqui parada, e aguardar o fim.

Seu lugar - Parte 2

Só eu sei o quanto tentei, de todas as formas, ser o melhor que eu pude, fazer com que você se sentisse a vontade, para me contar as coisas que mais ninguém sabe. Talvez eu tenha falhado, talvez, sequer tenha tentado o suficiente, talvez eu fosse fraca demais, para conseguir realizar um feito tão grande, e talvez seja hora de finalmente aceitar, que as coisas simplesmente são como têm que ser, não importa o quanto isso doa, um dia passa, a gente supera. De que adianta comemorar, um dia que nada mais significa? Pra quê contar os meses, esperando por algo que nunca vem? O tempo passa tão rápido, e a gente continua aqui, perdendo tempo, deixando ele passar em vão. Quando penso em tudo que poderíamos ter sido, e tudo que ainda poderíamos vir a ser, é uma pena.

Seu lugar - Parte 1

Tenho todos os indícios, de que não sou muito bem o que você quer, e mesmo assim continuo insistindo, talvez eu seja muito teimosa mesmo. Pesadelo atrás de pesadelo, que deixa um gosto amargo na boca. Aviso atrás de aviso, e mesmo assim, ali continua a minha persistência. Talvez um dia eu aprenda, após tanto apanhar da vida, ou talvez, eu simplesmente nunca me proponha a enxergar a verdade, nua e crua, de que não sou seu lugar. Talvez eu jamais seja, boa o suficiente, para que algum dia me leve a sério. Não há nada mais melancólico, do que um coração partido, e não há nada mais assustador, avassalador, do que não saber o que fazer a seguir, qual seria o próximo passo?

Retrógrado

Aquilo já não era mais amor, estava mais para uma espécie de dependência, ou pura conformidade. Toda vez que terminávamos, já sabia que mais cedo ou mais tarde acabaríamos voltando, como sempre. Até o dia em que as coisas mudaram, finalmente decidi dar um basta naquela situação, não ser mais escrava daquela história. Você não pareceu muito satisfeito, talvez já estivesse tão acostumado quanto eu, com as coisas sempre da mesma forma. A verdade é que uma hora cansa, enjoa, a gente já não quer mais aquela velha e tão conhecida dor de cabeça. Não encoste suas mãos em mim, que isso me enoja, não quero mais, não sou obrigada. Não é só por ser mulher que eu devo ceder, fazer o que querem. Não é só porque pagam uma coisa para mim, que eu devo algo em troca, sinto muito se você pensa assim. Não há nada pior do que uma mente fechada, machista, às vezes parece até que regredimos ao tempo das cavernas, é uma pena. Me sinto completamente nua, quando exponho minha alma, e as pessoas simplesmente se aproveitam disso.

A morte

O dia todo nesse quarto escuro, sozinha, sentindo falta, de algo que eu costumava ter. A morte, certa vez conversou comigo, e me contou um de seus maiores segredos, que não é preciso temê-la, e desde então passei a desejá-la, constantemente, com todas as minhas forças, perdidamente apaixonada por sua doçura, por sua beleza. Todos temos um pouco de tristeza em nossas vidas, não que esse seja um bom motivo para acabar com ela, mas às vezes, pode parecer tão reconfortante, largar tudo, simplesmente deixar o sangue fluir, se esvair, ser expulso do corpo, abraçar a morte lentamente. Mas meu amor, não se vá agora, fique mais um pouco, me faça companhia, não quero ficar sozinha agora, não quero ter que enfrentar o peso do mundo, ser julgada tão cedo assim. É da minha natureza, do meu feitio, fugir, não enfrentar as coisas, ser uma covarde. Escolher o caminho mais fácil, parece ser tão simples, mas nunca costuma ser a coisa certa a se fazer.

Querer

Quero vomitar, tudo que me incomoda, botar pra fora, não aguento mais esse enjoo, de tudo que guardo só para mim. Quero gritar, meter a cara no travesseiro, ou até mesmo bem alto, aos quatro ventos, só não posso mais guardar tudo, ficar remoendo. Quero viver, sem o medo da verdade, sem o receio de tentar. Quero extravasar, o que posso e até mesmo o que não posso, cansei, de apenas consentir com a cabeça e não ter voz. Quero, às vezes, até mesmo ser uma outra pessoa, que vive uma vida totalmente diferente dessa que agora vivo, mas aí lembro dos motivos que me fazem continuar aqui, não cortar a pele bem fundo e aguentar mais um dia, e o principal deles tem olhos castanhos e um lindo sorriso, pelo qual vale à pena lutar. Jamais pense que quero algo diferente, que você não é bom o suficiente para mim, pois a verdade é que você é a coisa mais maravilhosa que eu poderia ter encontrado na vida, o melhor que já me aconteceu até hoje.

Anil

Às vezes, me pego pensando, em como foi que tudo aconteceu, quando foi que, de repente, eu estava perdidamente apaixonada? Será que foi logo no primeiro dia, quando vi seu sorriso, ou será que foi com o tempo, através de suas atitudes. Não sei, não faço a mínima ideia, só sei que isso é tão bom. Nem parece, que a um tempo atrás estávamos apenas por um fio, que passávamos por todo aquele terrível pesadelo, e agora estamos aqui, mais fortes do que nunca, unidos. Havia apenas escuridão total, até que o tempo começou a abrir, lentamente, tons de rosa no céu, laranja, turquesa, uma linda aquarela.

Os bons morrem jovens

Solitária, distanciando qualquer um que tente se aproximar. Sombras, vultos, vozes. Aquele misto entre não querer se expor, não querer sofrer, não querer perder mais ninguém. E ao mesmo tempo a solidão devastadora, desoladora. Nem acredito, que já fazem quase três anos, desde que você se foi, o tempo passa tão rápido, e a dor parece que nunca vai embora. Você se foi tão novo, e tudo que tenho para recordar é uma foto, além de minhas dolorosas lembranças, do quanto eu estava errada. Sequer tive tempo de me desculpar, e me arrependo amargamente disso, infelizmente não há como voltar atrás, apenas há como lembrar com carinho, da pessoa maravilhosa que você costumava ser. Hoje a saudade bateu mais forte, ela me pegou de jeito, e fico aqui imaginando como as coisas poderiam ter sido diferentes entre nós dois, se pudesse teria feito diferente, mas não adianta de nada fazer algo agora, e ter consciência disso dói. Quando é que você volta? Aparece aqui, e me diz que era tudo apenas uma brincadeira de mau gosto, me dá qualquer sinal, de que você está bem, de que não preciso me arrepender pro resto da vida, só não me deixa acreditar, que aquilo tudo que aconteceu, é mesmo real. Por isso que digo, valorize as pessoas que você ama o máximo que puder, pois elas se vão quando menos esperamos, e resta apenas a saudade, amarga. Resta apenas aquele buraco no peito, vazio, que nada mais pode preencher, além daquela pessoa que se foi, e nunca mais volta.

Conflitante

Às vezes tenho medo, da pessoa que eu possa vir a ser, possessiva, de certa forma doentia. Certas vezes, sinto como se meu mundo fosse acabar, desabar, se isso chegasse ao fim, totalmente dependente. E certas vezes, sinto que ficaria bem, como se nada tivesse acontecido, ou talvez, pelo menos com o tempo. Mas não quero saber, qual dessas hipóteses é a correta. Quem tem todas as respostas? Quero saber, o que é a felicidade? Uma espécie de palidez cobre toda e qualquer paisagem, uma mistura de acomodação e mesmice, de positividade com cansaço. Prisão, libertação, ideias tão contrarias, sentimentos tão conflitantes, sedutores. O que seria melhor, continuar bem na zona de conforto ou se arriscar? Voltar ao passado ou pensar num futuro totalmente diferente? Talvez eu não queira o controle, talvez o que eu queira seja apenas uma montanha russa. O que aconteceu com o felizes para sempre? Amor, confiança. Todos os valores se perderam, ou talvez eles apenas estejam tão bem escondidos, que você não consegue enxergar. Eu consigo enxergá-los, dentro de teus olhos, em teu sorriso, em cada gesto teu, de cuidar, de amar, de me fazer feliz, como hoje sou. Eu consigo enxergá-los, até dentro de mim mesma, desde que aprendi a me amar.

Singular

Fico aqui relembrando dos detalhes, pensando, em como você passou de apenas um estranho que conheci pela internet, para a pessoa mais importante da minha vida. Não sei o que você tem, que me deixa assim, e não há como disfarçar o que sinto, qualquer um que reparar vai ver, que sou apenas tua e não tenho olhos para mais ninguém. Nunca quero deixar de me sentir assim por você, nunca quero perder isso que temos, que é tão especial, tão puro, inigualável. Em seus braços me encontrei, e nunca mais quero sair daqui, jamais me senti tão a vontade em qualquer outro lugar antes. Será que finalmente é isso, aquilo que tanto chamam de amor, só pode ser. Pois nunca me senti tão viva antes, nunca tive tanto orgulho de algo que consegui, como o orgulho que tenho de estarmos juntos.

Passatempo

É tão bom finalmente perceber que não dependo de você, que não preciso de todo aquele nosso drama, o tão conhecido vai e volta. Não sinto sequer a mínima falta do passado, e perceber isso é libertador. Não serei mais a culpada, do que quer que você me acusasse, nada mais tenho a ver com a sua vida, você pode se afundar sozinho, fique à vontade. Finalmente aprendi a ter algo que não tinha, amor próprio, e ninguém pode tirar isso de mim. Te amar cansa, é exaustivo, simplesmente não vale à pena. Cansei, de todas as brigas, de toda a infantilidade, de tudo isso que é você. Aquilo não me convinha mais, perder tanto tempo, com algo que não levaria a nada, talvez eu nunca tenha te levado a sério, justamente por saber que aquilo não era pra mim, que não levaria a lugar nenhum, era só um passatempo. Um dia a gente amadurece, e passa a querer algo mais sério, se apaixonar de verdade e construir um relacionamento, ao invés daquela pessoa que fica ali sempre estagnada, parada no mesmo lugar. Você jamais sairia da sua zona de conforto, e eu jamais teria a paciência necessária, para esperar por alguém, que nunca cresce, que é apenas aquilo, um passatempo mesmo.

Frágil

Eu vejo as marcas em minha pele e começo a pensar, divagar, sobre como seria, conseguir ir mais fundo. O raso já não me satisfaz mais, o fundo do poço, o fundo da carne, são do que preciso. Foi então que passei pelo pior silêncio da minha vida, naquele momento eu era apenas um saco de ossos, músculos, pele, o resto totalmente vazio. Eu estava ali, no lugar em que antes costumava me sentir tão segura, completamente abalada, inconsolável, perdida. Lembro de todas as promessas que me fizeram, e me apeguei a elas com tanta força, com tamanha veracidade, uma espécie de fé cega. E quando as coisas não foram bem do jeito que eu imaginava, não pude aguentar, mais uma vez eu estava ali, profundamente quebrada. Não posso simplesmente deixar as coisas fluírem, a dor é muito grande, talvez seja isso aquilo que chamam de decepção. E o que não me interessava, eu simplesmente preferi não escutar, em negação, me iludir. Não, eu não sou uma vítima, não mais.

Nossas manias

Coisas que aprendi com você, das mais simples as mais revolucionárias, são o que mais me encanta, nossas manias. Pegue em minha mão, e juntos seremos capazes de tudo, acredite. Juntos por toda a eternidade, apenas eu e você. Uma simples gota de chuva cai no vidro, você começa a observa-la, escorrendo, uma das coisas simples da vida, tão delicada, facilmente desmanchável. Tudo que temos vivido juntos é inigualável, qualquer outra coisa que eu já tenha vivido antes nem se compara. E como essa simples gota, a confiança pode ser algo facilmente abalável, mas eu enfrentaria tudo, até mesmo o fim do mundo, apenas para poder restituí-la.

Meu lugar

Em teu corpo eu encontrei, as curvas mais perfeitas, o verdadeiro encaixe, meu porto seguro. Em teus lábios eu encontrei, o sabor mais doce, inebriante, o melhor gosto. Em teu rosto eu encontrei, a visão mais bela, o olhar mais sereno, encantador. Se eu pudesse guardaria, teu sorriso para sempre, comigo, pois quando estou mal, ele é uma das coisas que mais me dá forças para continuar. Tudo se ilumina com a tua presença, uma mistura de cores, tão viva, fica mais um pouco, e mais uma vez eu vou ao paraíso. Cada vez mais tenho a certeza, de que meu coração é teu, de que meu corpo clama por ti, e de que nosso destino é ficarmos juntos, não importa o que aconteça, venceremos a tudo e a todos, meu lugar é a seu lado.

Completude

Deitada a sua frente, nenhuma palavra se faz necessária, apenas olhar em seus olhos e perceber o quanto sou grata por ter te conhecido. Por me permitir vivenciar esse sentimento único, pleno, em toda sua magnitude. Finalmente escolhi ficar, lutar, e foi a melhor escolha que já fiz em toda a minha vida. Sei que muitos devem pensar que você é só mais um, que tudo está se repetindo como sempre, e só eu sei o quanto eles estão enganados, só eu sei o quanto o que sinto dessa vez é diferente. Desde o começo foi uma espécie de revolução, do corpo, da mente, da alma, do coração. Sei que não devemos mudar por ninguém, mas você simplesmente me fez querer ser alguém muito melhor, por livre e espontânea vontade. E se você soubesse o quanto é maravilhoso, o quanto vale à pena, seria a pessoa com o maior ego do mundo. Eu já te disse o quanto amo o toque de nossos lábios? Já te disse o quanto eu amo isso? Nós dois. É tão doce, a forma como você me ama, o jeito que me olha, faz com que me sinta completa. Quando penso em nós, percebo que não falta mais nada, não queria que nada fosse diferente entre nós dois. Nunca vamos deixar de tentar, te peço que jamais desista, e farei por onde, ser a melhor versão de mim mesma. Me apaixonei tão rápido, por mais que quisesse resistir, por mais que o medo fizesse com que ficasse retida, o amor superou tudo, foi como uma chama que começou lenta até incendiar tudo. Aos poucos, deixei que você visse cada parte minha, até mesmo aquelas que ninguém mais conhece, e sei que você estará lá para enxugar minhas lágrimas, sempre que precisar. Jamais achei que conseguiria me entregar novamente, e você estava lá, para me provar que eu estava errada quanto a isso. Quando achei que tudo estava perdido, você me apareceu como um raio de sol, como a luz no fim do túnel, a melhor coisa que já me aconteceu em toda a minha vida, e da qual jamais quero ter que abrir mão. Eu simplesmente te amo mais a cada dia, por mais que isso não pareça possível, e tenho muito orgulho do que somos juntos, do que representamos. Sinto que nos tornamos cada vez mais fortes, apesar de qualquer desentendimento, houve um momento em que achei que viver não valeria mais à pena, e hoje percebo o quanto eu estaria perdendo, se não estivesse aqui, por mim e por você, por nós.

Possuir

Sinto falta, daquele seu sorriso de dente torto e até mesmo das suas imperfeições, do quanto você me parecia conseguir ser sociável e eu não. Quanto ciúme já senti, da sua simpatia, até conseguir entender que é apenas parte do seu jeito de ser, e que foi justamente uma das coisas que me conquistou. Hoje em dia, relembro de tudo com carinho, sem nenhuma espécie de mágoa. Tudo que planejamos, o que não deu certo, faz parte. Nossas brigas me doíam tanto, até o momento em que me acostumei e percebi que era apenas mais uma de nossas tantas fases, e que mais cedo ou mais tarde iria passar, e estaríamos ali um pelo outro, independente de tudo. Perdoe os momentos, em que fui muito ciumenta e até mesmo meio possessiva, eu só não queria ter que dividir com o resto do mundo, algo assim tão maravilhoso.

Inevitável

Você dorme com a caixa de remédios embaixo do travesseiro, torcendo para que algum dia finalmente tenha a coragem necessária, para fazer o que precisa ser feito. Até o dia em que você percebe que não precisa mais daquela caixa, você já tem tudo de que precisa, você é feliz. Um calor absurdo percorreu todo o meu corpo, um calor jamais sentido antes, o prazer de viver, de sentir até mesmo o sol batendo no rosto. Me sinto tão leve, deitada em seu ombro, segurando sua mão, admirando a natureza. Acho que estou caidinha de amores por você, e como poderia ser diferente? Eu passaria o resto da minha vida, em sua companhia, acordaria todos os dias a seu lado. Essa seria uma vida que eu gostaria de viver, até mesmo mais de mil vezes, se fosse possível.

Escoando

Mais uma vez eu fui fraca, tola, escolhi a saída mais fácil. Corpo em constante agonia. Como é possível, que possamos fazer alguém tão feliz, ser o motivo de seu sorriso, e ao mesmo tempo ser a causa de sua destruição? Solidão, é o pior sentimento que há, não importa quantas pessoas estejam a sua volta, se não é aquele alguém, você se sente só. O que eu mais temia era chegar a esse momento, em que me sentiria assim, a vida dá com uma mão e retira com a outra. Agora, me sinto como se fosse a pessoa mais solitária do mundo, e a mente não para, rodeada de lembranças, antigas esperanças e decepção, frustração, ela jamais descansa. Até que tudo vá fluindo, escorrendo por entre meus dedos para fora de meu corpo, vou perdendo cada sensação, pouco a pouco, até que o vazio se aposse de mim, de forma irreversível, ele sempre estará lá, a espreita, para me afogar, consumir.

Você é minha jornada

Constantes lembranças, o primeiro beijo, a primeira vez, o primeiro eu te amo. Não importa o tempo que passe, sempre será você. Dor no peito de ansiedade, dor no estômago, o nervosismo da partida, aquela última caminhada silenciosa, seu reflexo nas poças d'água, seu cheiro na minha roupa. Um abraço, sem palavras, nada mais era preciso, enquanto seu coração batia tão forte de encontro a meu peito. É como se fosse o fim do mundo, tudo está desabando, mas ficaremos bem, eventualmente. Olhei bem no fundo de seus olhos, após um beijo longo, intenso, e naquele momento éramos infinitos. Quando você sorri, parece que nada mais importa, apenas admirar seu rosto feliz, sentir isso. Lembro como se fosse ontem, do dia em que percebi que meu coração seria para sempre seu, e que lutaria por isso com todas as minhas forças. Jamais desistirei de você, jamais abrirei mão dessa felicidade tão imensa que sequer cabe em meu peito, eu te amo e jamais deixarei de amar, até o fim dos tempos.

Agridoce - Parte 5

Meus últimos momentos de felicidade estavam ali, nas minhas mãos, e eu só queria te agarrar bem forte e nunca mais ter que soltar. Pois eu sabia, que depois daquele fatídico dia, seria assim, como se houvesse um buraco em minha alma, que nada mais pode preencher. Eu sou covarde, escolhi a saída mais fácil, então pela última vez, definitivamente, adeus mundo cruel, a vida já não tem mais qualquer espécie de sentido, e a morte parece tão reconfortante, meu último abraço, o único que mereço. Constantes lembranças, o primeiro beijo, a primeira vez, o primeiro eu te amo. Eu daria tudo pra mudar o que fiz, lutaria com todas as minhas forças, para ter mais momentos como esses, se por um instante sequer, eu fosse realmente digna de alguém tão maravilhoso quanto você. Não importa o que aconteça amanhã, pelo menos nós tivemos o hoje, e todos os seis meses anteriores. Sei que essa é nossa última noite e queria aproveitá-la ao máximo, te fazer feliz pelo mísero tempo que me resta, mas não consigo deixar de ficar triste, sabendo o que será de nós. Tudo desmorona aqui dentro, violentamente, estou morrendo aos poucos, vendo a chegada do fim cada vez mais próxima, sabendo que sou incapaz de mudar isso. Sinto um aperto no peito, constante, essa sensação de que as coisas nunca mais serão as mesmas. E por fim, eu só queria que você soubesse que se tive um melhor ano, não sei, mas definitivamente esses foram os melhores seis meses de toda a minha vida, te conhecer, aprender a te amar, me sentir de uma forma que jamais me senti antes, uma forma tão incrível e maravilhosa, e infelizmente estragar tudo, te perder.

Agridoce - Parte 4

Olhos distantes, mais uma vez a decepção, o vazio. Eu poderia morrer agora em seus braços, só pra não ter que encarar uma vida sem você a meu lado. Tantos planos, tantos sonhos, feitos em vão, realmente, uma pessoa como eu jamais seria digna de confiança. O melhor que alguém como eu poderia fazer, é se isolar mesmo, se isolar de tudo e de todos, para nunca mais machucar ninguém. Daria tudo pra mudar o que fiz, ter sido uma pessoa melhor pra você, ou até mesmo nunca ter entrado em sua vida. Só queria que você soubesse que realmente te amo, que você é a coisa mais importante pra mim nesse mundo, por mais que meu egoísmo e minha impulsividade tenham estragado tudo. E agora nada mais parece ter cor, sabendo que não existe mais nós dois. Acordei, desejando muito que a noite passada tivesse sido apenas um pesadelo. Mas então, minhas lágrimas haviam secado, era hora de arcar com as consequências dos meus atos. Eu sou covarde, tenho medo de como você possa me tratar, por mais que eu mereça. Também tenho medo do fato de que eu te perdi para sempre, de que não estarei mais em seus braços, eternamente incompleta. Então sim, talvez eu prefira fugir, fugir de tudo, da realidade, do mundo, antes de ter que começar a aceitar que não poderei mais ser eternamente tua, apenas em meus sonhos.

Agridoce - Parte 3

O mundo gira, mais um vez eu digo coisas estúpidas, e continuo aqui presa nesse mesmo lugar, nos mesmos erros. Queria estar a milhas de distância, sem ter feito as coisas estúpidas que fiz. Às vezes, eu simplesmente perco o controle, se eu pudesse pelo menos encontrar um jeito, uma saída de todo esse infortúnio, uma chance de que a roleta não girasse mais uma vez. Tantas promessas e palavras ditas em vão "eu te amo", "nunca vou te abandonar", a vida é muito curta para sequer nos importarmos com isso. As estrelas continuarão brilhando no céu, o mundo continuará girando, então tenha paciência, um dia você acha, de fato, seu caminho. Agora você já sabe do poder do seu sorriso, que ele é algo maravilhoso, então jamais o negue ao mundo. Eu me esforçaria para cruzar o oceano, mesmo sem saber nadar, se pelo menos acreditasse que esse sorriso ainda é meu, mas ele pode ser de outro alguém, veja como ele brilha, sorria para o espelho, se permita perceber, a pessoa incrível que você é. Me conformei com a solidão, e talvez algum dia eu até mesmo comece a gostar dela. Tudo um dia tem seu fim, não podemos segurar uma pessoa, quando ela tem tanto para mostrar ao mundo. Foi legal acreditar, pelo menos por alguns momentos, que não precisávamos de mais nada, que éramos invencíveis, só pelo fato de termos um ao outro, mas me recuso a te manter preso a isso, me recuso a aprisionar algo tão bonito. Cansei de brigar, vamos pensar em nós mesmos, antes de pensar em qualquer outra coisa. Eu por exemplo, preciso de uma garrafa de bebida, e de alguns comprimidos.

Agridoce - Parte 2

Quando meu mundo estava ruindo, talvez eu devesse realmente apenas ter continuado em casa, ao invés de ir conhecer outra pessoa, ao invés de ter que passar por mais um fim. Talvez seria melhor, se nunca tivéssemos nos conhecido. Talvez seja a hora, de aceitar que acabou, que não há mais como prosseguir uma vez que a confiança é quebrada. É hora de você me esquecer, siga em frente, te desejo toda a sorte do mundo, eu não quero realmente que você engasgue em suas próprias palavras, esse deve ser o tipo de coisa que dizemos quando a raiva toma conta. Só me recuso a continuar tendo esperanças, é hora de cada um seguir o seu caminho. Foi muito bom ter te conhecido, você preferiria nunca ter me conhecido? Às vezes tudo que eu queria é gritar, que a vida é uma merda, mas isso não muda nada, então eu simplesmente continuo aqui deitada, ora sonhando com uma vida diferente, ora pouco me fodendo pra isso. Talvez você seja bom demais para mim, ou todos sejamos uma merda mesmo, quem se importa? Você me deu uma espécie de pedaço do paraíso, que eu realmente acreditei que poderia manter, mas quando eu acordar, amanhã será um novo dia, e poderei tentar ocupar minha cabeça com outras coisas, que não sejam pensar em você, no seu sorriso, no que vivemos, no quanto você me fez uma pessoa melhor, como eu penso agora. Nunca quis te causar nenhuma espécie de problema, talvez seria melhor você nunca ter me conhecido mesmo.

Agridoce - Parte 1

Quando olhava para o lado, tinha a plena certeza, de que eu era a pessoa mais sortuda do mundo. Não sei explicar, o quanto meu corpo se alegra ao sentir teu toque. Como tudo descarrilou assim tão rápido? Essa sensação, de que não verei mais seu rosto, é tão agoniante, saber que só posso observar-te dormir uma última vez. Meus olhos, já não aguentam mais o cansaço, eles pesam, devido às noites mal dormidas, mas nem todo o cansaço do mundo é capaz de me fazer pregar os olhos de vez, não quero acordar para a despedida, quero que ela nunca chegue. A luz entra pela janela, viro para um lado e para o outro na cama, repetidas vezes. Lapsos de memória, talvez algum dia eu me esqueça até mesmo das coisas que considero as mais importantes, como teu sorriso. Mas se sou a única culpada, se sou tão errada assim, então o que você ainda faz aqui? Se o passado é o que conta, então por que viver o presente, construir um futuro? Tudo bem, a culpa é toda minha, se isso faz você se sentir melhor, se isso vai te ajudar a dormir a noite, vá em frente, descanse sua cabeça no travesseiro. Não sinto mais nenhum prazer em olhar na sua cara, se engasgue em suas próprias palavras, para que elas não magoem mais ninguém. Talvez essa seja toda a magia da indiferença, quando chega a um ponto que nada mais pode te atingir, o mundo está ruindo lá fora, e você simplesmente está dançando, escutando uma música no último volume. Se após meu erro você simplesmente não pode mais confiar em mim, então deite sua cabeça no travesseiro, tenha doces sonhos, amanhã é outro dia, e você pode estar com quem quiser.

Infância

O olhar de um estranho, o cheiro da fumaça de cigarro, silêncio. Neve caindo na pele, você roda sorrindo, apreciando a sensação. Por que a inocência tinha que lhe ser arrancada tão cedo? Por que crianças, não podem ser apenas crianças? Brincar, se divertir. Você engole a saliva, o choro, enquanto isso lhe consome aos poucos. Quando o vazio toma conta, e qualquer espécie de energia que você tinha se esvai, não resta mais nada a fazer, a não ser aguardar, até que esse buraco na sua alma que parece sugar tudo talvez diminua. Aguente, ou desista de vez, escolha, o caminho dos fortes, ou o caminho dos fracos.

Breu

O pior fantasma, sempre rasteja pelo escuro, e vem me assombrar. Era assim que as coisas aconteciam, no passado, e por que não continuaria sendo da mesma forma? Mãos estranhas, tocam em meu corpo, o medo, da imaginação fértil, da desconfiança, mas pior ainda, o medo da realidade. Isso pode estar no passado, mas sempre haverá aquela sensação, de que está aqui, no presente, minha pele sente. A ânsia de vômito, o nervosismo, é inquietante, o fato de que tudo está tão quieto, silencioso. Pesadelo ou realidade? O mais difícil é ter que aparentar estar bem, quando na verdade você está em pedaços, desabando. Tudo que você quer ir embora, para bem longe, mas quando as coisas parecem relativamente normais, ninguém jamais entenderia, você é a louca da história, que está apenas surtando. Tudo parece tão escuro, e eu me pergunto por que continuo aqui, neste mesmo lugar, onde muitos dos meus sonhos já morreram, a tanto tempo atrás.

Paz

Que falta eu senti, de dormir com um sorriso no rosto. Temos uma ligação que não sei como explicar, talvez seja o que vejo dentro de teus olhos. Me sinto tão feliz, que poderia até mesmo morrer agora, em teus braços, e tudo ficaria bem, teria valido à pena. Não consigo acreditar que estou aqui, mais uma vez neste lugar, dentro do teu abraço, apertado, enquanto passo a mão em tuas costas, nunca mais quero ir embora. E assim eu sinto, que finalmente encontrei meu lugar, finalmente me encontrei. Só assim, tudo parece fazer sentido, como se estivéssemos destinados a isso, desde o início. Senti tanta falta da paz, que só em teu sorriso encontrei. Ah se você soubesse, que quando sorri, me faz a pessoa mais feliz do mundo, e que assim, ele tem mais cor.

Entorpecida

Vejo esse corredor vazio, sangue. Me sinto perturbada, o que é isso que minha mente está criando? Talvez eu deveria simplesmente ser internada novamente, assim ninguém mais se machucaria, além de mim mesma. A lâmina às vezes pode parecer tão tentadora, convidativa, a chance de acabar com toda essa angústia, mesmo que momentaneamente. O quão fundo eu tenho que ir? O que mais preciso fazer? Para finalmente conseguir ir embora daqui, acabar com toda a dor. Já não tenho mais lágrimas, elas secaram, tudo que tenho agora são os olhos vermelhos, e ideias na cabeça. Como eu queria, apenas que você estivesse aqui. O que minha autossabotagem fez conosco? Como tudo pôde mudar e perder a cor tão depressa? Não tem como mudar o que aconteceu, na verdade nem deveria ter acontecido. Me sinto eternamente entorpecida, como se eu não estivesse aqui, como se nada fosse real e eu não pertencesse a lugar nenhum, que não seja seus braços. Sinto como se estivesse apenas esperando que os dias passem, sabendo que nada vai mudar. Uma imensa vontade de vomitar, e todos os sons parecem abafados, enquanto simplesmente espero a coragem, de fazer o que precisa ser feito.

Único - Parte 2

Achei que o primeiro dia seria o pior, e que com o tempo eu iria melhorar, mas parece que a cada dia longe de você se torna ainda mais difícil. Nada se compara, ao que só você me fez sentir, e ter isso tão distante, é como se uma mão apertasse meu coração, e ele pudesse parar a qualquer momento. Como sobreviver? Aos piores dias de sua vida. Mais uma vez as lágrimas não param de cair, será que elas nunca se esgotam? Você levanta e tem que sobreviver, a mais um dia ruim, infelizmente você ainda está aqui, viva. Agora eu tenho medo, de dormir novamente, e sonhar mais uma vez que você morre em meus braços, que não consigo te salvar, te segurar comigo. Parecia tão real, e não sei o que ainda me sustenta de pé, quando tudo que eu quero é cair e não ter que levantar mais, talvez seja a esperança, de que possamos vencer isso. Passo pelo mesmo caminho que já fizemos, e ele parece tão diferente, mais triste, acinzentado. Como pode, qualquer detalhe que me lembre você me fazer feliz, mas ao mesmo tempo ser tão torturante. Não sei se me sinto triste por não ter mais isso, ou feliz por pelo menos ter tido. Eu só queria sentir seu abraço, seus lábios tocando os meus, acariciar seu rosto. Um sentimento tão único assim, tão maravilhoso, só deve existir uma vez na vida, e nunca vou me perdoar por ter estragado isso.

Único - Parte 1

Aquele seu sorriso meigo, não me sai mais da cabeça, uma pena eu não poder mais ser o motivo dele. Só quero colocar meu fone, escutar música no último volume, e esquecer que o resto do mundo existe, esquecer o que eu fiz, o que aconteceu, pois ainda não consigo sequer acreditar. Gostaria de poder ficar para sempre daquele jeito, deitada apenas apreciando seu sorriso. O melhor lugar do mundo, é em seus braços, e como isso faz falta. Talvez te ter, não importa de que forma seja, seria melhor do que simplesmente não ter. Tudo que quero é chegar em casa, no meu pequeno refúgio, para finalmente poder desabar. Até o céu, parece mais cinzento que o normal, para onde foi toda aquela beleza e brilho da vida? Talvez seja algo relacionado a falta do seu sorriso, do seu toque. Quando olho no fundo dos meus olhos, no espelho, tudo que vejo é uma mistura de decepção com vazio. Eles não têm mais aquele brilho, agora são olhos negros, que a culpa consumiu. Vejo os rostos de vários desconhecidos, e tudo que eu queria agora era um rosto familiar, aquele que é tão especial para mim. Todo o mundo parece tão frio agora, é tão gelado e sufocante, como se eu me afogasse lentamente. Quero gritar, até ficar sem fôlego, ou até finalmente acordar desse pesadelo, com você me abraçando, me aquecendo.

Doce ilusão

Talvez o isolamento seja a única forma, de nunca mais machucar ninguém. Será que essa dor no peito algum dia passa? Esse aperto. E será que algum dia esse buraco some, esse vazio dentro de mim? Que parece sugar tudo, minha vitalidade, as lembranças boas, esperança. Todo dia parece tão igual, que já nem sei quantos se passaram. Vejo olhos vermelhos no espelho. Do lado de fora, no mundo exterior, parece que tudo continua da mesma forma, a vida não para, só meu mundo interior que desabou mesmo. Mas ao mesmo tempo a ficha ainda não caiu, pois eu sei que te amarei para sempre. Nada parece real, tudo parece meio borrado, distorcido. Espero que você nunca esqueça, pelo menos os bons momentos, que eu pude lhe proporcionar, antes de estragar tudo. O vento bate em meu rosto, mas é como se eu estivesse entorpecida, não sinto mais nada. Obrigada, por ter me feito acreditar que eu finalmente poderia ser diferente, mudar pra melhor. E agora minha mente volta a dissociar, criar um mundo diferente, no qual você ainda está aqui. Talvez seja melhor viver uma doce ilusão, do que viver a dura realidade. A ficha ainda não caiu, e eu espero que não caia mesmo, deixe-me viver nessa linda fantasia.

Quebrada - Parte 2

Os olhos queimam, tudo queima, a cabeça lateja. Você era minha calmaria em meio a tanto caos, meu porto seguro. Havia um silêncio avassalador, no qual nenhuma palavra se fazia necessária, bastava olhar em teus olhos. Ser namorado não é só um título, realmente ser namorado é ser um companheiro para a vida, construir um futuro juntos. Um namorado de verdade é aquele que te ajuda a crescer, que se preocupa até mesmo nos mínimos detalhes. E eu poderia dizer com orgulho, que caramba, eu ganhei na loteria mesmo hein. Pois você foi uma pessoa tão boa para mim, queria poder ter sido uma pessoa melhor pra você. Sentir teu cheiro no travesseiro, era sinônimo de dormir sorrindo, e agora tudo que resta nele são as minhas lágrimas. Toda aquela culpa que eu carregava no peito, ressurgiu com a sua ausência. Me afogo em lembranças, em lágrimas. A culpa corrói, devora, vai consumindo minha alma pouco a pouco, até que não reste mais nada. Você tenta se acalmar, parar de chorar, por mais que tente não consegue. Esse dia, foi meu pior pesadelo se tornando realidade. E agora tudo que eu vejo, o dia inteiro, é a luz da janela nesse quarto escuro. Tudo que eu sinto é um vazio, como se algo estivesse faltando em mim, desde que você se foi. Eu só queria que os dias passassem mais depressa, quem sabe essa dor não passe logo? Mas infelizmente, não vejo nenhuma espécie de luz no fim do túnel, não vejo nenhuma forma de sair do fundo desse poço. Será que alguma hora essa sensação de angústia na garganta passa, ou será que simplesmente terei que me acostumar a conviver com isso? Como eu queria, que tudo não passasse de um grande pesadelo, mas toda vez que acordo as coisas continuam iguais. Mais cedo ou mais tarde, acabarei tendo que aceitar o que aconteceu, e aprender a conviver com isso. Tudo se tornou preto e branco, não enxergo mais nenhum tipo de cor.